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     宣忠的创意工作室开办了已有半年,正经的生意没几个,尽招来一些莫名其妙,甚至是啼笑皆非的业务。这不,刚一上班,一位衣冠不整,蓬头垢面的老哥就堵上门来。

    “您有什么事吗?”

    “您是宣经理吧,我想请您帮我策划策划。”

    “您是做什么的呢?”

    “说来惭愧,我以前也是个老板,做生意赔了,房子也抵了,老婆也跑了,干老板多年,除了有点脾气,什么本事也没有,现在只好乞讨为生,不过现在乞讨这个行业,门槛太低,竞争太激烈。想让您帮我出出主意,提高一下我的乞讨业绩。”

    “你都混成叫花子了,还讲究什么业绩。”

    “人即使再落魄,也得精益求精,追求卓越吧。”

    “那好吧,就冲你这精神,我也接你这活了。”

    那人很高兴:“我现在没钱付给您咨询费,等我挣了钱再给您,您看我现在应该怎么办?”

    宣忠思考了一下:“您看,您要在乞讨业有所建树,就得先有个品牌。您贵姓?”

    “姓李。”

    “叫花李,你看这个名字还可以吧?”

    “不错不错,挺好听。”

    “你有没有固定经营场所?也就是你有没有固定乞讨的地方?”

    “有啊,我一般上午在人民广场,那人多,上午站累了,下午,我就去散散步,顺便捡捡破烂。我干乞讨这个职业,虽然被人瞧不起,但也属于自由职业者。”

    “叫花李,我给你一个建议,你一定要走专业化道路,不要又乞讨又捡破烂,你只有把你的乞讨这个主业做大做强之后,才能多元化经营。况且,又干这个,又干那个,品牌不够集中。”

    “是,是,我以前就是这样搞死的。”

    “你呢,以后每天就在人民广场守着,手里拿个碗,碗里先放上个块八毛的,在你前面,立个牌子,上面写上‘叫花李’。这样你就与其他乞讨人员不一样了,你已经有了自己的品牌。”

    宣忠喝了口水,接着说:“有了自己的品牌,这还不够,你必须在乞讨方式与竞争者区别开来,你必须差异化经营。让别人觉得你有个性,有特色,就是和别人不同。以后不管什么人给你钱,你只许收人家五毛。你还像过去一样,面对熙熙攘攘的人流,拿个碗,伸向人群,嘴里做着广告:‘行行好吧!行行好吧!’我估计大多数人连看你一眼都不看,躲着就过去了。你别泄气,这是正常现象,不要奢望把所有的人都变成你的客户。记住了,我们只为一部分人服务,要找到我们的目标客户群。我相信,肯定会有些人朝你碗里扔个块八毛的,这时候,你一定要看清楚是多少钱,如果是五毛,就对人家说声谢谢。如果比五毛多,例如一块,你不要见钱眼开,赶紧把人家叫住,对人家说:‘谢谢,我这里只收五毛。’然后,你再找给人家五毛钱。如果人家给的不足五毛,比如两毛,你也把人家叫住,对人家说:‘谢谢您的好意,我这里最低消费就是五毛,这两毛您还是拿回去吧。’”

    叫花李有点不明白。“啊?照你这个策划,人家给一块,找回五毛,人家给两毛还不要,我岂不要的更少?不行不行。”

    “老李,不,叫花李,你听我说,你要想在乞讨业有所突破,你必须按我的话去做,刚开始是有点损失,但你和其他乞讨的不同了。你想想,当你找五毛钱给人的时候,那人是什么感觉,估计那人手里拿着五毛钱,站在那得愣一会,心说:‘怎么回事,要钱的还带找钱的?’你相信不相信,回家他就把这事宣扬出去,他会跟亲戚朋友说:‘人民广场有个叫花子,我给了他一块,他还找我五毛。’那个给你两毛的家伙就更惊诧了,估计当时他就得跟你翻脸:‘什么,你有没有搞错,你这还有最低消费?我问问你,你还是叫花子吗?’回去,他也要为你宣传:‘今儿个我可遇见一件怪事,人民广场有个要钱的,有个性,我给他两毛,他还不收,告诉我最低只收五毛。’这些人都免费为你宣传,免费为你打广告。你想想,你的知名度增加了,无形资产就增加了。现在这个年代,是注意力经济年代,你只要聚集了人气,就不愁不来钱。”

    叫花子大喜:“真的?那我就试试。”

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    我出生在一个非常贫苦的家庭。记得小时候,爸爸的生活很无聊,整天只能数钱,妈妈也是,整天都在扫钱。我家住在深山中,每次要出去买东西都相当麻烦,开奔驰要5小时,开保时捷也要4小时,虽然家里有直升机,但开到那边很难找到停车位,相当不方便。 我偶尔也会出去逛街,爸妈怕我被绑架,让20多个保镖随身保护我,大家看到我都吓跑了,所以我从小就开始被排斥。

    因为家住在深山里,每到冬天都非常冷。爸爸也说出去买东西很麻烦,所以冬天没有暖炉,没有棉被,每天只能陪着爸妈烧钱取暖,而睡觉的时候,也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较暖和)。

    记得小时候,有一次晚上起来上厕所,因为房间太大,还来不及跑出房间,就尿裤子了。所以,爸爸在我房间放了一台小绵羊摩托,好让我能在10分钟以内,冲出1000平米的房间,穿越5公里的走廊,到达80平米的厕所。夜间我常常在走廊里迷路,爸爸又另外叫人在走廊边上加盖了20间每间100平米,包含有20个小厕所的破房子,他对我说:“儿子,以后你如果尿湿了就直接换房间,如果房间不够或是太小的话,再告诉爸爸,爸爸再叫人来多盖几间,我们的生活很辛苦,你要省着点。”现在想起来,爸爸真是个善良的人。 

    还记得有一次,家里遭小偷。因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱,使得里面的金币不断的往外滚出来,结果竟把那个小偷压死了!我觉得那个小偷好可怜,金币压死人是很痛的,他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。

    妈妈也常常告诉我,我们家生活非常困苦,要我学着吃苦。所以,我从小就养成了吃苦耐劳的精神。我将来的志愿,是要找两百只会吃钱的怪物,好把家里的钱都吃光,为那些可怜的小偷报仇。

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语录来自网络,纯属摘抄,如有雷同,不胜荣幸!

1
老板看到有人埋头工作不喜欢交流,拍着他的肩膀淫笑着:
××,你就是闷骚界的一朵奇葩。。。

2
老板:今天发工资!
大家:O~YEAH~~~
老板:后天中午为了庆祝我小子考上XX大学在XX大酒店摆两桌大家务必都到啊
大家:O~NO............

3
每次想多要点工资
老板:慢慢来嘛,年轻人不要浮躁嘛

4
老板回答我为什么不招新员工的时候就说
"能节约还是要节约,不富裕"

5
某经理:嘿嘿,我让你叫我军阀,我让你觉的白色KB。

6
我:头,我想加薪。
头:你加不加薪是我该考虑的事情。
我:我呢?
头:考虑工作的事情。

7
大家想出去玩,给头申请。
头:某某某(负责部门帐务的同事),看看帐上有多少的罚款了?
某某某:XXX元
头:哦,大家少安毋躁,等会我再罚几百就可以了。

8
每次出差老板第一个电话第一句话:那边妞怎么样???

9
女人当男人用..男人当牲口用....

10
BOSS:这个XX事怎么没有做
我:啊我忘了
BOSS:你怎么不忘了吃饭
我:肚子会饿
BOSS:BOSS无语中!!

11
一次我们项目部汇餐,我们头多喝了几杯:大家好好干,多加加班,等把节点工期赶出来项目部出钱大家去黄山旅游。
大家:好好,那我们再敬领导杯酒。
……
一个星期后,节点工期完了,早会上,
我:头儿,咱们几号去旅游啊。
头儿:去哪?我怎么不知道。
大家:上次汇餐你说的,把节点工期赶出来就集体去黄山旅游。
头儿:噢,噢,噢对了,我市说了,但我是说下个节点工期。
大家:(沉默)……

12
老板:跟你讲话,就象鸭同鸡讲!

13
老板的一句口头禅:找到客就什么都好商量!!!!

14
我老板的话:熬到三十岁你们也就成了一年轻有为事业有成的性无能了。。。
--瀑布寒,,,,

15
一个同事刚辞职一个来月.回来向老板要剩下的工资
老板:现在的公司还好把?
同事:跟这里差不多.
老板:现在知道了把,天下乌鸦是一般黑的!
众同事晕

16
我们老板经常看到谁的文案废话连篇的时候这么说:
“最烦你们这些写流水帐的,一点技术含量都没有”

17 
老板私下解释为何流连美女图片网站:
哪个老板不是色眯眯的??
正常规律,紧张什么
众人大汗:彪悍只有一个字!

18
某网友的老板不知从哪里引用的:“人不犯傻,我不犯傻,人若犯贱,我必更贱。”

19 
我们老板也就经常“夸”我们“闷骚”
岂不知背地里他早就被说成是又闷又骚的大猪头了

20 
也许是个官商:“我代表party中央、国务院求求你们了,别再糟蹋公司了!”

21 
偶老板韩国人,语录一堆,比如问他知道青蛙是什么,他说:青蛙就是皮肤不好的癞蛤蟆


22
放心,我答应你的一定会做到。
你累不累?


23
还是这位HK女老板,和客户谈完生意刚出酒店房门,因价被砍得太厉害,感慨道:
总惨过被人强J啊...........

24
“如果努力工作呢,就没有时间花钱了,这时候就觉得钱不重要了”

25
老板一时兴起,非要和采购一起出去买椅子。
讲价……从200非要讲到180。
卖家不肯卖,说:不行啊,这本来就已经是清仓的价格啦,我们都亏死了!!
老板说:你就卖给我们吧!我们180都出了,你还舍不得那20块吗?
然后,在接下来讲价中,他把上面这句话重复了10+N次,终于成功购入!!回到公司,还沾沾自喜了半天。

26
那天和小老板吵架
老板劝我:有争吵才会有进步呀
前一段时间老板和老板娘闹离婚,老板娘手机铃声《离歌》,老板说那就是歌颂离婚的歌

27 
……今天加下班咯

28
我们老总:
如果我不喜欢你,我就会在你家门口狂丢烂白菜……

29
一件小事没办妥
老板:“你说你有什么理由!”
我低着头。。刚有想解释的预兆
老板:“你没有理由!。。”
于是我继续低头。。不语。
老板:“你看。。没理由了吧”
我心里那个寒啊。。。

30
我们老板。。。
我忘掉他跟我说什么了。。
就记得他边大笑边用报纸狠拍我的背。。。
瞬间,背断了。。。
我是女的啊,他下手咋不分轻重啊,而且巨讨厌别人拍我,恨!

31
20岁那年.进了一家台湾企业..
副总裁说:BAOMA=WORK!!BMW宝马

32
老板如是说:你们工作别老是为了钱嘛!
一次星期六开会,在会上说:对不起大家了,今天银行行长不在不能签名,大家168元的红包就当已经心领了.

33
不问公司能给你什么
要问自己能给公司带来什么效益

34 
老板急匆匆叫我根他一起出去
出去后才知道是去银行办事
走的急没拿包,身份证在里面
boss说:你以为我叫你出来逛街吗?
汗~~

35
boss用我的身份证开了临时户头,给里面转了十几万
取钱的时候废话超多
我埋怨说:你再说我就去给户头挂个失,让你一分钱都取不出来
boss说:十几万不值啊,再说了,你长的这么奇特,跑哪都能把你抓回来~~~~

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  一、幼儿园小女孩

  (小心翼翼地):哥哥,你尿床吗?

  二、小学女生

  (不屑地):你才一道杠,我是中队长,两道杠。。。

  三、中学女生

  (眼神迷茫而又嚣张地):靠!你说的上床,是动词还是名词,是广意还是狭义的?你说这个就不对嘛,吓到我纯洁的心灵不要紧,吓到小朋友就不行了,就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思,但是。。。(以下省略4000字)。。。

  和我上床,你还得等。。

  四、大学女生

  (狂喜中):请问您能包养我吗?4年就可以。。按次给钱也成,要不就买几件好看的衣服把。

  五、女白领

  (郁闷地):前天我们经理提出这个问题。我刚被。。。。你今天又来。。算了,一个羊也是赶,2个羊也是放,便宜你了。。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。

  六、女网友

  (兴奋地):第一次见面,太快了点吧。。不过也不是不行。。。对了,你是寂寞王子还是网络酷杀手啊??我又忘了。。

  七、富婆

  (沉思状):和我上床有点难度,关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限啊。。你等几天吧,我打发走他的。。对了,你功夫怎么样啊?

  八、40岁女人

  (受刺激状):不就是想上床吗?直说呀。。我早等不及了,人家底下都。。你快脱衣服呀。。。急死我了!!!

  九、妓女

  (无所谓地):老板,请带套。。。。。

  十、女演员

  (无助地):不就是上床吗?来把,反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。

  十一、寡妇

  (哭泣中):你说的是真的吗??5555。可盼到这一天了。。等下,我先把孩子打发走,把贞洁牌坊用红布遮上。。

  十二、超级女生

  (期盼状):请问你能给我投几张票?超过10张的可以考虑。。。认识湖南电视台台长吗?

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    两男与一小姐在山洞嫖后大睡,一黑熊半夜进洞又将小姐奸淫。早晨两男问付多少小费,小姐道你们俩都不算啥,穿裘皮那个B养的少五百不行,太狠了!www.kanwz.com

    现在进超市很容易花眼。
    商品琳琅满目,促销小姐花枝招展,促销手段更是令人眼花缭乱!
    大礼拜,想买箱奶,一进超市,就被卷入鲜奶大战!
    好家伙,我还没站稳呢,促销鲜奶的小姐们就向我齐喊大哥我的奶新鲜大哥我的奶新鲜……
    没完没了地喊啊,耳朵都给我震聋了,头也给我吵晕了!
    满地堆的都是奶啊!
    小姐们又都那么热情,我买谁的好呢?
    我看看这个小姐的奶,我看看那个小姐的奶;我摸摸这个小姐的奶,我摸摸那个小姐的奶;然后又扶着一个小姐的奶站着想了半天,最后也没找到正确答案!
    做消费者,难;做一个男消费者,更TMD难!
    男人啊,你简直就是一个难人么!www.kanwz.com

    鲁镇的球场的格局,是和别处不同的:都是当街一块圆不是圆,方不是方的土场,场地里预备着石头,随时可以摆了门儿踢球。上班的人,傍午傍晚散了工,每每花五毛钱,占一个场,——这是二十多年前的事儿了,现在每个场要涨到十块,——脱了衣裳摆个门,溜着边儿踢个小场;倘肯多花一块,便可以领块石头,或者砖头,当球门了,如果出到五十块,那就能包一个大场了,但这些球员,多是些当保安的,大抵没有这样大牌。只有职业球员,包了大场,要石头要砖,慢慢地摆了门儿踢。

    我从十二岁起,便在镇口的咸鱼球场里当球童,掌柜说,样子太丑,怕吓傻了职业球员,就在小场做点儿事罢。小场踢球的保安们,虽然容易说话,但脚法和脚都奇臭的也很不少,他们往往要亲眼看着调好了表,让第四官员对好了时间,又亲自点上一柱香,然后放心:在这严重监督下,把表调快也很为难。所以过了几天,掌柜又说我干不了这事。幸亏猎头的情面大,辞退不得,便改为专管搬石头搬砖的一种无聊职务了。

    我从此便整天地站在小场边儿,专管我的职务。虽然没有什么失职,但总觉得有些单调,有些无聊。掌柜是一副凶脸孔,球员也没有什么好声气,教人活泼不得;只有中国男足来热身,才可以笑几声,所以至今还记得。

    中国男足是占大场踢球而脚法臭的唯一的队。占得虽然是大场,可是踢得又臭又烂,似乎十多年鞋没有刷,脚没有洗。中国队开新闻发布会,总是牛皮吹翻,义薄云天,教人半懂不懂的。中国队一来热身,所有踢球的人便都看了它笑,有的叫道,“中国队,你热身赛又输给泰国了!”主教练不回答,对柜里说,“占个大场,四块石头。”便排出一大张人民币来。他们又故意的高声嚷道,“你肯定又出不了线了!”主教练睁大眼睛说,“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白?多少年了,打平即可出线,就等于打死也出不了线。”中国队员个个涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道,“淘汰不能算不输……淘汰!……球员的事,能算输么?”接连着便是吹牛的话,什么“亚洲一流”,什么“护球像享利”之类,引得众人都哄笑起来:土场内外充满了快活的空气。

    听人家背地里谈论,中国队原来也出过线,但终究没有进球,又不会防守,于是越踢越臭,弄到将要解散了。幸而有几个踢得好点儿的球员,便到外国劳务输出打打工,撑点门面。

    中国队已踢了半场球,涨红的脸色渐渐复了原,旁人便又问道,“中国队,你当真出过线吗?”中国队员看着问他们的人,显出不屑置辩的神气。他们便又接着说道,“你怎么连一个进球一个积分也捞不到呢?”中国队员立刻显出颓唐不安的模样,脸上都笼上了一层灰色,嘴里说些话,这回可全是些“永远争第一”之类,一些不信了。在这时候,众人也都哄笑起来:场内外充满了快活的空气。

    在这些时候,我可以附和着笑,掌柜是决不责备的。而且掌柜见了中国队,也每每这样问它,引人发笑。中国队自己知道不能和他们谈天,便只好向孩子说话。有一回一个球员对我说道,“你踢过球吗?”我略略点一下头。他说,“踢过球,……我便看你一考。过人的方法,你懂吗?”我想,小组出不了线的人,也配考我?便回过脸去,不再理会。中国队员等了许久,很恳切地说道,“不能写罢?……我教给你,记着!这些方法应该记着。将来去曼联试训的时候,过人要用。”我暗想我和英超球员的等级还远着呢,又好笑,又不耐烦,懒懒地答他道,“谁要你教,不就是变向和变速么?”他显出极高兴的样子,将两条长腿拨弄着球,点头说,“对呀,对呀!变向有四种方向,你知道么?”我愈不耐烦了,努着嘴走远,他刚晃了两下身子,想示范给我看,见我毫不热心,便叹一口气,显出极惋惜的样子。

    中国队就是这样的使人快活,可是没有他,别人也便这么过。

    到了亚洲杯,掌柜取下粉板说,“中国队好久没来热身了!”到第二年奥运会,又说“中国队好久没来热身了!”到世界杯可是没有说,再到亚洲杯也没有看见它。

    我到现在终于没有见——大约中国队的确解散了。

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关于离婚
 
老婆:咱们要是离了婚,房子归我,我的钱我也得拿走。
老公:那我的钱呢?
老婆:你的钱都是我的钱,你有什么钱!
老婆:还有,离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯,如果你再结婚了,那就给我60%就成了。
老公:老婆,我决不跟你离婚!

关于干家务

老公:咱们把家务分分工吧。
老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公:这对。
老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公:这……行!
老婆:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公:行,行,那你干什么?
老婆:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。
老公:你就告诉我你干什么吧。
老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……

关于吃东西
 
老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。
老公:我不爱吃话梅。
老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!
老公:这鱼挺好吃的,来。
老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃!
老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?
老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!


关于孩子

老婆:咱们要个孩子吧。
老公:行。
老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?
老公:喜欢。
老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!
老公:好,好,就喜欢你一个人。
老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢啊!
老公:咱还是别要孩子了。

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