悟空:

    听说你又要买房了,怎么?钱多啊,怎么不去股市试试呢?上次闯天宫把南天门砸了,你还没给人修好呢,弄得四大天王现在还在那砌墙,看你搞的.不就是想去天上买个便宜房吗?结果人家房价涨上去了,买不上你就砸,把玉帝气得,把房价又调高了,你这可是捣乱市场啊,罪过不小.不过还好,事情已经过去,不提了.

    师傅听说你要买房还是很高兴的,毕竟能花果山那地方是租来的,住得也不舒服,现在有个房,找只母猴子也不会被人嫌弃.而且你也看到了,现在房价噌噌噌得上串,可比你的筋斗云厉害啊,你能认清形势,师傅替你高兴.

    按理来说,凭你取经路上挥的那把汗,也应该送一套给你,可是市场经济了,再加上你跟上面的关系处不好,当时上面给了我们取经小组两套房,心一软就给我倒手了,赚点安家费,现在全花在翡翠绿洲的别墅里了.现在想借你给也没办法了,不过八戒最近在股市里发了个小财,倒是可以借点给你,不过你可别像借金箍棒一样有借无还,八戒虽说有点笨,可也要攒点钱取嫦娥.

    好了,又扯远了.还是说你买房的事吧,师傅有个好介绍,你看我住翡翠绿洲里,多舒服,不过就是安静了点,想找个人唠嗑都找不到.我想,要不你就买到这来吧,我们俩没空也好说说话,念念经,估计你都忘了紧箍咒了吧.

    你听这“翡翠绿洲”的名字多好啊,比你那个花果山强一百倍,你那地方就一个洞,还老被人参观,一天到晚没个安静的.做人要低调,做名人更要低调, 你老住那地方还怎么低调啊?再说了,我听说红孩儿开发有限公司要买花果山的地皮,建个“耍猴游乐园”,你要还住那,多晦气啊,来我这吧,买个顶楼复式,还可以把你的 “齐天大圣”的旗插上楼顶,上google地图还能看到呢.

    还有啊,我给你介绍,你买这里就有优惠啊,想想当年要是太白金星给你当介绍人,你也不至于买不上天上的房子.所谓“天上人间”,“天上”就是指你以前想买的那个房子,“人间”就是指我住的翡翠绿洲啊,你错过了“天上”,可千万别错过“人间”啊!

    先声明,我介绍房子给你,主要不是贪图那点物管费什么的,关键是要和你结个伴,过几个月翡翠绿洲新洋房要出来了,我再介绍给八戒,让他搬出高老庄.他老在高小姐那混,还怎么取嫦娥啊?听说嫦娥工作不努力,在天上也买不到房子,一直租在月宫里住着,嫦娥要是看到八戒住翡翠绿洲,说不定就愿意了呢.

    我想把咱们几个都凑一起,到时可以经常研究研究佛学,喝喝小酒,看看碟,打打麻将,多爽快啊.不废话了,你赶紧过来看看吧,我就住在n区n号,进门时报我的名号,保安就会带你进来的.最好别带棍子啊,免得保安多问.

    闪了,我去看《满城尽穿露肩装》了.

    盼复.

    师傅 唐三藏

    XX XX XX

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     男，24岁，从小酷爱中国古典文学，对于经典巨著《红楼梦》更是爱不释手乐不思蜀。有一次书掉进厕所里，我还为此伤心过好几天，茶不思饭不想。据我母回忆我出生时嘴里也含了块东西，很可能就是通灵宝玉，据说是被护士拿去了。我一直有个心愿就是代替贾宝玉娶林黛玉为妻，不再让那凄绝的悲剧重演，将这个美好的爱情故事延续，因此现我特觅自我感觉与林妹妹神似之阴柔女子一同葬花于树下，有林妹妹的那种病更好，本人以曹雪芹的人格担保，一再表态绝不嫌弃。

     某俊男，外形酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观。现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻(原版的当然最好不过)，先到先得，机不可失。

     女，高1.61米，情专，短婚未育，显年轻，看起来仅仅只有50岁，温柔体贴，勤劳朴实，擅长烹饪至今没有药死过人。如果你是一位善良体贴的男士，且拥有一个能经受考验的胃，请来电。

     男，38岁，1.69米，未婚，重点本科(只差几分)，成绩辉煌(小学当过班长)，现在跨国大机构上班(麦当劳里擦桌子)，待遇优厚(不迟到早退足足800块)，有房(多人拥有房产证)，有车(非机动)，存折优厚(3毫米有余)，觅一25岁左右的貌美女青年共赴黄泉(若干年后)。

     容易受伤的女人，我经历过一段噩梦般痛苦的婚姻，且生下一个噩梦般丑陋的孽种，但我还很想拥有一段真感情。在我消失于这个世界以前，不知道远方的你是否愿意接受我这样一个有过不幸过去的女人，我什么都不苛求，只相信缘分(月薪4000元以下，无房者免谈)。请拨电话××××××××。

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经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。

经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。

经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

“那不是很好吗?”

“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”

“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”

“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”

“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”

“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

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    一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：

    “我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！

    “每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”

    他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”

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    我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友！

    以下是本人优点：

    十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着！

    人也很好：甩我的45个女孩子中的36个女孩子跟我说的最后一句话就是：“你人真的很好！”

    喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯。

    爱护动物：所以家里的“小强”成群！

    待人热情：男女不问，老少皆宜！

    做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭！

    见义勇为：曾帮过几位女生拉上过后拉链！

    节约用水：便后不洗手！

    视金钱为父母：我爱我的父母！

    不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了！

    有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！

    我很阳光：所以黑的跟碳似的！

    对人包容：我有点近视！

    领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！

    坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！

    很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅！

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    一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
    学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」
    老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
    她向校长解释了一下学生的情况.
    校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
    学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
    校长：「3 乘3 等於几？」
    学生：「9 」
    校长：「6 乘6 等於几？」
    学生：「36」
    就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
    於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
    学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
    校长和学生都同意了。
    老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
    学生：「腿。」
    老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
    学生：「口袋。」
    老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」
    老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」
    学生：「泡泡糖。」
    老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
    学生：「握手。」
　　老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」
    学生：「好的！」
    老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
    学生：「帐篷。」
    老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
    学生：「结婚戒指。」
　　
    老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
    当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
    学生：「鼻子。」
    老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」
    学生：「箭。」
    老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
    学生：「救火车（Firetruck ）。」
    老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……www.kanwz.com

买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用。
买家：……

买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。

买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响！

买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：……

买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从四楼掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦！

买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。

买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！

买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的。
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦？
买家：你推荐我应该买什么？
卖家：助听器。

买家：老板，问你个问题。大陆行、港行、亚太行、欧行的，哪个质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！

买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！

买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。

买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个飞机，然后空投。

买家：有MOTO的998吗？
卖家：不好意思，我不是收藏家。

买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。
买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。

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　　虽然，包子不算是一个特别漂亮的女生，但是不知道为什么，她经常碰到性骚扰。

　　虽然，包子这方面的经验很多，但是不知道为什么，她从来就没学会如何好好应付这样的人。

　　包子认识了一个朋友，是专门做直销的。

　　做直销的人大部分性格都非常坚强，而且拥有惊人的乐观和超人的耐力，不怕受挫，不畏他人脸色。

　　包子觉得很佩服，花了一个礼拜好好学习。

　　又一次，她又在火车上遇到有人对她毛手毛脚。

　　包子斜眼瞄瞄对方，他是个西装笔挺的男士。

　　车里的人很多，包子勉强转过去，面对著西装笔挺的色狼男，对方神色镇定，态度从容，动也不动。

　　包子开口说：“先生先生，我知道有几家情趣用品店的东西，种类特别多，介绍给你去好不好？你好像很需要。”

　　对方还是神色镇定，态度从容，动也不动。

　　包子继续说：先生先生，要不然现在很流行色情网站，我可以把网址给你，不然我哥哥也有好几本色情杂志?M超限制级的写真集，录影带也有好几卷，你比较喜欢哪一国的？日本！一定是日本对不对？”

　　对方开始动动肩膀，看看四周，假装包子是个疯婆娘。

　　“先生先生，这些你都不喜欢吗？”

　　“那你为什么要一直摸我的屁股？

　　还是你一定要真枪实弹才过瘾？”

　　“先生先生，你是不是很久没做爱了？

　　好可怜喔！可是你也不能乱摸别人的屁股啊！

　　先生先生，先生先生.....””

　　对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去，包子也跟著挤过去。

　　其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。

　　“先生先生，”

　　包子伸手抓对方的西装衣袖，"你不要不好意思啊，世界上的色狼那么多，又不止你一个，我从小就碰到过好几次喔。"

　　“先生先生，我想知道你到底为什么要摸我的屁股。为什么呢？先生先生，你为什么要摸我的屁股？”

　　西装色鬼男摔开包子的手，好像她是一支蟑螂。

　　包子又用另一支手去抓他的西装衣袖，“先生先生，你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股？”

　　“先生先生，这样很不好，不要乱摸别人屁股啊！”

　　车子终於停下来了车门一开，西装色鬼男落荒而逃?

　　包子还伸出头去朝对他大喊，声音在月台里四处回荡：

　　“先生先生！不要再乱摸别人的屁股啊------！”

　　车子继续发动了，车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。

　　包子神色镇定，态度从容，低头继续看她的书。

　　包子冷冷的说了一句...：“妈的！死色狼------！”

　　只听到车上一阵掌声....真猛。

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