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  今天看报纸,发现了这篇文章,感觉应该“与人乐乐”^_^

  1,有播音员念到,“据新华社消息,今天凌晨,伊拉克军队已经成功地切断了科威特的两条输卵管道”。

  2,有播音员在新闻开始的时候,把“各位好,这里是中央电视台”说成“各位好,这里是中央气象台”。

  3,有播音员开始曲刚放完,第一条新闻还没播呢,就对着屏幕说:“新闻报告完了,谢谢收看,再见”,于是导播疯了……

  4,有播音员把“移动联通小灵通的用户请发短信至”说成“移动联通的小用户们请……”。

  5,有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。

  6,有播音员说“现在我们电线连话在现场的记者”。

  7,有主持人形容干警的辛苦,说:“在打击车匪路霸的行动中,有他的身影;在拐卖妇女儿童的行动中,有他的身影……

  8,我有一次直播青藏铁路,导播通过耳机告诉我记者赵晶已经在格尔木车站等候连线,我张口就说:“格尔木,你好”,演播室众人笑倒,说我应该加一句“我是北京,我是北京”。——鲁健。

  9,12月2日看亚运开幕。大屏幕上显示阿拉伯文。孙正平说了一句,这句话翻译成英文是:XXXXXX。——用中文说。

  10,俺地同事,第一次直播(电台),激动之余,未推话筒推子就充满感情的大声嚷嚷:各位亲爱的朋友们,欢迎您收听----。忽然看到搭档奇怪的眼神,才发现,声音未出去,于是在尴尬和懊丧之余手忙脚乱的推上推子,然后嘴里嘟囔着:妈的,忘了开话筒!

  俺的另两位女同事,联合播报新闻,胜利完成任务之后,对着话筒说:这次新闻播送完了,是由-----。在导播间隔着大玻璃窗俺和另一男同事眼看着两位MM就两眼发直的楞在了那里——肯定是突然之间大脑短路忘了自己叫啥了!——于是俺们着急,她们更急,看着俺们在这边使劲的比画着,其中的一位MM,灵光乍现,张嘴把俺和旁边的男同事,也就是俩男主持人的名字给报了出去!

  11,凤凰卫视的直播新闻,刘芳和简福疆主持,刘芳“中午好!欢迎收看凤凰卫视午间新闻,我是刘芳。”简福疆:“我是陈晓楠。”刘芳当时就乐了:“你怎么会是陈晓楠?”,我也笑喷了。后来在看新闻的过程中,我看刘芳一直不自然,想乐又不敢乐,我知道她当时比简福疆还要难受。

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    大学,上课的教室是经常在变化的,比如我们的“两课”,一周只上一次,而那间教室,我也是一周才去一次.

   今天我又像往常一样坐了那间教室里面我最喜欢坐的位置,却惊奇的发现早已经被乱写乱画得不成样子的课桌正中又出现了一大段话,用圆珠笔写的,字迹还勉强算是清秀.

   看完之后,我已经笑得不行了,于是赶快用纸笔记下来,准备拿来与大家一起分享.

   以下是课桌上文字的内容:

   “现在的大学生素质太差了,居然随便在课桌上乱写乱画,身为21世纪的猩猩人类,你们怎么可以做出这么丢脸的事情?

   作为一个一直以来冷眼旁观的美女,我再也看不下去了。迎您你们。。。。你们真是太让我失望了!!!!像我这种品德高尚的人,从来不会做这些无聊的事情。

   我不会告诉你们我的名字,张柏芝这个神圣而高雅的名字不是你们这些凡夫俗子随便能叫的。我也不会告诉你们我来自哪个系,我们音乐系的美女从来不因为自己所在的系而感到骄傲,我更不会告诉你们我的电话,1379837*408这个号不欢迎素质低下的人拨打!哼,你们给我记住了,以后不准再在这张桌子上乱写乱画!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

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*董事长:慈禧
当选理由:圣母皇太后垂帘47载,钦定三朝天子,其间挤掉慈安和恭亲王两个股东,至死还手握大权不放,控股能力无人可比。

*创始人:朱元璋
当选理由:此君从一身无长物的和尚一路打拼,17载终得天下,连风险投资都没拉一分,创业能力空前绝后。

*CEO:管仲
当选理由:齐国在他治理下,灭掉36个诸侯国,率先成为春秋五霸之一,而且桓公对他言听计从,以至于大臣有事都让找“仲父”,信任指数和管理指数旷古绝今。

*人力资源总监:曹操
当选理由:青青子衿,幽幽我心。一首《短歌行》诉不尽曹丞相渴求贤才的真诚,为迎许莜赤脚出帐,此等伯乐,千里马何愁无用武之地。

*CFO(财务总监):雍正
当选理由:即位时国库只有700万辆白银,13年后去世时共计5000多万两。史上最牛的财务当家人。

*CMO(市场总监):苏秦
当选理由:史上唯一的跨国跨企业CEO,能把自己的一套“合纵”理念兜售给六国国君,市场推广能力谁人能比?

*首席策略官:诸葛亮
当选理由:短短数百字的《隆中对》规划出三国鼎立格局,刘备按章办事,很快便占据荆益,诸葛武侯策划能力非同一般。

*融资部经理:诸葛亮兼任
当选理由:刘备开始没有地盘,诸葛亮巧使妙计帮他借来荆州,此后刘皇叔飞黄腾达全拜此次融资。

*物流部经理:李白

当选理由:太白先生曾在《下江陵》中写到“千里江陵一日还”,何等的速度,还是在没有飞机的时代,物流经理非他莫属。
*广告部经理:刘备
当选理由:刘皇叔有一句经典广告语“我乃汉室宗亲”,仅仅六个字让关羽和张飞跟了他一辈子,再没换过主人,诸葛亮也为此鞠躬尽瘁,直至劳死五丈原。

*公关部经理:张仪
当选理由:“三寸不烂之舌”就是从他这里来的,凭着这根舌头,他说破六国合纵,以连横取而代之,这样的人才不当公关部领头人真是屈才了。

*工程部经理:叱干阿力
当选理由:统万城的总设计师和监工,监修的土城统万历时1600多年,今天依然保存完好。而且他的验收方法特牛,验收标准是把工匠分为两组,一组用锥子扎城墙,如果锥子能进去一寸深,那么负责夯墙的土建工人全体就地处决,如果扎不进去一寸深,拿锥子的工匠也是就地处决。如果当今全国多几个这样的人,估计就没有豆腐渣工程了。

*保安部经理:墨翟
当选理由:知道墨守成规这个成语吧,其中的“墨”指的就是墨翟。战国时的墨翟善于守城,并因此出名,后来便用“墨守成规”指因循守旧,不肯变通。如果此人做保安经理,什么鸡鸣狗盗都甭想得逞。

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 Sorry,我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,人送美名曰"孤傲太甚郎";而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑,劳神伤思,给你写这封求爱信,唉,全是你害的. 古人云"巧笑倩兮,美目盼兮".所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,四处顾盼,让周围所有的男人都觉得你是在看他.据我的观察,你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份.按说,你笑你的,关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂,唤去了我的魄,我的人坐在教室里,我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的眼睛盯在课本上,我的神早已乘着你的巧笑去遨游.待到时光悄悄溜走,猛然醒悟,发觉课本没看,笔记没复习,单词也没背,呜呼,一事未成!惜乎悔之晚矣.我想,这是你害我的.所谓债有主,冤有头,我自然要向你讨还.于是,我不惜破坏"孤傲太甚郎"的美名,决定向你求爱,我追求你便是在向你讨债呀. 中国人的传统观念,讲究才子配佳人我虽非才子,而你却是实在的佳人,照理本不该冒昧打扰.但又寻思自己还年青,也许将来能够成为才子也未可知,所以不妨暂时装一回准才子的头面,并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了.古人又云"窈窕淑女,君子好逑".你是淑女,而且窈窕,而我一向以正人君子自居,理当求之.古人的话不可全听,也不可不听. 虽说我对你爱幕之情已久,讨债之心日盛,但始终未敢付诸行动.若非昨日再次邂逅佳人,今世情缘也许将随风逝去.彼时,你冲我嫣然一笑,忽又低首垂眉,擦肩而去,令人不禁想起最是那一低头的含羞,好象一支水仙花不胜凉风的娇柔的诗句来.其后,我回实验室看书,适逢一师第与女友在内卿卿我我,只好退出,在四牌楼找了一座.拿出书本,翻开笔记,却又禁不住回忆起刚才校园遇美记,一时浮想联翩,心弛神游,很快便臻化境,视眼前书本若无物.于是心里长叹一声:"罢,罢,罢,就让郝美丽再害我一次吧!",你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了.我想,你害我至深,欠我至多,我若再不对你采取行动,实在是枉为男人,徒作须眉,既对不住我自己,也对不住你,对不住你给我的那么多次醉人的巧笑. 倘若是;我有意摘花花不肯;,我也会很坦然,感情的事本就容不得半些勉强.只是你欠我的债恐怕是;归期遥遥无望日了.不还也罢,我本大度之人,绝非黄世仁之类的恶霸地主,有债必讨的.况且,我知道作女人最大的好处就是,女人欠了男人的债可以不还. 如果你觉得本人还有相识的意义,请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔;"老卢茶馆"见面.提请美眉注意,沿途若有接待,纯属假冒,请自己乘1路车至科大站下,向内走200米即到.届时本人将上身着一绿色西装,下身穿一红色短裤,头戴一顶瓜皮小 帽,脚蹬一双高腰马靴,左手持一本"情爱幽幽",右手握一卷"女生天地"诸般特征,望牢记在心,切勿错认他人.另外,本人还将随身带去一包"PTG".此物乃赛外特产,异域珍品,内含十八种维他命,二十四种微量元素,具有滋阴补阳,护肝健脾,舒经通络,活血化瘀,养颜美容,延年益寿之功效.长期食用,可令皮肤白里透红,与众不同.数量有限,欲尝从速,切勿坐失良机! 我想,象你这样美丽善良,温柔体贴,善解人意的女孩,一定不会把我这封信透露给她人,更不会拿出去炫耀吧.我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了,希望你别损伤了它.多谢多谢. www.kanwz.com

 

    唐僧当时是这样说的:沙僧会变,八戒也会变,孙猴更会变!可你们谁想过变个唐僧让妖魔鬼怪吃了去……

    真是让天下当师傅的心寒如冰!

    猪八戒插嘴说:闭月也娇媚,羞花也迷人,沉鱼也性感,落雁也痴情。可又有谁能让师傅思凡哟……

    沙僧放下担子说:猪八戒你饭团爱吃,馒头也爱嚼,西瓜也爱啃,菜汤也抢着喝,可你为什么不吃那重庆的辣火锅……

    猪八戒嘟着嘴说:猴头你莫笑!你东也跳,西也跳,南也跳,北也跳。可你为什么不跳那东北二人转……

    孙悟空说了:师傅你立也念经,坐也念经,躺下也念经。你念了那么多经,应是很高明的了,可连个妖魔鬼怪都不认识,一错再错,你念的是哪家子的经,怎么没有一点用哟……

    小白龙发话了:沙僧呀!你还好意思说猪哥啦!你晴天黑着脸,雨天阴着脸,风天垮着脸,若是哪天中了五百万你会不会笑着脸……

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    时间:故事发生在我念大一的时候

    地点:寝室

    我是一个很享受睡眠的女生,N个找小霞的电话扰得我无法入睡 。很讨厌在睡觉的过程中有人打扰,可那几天有个男的在追同寝的小霞。(在她有男朋友的情况下)

    “喂,你好,我找小霞。”

    1号MM:“她不在。”

    2号MM:“她和男朋友出去了。”   

    3号......

    嘴巴都说干了,还是没有能挡住他的电话的,他还是一遍一遍地打。

    终于,没人愿意去接。我从床上跳下,直奔电话 用温柔声线接听“喂您好,这里是XXX殡仪馆,请问您需要什么服务?”

    那个男生:“什么?那里?”(情绪很激动)

    “哦,这里是XXX殡仪馆,如果您需要殡葬服务,我可以为您提供信息。”

    男生:“这里不是XX学校宿舍吗?”(意外)

    “哦,不是的,我们这里是殡仪馆,难道你病入膏肓出现幻觉?如果是特殊病例我们可以为您的后事打8折。”

    男生:“麻烦你,妹妹,我想找小霞。”(特恳切,不肯罢休)

    “很抱歉我们这里没有叫小霞的员工,有小红、 小白、 小兰竭诚为您的后事提供优质服务。”

    男生:“我要疯了,我找小霞!”(语气激烈)

    “哦!我明白了,你打错电话了。你应该联系精神病医院,其实疯子也有权力谈恋爱,我同情你的遭遇,如有需要,您过世了我们很乐意为您提供服务,相遇就是缘分,前世500次的擦肩而过才换来今生的一次相遇,你一定是上辈子把脖子扭断了,否则我们怎么会这么有缘分呢?”(以飞快的速度说话,没让他插长一句话)

    男生:“你说什么话呢?找岔?”

    “我说的是中国话,标准普通话,枣我没有,茶我也不喝。完了,我看你不用去医院了,直接了结了吧。唉!可怜了一位有志青年。”

    男生:“你行!你叫啥?”(接近疯狂状态)

    “施主,名字只是个代号,何必问?”(装深沉)

    男生:“你不是XXX殡仪馆的吗?你不是要给我打折吗?你编号多少?贵姓?我要给你送贺信。”

    “Hello Kitty。”(冷汗!这小子一定疯了,不会要报复我吧?)

    男生:“OK ,我是英文系X班XXX。”

    “集体包办丧礼打5折。”              

    男生:“我晕!丫头有你的。”

    “服了吗?”

    男生:“服了”

    “尊敬的用户您好,此次通话已结速,确认请挂机。”

    之后我们全寝都睡了一天的好觉。第二天上课,门口站了几个帅哥,在我们班门口叫嚷着找计算机班的“Hello Kitty”,把我们班女生都找出来挨个聊聊(汗啊!我们计算机系就6个女生)

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    虽说已有多年的用套史,但说起买套,我总是为难,面对一屋子售货员,我真是尴尬得很。每当这个时候,我总会推迟,争取让老婆去效劳。有时候推不掉,家里又无其他可使唤的人,这事儿也不能求朋友帮忙啊,万不得已之下,惟有自己硬着头皮亲自上阵。日前,去一家药店买套。果不其然,又遇尴尬。
    像往常一样,店里站满了穿着白大褂的工作人员。待我一推门进去,就像进日本餐厅敬业的服务员一样,一个大妈级白大褂立即扬来一句话:
    先生要什么?(声音很大)
    安全套。(尽量压低声音)
    什么?(声音更大)
    安全套。(稍微大声)

    哦,安全套啊,这边。用手一指,以作引领。
    要什么的?
    长期以来,我只用一个牌子的,我的眼睛在货架上搜索着。我发现了,用手一指,对,就这个
    这个啊?你还不如用这个,她也把手往下面货架上指,看,这个,这个很好,螺纹的,增强快感的。

    不,不,我用惯了那个,我还是用那,那个吧。
    这个很好的,我不骗你,不行,那这个吧。售套员手指向另一方向,顺着她方向看,一个包装很俗的套摆在那儿。这个,国内名牌,很好的.很润滑的
    这个,这,不,这个我没用过,我喜欢用那个。我作最后的努力。

    我跟你说吧,大妈级售货员真是热心肠。你看哪,经常用同一种牙膏不好吧,牙膏得经常换,女同志避孕药也得经常换,这套啊,也一样,也得经常换,不能老用同一种,对女同志身体不好……
    有这样的说法吗?我表示怀疑。

    当然有,我跟你说,我多少年的经验了(考,不知是说售套经验还是用套经验),这还不懂。你就放心吧,听我的,你看,这个还是这个。手指像鸡啄米一样指了两下。

    我,我还是…
    我跟你说吧,小伙子,就这个,含润滑剂多的,看,刚才那位男,不,你看刚那位女同志,这不,正在交款那位用的就是这个。顺着她说的方向看,还真有一丰满女人正在那交款。而那些正排队站立随时准备迎客的售货员,此时,都不约而同地往我这边看过来。天哪,可怜我一个大男人,这个时候,恨不能掉头就跑。
    那,那,好吧。
    这就对了,这个真不错。像是一片好心终有好报,一边说着,一边拿出票单,开了票。 
    交了钱,拿着那大妈交过的物件,我像狗一样落荒而逃…

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