１：公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问．汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂＂不是，这是排骨！＂
 
　　２：某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像．＂
　　
　　３：丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂
　　
　　４：一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑．
　　
　　５：某日刘虹宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：＂Ｉam Hongtao Liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢．＂
　　
　　６：护士看到病人在病房喝酒，就上前走过去叮嘱说：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小宝贝．＂
　　
　　７：强盗：＂抢劫，都他妈的给我趴下！＂当他看到一女士趴下的姿势后吼道：＂你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！
　　
　　８：运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂
　　
　　９：高中学到＜景泰蓝＞这一课，语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤．
　　　　答：＂第一步．打胎...哦，做胎．＂这时候班里已经笑倒一片．最后她才想起是制胎．
　　
　　１０：某男，妻经常红杏出墙，却若是不见．同事送一副对联．上联：只要日子过的去．下联：哪怕头上有点绿．横批：忍者神龟．
１１：一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟脱口而出：＂虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑．＂
　　
　　１２：两个饺子结婚，当晚闹洞房．送走客人后，公饺子回屋猛发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，慌的他连忙叫道：＂我的新娘子哪里去了？＂肉丸子低声说：＂讨厌，人家脱了衣服你就不认得人家了？！＂
　　
　　１３：今天逛街时听见一男生问旁边的一男生：＂你有没有看花鱼儿和小无缺，挺好看的...＂偶当即喷～～～
　　
　　１４：小明去海边，看到大海情不自禁喊道：＂大海啊～～！母亲！＂话音刚落一个巨浪打到他脸上．他大怒：＂是后妈＂
　　
　　１５：有一老师通宵麻将，见黑板每擦，大怒：今天谁坐庄啊？黑板都不擦！＂
　　
　　１６：某精神病院的一位病人正在写信．护士小姐正好进来查房，于是问:＂你在给谁写信啊？＂
　　　　　精神病患者说：＂给我自己．＂
　　　　　＂那你都写些什么呀？＂
　　　　　＂笨蛋，我还没收信呢，怎么知道写的什么！＂
　　　
　　１７：有老师闯红灯，交警拦住，老师说：＂拜托，我教课要迟到了．＂交警说：＂你是老师？谢天谢地，我等了２０年，把＂不再闯红灯＂写１００遍！＂
　　
　　１８：一精神病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医师:＂唱就唱吧，你翻身干什么？＂精神病说：＂傻子～Ａ面唱完了当然要唱Ｂ面了．
　　
　　１９：我们班上一同学军训时说梦话：＂小姐请问你叫什么名字？＂然后自己换了一女声说：＂我叫小丽．＂寝室里众人当场就笑晕了．
　　
　　２０：白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：＂妈妈，我也要喝巧克力口味的．＂ www.kanwz.com

1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
　　
　　2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
　　
　　3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
　　
　　4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑……MM和偶面红……
　　
　　5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。　问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……
　　
　　6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验……偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中……问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点……人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑……
　　
　　7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）
　　
　　8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
　　
　　9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
　　
　　10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了www.kanwz.com

小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
 
老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
 
小新：妹妹，你干嘛那么用功？
妹妹：还不都是因为你。 　　
小新：我？ 　　
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
　　
妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人…
小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！
 　　　
老师：男女生到青春期会有第二性特征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像…
小新：像双安全气囊。

妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。
小新：过奖了，你是怎么看出来的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二净！

妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的话做的！
妈妈：我说了什么？ 　　
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。

www.kanwz.com

师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了，所以说天下兴亡，匹夫有责。

师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？ 
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
 
师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别坐公交车省钱了，搭计程车比较安全。
 
师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道大题。

师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。

师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。

师：如果只有一天的寿命，你想去哪里？
生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
师：好感动啊！现在的学生竟然如此好学！
生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊！

师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生：我哥哥的儿子去学校。
 
师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海边沙滩上漫步，这便是抒情小说。
师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

www.kanwz.com

问：你的生日是哪天？
答：8月16日。
问：哪年？
答：每年。

问：和你现在住在一起的儿子有多大了？
答：34，也许是35，我记不太清楚了。
问：他和你住在一起有多少年？
答：45年。

问：因为你丈夫的一句问候，所以你要离婚？
答：是的，全因为他那天早上说的一句问候。
问：他说了什么？
答：噢，多少美妙的早晨！凯丽！
问：这有什么错？
答：我的名字叫丽娜。

问：你认识莲娜这个人吗？
答：认识，她是我女儿。
问：那你们是什么关系？
答：……

问：当山达给你拍这张照片的时候，你在场吗？
答：……

问：你说这种病症影响了你的记忆力？
答：是的。
问：这种病症如何影响你的记忆力？
答：我想不起来了。
问：那么，这三个月来，你到底忘了些什么呢？
答：……

问：你说你是从楼梯上滚下来的吗？
答：是的。
问：那么后来了？你滚上去了吗？
答：……
　
问：你能描述一下那个人的模样吗？
答：嗯，大约一米六，留着两撇胡子，肤色有点黑。
问：直接一点，是男的还是女的？
答：……

www.kanwz.com

    核心提示：男生宿舍向来就是整蛊搞怪的场所，大家哥们聚一起，那就是各种笑话和离奇故事满天飞，在男生宿舍，你什么都能听着。千奇百怪的笑话，吓人不偿命的鬼话……总之，哥们儿们可是使尽浑身解数，要把宿舍“卧谈”进行得热火朝天。

    “卧谈”一：

    某夜,寝室卧谈持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么？”某君从梦中惊醒,曰:“啥也别说了,咱们快睡吧！”

    “卧谈”二：

    大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”　

    “卧谈”三：

　　新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。　

    “卧谈”四：

    一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子有没有acdsee？”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张pictrues想看一下。”w话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。只见，插进光盘，调出acdsee，选打开文件后，少倾，徐徐映入眼帘地赫然是一张张电路图。

    “卧谈”五：

    大二的时候，我选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’”话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。”（注：该校7栋为女生楼。）　

    “卧谈”六：

    一天中午,侯君睡得正酣,突然电话惊叫将其吵醒,朦胧中,又欲快点接电话,且觉得冷,正要披一件衣服(有裸睡的习惯)。却一脚踏空,整人以床铺为起点,做落体运动。下铺室友看见一块物质落下,欲伸手去接。猛然发现是人,连忙收手，此君砰然着地,但仍泰然拿起听筒,唇边却一丝猩红液体直流。次日,此君叹曰“吾还隐隐作痛！”
　
    “卧谈”七：

    某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味。

    “卧谈”八：

    室友肖某闲得无聊，好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否？”他摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多，来了一位亭亭玉立的小姐，他忙把书包挪开，让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”　

    “卧谈”九：

    某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……

www.kanwz.com

短暂的时间里写篇作文，难免有疏忽之处，不过有的片断的确很有趣。我们来看看吧（后面是点评）：

1.我的爸爸就像亲人一样爱我。（敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？）

2.有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。（这位同学像是新时代的苏格拉底。）

3.人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。（这……还是白开水吗？）

4.马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。（同学，您和郭德纲老师啥关系呀？）

5.孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。（原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……）

6.醉翁深知：不应有恨，何事长向别时圆……（苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样，我一样告你剽窃！）

7.在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……（好吧……我承认其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。）

8.母鸡生小鸡要生好几天。（原来如此，可怜的母鸡——我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2.8元一斤是多么便宜了！）

9.远远地，走来一位女姑娘。（我想见识一下男姑娘……）

www.kanwz.com

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……www.kanwz.com