窗外的颜色延续着永恒的绿色，矿区的色调总是和周围青山绿水显得那么的不对味，独立于群山之间，显得那么的苍凉。岁月在时光中慢慢磨灭我的激情，剥解我的选择与意志，袒露在阳光下，显得那么的苍白与懦弱。这一切的一切是那么的模糊难辨，被同化的感觉是那么的强烈，微弱的反抗是那么的无声，结果是那么的显然。
    生活仍然在继续，也在悄悄然反复的向自己询问之中，又在反复的对自己的提问处于无语，自己的路在何方？何方才是路？有人说得好，人生就像置于一口锅之中，那怕你处于锅底，只要你肯努力，不管向什么方向，你都是向上的。很多时候，人不能太过于怀疑自己的选择，太过于依恋自己身后可能的那些精彩。
    人的际遇各有不同，不是你想怎么样就能怎么样，有时老天老喜欢跟你开玩笑，玩笑开大了你就跟着倒大霉。不是说你聪明能干就可以得到好的工作好的待遇，还要能遇到伯乐才行的，假如你是千里马又怎样？不是照样的拉磨，整天的转啊转看你咋办，为之奈何！就算你不是千里马但你有机会去尝试就有成功的机会，连尝试的机会都没有又谈何有成功呢。
    自己掌握的东西在现实生活中的应用会让你无所适从从而感到身心疲惫。适应能力可不是披上华丽外衣的金光大道，路始终是坎坷的，波折是接二连三的，要学会爬坡上坎翻山越岭，不要迷恋眼前的一小段平坦小道。用辨证的眼光看待所遇到的一切困难，事物都有其两面性。
    思变，领导说人要学会思“变”。不排除自己在不适当的时候不适当的地点做出了不适应的选择的可能，其实这不是什么可能，那就是明摆着的现实，的确是在适当的时间适当的地点做了不适当的选择，限制了自己的视野，断绝了自己的很多出路，把自己置于一条胡同里，加上又没有倒退的习惯，所以走到了现在，始终还是在胡同里，多么希望前面有一个岔路口啊，那么我会奋不顾身的选择那可能会错上加错的岔路义无反顾的走一段试试。
    秋天渐渐来临，山上的树木却没有落叶的意思，这些不知道是什么类型的植物不会带来秋风扫落叶般的萧瑟，始终保持着那股纯粹的绿，是有那么几天这些绿会暂时的消散于人们的视野，但却永远埋藏于人们的心里。很多时候我都在想，如果没有矿区的邋遢繁杂，会是什么样子，一个娱乐山庄？还是一片农田？如果有一天，被迫无奈离开了这个地方，我想我是会怀恋的，就为这一片纯粹的绿。

         高一很无聊,加之我没有和陌生人说话的习惯,所以同学关系很淡.和他在中考以后就没再见过了.我也是偶尔从其他同学口中得到他的一点消息. 

         元旦那天回家是他给我打来了电话,聊了写学校的事情后,他说了句元旦快乐就挂了.那时心里很高兴,他还记得我. 

         寒假本打算去找他的,他却回了老家,所以高一第一个学期我们也没见面.高一下学期开学后一个月是我的生日,他给我打了电话,说了写无聊的学校生活后,他问我有没有想起过他,我听到他在抽泣,我也很难过,他始终象个小孩,老爱哭,我说我很想他,之后他说了句生日快乐后,就挂了电话. 

         陆月贰号我退学了,心很烦,很乱,过了三天后我告诉了他这件事,他又在电话里哭了后来他说他想来找我,我答应了.下午两点他到了我家,这是他第二次来,我们去找了其他的一些同学,打牌,玩游戏机,一直到天快黑才回到我家.进我屋后他问我有酒吗?我给他找了酒后问他干吗?他又让我找了两个杯子.我告诉他我不喝酒的.他问我为什么?本想告诉他我肝不好的,怕他又哭,所以说喝不来.他倒了两杯酒后笑着说他查出有胃癌,活不了多久了,我以为他在开玩笑,后来他哭着说是真的,高一开学时,他们学校做全身体检时,查出的,他说的很慢,我知道他在压着内心的伤痛.我一下子呆住了,泪水夺筐而出,心痛的无法呼吸. 

         我把酒倒回了杯里说,酒太伤身体.他又把酒倒回了杯里,说喝这杯酒是希望我永远记得有他这么个朋友,这么个兄弟,说完他一口喝完了杯里的酒,我也喝完了那杯酒.之后我们聊了很多,很多,直至深夜,他睡着,我看着他红红的小脸,那么可爱~~~~~夏夜星空,星光璀璨,我却看到一丝乌云向我飘来 . 

         第二天,他回去了,走的时候他叫了我声哥,说如果有下辈子,他还会和我做兄弟,一起疯玩,永远的在一起~~~~我的泪一下子夺筐而出. 

         之后的几个月里,我和父亲在外跑车,一直到十月国庆节,因为放假,我们才回家休息.那天是三号,他哥给我打的电话说他离开了,二号晚上离开的,我的大脑嗡的一声,眼泪忍不住的往外挤.匆匆来到他家时,他已躺在寿材里了,苍白的小脸还是那么可爱.望着他,心无言的痛，眼泪落寞伤痛的留下.他哥双眼通红,把一个盒子给了我,说,是他给我的.葬礼结束后,我带着盒子回家,一路上眼泪总是忍不住要留下,心很痛,说不出的不舍,和他一起学习,一起逃课疯玩的一幕幕不断出现在眼前. 

     回到家,我拆开了盒子,里面有我们一起照的相片,还有一封信:

         我走了，我多么的舍不得啊．人的一生那么匆忙．我们一起照的相片送给你，两份都在你手上，想我的时候你就看两份，一份是你看，一份是帮我看．和你在一起我很高兴，你很象我哥，他对我也很好的．如果真的有下辈子的话，我们还做兄弟，一起去疯玩，一起去奋斗．

　　我走了，哥，你在落泪吗？？弟也舍不得你，我会在天堂想你
　　　　　　　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　故事写到这时我的眼圈又红了，人的一生知己难寻，人海茫茫，我已无法挽回，知音难觅，只想带着回忆走完一生！！！

我总是期待你能从迷茫荒芜中顺着天上这颗北极星找到回家的路！

等啊，等啊！我守着自己的信念，坚持着我永远不会改变的坚贞，心里默默念：你是最棒的！

如果一点点劫殊将你困在深渊，如果那简单的交际另你不曾释怀自责自欺，如果人生的路叫你陷入坎坷从此把生命放弃，如果的如果…

你是粒风中飘荡的沙子，在空中任其翱游，随着狂风的侵袭，吹散了方向，吹乱了轨迹！

傍晚，风不再肆虐，你也停住了脚步，落在一颗陨石上，这颗陨石不再是会发光的星星，变得失去了色彩！因为这颗星星答应了和他同心的一块石头，说好了今年在这时这刻相会！

星星每天数着年轮，看着月出日落，等着阳光铺洒…终于，老天感动了！将星星下放了人间，化为了这颗陨石！但是没有想到和他同心的那个石头竟在烈日狂风中变得细小，变成了落在陨石上的这粒沙子。沙子与陨石相互对望，互相倾诉者离别的苦，相互倾听着对方的遭遇！

就这样他们相依，忘了走过数年的坚辛和痛苦，忘了狂风和暴日的残酷，紧紧相拥！老天看着他们，有些爱怜，化做一阵狂风将这粒沙子卷进了陨石的缝隙，成为了一体！

好想，好想，每一个故事的结局都是美好的！好想自己永远是安徒生笔下的丑小鸭------

也许，是不是太神话就会失去光环，是不是故事永远只是故事只是人们编织的太美好，是不是时间总是和经历赛跑，结果经历没有抵过时间的冲刷！！

心乱了，文章乱了，但是不离不弃的信念不会乱！手乱了，眼睛乱了，但是要你回来的欲望不会减！

在外飘飘荡荡了了23天了，23天的时间说短不短，说长对我很长！有你的天空是蓝的，有你的大海是阔的，有你的每一天都是微笑的！

回来，我守候，我做那颗陨石，不要做闪光的星星，知道你是那粒狂沙，我会在原地等你飘下------

恍恍惚惚得过了19年，那平淡无奇的19个春秋。想到葬了3年的初恋，至今心有余悸。就算有了心仪的男生，却也不敢表白。奇了怪了，整整三年，我的桃花竟然如此之差，没有一个看过我正眼的男生。
  虽然成年，但对爱情与浪漫依旧向往。向往着一个只钟情于我的王子接我上马。但学习的繁忙让我无暇顾及那些浪漫。如今的我只想考个好大学，找个好工作，然后有能力照顾逐渐年迈的父母。简单的一生，没有爱情这两个字。然后孤寂的深夜中，已经融入黑暗的我，偶尔会想到那些情爱。
  某天周末，随意闲逛的我，无意瞥见一个算命小摊，无人光顾。鬼使神差的，一向不迷信的我竟然光顾起了那个小摊。
  “请小姐写下生辰与姓名。”一张纸带着一只笔递到了我的面前。我看了眼已经不年轻的大叔，就当行善积德好了。
1989.07.08 苏雨
  我很喜欢自己的名字，有种说不出的古典美。但不知为什么别人都爱叫我苏小雨。尽管抗议过，但始终无果。索性就让他们叫去好了。
  “请问小姐问哪种运势？”
  “姻缘。”
  两字出口，我自己都被自己吓了一跳。不知道为什么，本想问学业的嘴，却脱口姻缘。也许冥冥中，自己对爱情，还是那么向往吧。
  “今年桃花比较强烈。但会偶遇小人。如果抓住命中天子，就看小姐造化。切记，不可轻信于人，否则，轻者失财，重者失去珍贵之物。”
  轻笑一声，我放下钱，转身离开。
  都三年没恋爱了，怎可能在算命之后桃花猛增？我再一次嘲笑了那种用算命来安排命运的方法。
  或许巧合，或许其他什么原因。几天后，我居然有了一次被追的艳遇。
  那是一个阳光的男生，根根直立的短发，宽大的上衣，相配的运动裤。是属于青春女孩都向往的那类男生。加上他卓越的街舞技巧以及不错的家庭背景。我开始为自己庆幸，能够遇到这样的男子。
  不过几日，我便欣然接受这段艳遇。虽然我对他联系我的方法有诸多疑问。但爱情的甜蜜让我很快忘却了这个问题。
  开始，我对这段艳遇很是兴奋。对这个男友，也很满意。他总会抱怨见不到我很想我。小女人被重视的感觉油然而生。约会的时候，我常把头靠在他肩上，感受那种有依靠的感觉。他总会在这个时候问我：
  “苏小雨，你看起来那么脆弱，为何总对别人针锋相刺？”
  我笑着摇头：
  “城，你不懂我的故事，我不能脆弱。那样，我会死。”
  每当这时，他都会很深的看我一眼。那是一双我看不懂的眼睛。
  我们从不在街上停留过久。女生喜爱逛街是天性。很多次问过他为什么，他也总是一成不变的回答：
  “我不喜欢没有目标的行走。”
  上街购物，我总是一个人。那时我会感觉我还是一个人，没有男友的单身贵族。有次，我是在受不了这种感觉，给城打了电话。我说：
  “城，如果你爱我，就来街上陪我。”
  我以为他会放下一切来找我。但从电话传来的，却是这样一句话：
  “雨，别开这样的玩笑。我现在很忙，下次陪你好吗？”
  可是我知道，不会有下次的。无奈，我妥协了。
  渐渐的，我开始发现他不是那样完美。他开始有事没事的找我借钱。尽管他有那样有钱的父母。每次都不多，二、三十元而已，可是积少成多。两个月后，我借给他的钱，少说也有三、四百了。我不喜欢这种感觉，我不喜欢我的爱情染上铜臭味。但是为了他，这种感觉我一只藏着。
  一次无意中，约会时我们遇见了不常联系的妹妹。然后我突然想起。有那么一天，柒然曾经告诉过我，她有朋友要追我。但是我并没在意。然后将她与城联系在一起。我觉得，他们认识。
  柒然很快注意到我，然后看见城后，本来兴奋的眼睛瞬间黯淡了。我不解。
  “姐，和男朋友约会啊？”不知为何，我看进她的眼睛，有深深的哀伤。
  我轻轻的回答她：“恩，要一起坐坐吗？”
  她急急摇头“不了，姐，我还有事。”然后匆忙离开了小店。这样的尹柒然，我第一次见。
  揣着心事过了几天。我问城：
  “你和柒然认识？”
  城点头却不语。我想笑，若认识，相遇那天为何如同陌生人一般？那刻起，我对城有了防心。
  我们还如往常一般，见面，约会。但是暗中，我也查着城与柒然的故事。
  没过久，暗查有了结果。真不出我所料。城和柒然，曾是情侣。可资料中，却有一个出乎意料的消息。在他们分手之后，城曾找人打过柒然。
  城，为什么要这样？难道分开了就一文不值了？这种感觉深深缠绕着我。让我开始抵触起城来。
  整整三天，手机关机，学校请假。我把自己关在家里思考我和城，我和柒然，柒然和城。第三天，我在书上看到这么一句话。“没有什么可以把我们分开，除了你的心。”我恍然醒悟。我和城，不就应该如此吗？他们的事已经过去，我应该释怀的。更何况一个是我的爱人，一个是我亲爱的妹妹。我要相信他们的。
  于是，苦思冥想都想不通的问题，被一句话打开了死结。打开手机，短信铺天盖地而来。同学的，老师的，朋友的，城的。
  城说，他很想我。他说，我为什么关机。云云...
  我重新联系起城来。生活回到从前。但始终有事在心里。和城在一起，感觉远不如以前。
  一天晚上，几近深夜。突然我接到城的电话：
  “雨，我被打了，来接我。”电话那头的城，感觉很虚弱。我如雷贯耳。问了地址不顾父母阻拦，以最快的速度赶到了城的身边。伤不多，但脸部严重。心疼的看着他。我轻柔地给他擦拭着脸上的血渍。
  “怎么回事？为什么会被打？”我皱眉问道
  “我也不知道，莫名其妙的后面就有人冲上来打我。”
  “你不惹人，谁会来打你？”抛给他一个白眼。心里还是很疼。
  “你不信我？”轮到了他皱眉。
  “没有。伤成这样，去我家清理么？”如果不及时处理的话，我相信他的脸不出几天，肯定变正宗猪头。
  “不去，你家有人，去我那吧。”
   我犹豫了。我知道他一个人在外租房独住。我也去过。但只限于白天。从小母亲教我守身如玉。晚上我从未去过男生家里，又何况现在还是深夜。
  “到底去不啊？”见我犹豫，他不耐烦的问。
  回神看了他一脸的伤，心还是痛。去就去了吧。
  “走吧。”扶着他走出小巷。在街对面，我看见了一张熟悉的脸。是尹涛。尹柒然的哥哥。我了然了。城的伤，必然和柒然有关。因为尹涛见不得他的妹妹受欺负。呵，又一个秘密。蓝城啊，为何遇见你，我的19岁会有那么多秘密？
  黯然地为他清洗伤口。消毒。
  “苏小雨，为什么你对我也那么倔强？我好想看看你的脆弱。”
  “我说过，我不能脆弱。”擦拭完最后一处伤口。我转身放药。
  “可是我想保护你。你这样，我感觉自己很弱。”腰上一重，从背后传来熟悉的味道。
  “别胡思乱想了，快休息。我回家了。”我转身和城对视着，他依旧有一双我看不懂的眼睛。
  他深深的抱着我。
  “雨，今天留下来陪我。我想要你，好吗？”
  我怔了一下。{nextpage}脑袋飞快的跳过柒然和许多他们的故事。手不由自主的挣开他。
  “不要啦，我们才刚开始。等再过久点好吗？我先回去了。”不留给他任何反驳的机会。我夺门而出。
  那一夜，我无眠。
  纸，始终包不住火。该知道的终究会知道。
  再我徘徊不定的时候，柒然主动联系了我。
  “姐，我一直希望你幸福。我会把我的幸福，一并给你。”
  “柒然，今天我们能谈谈么？我希望你一直有事瞒着我。”
  电话那头停顿了很久：
  “好的，姐，我来你那。但是，我的话你会相信么？”
  “会的，你是柒然，我的妹妹。”
  “姐，有你这句话，我什么都会说。”
  那一夜，我知道柒然把她所有的伤和痛，都揭开了。那一夜，我和她，都是痛的。那一夜，我对城的爱，变成了恨。深深的恨。
  柒然和城，确实是情侣。我早已了解。但是，我却不知道，他们发生过关系。是城，夺走了柒然最珍贵的东西。可是，城却不珍惜。然后，还有我不知的是。城的心，并不在我这里。加上我在内，城如今有3个女友。一下子的打击，让一直看重纯真爱情的我。不知所措。
  我问柒然，当初为何要将我的联系方式给城？
  柒然摇头，她说。她并没有直接给城我的联系方法。而是城对柒然说，他有朋友喜欢我，想要追我，于是跟柒然要了联系方法。但实际，要追我的，就是城。这个方法，让我想起城也这么向我要过我的一个同学的联系方法。奈何，她是离家出走的，没有手机，也没QQ。于是，城的另一个计划，无果告终。
  柒然很紧张的问我：“姐，你和城发生过关系吗？”
  我摇头。
  柒然苦笑喃喃道：“那就好，那就好。姐，你知道吗？我以为他和你在一起后，会珍惜你。会开始专一。可是有一天，我却听见他跟其他女生打电话。语气亲密，但是电话那头不是你。你的声音，我熟悉。姐，你知道吗？我好恨他。要了我的第一次，却还要打我。姐，你爱他吗？”
  “柒然，如果看清了一个人，我什么都会放弃。不涉及爱情。我不爱他。”
  “姐，对不起。我早该跟你说的。可是我怕你好喜欢他，我怕你不相信我，我怕你讨厌我。姐，我一辈子都把你当姐。”
  “柒然，这个世界上，从来没有一个真正了解我的。有人以为我滥情，但是我爱的人，只有2个。有人以为我会看重爱情，但是我计划的一生，与爱情无关。柒然，看人，不可以看表面。苏雨，不是那样单纯的人。”我空洞的眼神，一直都没有焦点。
  “姐，我好喜欢现在的感觉，说出来了，好轻松。姐，我好喜欢跟你在一起。因为你是我姐。”柒然抱着我，靠着我的肩膀。
  “傻柒然，以后有什么事直接跟我说。不要考虑其他问题。姐永远都会聆听你的幸福，你的哀伤，你的一切。好的坏的，都要和姐说，好吗？”
  柒然一个劲的点头。我知道她哭了，因为我的肩头传来一阵微凉。
  那一夜，我抱着柒然，沉沉入睡。
  我并没有很快和城分开。我想看看他还有什么花样，还有多少女人。我找到了他身边比较铁的哥们。我和柒然都很奇怪。他的那些哥们都知道他的风流事，为何不提醒过我们？就这样让我们沦陷？然后，我们和他们谈通了。动用他们在城身边做“间谍”。若他身边再出现女人，我们很快便可知晓。果然，他身边不缺女人，仅仅1个星期而已，他的身边就又出现了3个不同相貌的女生。他的胃口还真大。我和柒然同时嘲笑着城，也嘲笑着自己。曾经那么爱过的人，如今却要如此的算计他。
  “姐，他和一个女人上街，那个女人要他买一个200多的戒指，他居然答应了。”柒然牵着我的手，告诉我最新的情报。
  “200？他有那么多钱吗？”我疑惑。
  很搞笑，我和柒然的手机同时响起。
  “我看中一个戒指，跟我买，自己买没意义。”
  看着这条信息，我突然有掐死他的冲动。原来以前跟我借的钱，都给其他女人买东西了。
  我顺势回他，我有朋友要离家，我在筹钱，你有300吗？以前借我的，还先可以？
  我讽刺的和他玩着游戏。
  “对哦。我还欠你400块。我现在只有几十了，你希望我死?”
  当然，不过这句话我只在心里说。我把和城的信息记录给了柒然看。柒然说：
  “突然发现我们爱过的男人，好贱！”
  我们一起苦笑。
  当天下午，我和柒然同时去了他的住处。一人从一边给了他一个耳光。
  他惊讶的看着我们。
  “柒然……苏小雨……你们…”
  “蓝城，我告诉你。女人，不是给你玩的。如此玩火，你胆子也不小了。你知道我要说什么的，分手。和你这样的人交往过。是我一生都记住的耻辱！”
  拉着柒然，我们毅然离开了那里。离开了那个有过甜，却最终让我们痛的地方，离开了那个让我们有过爱，却最终让我们恨的人。
  秋天的落叶，已经全部凋零。怀恋的季节已经过了，我们不该再有留恋。
  这个秋天，苏小雨的忧伤，与爱情无关。

一、
    我和涯分手了，虽然我不想，但我们还是分手了，在涯的二十一岁生日那天
    分手那天，你在你的宿舍里哭了一整天，你的舍友们不知道该怎样安慰你，只能给你递上一张又一张的纸巾，擦拭着你早已经红肿不堪的眼睛
    你哭累了，睡了，我轻轻地坐在你的床前
    涯，对不起，我也不想和你分手，只是......

二、
    还记得我们的相识吗
    你冲进了我的教室，直接把一封信扔在我的桌上
    喂，做我的男朋友，怎么样
    我还能想起你当时的飞扬跋扈
    我们就这样开始了，一直都是你来找我，拖着我到学校对面的糖果店，然后买两支棒棒糖，你一支，我一支
    不过每次都在你几嘴啃完了自己的糖，然后可怜巴巴地望着我......手里那支还没开封的棒棒糖后，就全都进了你的肚子
    你也不怕得蛀牙啊
    没事，要换牙的时候直接从你嘴里拔就是
    那之后的几天，我都在猜测你找我做你的男朋友是不是看上了我那一口洁白的牙齿

三、
    我们分手的第二天
    你如往常一样起床，上课
    只是为什么，你去的是我的教室，坐的，是我的位置
    我躲着不敢见你，期待着老师来能把你请回自己的教师去
    只是老师来的时候，看见在我座位上发呆的你，轻轻地叹了口气，什么也没说
    涯，我在楼下，看着窗边的你，一整天

四、
    我们相识的第三个月，你终究还是蛀牙了
    我带你去看医生，那个慈祥的老医生为了给你补呀，自己却掉了两颗已经为数不多的牙呢
    原因，你在补牙的时候因为太疼，一拳就打在了老人家的面门上
    说时候，那时我心有余悸地捂住了嘴
    你的力气还真不小啊。我随口说着
    那当然，我可是跆拳道社的主力诶。你一脚踢飞了路边的石子，顺便摸了摸因为补好了牙已经消肿的左脸
    从那以后我努力地练习着短跑，只为了能在最短的时间里逃跑
    虽然之后我亲身证实这是无用的

五、
    分手了一星期后
    你病了，发着39度的高烧
    我坐在病床边，看着你那双苍白的小手，我再也看不出它们可以把我打得三天不敢出门
    忽地，你轻轻用你的手在胸前无意识地挥舞着，口里还在不停地说着胡话
    我很想握住你的手，告诉你，我在，别怕，别怕
    只是，已经有人代替了我
    他握住你的手，轻轻地说着，我在，别怕，别怕

六、
    你喜欢棒棒糖
    棒棒糖最棒了，用手轻轻地抓着棒杆，把那种甜蜜送进嘴里的感觉，真的好真实
    那要不要我把自己溶上一层蜜糖，然后串起来，送给你当生日礼物啊
    你用一种亮闪闪的透着无限遐想的眼神看着我，似乎在幻想我这么大的棒棒糖够你吃几天

七、
    我们分手的一个月后
    理所当然的，你和他在了一起
    就像和我在一起
    你们一起吃棒棒糖，在以前，我一直都只是看着你一口一口地舔着那份甜蜜。现在终于有人能和你一起分享
    我悄悄地躲在你看不见的阴暗里，看着你们在糖果店里挑着一支又一支的棒棒糖
    涯，希望你能过得更好

八、
    再有一个星期就是你二十一岁的生日了，你想要什么
    要用你做成的棒棒糖。涯再一次地用亮闪闪的透着无限遐想的眼神看着我
    好好。我一边搪塞着，一边在心里狠狠地把自己蹂躏了一百遍啊一百遍
    也不是没想过说换个礼物，可是偷偷地瞄了一眼那双俏皮地舞着棒棒糖的小手，再想想去参观跆拳道社训练时陪练的样子，我一把将这个想法掐死在了摇篮里
    说话算数哦
    当然了。我故作轻松地说，却没有看到涯看着我满头大汗偷笑着把手上的甜蜜送进肚里的样子

九、我们分手一年后
    你们也分手了，在你二十二岁的生日上
    提出分手的，是涯
    你能陪我一起吃棒棒糖，却不能把你的甜蜜分一点给我。我怕，我怕我会忘掉以前可以一个人吃两份甜蜜的日子，所以......
    涯，原来你还没能忘掉我吗。只是我已经不能再让你品尝双份的甜蜜了，涯

十、
    那天，是你二十一岁的生日，为了完成你的心愿，我特地去求了糖果店的师傅
    我从糖果店出来的时候，手里拿着的是两支棒棒糖，一支的样子是我，一支的是你
    那天，我也想品尝次你的甜蜜
    ......

    对不起，涯
    如果那个时候我没有心急想早点见你
    如果我有看到在雨里飞驰而来的汽车
    我就不会和你分手了
    对不起，涯

十一、
    涯，我该走了，这是我最后一次见你了
    你坐在床边，手里拿着两支棒棒糖，一支的样子是我，一支的是你
    你轻轻地往上面抹着一层更浓厚的甜蜜
    ......

    涯，你最大的心愿是什么
    我啊，我要吃着你送我的棒棒糖去天堂找已经抱着一堆棒棒糖在那里等我的你
    ......
    ...

或许自从选择她开始就是个错误。她喜欢热闹，我喜欢清净，她的异性朋友很多，我似乎只有她一个，她脾气暴躁而且还很容易难以自控的冲我莫名其妙的唾骂，我真的不知道她是不是一个可以值得爱的人，但是我还是选择了这样一个女孩。也许我本身就喜欢很有挑战性的工作，找对象也不例外。当她无理的谩骂背后我似乎更像女人一样的暗自哭泣，似乎这种挑战已经超出了我所能承受的范围。
      不知道我为什么会容忍她的彻夜不归，我为什么会在她回来之后那么相信她的话，为什么从一开始就对她没有任何疑心。记得有一次她早上回来我随便问了一句：“你是不是又出去玩了？以后能不能早点回来？”“你管得找么我嫁给你了？别忘了咱俩现在就是恋爱关系。再说就算我嫁给你你也没有权力管我吧，我困了睡觉了。”我只能低头冷笑，笑自己无能，笑自己懦弱。当时真的不明白什么是：放弃才是一种解脱。总认为自己的爱能感化她，甚至妄想能让她明白能拥有我是多么的宝贵。
      其实自己也不是什么正人君子，如果是就不会在我们认识的第二天就和她有了夫妻之实。但也正是这种关系让我根本无法放弃，当时在我心里一个女人的贞节那意味着什么，那就是即使她需要我的性命我会将头颅割下给她。以后的日子是一种煎熬，整夜的等待，虽然恼火心里还是那么惦记，当第二天她回来看到她那朦胧的睡眼我就忘记了一切苦恼，给她做好早饭然后出去讨生活。我扪心自问是感情在维系着我们的关系，还是那份心里的责任在迁就着她得顽劣。每次当我下定决心要找她好好谈一次的时候，看到她的眼神又似乎给我一种朝阳普照的感觉。
      我问过她为什么选择我，她说欣赏我的才华。当时我似乎真地认为自己是那种才华横溢的天才，其实到今天我才明白自己只是一个刚愎自用，忍气吞声的废物。爱她就是要不求回报的给她一切，我给了一直无私的付出，直到心律憔悴。越是这样就越是希望她能够良心发现知道我是她最大的幸福所在。也是越期待就越是失望越是失望就越是幻想后来也不知道什么是现实什么是幻想了，以至于最后每天看她的存在就成了我最大的乐趣。
      这种煎熬是不是一种生活的必然，我尝试过很多方法让她知道我是多么在乎她，也做过很多让她明白我是多想用行动来证实我多么爱她，为了她我辞去了工作希望能多一点时间陪她。可是一切在她看来似乎就是一种必然，漠视我的存在漠视我的感情甚至漠视我的人格。抱怨是什么，以前的我是一个很乐观的人可是现在我除了抱怨就是抱怨，可悲的就是也只有抱怨，最后抱怨到自责。我知道自己不能这样下去，早晚有一天我会崩溃，用不了多久我就会开始自虐。但是还有什么办法能让我做得更好，能让她感知我的爱情。
      又是一个清晨我听到了门响我爆发了：
      “你能不能别这样折磨我了？”
      “你是不是神经了？昨天喝凉水呛到脑子了？”
      “我现在只问你一个问题，你是不是还爱我。”
      “爱。我给你说过如果有一天我不爱你我会走。你不用太着急或许就是今天。”
      “那你为什么还整天往外跑，这是家不是旅馆。”
      “你是不是管得太宽了？我喜欢我去做就和我选择你一样我喜欢你我选择了，你还要我怎样是不是整天和你腻在一起就是你们所谓的恋爱状态？”
     “我不是不给你自由，只是你也太……”
     “我太怎么了？你说我是不是在家呆的时间比在外面的时间长？我是不是每天回来？我是不是每天还赔你睡觉？我是不是……”
     “你认为我要的是什么就是你陪我睡觉?你把我当什么人了，我只是想你明白我……”
     “我明白你对我好，一个大老爷们整天在家呆着坐月子呀，你怎么说也是大学生吧，你对得起你那张文凭么？”
     “我不是为了你才辞去工作的么？原来以为是我陪你的时间不够现在……”
     “现在你明白了吧，不是我要你辞职的吧，你为什么总是那样用你自己的想法来规范我的行为？你为什么总是希望一切都想你想象的一样？告诉你生活不是1，2，3，生活是互相的信任。”
     “我不信任你，我不信任你让你成天在外面跑，我能让你和那么多男人交往，我能……”
     “你是不是认为你付出的很多，是不是认为你是这个世界上最伟大的男人，是不是认为我朝三暮四，红杏出墙，难道这就是你的信任。”
     “我只是想知道你每天晚上都去干什么了，你为什么不告诉我，你知道你让我猜测是多么难的事情。”
     “我没什么好告诉你的总之每个月给你拿回来生活费就是了，如果你认为你想的是正确的那你就去想吧，走自己的路让别人去说吧。”
     “我……”
     “我累了要睡觉了！”
      又是一个没有结果的清晨，又是一个煎熬的开始看着她坐进卧室的背影，我又只能像女人一样的哭了。
      记得那还是我们刚恋爱的时候，有一次她们毕业生聚会玩得很晚我就一个人站在黑夜等待，等了快3个小时，看她从远处走来我那颗悬着的心终于放下了，可是没有想到从那以后我的心就每次都这样悬着。“她是不是还爱我，我问了自己一遍又一遍。”我找不到她不爱我的理由，也感受不到她爱我的理由。委曲求全似乎已经成了我性格的必然。我不能在这样呆下去了，如果再这样我怕我会送自己走上不归路。
      我第一次这么郁闷的出门，第一次走进酒吧，第一次用酒精麻醉自己，一杯一杯的喝着，眼中空洞的看着一切。
     “小伙子，怎么一个人在喝酒？”昏黄的灯光下醉眼朦胧的我只能分清是一个女人再和我说话。
     “我喜欢一个人喝酒。”
     “五千块钱，陪我一晚上，我在门口的车里等你。”
      什么一晚上五千，我望着那个女人的背影心里恶狠狠诅咒着家里那个该{nextpage}死的女人，我说她怎么一个月能交给我那么多的钱。我用牙齿恶狠狠的咬着酒杯沿“你能做我为什么不能做。我也要做我也要你知道什么是牵挂一个人到心碎的程度。”我摇摇晃晃的走了出去，朦胧中看到那个女人冲着我微笑，我冲着她走了过去。
      到了那个女人的家里我才看到那厚厚的脂粉掩盖下是一张多么苍老的面孔，我后悔了平生第一次悔得这么厉害。不知道为什么我又想到了她，是不是她也陪过年级和她父亲一样的男人上过床，她能我为什么就不能。我将那个老女人抱了起来，开始了泄愤开始了报复开始了对她憎恨的发泄……早上我拿着一沓人民币回到了家。
      看着空荡的房间，看着那个本应该非常温馨的爱巢，我将钱洒向屋顶一头扎进了被子里头。不知道过了多久门又响了：
     “给你买的早饭，过来吃。”
     “你就不想知道我昨天晚上去干什么了？”
     “没那个兴趣，如果你想说你早就告诉我了。我不像你疑心那么重，我渴望的生活还是轻松点好，如果你去找别的女人我肯定会生气，那样对我的皮肤不好，心情也不好。至于别的什么我也没有必要知道，做什么是你的自由。”
     “你就一点也不关心我？你就一点也不……”
     “大哥，什么是关心？你认为你整天的猜测就是关心。你可以对自己不自信，可以对别人疑心重重，但是你有必要去怀疑你最亲近的人么。”
     “我明白告诉你你别以为我不知道你整天晚上去干什么，再给你最后一次机会……”
     “对不起，我放弃这个坦白从宽的权利。”
     “你是不是……是不是……去……去陪别的男人睡觉了！”
     “你真是想象力越来越丰富了，佩服你到五体投地。我是不是给你说过在恋爱阶段我不会做任何对不起感情的事。”
     “说么，你是到谎言在事实面前时多么的可笑！就像你这个人一样可笑！”
     “事实？杜撰也叫事实？你先慢慢编，编好了再说。”
     “我编！我告诉你我是知道的一晚上五千块钱躺在床上赚，多轻松！”
     “什么？你不要告诉我低下的钱是你躺在床上赚来的。”
     “是又怎么样？我还要告诉你不是躺在你的床上赚的。”
     “……你真对得起我”她转过头默默的开门走了出去。
      直到今天她也没有回来，我试着给她打过电话联系过她原来的工作单位，一切都是杳无音讯。我还是不知道是爱情还是责任让我这么去做。一个孤单的背影在马路上晃悠着，望望天上刺眼的太阳我真得想一头扎进那座大桥下的河中。
　　　看着那湍急的河流我后怕怕我死后在无边的黑夜中哭泣，没有温暖没有那空气的滋润我会崩溃。我为什么这么懦弱，连死的勇气都没有，我恨自己，更恨那个把我毁成这样的女人。不知不觉中我走到了她原来工作过的单位门口，呆呆得向里望着，似乎总想看到那个熟悉的身影再次出现，冲我微笑冲我招手。我真的忍不住了来到了传达室：
     “大爷，你知道原来在你这工作的xxx她现在在那么？”
     “噢，你问的是她呀，她可真是一个好姑娘，天天加班呀，啧啧，可惜已经走了。”
     “那你知道她现在在那么？”
     “这个我就不知道了，小伙子你找她有什么事？”
     “没什么，只是她的朋友来看看她现在过得好不好。”
     “对了，听说他一直在给一个患了狂想症的男人治病你可以去找找那个病人或许能找到她。”
      我咬着牙走出了大门，我不明白为什么为什么她总是对别的男人比对我好，为什么我总是得不到她的爱。

一直以来，都特喜欢义山的无题，那种缠绵悱恻，迷离怅惘，由别生思，有思生梦，梦里梦外一字一泪，别恨离愁，委婉凄美。每每读起便有一缕淡淡清愁隐隐于心，挥之不去。

　　一：相见时难别亦难，东风无力百花残。
　　春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。
　　晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。
　　蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。
　　相见时难，别亦难。

　　暮春时节，艳粉嫩红吹满地，秋心拆半，难阻别别又离离。
　　花谢，花飞，花如雪。残春，残雨，惨将别。薄暮时分，东风漠漠，百花飘残，冷雨纷纷。霸桥柳岸，折柳，送行，送离别。相顾无言，徘徘又徊徊。绵绵缠缠，执执复牵牵。携手离别处，不忍分飞远。

　　别后难眠，未央天。
　　想你于黄鹂唤春，青鸟送雨的三月，风摇曳，泪湿阑干。帘外柳絮飞，梨花瘦。
　　念你在碧荷铸钱，黄梅雨骤的五月，望不尽，天涯路。剪剪烟水，水如烟。
　　想你于冷月寒深，秋英无言的午夜，梧桐下，长笛在手，吹破一天秋。
　　念你在桂子风高，芦花月老的黄昏，凝眸对残辉，忆卿卿不知，恨了天涯远，还恨相思浅。

　　别后经年，云鬓改。
　　镜中颜，是期盼，是守望！是无法追溯的时光，在流年时空的沧海那头，微云一抹，残月剪影寂寞。时空的河流，有隐隐约约的词，呢喃着迷恋的软语漂来，于三更之后，潜入你的梦中，说相思如麻，说缱绻如海。美丽在瞬间流淌......

　　别后相思，青鸟寄。
　　咫尺不远，有渺渺蓬山远隔，锦书怎寄？欲借青鸟传递，萧萧野水间，青鸟簌簌地飞，水，水，如烟的水......茫茫云雾里，青鸟簌簌地飞，云，云，如海的云......山重水复，天上人间，路在何方？路在何方？
　　人依旧，岁月流转；梦依旧，斜阳渐老。
　　想你，想你到春蚕到死吐尽一生的思念，念你，念你到蜡炬成灰燃尽三生祈愿。
　　
　　二：来是空言去绝踪，月斜楼上五更钟。
　　梦为远别啼难唤，书被催成墨未浓。
　　蜡照半笼金翡翠，麝薰微度绣芙蓉。
　　刘郎已恨蓬山远，更隔蓬山一万重！

　　你说落花时节你会再来，可林叶转红，菊花开遍，落花时节早已过去，终不见你穿过阡陌，临波而来。多少个翘首眺望的黄昏，多少个晨钟悠悠的黎明，相思如决堤之水漫过蒹葭如赋的春心，等待于你在最深的红尘里重逢。

　　夜梦纷纷，那一袭白衣翩翩的女子依约而来，于你执手相牵于西楼画堂之上，笑语嫣然，眉目含情。金翡翠、绣芙蓉里，絮语呢喃轻诉离愁点点，别恨绵绵。

　　又是谁再次把残更的离歌拨响，惊了伊人骤然而去，空留烛照芙蓉绣帐。所有的梦幻都如殒落的烟花，猛醒后独对半天残月映照着长天的清亮与空廖，清冷里，陷入更深的孤单。你拨灯如豆，研墨疾书，倾满纸相思。天明之际惊觉墨淡情浓，情深缘浅！

　　伊人已杳，蓬山遥迢，相思无渡，情深几许却锦书难托，唯有含泪望着那重重叠叠蓬山，云雾飘渺。极目处，一天淡月翦清寒。

　　来来去去的离别，何时才能停留在渺渺的蓬山，点点滴滴的泪雨，几时交汇成了绵延的相思河，分分离离的日子早已在晨钟暮豉的离歌里散成了断弦绝唱。“别后相思空一水，重来回首已三生！”

　　我常常沉醉于义山几阙无题营造的情感里，采几片红叶，握一手的温柔，梦转千秋。那一阙阙满笺的泪墨，流溢着一泓温婉的期盼，柔肠百转，如痴如醉，媚艳了春光，调浓了秋色。那燃尽思念的红烛在千年的时空里轮回成不悔的守候。
 

【背着单薄的行囊，穿过层层的人群，走向世界的另一端，那里，不再有你的身影。
闭上眼，十七岁的痕迹，透着淡淡的馨香，在初夏的阳光里绚烂。

昨天，遗落在街角，从此，不再哀伤……】                               ——沫离

“想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛
……”

　　听着歌，却略去忧伤。那些太过沉重的负担，在旅途中全部释放，痛，被遗忘在世界的某个角落……
托着行李箱，走出关卡。
迎面而来的灿烂笑容和拥抱，不是莫清是谁！还是碎碎的短发，简单的T恤和牛仔裤，什么都没变！
　　“死丫头！我想死你了！”
　　注意到她身边的男生，足足愣了好久。有一丝熟悉的感觉，却是完全陌生的一个人。
　　莫清支支吾吾地说：“然，这是我男朋友，骆晨宇。”
　　竟显出些许少女的羞涩！这是我从未见过的。随即笑着打招呼：“你好，我是莫清的双胞胎姐妹，我叫莫然。”
　　他腼腆地笑起来，露出洁白的牙齿：“早就听说了，很高兴见到你。”
　　一种似曾相识的感觉划过心头，仿佛某个场景重现，只是换了人，换了语气，换了心境……

　　离开三年了，说是游学，不过是逃避的借口。
　　回家途中，路过那间街角的咖啡馆时，我和莫清不自觉地相视一笑，但谁也没有说得更多。我只是诧异，她居然再一次喜欢一个拥有这样温暖笑容的男生。这代表，她还没有忘记他么？

【一】
　　妈妈在刚生下我们的时候就去世了，为了纪念，爸爸分别给我们取名为莫清和莫然，加起来就是妈妈的名字——清然。
　　莫清总是因为那几秒的时间之差以姐姐自居，她喜欢当老大，是的，也的确很称职。从小到大，没有人敢欺负我，因为莫清永远会以大姐大的姿态挡在我面前。
　　她喜欢男孩子的装扮，把公主裙全锁进柜子里，永远是一身T恤和牛仔。
　　所有的小朋友都喜欢她，喜欢她爽朗的笑，喜欢和她交朋友。而我，总是不知道该怎么和他人相处，久而久之，被冠以清高之名。
　　从小，我就喜欢莫清，羡慕她，甚至有一点点嫉妒！她的世界永远是那么精彩，是我可望而不可及的！很多时候，我希望自己能超过她，在身边找到那么些人，喜欢我超过喜欢她。

　　那是高一的暑假，莫清带我去参加聚会。
　　由于在不同的高中，我们学校规定住校，只有节假日能和她见面，各自的朋友圈子也因此而改变。莫清担心我不善于交际，假期会闷得慌，于是常常拉我去参加她的朋友聚会。虽然我不是很喜欢这样的场面，但为了不扫她的兴，也都会欣然前往。
　　当她拉着一个高个子男生到我面前时，我正安静地坐在角落，喝着饮料，听着歌。
　　“然，这是我好哥们！凌风。”
　　我笑着说：“你好，我是莫清双胞胎姐妹，我叫莫然。”
　　他的笑容很柔和，让人如沐春风，露出洁白的牙齿，很阳光，“早听说了，不过没想到——差别这么大！”
　　我一愣，莫清早已张牙舞爪地向他扑去！“你小子不想活了！”
　　战毕，他拉了拉衣袖，看着我若有所思地说：“莫然，漠然，还真是名副其实呢！”
　　我再次怔住，却不甘示弱：“凌风，临风，面对你，我还真像是面对一阵风，变化真快！”
　　他听了大笑起来，露出浅浅的酒窝，“有点意思。”
　　莫清则莫名地看了看我们，甩下一句：“看来你们挺对路的，慢慢聊吧，我可没心情陪你们玩文字游戏！”然后又扎进人堆去。

【二】
　　有人说，当你注意到一个人的时候，他就会无时无刻不出现在你的世界里。这话不假！当我初见凌风后，接下来的日子里，每天都能在莫清口中听到无数遍这个名字。比如他在球场的丰功伟绩，比如他在班级的优异表现，比如隔壁班小女生给他写的情书等等。
　　我开始怀疑，到底是我过去太忽视他了，还是莫清这小妮子突然情窦大开，一夜之间喜欢上人家了！
　　后来知道，凌风住得离我们很近，于是每天下午莫清总要嚷着一起去打球，而且都要拉上我。说实话，莫清的球技真的不怎么样！如果我不是讨厌流汗，像她一样每天抱着球在篮筐前猛练投篮，命中率应该不低，至少不会像她那么低！
　　每次她都来个帅帅的三步上篮，姿势摆得还不错，但球总是错了方向，最后砸向自己。我都在一旁哭笑不得，凌风则抢过球一个标准的投篮，还不忘朝莫清摆出个胜利的标志。我在心底笑他臭美，跟女生比什么啊！
　　我是他们唯一的拉拉队兼后援部长，递茶送水的工作全部一人承担。除了那些精彩瞬间，更多时候，都是在一旁撑着伞，捧着小说，听着歌，一个人怡然自乐。

　　当我正沉浸在小说里男主人公感人肺腑的告白中时，一个不明飞行物正中我手中的书本，不满地抬起头，却对上两张幸灾乐祸的脸，显然是故意的！
　　愤愤地想要理论，莫清却装出一副无辜的表情：“然啊，凌风说你缺乏运动，而且太阳下看书，对眼睛不好……”
　　狠狠地瞪了他一眼，人家明明是在伞下看书，哪里是在太阳下啊！摘下耳麦，放下手中的书，我捡起篮球，运球，三步，上篮，一个完美的连贯动作！老虎不发威，你当我是病猫！想当初中考体育，我可是满分通过的！
　　凌风的嘴呈O型，傻傻地愣了许久。
　　我鄙视地看了他一眼，继续走到阴凉处，撑好伞，戴起耳麦，端起书，再也不理会他们的吵闹。

【三】
　　真正注意到凌风的球技，是在那些让人热血沸腾的赛场上。
　　每年肯德基都会在全国各地举办街头三人篮球赛，我们这也不例外，总能吸引到一拨又一拨的年轻人参加，从小学到中学再到成人。
　　莫清告诉我，凌风和他的兄弟们报名了！她很兴奋，还直喊着要一起去加油助威。想到那些人山人海里散发出的阵阵汗臭，我有些反胃，但还是乖乖去了。
　　只有亲眼见到每个参赛者的努力，才能真正感受到运动的独特魅力。即使是这么小的比赛，也都用尽全力拼搏。
　　凌风他们在第五组，上场的时候，满脸自信。
　　但他们的确有挑衅的资本，运球传球上篮，完全不给对手机会。尤其是凌风，我开始对莫清的说法表示赞同。
　　第一天的比赛在轻松加愉快的情况下大获全胜，大伙嚷着要去庆功，莫清自然是最积极的一个。
　　我有早睡的习惯，已经过了十点，想先回家休息。凌风主动提出要送我回去，本想拒绝，但想到回家的途中那段黑漆漆的路，不由得害怕，于是欣然接受。
　　这是我第一次坐上男生的单车，不敢碰到他的后背，于是选择拉着后座的铁架，在我们之间隔出一段距离。
　　“喂，你干嘛那么怕我啊？”他没好气地问道。
　　“我哪有？”
　　“那你明明会打篮球，干嘛不愿意和我们一起打？还有，每次一看到我，就躲得远远的？就像现在也一样……”声音渐轻，似乎带了些羞涩。
　　我抬头看他的背影，突然有一丝心悸。他说这话是什么意思？希望我靠近吗？
　　脑中闪过莫清满怀憧憬的脸，以及溢于言表的爱慕之情。提高了声音答道：“我讨厌流汗！再说啊，我为什么一定要跟你一起？”
　　话一出口，我就后悔了，这最后一句，显得有些暧昧，不知道是不是我的心理作用……
　　他突然转过头，直直地盯着我，我佯装镇定地回应他的眼神，心却快了跳跃速度，但骨子里的骄傲支撑着我，回敬他，没有别开头。
　　突然，一个踉跄，身子猛

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然一晃，本能地抓住他的腰，头也因惯性撞上他的后背。
　　两个人都下了车，并排走着。正想着怎么打破，他突然没头没脑地问了句：“喂，你是不是很讨厌我？”
　　深深地吸口气，强忍：“拜托！我叫莫然！我看是你讨厌我才对吧，整天喂啊喂的……”
　　“莫然，漠然，难怪了……”他轻声呢喃着。
　　我听不懂，突然觉得这样的夜色下两个人独处有些尴尬。莫清喜欢凌风，如果她看到这样的场景，一定会不开心。
　　“如果……如果不讨厌……”他支支吾吾地开口：“那刚才的事，你得对我负责！”
　　没听错吧！这些轮到我犯傻了！刚刚除了小小的身体接触，明明什么都没有啊……
　　见我疑虑，他忙补充道：“这是我第一次载女生，而且也是第一次跟女孩子这么近距离身体接触诶！你说你是不是该对我负责！”
　　我甩过头很顺口地回道：“才不是，你平常打球的时候和莫清身体接触得多了！”
　　他坏笑起来：“看来你还满关心的嘛！我从来没把莫清当女生过！所以，你还是得负责！”
　　汗！男生撒起娇来绝对比女生有过之而无不及！
　　瞪了他一眼，以掩饰内心的慌乱，“我还第一次让男生载，第一次与男生这么近接触类！难不成我也要找人负责？”
　　他笑得更放肆，在黑夜里透出一股魅惑的气质。伸手行了个极绅士的礼，“好啊！非常乐意为您负责！”
　　到头来被自己出卖了？眼看着家门在即，忙逃也似的窜回去，不敢再看他一眼。

　　在床上翻来覆去睡不着，心情却没来由的好！敢情因他这几句戏虐的话我就对他有了好感？暗骂自己的肤浅，渐渐进入梦乡。
　　莫清回来的时候，我迷迷糊糊闻到一股浓重的酒味，她没有直接洗漱休息，而是在案前写日记。暗黄的灯光下，我再一次模糊了意志，继续未完成的美梦……

【四】
　　凌风还是每天来找我们打球，倒是莫清，开始不那么积极了！偶尔也推脱说不舒服，在家里呆着。于是后来凌风不再邀请我们打球而是看电影，或者喝冷饮，相对于篮球，我比较喜欢这些，每次都乐此不疲，却忽略了莫清不正常的沉默。
　　她还是对我很好，但却不再整天在我耳边念叨。
　　于是我给自己找了个关心的借口，偷偷翻了她的日记。
　　莫清是那种把什么都会记在日记上的人，希望有对象分享。而我，则喜欢把什么都藏在心里，不透露分毫。所以当凌风在生日宴上当着所有人的面吻我时，我怎么也想不通，为什么他喜欢的是我，而不是透明单纯的莫

清？
　　十七岁的生日，在他的精心安排下，在所有人的祝福声中，留在我记忆里是温暖而美好的！
　　因为一点点的私心，我点头接受了他的告白，却没有在意一旁莫清的表情。
　　那时的她，必定是茫然无措的！
　　当我翻着她的日记，看她写下的悲伤文字，一种罪恶感油然而生！我讨厌这样的自己，为了小小超越她，没有想清楚自己是不是真的喜欢就答应！那一天，凌风对我告白的那一天，她终于鼓起勇气想对他坦白！那一天，我们十七岁的生日，感动混合着心酸，我永远都不会忘记……
　　那年夏天，火红的玫瑰，深情的热吻，宣告了初恋的到来，虽然对我而言，有点不明不白。
　　那年夏天，一个高大的男生牵住我的手，在掌心写下爱的诺言，让我有点受宠若惊。
　　那年夏天，我超越了莫清，在凌风的心里占据了重要的位置，而他是她的心上人。
　　那年夏天，我有一丝的得意，但更多的是罪恶感，还有理不清的矛盾的内心，我是真的喜欢他么？
　　……

　　莫清永远也不会知道我曾翻过她的日记，看清她内心的点滴，甚至比她自己更清晰。
　　那一晚，她笑着给了我们祝福，大声地唱歌，放肆地笑，喝酒聊天。
　　所有人都不知道她的异常，而我明白，她的心，在流血。
　　我不敢注视她的眼睛，怕一不小心会泄露，把自己出卖。看着身边的男生，靠着他宽大结实的肩膀，有种安定，把罪恶掩埋。

【五】
　　我选择逃避，从来不在莫清面前说凌风这两个字，她也不再兴奋地对我说起他的一切。
　　每次和他见面，都是选择在星期五放学后或者星期天上学前的一小段时间；周末里每次电话，都是在莫清不注意或者出门时；他送的每一份礼物我都压进箱底，不允许它们在她面前出现……
　　我发现自己的神经敏感，像做贼一样！
　　凌风对我很好，他不用住校，常常会在下午放学后出现在我们学校，并拿着可口的菜肴，因为我曾抱怨学校食堂的伙食太不尽人意！爱屋及乌，寝室的姐妹也常因此受惠，都对他赞不绝口。每个周末放学，他都会准时出现在校门口，接我回家，每次都是在路口的咖啡馆停住，因为我告诉他，不想让莫清看到我们一起。偶尔周末看电影，也都是找了借口去书店，掐好时间，散场，回家，一分不多，一分不少……
　　他从来不问我原因，配合着每一步。虽然，我从没对他说过一句喜欢，从没送他一件礼物，从没给过他一个惊喜。因为我从来都记不住节日，从来都没有浪漫的细胞，从来都不习惯对人好。
　　连自己都看不下去的时候，我皱着眉问凌风：“为什么两个长得一模一样的人，你喜欢的是我而不是莫清？”
　　他笑着揉我的长发，宠溺地说：“因为我喜欢你的漠然，喜欢你对我的不在乎，让我有把你改变的欲望。”
　　他的笑很好看，让人全身都感到温暖，也驱赶了我所有的恐慌。
　　于是我的顾虑全然消散，没头没脑地问着：“那如果我真的被你改变以后呢？或者有一天你突然没了这样的欲望？你就会不喜欢我了吗？”
　　“傻瓜——”他把我拥在怀里，“到那时候，我还是喜欢你，没有为什么……”
　　我喜欢被他抱着，喜欢他阳光的笑，喜欢他在我耳边说着喜欢。
　　那时的感情，纯净得就像是一盆澄清的水，晶莹透明。小心翼翼地进行着，呵护着。
　　我不知道这算不算爱情，但我习惯着这一切，单纯而美好。

【六】
　　如果不是忍不住再次偷看了莫清的日记，再次进行了这种自以为是的关怀，也许，我们都会简简单单地走下去。朋友依然是朋友，恋人依然是恋人。
　　高考前夕，各自都忙着复习。周末的时候，莫清常去街角的咖啡馆，说那里安静适合看书。
　　一日，做完功课，我觉得无聊。莫清照例去了咖啡馆，家里没有人，有些冷清。我到她房间，忍不住从抽屉里拿出她的日记本翻看起来。
　　“为什么？为什么他喜欢的是莫然，而不是我？我们明明是双胞胎，为什么差别却那么大？……”
　　“我和莫然，就是两个不同的自己。也许，他喜欢的就是莫然那种超然的女孩子吧！安静，柔和，甜美……而我呢？牛仔，T恤，追求另类，永远只适合做兄弟的一个假小子……莫然，其实我一直都羡慕你，羡慕到嫉妒……”
　　“很多次我问自己，有没有后悔把莫然介绍给凌风认识？我只能诚实地说，有过。但看到他们快乐的样子，又有些庆幸。我想，我是太爱莫然了，比爱凌风多得多！这个不懂得爱自己的妹妹，是该有这样一个男孩子来呵护。你们，一定要好好的，才不会辜负我……”
　　不知不觉，眼泪已经溢满眼眶。当那些负罪感在时间的冲刷下渐渐淡去，这些一点一滴累积的文字，硬生生地将我心底的洞口挖开，越凿越大。
　　该怎么办？
　　因为我的自私铸成了一个错误，我本想将错就错，却在见到这些文字的时候，再也狠不下心！
　　莫清，我何尝不爱她呢！喜欢她，羡慕她，甚至嫉妒……

　　我擦干眼泪，换下睡衣，却忘了换拖鞋，匆匆地朝街角的咖啡厅跑去。
　　虽已初夏，但风里仍带着凉意，两只脚觉得冷飕飕的。我顾不得，只想快点见到莫清，然后抱着她，什么都不说。谁说我不是个冲动的女孩子？也许我和莫清骨子里都一样，只是各自往不同的方向发展罢了！
　　莫清，莫清……
　　我终于见到她了！透过玻璃橱窗，一目了然。她说过喜欢这个座位，可以有最好的视野，不管是里

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面还是外面！
　　书本摊了一桌，有些凌乱。
　　我看到莫清的身子因哭泣颤抖着，环着他的脖子，靠着他的肩，哭泣。
　　我傻傻地愣在原地，脑子还没适应突如其来的状况，就对上了两双惊恐不安的眼，于是什么都没想，转身就跑……

【七】
　　沿途不断有人投来异样的目光，突然觉得可笑，脚上还穿着拖鞋。
　　果然，冲动是魔鬼。如果我没有急着见到莫清，如果我没有不顾一切地去找她，如果……脑子里一片混乱，这已经超出我能分辨的范围。
　　心口很闷，隐隐作痛，不知道是为了莫清，还是凌风，或者，他们？

　　当凌风追上我的时候，我不知道跑了多久，也不知道跑出了多远，只记得马路上那些司机厌恶的眼神，和变了不知多少遍的红绿灯。
　　他一把拉回没有意识的我，吼道：“你不要命了！”
　　两行热泪涌出，我靠着他还微湿的肩膀嚎啕大哭，直到没了力气，直到，再也哭不出来。
　　然后，我拭去泪痕，再也没有丝毫情绪。用略带沙哑的嗓音冷冷的说：“我们分手吧！”
　　我感到他身子一疆，半天说不出话。
　　但不管他说什么，我也不会妥协，因为现实太复杂，逃避，是最好的解决方案。
　　走出了一段距离，他才冲着我喊：“你连个解释都不给我吗？”
　　“莫然，我始终，还是改变不了你……”
　　我听得出他在啜泣，一股酸意涌出，但我没有回头，而是向前走，继续向前走。

　　我把自己关在房里两天，莫清在门外哭着要向我解释，但我什么都不想听。她说要我原谅，她只是见到他不小心……她只是借个肩膀而已！
　　其实我很想说，我从来没怪过你，反而是满怀歉意！这是真的！但我选择沉默。
　　我想，这是报应！自私的报应，偷窥人家隐私的报应！
　　我不敢告诉莫清真相，也不敢以受害者的姿态接受她歉意的眼神，我更不知道怎么去面对凌风……
　　于是，再一次，选择了逃避。
　　选择了出国，去了欧洲，在那片宁静的土地上，听着歌，看着书，晒着太阳，沉淀悲伤……
　　偶尔被思念侵袭，一张张熟悉的面孔，在我脑中盘旋，所有习惯的一切，成了生活对我的挑战。
　　我只能学着照顾自己，保护自己，像他们在我身边时一样！

【八】
　　一旦远离，才发现自己的留恋。
　　留恋那温暖的笑容，留恋那宽大坚实的臂膀，怀念他的好和说喜欢我时的可爱天真。
　　我以为时间会冲刷一切，让我重新去习惯没有他的日子。但越是刻意去忘记，就越是牢牢地记在了心里。
　　想念是会呼吸的痛，永远在我的心底停驻，提醒我，那来过的一切。

　　一晃神，三年也不过是弹指间。
　　依然会想念那个十七岁的少年，笑着说要把我改变。
　　是的，他成功了，我不再对一切漠然，而是对生活充满了热情。
　　我有了很多朋友，来自世界各地，我会大声地唱歌，放肆地笑。
　　我懂得该怎么照顾自己，懂得处理一切大大小小的事，懂得怎么合理安排伙食慰劳我的胃……
　　只是，他不会知道了，也不会为此而感到欣喜。也许，身边有了另一个女孩，温柔，善良，但不会对他漠然。

　　三年，可以改变很多。我和莫清之间的芥蒂，也被时间瓦解。对凌风的感情，应该也只剩下一些虚无缥缈的影子，用以祭奠过去。
　　不知道他是否仍然会记得，十七岁那年的雨季，他曾想把一个女孩改变……
　　但我可以肯定的是，我已经足够坚强，去面对一切。
　　于是，我选择归去，回到我的故乡。
　　那里有我日渐苍老的父亲，有我血脉相连的双胞胎姐妹，和我纯真美好的初恋！还有，未知的未来……