缺失的一角
      2007年7月14日——这天是我们一家都终身难忘的一天；它带给我们的伤痛是谁都无法想象的！

最后的通话
         2007年7月14日，一通尖锐刺耳的电话铃声划破了原本沉静的天空，我接起了电话，那头是你婆婆打来的声音。她说：“你二姐生病了要去医院没有人陪，叫你爸爸或你家里的任意一个人陪她一起去，”她的声音是那么的理直气壮。电话挂了没多久铃声又响了起来，这一次是你打来的电话，你说：“我现在没有钱，你叫爸爸多带一些钱过来，怕看医生没钱。”我有点生气了，因为你婆婆就连你生病的医药费都不舍得出，还要你打电话向你娘家来拿。我一直都知道你婆婆对你不好，就连对你女儿也不怎么想照顾，她是个重男轻女的人！我有点赌气的说：“我们家也没有钱呀，”你温和的说：“把我要交的那些钱先拿来用一下，过几天再补上吧，”说完你挂了电话。我也去老年会找来了爸爸并告诉他要多带一些钱过去。但是爸爸没有拿你要交的那些钱，是拿他自己的钱，我知道他是心疼你的，不用你说什么他也会那么做的。没想到，这天一连接的几通电话却是这一天噩耗的开始。也没想到这却成了我跟你的最后通话。如果我早知道我就不会对你生气，也不会那样跟你说话了……

心连心的通讯
    后来爸爸打电话来说你的病情突然变得很严重不知道为什么要转到县医院去，我告诉了妈妈，妈妈很着急，因为她刚动完手术不久，爸爸不让她去，但是她不顾电话里爸爸的劝阻还是顶着烈日去了你住的医院，可是还是连你最后的一面都没有见到。
    在爸爸打电话说你病情严重要转院后，我点了烛香向神明祷告希望他们可以保佑你平安无事.但是神明好像都没有听见我诚心的祷告，要不然你也不会有事了。后来我躺在竹席上翻来覆去的就是睡不着。心里一直在默默的祈祷着：请保佑我二姐平安无事。忽然一阵巨烈的疼痛向我的心口袭来，我不知道为什么会这样，这一阵没由来的疼痛是如此的突然，如此的强烈……这时尖锐的电铃声又再次的响起来了，是爸爸打来的：“你二姐死了，你快点打电话给你小弟跟三姐叫她们回来”这个如晴天霹雳般的噩耗一时让我承受不住，我生产的吼道：“爸爸你说谎，你说谎，我不相信”爸爸带着哭腔说：“这是真的，我能用这种事跟你开玩笑吗？”我知道爸爸不可能用这种事跟我开玩笑的，但我就是无法相信，几个小时前还和我通话的人现在就这样悄无声息的离开了我们，离开了这个人世间……我想起了我那个没由来的心痛，我知道这是姐妹之间的心连心的通讯，你是在告诉我你那时心有多痛，你承受的痛苦有多么的深。

心中的愧疚
    记得前天你还开着摩托车和小侄女一起来家里玩，那时候你说你感冒了，妈妈还叫你到诊所看医生打针，你一直说你怕打针，但后来还是听了妈妈的话打了针，吃了药。那天的小侄女显得特别的乖巧，不像平日那般吵闹。记得在下午的时候我抱着一直想找妈妈的小侄女来到了在床上休息的你身边。在床上玩耍的时候我和小侄女说：“你妈妈死了，你看眼睛闭得紧紧的，你看”那时你也很配合的闭紧着双眼，小侄女显得特别的害怕她哭喊着拍打着你的脸说：“妈妈不死，妈妈不死，起来起来啦……”我说你要让你妈妈不死就要乖乖的不要吵你妈妈休息，知道吗？她得用力的点了点头说：“好。”你也笑了，你的笑容显得是那么牵强。后来晚上由于侄女的吵闹要回家你们没有留下来过夜就连夜回去了，临走时你还吃了我煮的米粉汤，那时小侄女还吵着要你喂她吃，我说你妈妈生病了让阿姨来喂你吃吧，但是她说不要就自己吃起来了，而且还吃得那么的干净都没有打翻汤面。我不知道是不是因为那天我跟小侄女开的那个玩笑而害死了你，我知道这是不可能。你是因为医生的误诊而打错了点滴，最后离开了人世的，是医生害死了你。但我就是认为是我害死了你，你是因为我的那个玩笑而死的，我一直都没有办法原谅我自己，我一直在自责，我那天为什么要跟小侄女开那个玩笑，如果可以选择，我希望死的人是我而不是你，你知道吗？
    那时小侄女才1岁多呀，她什么也不懂，她就这样没有妈妈，没有那个一直疼她，爱她的妈妈，谁来可怜她呀，谁可以代替你这个妈妈的位置来爱护她呢？？？没人，没人呀，这个妈妈的位置是多么的重要呀，没有人能代替得了的呀。一个1岁多的小女孩就要面临着失去母爱的现实，可想而知以后这会在她幼小的心灵上造成了多大的伤害呀。虽然她还是什么都不懂，只知道找妈妈，而她的奶奶也只告诉她你妈妈去很远的地方工作，不会回来了。她不懂得她的妈妈是死了，而不是去很远的地方工作不会回来了。

医生的失误
    看着妈妈，姐姐，姑姑们围在你身边拉着你的手，扶摸着你的额头，你的眼睛，你的脸哭天抹泪的时候，我连碰一下你手的勇气都没有，因为我认为是我害死了你，我对不起你，我无法原谅我自己，我知道这是我的心理作用，但是我就是无法接受你的死讯。我还曾一度的认为如果我是神仙该有多好呀，那么我就可以用的我仙法把你变活了，但我知道现实的我什么都不是，只是一个平凡得不能再平凡的平凡人了，我无法把你从死亡的边缘救过来，我知道你也很舍不得我们，可能连你自己也不知道你就这样的离开了我们，离开了你最爱的女儿，离开了这个复杂的人世间呀。那年的你也才不过26岁，这是一个花一样的年纪呀，岁月的年轮才刚刚起步，而你就被一张一纸文书宣断了死刑（诊断报告说是：用错药导致死亡）而结束了生命。这是一个多么可笑的事实呀。然而还要我们必须接受这个事实，这是多么的荒唐呀。

缺失的一角
    以前我一直以为我们几个小孩可以组成一张八仙桌，桌角是由我们四个姐妹组成，桌面是由小弟组成，而我们的父母年老了就可以在上面泡茶吃，饭，聊天，也不必担心会不结实，不稳妥了而倒塌。但是现在的我不知道由于你的缺失这张八仙桌还会不会站得那么的笔直了，那么的结实，不会东倒西歪了。父母也不能安稳的在上面吃饭，泡茶，也不会开心的说笑了。每当父亲喝完酒都会哭着说他心很疼呀，他是多么的舍不得，他也是难于接受这个现实呀。以前我做错事的时候，父亲打我，我就在想也许我死了，他也不会心疼，不会掉一滴眼泪，但是现在我知道了，我错了，我误会父亲了。他虽然喝完酒会比较啰嗦，打人很痛，但绝对是疼爱我们的呀。有一天晚上父亲喝完酒后一个人静静地坐在后门口的石阶上，低着头在那里默默的坐着，我知道他是在想你。被漆黑的夜色笼罩着的他显得是那么的孤独，那么的无助。我不懂得怎么安慰他，也只能任由他一个人静静的坐在那里了。父亲可以用酒来发泄他对女儿的思念。但是母亲呢？我不知道，我只知道她心里的痛苦不比我们任意的一个人轻，她所承受的都比我们多得多，因为你是她十月怀胎，含辛茹苦拉扯大的呀，她伤心的程度，受到的伤害是无人可以理解的呀！父母所承受的是白发人送黑发人的痛苦，是一种我无法想象的痛苦。
    看着窗外寂静的夜空，泪水像泛滥的洪水涌向眼眶，沾湿了衣衫，更沾湿了我那哭泣的心。黑暗的夜色伴随着哭泣的灵魂一起沉轮了，枯黄的落叶伴随着涌动的泪珠一起飘逝；缺失的一角由谁来添补……

一

    我一个人了。站在回忆的关口我大声的呐喊，声音不断被空洞的风化。是啊，我终于一个人了，终于接受孤独，接受黑暗。

    一个人坐在诺大的石凳上心情是莫名其妙的伤感，广播里那个低声调的女生不听的吟唱大段大段的歌词：越长大越孤单 越长大越不安。

    9月17日，我真的彻彻底底的害怕了。

    二

    我总是一个人，做些孤独且不可理喻的事情。比如，我总是在长长大大的正方形操场闭上眼一步步的走，站在昏黄的路灯下看自己被拉长近乎变形的影子，站在可以到家的那班公车站下书每一个上下车的行人，阅历无数张单纯的脸。

    我总是有个人不断的重复那些看起来很无聊的事，让自己不断和无数个昨天的昨天重叠交汇，可当我面对无数个为什么的时候，我也只能无奈的耸耸肩。

    来表示我的无能为力。

    我说不清，就像孤独的人永远说不清自己为什么要孤独一样。

    也许是因为我一个人吧，我这样想。

    三

    我到底是怎么了？站在刺眼的镁光灯下我伸出右手触摸上面模糊不堪的纹路，像一个干净的孩子。

    世界有很多东西是没有答案，也有很多东西是充满矛盾的，就像我不懂为什么会有忧伤这回事。

    听着同宿舍的孩子说想回家的时候，我怎么会那么难过。

    看到刻在墙壁上名字，会突然很难过。

    听到那一个熟悉的符号遇见一张熟悉的面孔，会变得很难过很难过。

    四

    老师说过人的记忆力是很有限的，人的一生能记住的东西永远是自己所意料不到的，我似懂非懂的点点头，眼神澄澈。

    有时候，我原来也是可以做一个好孩子的，可以安静的看书，安静的写一些具有叙述性不是那么忧伤的文字，安静的做好每一节课的笔记。

    完完全全的做一个好孩子。

    但至少，不会再像以前那样把自己搞得很累。

    老师还是希望你选择忘记一些东西。最后一节课老师指着我的说，声音很小只有我能听见。我立马变得伤感起来，就像含羞草面对一件习以为常的事情表现却是雷霆万钧一样。

    其实每个人都有一个潜藏在心底最深处的伤口，一旦受到触摸就会变得很疼，那种疼痛感会立即遍布全身。

    而我总是在有意无意的挑拨那道伤口。

    让自己变得很狼狈，然后泪流满面的样子。

    一种近乎病态的心理。

    五

    我很害怕坐在公车上那中漫无边际的无方向游离所带来的恐惧感，所以大部分时间我都在走路，就像以前写过的那篇评论一样：一个走到迷路的孩子。

    不像是为几米写的评论，更像是自我的阐述。

    同学说：你走路的时候让人觉得很自信，这样很好。小叶也说：你有时候也是让人觉得充满自信的。

    我总说：我很好，我很好。

    到最后，我几乎让所有人失望了。

    人生有无数段对白，但却没有一段是真正属于你的。

    我想我懂了，真的，懂了。

    六

    初三考试的前几天曾受到一张唯美的书签，就以那一段唯美的对白来结束吧。

    如果时光停住，你能否就此记住我的脸。

    如果悲伤不哭，你曾经是否听过我的泪。

    如果记忆醒着，我想听你为我唱过的歌。

    天阴沉沉的，空气里充满了郁闷的气息，似乎是要下雨了。我坐在人来人往的街道旁，无力的用粉笔写下几行字：我知道人的尊严高于一切，坐在这里，我放下了我所有的尊严，我不是骗子，如果你信我，请帮我。我只想有15块钱回家。 

    我叫林雨纯，是个沉默忧郁的女孩，一天到晚只喜欢呆在家里，除了我成长的这个地方，我没有去过别的城市，今天是放暑假的第二个星期天，好朋友顾晴说我整天呆在家里闷不闷啊！于是死磨烂磨的说服我来到这个人生地不熟的地方玩，谁知刚到这不久，我们便遭到打劫，我和晴儿拼命地跑，可惜，我不小心摔了一跤，被那两个坏人追上了，晴儿只回头看了我一眼便自己跑掉了。结果我被抢去了所有的东西：钱包，手袋，还有爸爸留给我最后的东西——那条银色手链。想到这里，我早已泪流满面，我不心疼那些被抢的钱，我只是心疼最爱我的爸爸给我留下的唯一的礼物，还有晴儿的抛弃。 

    雨不知道什么时候下起来了，无情的冲刷着地面上白色的粉笔字。我低着头，抱着跌伤的双膝，感受这个世界再次带给我的陌生与无助。突然，20块钱端端正正地放在了我的面前，一双脚出现在我的视线中，白色的球鞋，一条黑色的牛仔裤。我有点惊恐的抬头望他，忘记了我的狼狈，他只是冲我微微一笑，便飞快地消失在雨中。 

     坐车回家的路上，我想起这个和我差不多大的男孩，我清晰的记得他那如阳光般温暖的笑，但我只能看着他远走的背影，却未能说上一句道谢的话，也许，我永远不会再遇见他。 

    今年的暑假似乎过得特别快，再上学的时候，我一直没遇见晴儿，她是在故意避开我吧！但后来有一次，我们还是碰上了，她不敢看我，低着头从我身边默默地走过。有一次放学回家，我看见她和一个男孩有说有笑，牵着手正从我这边走来，这个男孩想必又是新换的男朋友。晴儿长得非常漂亮，皮肤很白，有一双水灵灵的蓝色大眼睛，成绩又很好，所以她的追求者总是很多。她似乎也看见了我，便停住了脚步，拉着那个男孩转身往回走，但很快地她又返回来，跑到我面前怯怯的问我：“你···是不是还恨我？” 

   “没有。”我淡淡的说。
   “其实那天···我有回去找你，可是···”
   “不要再说了，已经没有任何意义了。”我不想再听她解释，真的没有任何意义了。
   “我那天吓坏了，我···对不起···”
    我摇头，“也许你是对的，面对危险，每个人都有权利选择怎样做，你并没有对不起我。”
    我转身离开，心有点痛，晴儿抛下我的那一刻让我想起爸爸死后，妈妈也曾这样抛下我一个人走掉。
    只是，那个男孩的背影有种陌生的熟悉。 

    第二天我又看见了晴儿，这一次他和另外一个男孩在一起，我认得他，三年B班的许天。
    下午是体育课，我坐在操场上，呆呆的看着一群男孩在不远处打篮球，为什么总觉得有一个背影那么熟悉？是幻觉吗？正想着，一个篮球早已滚到我的脚边，我拾起它的同时看见一双熟悉的白色球鞋，我认得它，对，是它！鞋带上有一个特别的银色铁圈！
   “请问，可以把这个球还我吗？”
    我猛然抬头，看到那个在雨中朝我微笑的男孩，我记得这张脸，那天他也是用这样的弧度冲我微笑。他怎么会在这里？他是否记得我？我呆呆的望着他，半响才听见他说：“请问你···这个球···”他指指球又指指自己。
   “哦，”我回过神来，“还你。”
   “谢谢。”他接过球，依然是那种温暖的笑。
   “谢谢。”我也对他说。 

    他奇怪的望着我，不明白我为什么也说“谢谢”，最后什么也没问，抱着球走了。
    也许他早就忘记了，也许他根本就没在意过自己帮助过的这个女孩。这样也好，我不希望他记得那天那个狼狈的我。恍然间，我明白了，原来他就是那天和晴儿一起的那个男孩，不知道为什么，心漠然的痛了一下。
    下午放学后，我依然一个人回家，谁知胃却不合时宜的痛了起来，这种胃痛是家族的遗传病，每个月都会有一次，稍稍动一下都会让人难受得想要死掉。我蹲在马路旁边，额头渗出了汗。忽然，有人轻轻拍了一下我背，“你怎么了？还好吗？”是他。
   “我···胃痛。”我有气无力的说。
   “那你的药呢？”
   “在家里，忘了带。”
   “那我背你回去吧。” 

    我还没来得及说话，他就把我背了起来，我只好什么都不说，安安静静的伏在他的背上，我听到来自他心里强而有力的心跳。
   “我叫李维诺，你呢？”他突然问我。
   “林雨纯。”我说。
    你和晴儿是朋友吧？你们闹翻了吗？那天看到你们有点怪怪的。”
   “嗯···不知道。”我不知该如何回答他。也许是，也许不是吧。
   “如果他有什么做错了，请你一定要原来她。”他的语气里似乎带有一种请求。
   “你很喜欢她吗？为什么？”
   “喜欢一个人通常是不需要任何理由的。”他转过头来望着我，“我是因为她才英德转来这里上学的，小时候，他住我家隔壁，那时我就已经喜欢她了。”英德是这里最好的学校，很多人想进都进不去，而他居然为了晴儿离开这间学校，想必他一定是很喜欢晴儿吧。
    心里不知怎的，有种酸酸的感觉，我突然想起那天和晴儿在一起的许天，便又问他:“如果，她和你在一起的同时又喜欢了另外一个人呢？”
   “那我依然会继续爱他。”他回答得干脆而坚定。
    我无语，我能说什么？我只是一个局外人。
  
    后来有一天 ，我听说晴儿和许天私奔了，诺因为这件事很伤心，在篮球场上没命地奔跑，似乎连这种痛苦的发泄也是在追逐晴儿的脚歩。看到他这个样子，心里就有一股莫名的气，我愤怒的跑到他面前，拽着他的衣领就向他吼：“你现在这是干嘛？没有晴儿你就活不成了吗？”没想到他竟一把抱住我说：“我们恋爱吧。”我的心颤了一下，我知道他并不是真的喜欢我，他只是想用这种方式去抚平他心里的痛。但我还是答应了，只要能在他身边默默地守护着他就已经足够了。我会努力让他爱上我。
    以后的日子，我和诺几乎天天见面，去游乐园、逛街、看电影。然而我却看不到他和晴儿在一起的那种发自内心的笑，有时听见别人议论晴儿的事，他整张脸的表情

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就会特别不一样，有一次还差点没把那个人打成残废。我知道在他心里我始终不如晴儿重要，只是我还不想承认。
    25号那天我接到一个电话。
   “喂···小纯···”电话那天的声音很轻，我知道是晴儿。
   “你还好吗？”虽然有点意外，但我还是问了他一句。
   “你可以到北安街来吗？我想···你可以借我一点钱吗？”她的声音有点颤抖：“对不起···”
    我去了，看见晴儿变瘦了很多。 

   “谢谢你。”她感激地看着我，眼神中却一种复杂。
   “我现在和诺在一起。”不知出于什么原因我要告诉他。
   “哦,是吗？她吃了一惊，但又很快掩饰掉了。
   “你呢？还和许天在一起吗？”
   “我们分手了，他又爱上了别人。”她似乎没有太多的悲伤。“我现在在这间酒吧工作，有空过来玩吧。好了，我要进去了，再见。”
   “等一下···”我叫住了她，“你还会和诺在一起吗？”我有点期待她的回答，我怕她会回到诺的身边。
   “不会。”
   “谢谢。”我舒了口气，看着她走进那间叫“旧情复燃”的酒吧，这个名字让我觉得很刺眼。
    我突然发现这一切是多么的可笑！我喜欢诺，诺喜欢晴儿，晴儿喜欢许天，许天又爱上了别人。为什么不可以有两个人相互爱着对方？

    自从见过晴儿后，不知怎的，诺再也没有约我出去过，也没有再在学校等过我，我打他电话他老是关机，我很失望，他是后悔了吧！但不管怎样，今天我一定要去找他，也许事情还没有那么糟。
    我用心地化了妆，挑了我最喜欢的那套衣服去找诺，，然而我没想到的是晴儿···
    她站在树阴下，我听见她和诺的对话。
   “诺，最近还好吗?”
    诺没有说话，只是默默的低着头。
   “上次的事···对不起···” 

    诺依然沉默，我看不见他的表情。
   “我和许天分手了。”当晴儿这样说时，诺猛然抬起了头。
   “诺，你还爱我吗？我错了，我发现我一直都爱着你，只是我一直都不知道。”
   “你知道我现在和小纯在一起吗?”诺说
   “可是你不爱她啊！你明明是爱我的，为什么我们不能重新开始?”
    诺又沉默了，我的心却像在滴着血似的难过。
   “好，我走，既然这样，我留在这里也没有任何意义，我会离开这里，永远不再见你。”说完，晴儿转身就要离开。
    诺突然一把拉住她的手，把他拥入怀里。“不要走···” 

    然后，我亲眼看到他们接吻···
   “骗子！骗子！”我再也抑郁不住内心的伤痛。他们看到了我，此时，我已疯狂地奔跑。
   “小纯！”诺追了出来，用力地抓住我的手臂，我无力地倒入他的怀里大哭，“告诉我，你有没有一点点喜欢过我？哪怕是一点点···”我像个可怜的小孩，在乞求他给予一点点的爱。
   “对不起···我真的不想伤害你，但我忘不了晴儿···”
    我用力推开他，愤怒的朝他吼：“既然这样你就不该追出来，当初就不该对我说那样的话！我知道我没她漂亮，也没她那么讨人喜欢，但我对你的好一点都不比她少!为什么你不能爱我？”
   “对不起，对不起，小纯，原谅我···”
    我的泪早已夺眶而出，“好，我们分。” 

    我看着他有点无措而又内疚的表情，却丝毫没有对我的留恋，此时我听到自己心碎的声音。
   “祝你幸福。”我艰难地说出这最后的四字。
    然后我走了，从此抽离了他的世界···
    后来我转了学，去了另外一座城市，也许这样对大家都好。
    诺，我不怪你，爱情本来就是不能勉强的，你走了，我理解我明白，只是多年以后，我依然会怀念那个在雨中微笑的男孩。
 

天悄悄的走了，微风和枫叶在我的面前飘过。这个凄凉的夜晚，我很悲凉……

失败的微笑，成功的哭泣
我为梦想努力着，而梦想会因为我的努力而成功吗？又一次的失败让我在电脑面前呆了好久，昨天幻想了一夜终于还是破灭了。失败的雨终于又一次浇湿了我脆弱的心。我还是接受了这样的结果，我昨天盼望着成功，却料到了这样的结果。可是面对这样的结果，我还是忍不住的伤心了一下，仅仅在脑海中闪过那一丝悲凉。是因为我真的不够好，失望的内心让我想要放弃。可是我又想去再试一次，想要证明自己。可是我拿什么证明我的实力呢？成功真的是个很漫长的路，想起那句话，没有人能随随便便成功的。浏览了那些成功的例子，表面认为那些都是华而不实的东西，表面觉得那些都不如自己好；可是内心却一次次感叹，如果我也能成功多好啊。他们真的是比我强呢。这样的内心对白在我心里不止一次了。我已经失败的次数太多了，我一次次在心中默默的相信自己，却一次次让我那小小的梦想破灭，我被打败的掉进这深渊里无法跳出。我知道我又失败了，成功的路离我太遥远？是我太希望成功了，所以总让在失败中挣扎，我被这样的失败伤害了太久，我是否该放弃这心中的梦呢？这次的失败让我绝望，可又让我不了解我自己了，是否失败也是一种成功呢？
羡慕那些成功的梦，我唯一的一次小小成功，令我兴奋了好久，卸下了自卑的面具，骄傲的内心奔发出来，那是唯一的一次可以让我骄傲的，现在才发现那并不是成功，只是一次小小鼓励而已。
我在这条路上走的好艰难，我是否继续走下去呢？
我希望下次的失败我不会再哭，而是微笑面对；成功的时候不会再傻笑，而是流泪！

自卑还是清高
明明很自卑，却是一副冷漠的表情；明明是很自卑，却是一只骄傲的飞鸟。
明明很喜欢对方，却装作一副很清高的样子；明明不爱对方，却掩饰心中的厌恶。
明明心里很寂寞，却把寂寞当作习惯；明明心里需要关心，却把关心当作误会。
明明是优秀的女孩，却被别人厌恶；明明是我不了解自己，却看成别人不了解我。
觉得自己能看透任何人，其实自己已经被任何人看透内心。
真正了解我的人不是自己，而是所有的人，然而我却看不透自己的心。我有时候常问我的心，可是每次都是不同的答案。到底哪一个才是真正的我呢？我真的不了解这个世界，太多的事我无法懂得，成熟的外表包裹着那颗幼稚的心，我封闭着自己的内心，不让任何人走进，心里却十分需要一个人来懂得我。可是，有谁明白呢？我是不是我真的不能容入在这个复杂而简单的世界呢？我从不表现出我的内心，但其实我的内心想法有时候真的很简单，简单的生活。

离别的校园

冷清的教室，那些新鲜的面孔让我内心有很酸的滋味。那些曾经流过的眼泪，一起努力的微笑还会想起么？曾经那些让我们心动喜欢的人，才发现那只是青春的一页篇章，翻过去就不再流泪，但是心还是会怀念那时侯，傻傻的。那个在教室里陌生的你现在还好吗？虽然在这短暂的时光与你同坐在这个教室里，但是我们却从未说过几句话，或许现在算起来都数得清我们曾经说过的话。可是在毕业时候我们还会再相见吗？离别的校园，伤感的回忆。哭过笑过，仿佛在眼前飘过。我们曾经约定的未来还会实现吗？或许我们都长大了，这时光把我们的心磨成记忆。颓废而落寞的那段日子谢谢帮助过我的朋友，谢谢你们让我度过了那段时光。如果再次重返校园的时候，我依旧和你同桌，依旧过着平淡的生活，依旧会和同学吵架……这些都会成为我的记忆，带着青春的梦一起飞走。
突然好怕离开，因为我怀念校园这单纯而简单的生活，没有太多的杂念。看着车上的学生，打打闹闹的生活好怀念。可是这些时光我或许不会再有了。想起曾经有很多朋友说过，离开校园才知道做学生最好了。现在我也这样的想，校园，我依旧爱着你。
毕业了，我们各奔东西。带着我的祝愿，愿你们飞得更高。

友谊：艺灵组合

时光还未来得及让我们继续享受现在的生活时，我们就要毕业了。那些争吵，欢乐，努力的精彩还未来得及回忆，记忆的大门却已经打开了，一切仿佛还在昨天。虽然我们认识了7年，但是我们却从中间开始成为了彼此的依靠。与你度过的这段青春的日子里，虽然我们也有过争吵，有过伤害，但那些却是精彩的一笔。我们的纪念日如同我们的心灵一样，永远是孩童般的灿烂笑容，永远是快乐的。我们受过的伤害，受过的欺骗都不会忘记的，哭过笑过吵过，我们不后悔。那些伤害你的事情，只是口是心非，活泼快乐的你谢谢不与我计较，我从未为谁改变过我自己，可是现在的我已经释然很多事了。虽然和你对我的宽容相比，我这个朋友没你做的好，但是我的心你会明了的对么？清高的我从未看的起任何人，却从心里羡慕过你，潇洒的生活，敢爱敢恨是我喜欢的个性，活泼开朗渲染着我。但是自卑请不要向我学习呀，因为你身上有许多优点，只是你自己未好好的展现而已。如果你都自卑了，那我不无地自容啦？哈哈。
其实有时候我觉得我是不是不配拥有朋友呢？清高的姿态，自卑的自我。不知道未来的我们会如何？但是谢谢我们的相识。说的好象我们不能再见面了一样，我好讨厌，写这么低落。可是这是真的，我突然发现朋友是需要珍贵的。离开校园的我们都会长大的吧，那时候我们在一起回忆我们那些过去，才发现这一切都是那么的幼稚，但是却很珍贵。毕业了，我们的友谊会走的更长久。就如我们的名字一样，我的路上一直都有你的陪伴，艺灵组合。（1&0组合）你擅长文艺，你说我有文字的灵感，所以我们就叫艺灵组合。可是在数字中，我却是1，因为我比你高哈；你是0，因为你小巧玲珑，大大眼睛。我们互相依靠，也许有一天你在网络里看到这个组合的时候，记得，那就是我们，思雨and闹闹。

在一个男孩和一个女孩的身上，发生了这样一个故事……
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    男孩和女孩的第一次见面是在太阳下山时的海边，那天，两人的心情似乎都很不好，他们选择了各自不同的方式来表达：男孩面向海边大声的喊出了心中的不快，而女孩则选择了静静地在海边坐着，看着海浪拍打着海滩。黄昏的沙滩已经没有几个人了，周围十分安静，只有海浪的声音。女孩听到了男孩的喊声，女孩安静的身影也吸引了男孩的注意，男孩慢慢的走向女孩，在女孩的身边坐了下来，女孩淡淡的笑了，就这一个淡淡的微笑，男孩觉得好迷人，仿佛心中的不快一下就烟消云散了。男孩开始和女孩聊天，可是女孩只是点头或摇头，从未吐出一个字，男孩想或许是因为他们还不熟或是女孩的自我保护意识很强，又或者是她单纯的不喜欢讲话……虽然如此，男孩还是觉得女孩和他一样，很高兴认识对方，他总觉得自己能读懂女孩的眼神。
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  一个星期后，男孩又来到海边，他没想到女孩和上次一样静静地坐在海边看风景，于是男孩在女孩身边坐下，这次他们什么也没说，只是肩并肩静静地坐着，安静的看着太阳慢慢的下山。    
    自从那次之后，男孩每个星期五太阳快下山时都会来到海边，而女孩也总是在那里坐着，然后两个人一起看落日，有时男孩会说话，女孩则是静静的听；有时就什么也不说。而男孩之所以选择星期五，是因为他们是在这一天认识的。
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    一天，男孩一如既往的来到了海边，而女孩也一如既往的坐在那里，男孩来到女孩身边坐下，他感觉今天女孩似乎比以往还要安静，安静地让他不敢说话，于是，他们和以前一样静静地看着太阳下山。突然，一阵手机铃声打断了他们的安静，是男孩的电话，男孩接了电话后，将手机放在了旁边然后和之前一样静静地坐着，过了一会儿女孩拿起手机，快速的按了几个键后，将手机还给男孩，男孩接过手机，屏幕上写着这样一句话：
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                              海浪的声音真美，真好听！是吗？
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   男孩看了以后吃惊的望着女孩，心中十分疑惑，他想：为什么她会写这样一句话呢？为什么她从来也不说话？难道……男孩不敢想象，他觉得一定不是真的。
    女孩看着男孩满脸的疑惑，就拿过男孩手中的手机继续输入了一行字，将手机放在了男孩的身边后，女孩急急忙忙的走了，男孩看着女孩远去的背影，想喊却没有喊出声，他拿起身边的手机，上面是这样写的：
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                  明天的这个时候，我在这里等你，我会解开你心中的疑惑。
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     第二天，男孩来到了海边，正如女孩所说的，女孩正坐在那里等他，男孩在女孩的身边坐了下来，他看见女孩的手中拿着一本日记，女孩将日记给了男孩以后，就走了。
    等到女孩走远后，男孩打开了日记本，日记本的第一页并没有写着女孩的事，而是女孩手抄的一个故事，故事的题目叫“听花开的声音”。
    男孩安静的看着这个故事，可是，他突然看到了故事里的女主角问男主角：“你听到过花开的声音吗？”男主角摇摇头，女主角继续说到：“花开没有声音，所以我不会说话.”
    男孩立即想到了女孩，她从没有说过一句话，原来昨天男孩想到的是真的，他不敢想象。
    男孩再也没有心情看故事了，他直接将日记翻到了后面看女孩写的日记，第一篇日记写着：
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   “ 一直以来都很喜欢“听花开的声音”这个故事，虽然里面的女孩很不幸，因为车祸失去了说话的能力，但是，她一直都非常的乐观，后来她遇到男主角，两人也是十分相爱，故事的结局女孩虽然不能说话，但她拥有更可贵更珍惜的感情，其实故事还是很美满。但是，我从来都没有想到，有一天，同样是事会发生在我的身上，那次车祸以后，我就不能说话了，可是，我没有故事里的女孩那么乐观，我做不到。我每天都很沮丧，父母为了让我快乐起来，决定全家搬到海边住。他们认为，或许面对无边无际的大海，我会慢慢好起来。”
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    日记的后面出现了男孩，男孩看着最后一篇日记：
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    “今天，我答应他明天会解开他所有的疑惑，因为，今天不算在内，还有一天我就要动手术了，到了后天，我或许就能开口说话了，虽然医生告诉我，我的成功机率只有百分之五十。但是，这一次，我决定勇敢、乐观的面对，如果手术成功，我就可以说话了，就可以让他听到花开的声音了。”
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   男孩合上日记本，跑到了女孩面前，他把日记还给了女孩，还安慰她说：“我相信你一定可以再说话的，你一定能发出比海浪还美、还好听的声音，后天我就在海边等你，到时我就能听到花开的声音了。”
    临走前，男孩在女孩的耳边说：“我喜欢你，即使我听不到花开的声音，我也喜欢你。”说完男孩就走了。
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    那天，男孩如自己所说的那样，在海边等着女孩，但是等了很久直到天黑了，他都没有等到女孩。
    第二天
    第三天
      .
      .
      .
    就这样，男孩一直等了一个星期，都没有等到女孩。直到有一天，男孩来到海边的时候，看到海滩上放着一本日记，那是女孩的，男孩急忙翻开日记，上面多了一篇日记：
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    “我满怀希望的以为我可以说话了，可是，希望越大失望真的就越大。当我醒来时，看见妈妈的眼里都是泪，爸爸神情凝重，他们告诉我手术失败了，我不能说话了，虽然他们安慰我说还会帮我找更好的医生，可是{nextpage}还会有用吗？我已经绝望了。我要怎样面对他呢？在海边，我看到他坐在那里，可我怎么也不敢出去，只能远远地望着他，直到他离开。经过几天的思考，我和父母决定离开这里，真的很抱歉，我没有赴约，我真的无法面对你，因为你已经不可能听到花开的声音了……”
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     黄昏的海边，以前两个人肩并肩的情景已经不复存在，凉凉的海风吹在身上，男孩像以往一样安静地坐着看太阳一点一点的从眼前消失不在出现，这次，他仿佛觉得太阳再也不会出现了。
   
     远远的看去，仿佛一张充满悲伤色彩的照片……他们的故事还没有开始就已经结束了……

　　我大学第二年得天是灰的,我忘记了自己的投入到虚幻中去,我迷上了传奇,不停的练级,不停的打钱、极品装备,似乎觉的那些才是全世界最最重要的,

　　最终导致的结果是疯狂的旷课,最长的一次竟然和同学在网吧一口气待了十六天,到我回校的那一天我被系里通知已经除名了,还有更坏的消息就是早在一个星期前已经通知了我的母亲我离校的消息和里对我除名的决定,而就当我在传奇里乐不思蜀的时候,我母亲竟然到单位上请了长假,就住在学校的旅社里,等待我的回来,所以 满脸菜色的我刚躺到宿舍温暖的小床,刚听到宿舍哥们传达的坏消息,刚想回过神来,我就看到了我母亲哀怨的眼神,她就斜斜的倚在我们寝室的门框上,也许是没睡好的原因,脸上有点浮肿,最让我害怕的那双眼睛,那么直愣愣的看着我,好象垂死的犯人在木纳的盯着那个在他脖子上套绞索的侩子手,我从未看过母亲这样的样子,刚才的满脸不在乎僵在了我的脸上.

　　母亲突然蹲了下来,准确的说是沿着门框滑了下来,宿舍里一下子静的连根针掉到地上都听的见,谁都没动,本想上来劝尉劝慰的同学都吓着了,装成在看书的样子不敢发声,我把头埋了下来,脑袋里一片空白,翁嗡的作响,唯一的想法就是母亲快把我叫出去,然后我乘机溜走,离开这个鬼地方,管他以后是生是死,因为我觉的现在的感觉比死都还难过,我真不希望同学看到我现在的狼狈样,我那年已经二十岁了,我觉的自己是个很成年的人了,所以我很在乎自己的自尊,可母亲把我的自尊无情的撕毁了,她坐在那里小声的抽泣起来,象一个孩子流失了他心爱的玩具一样伤心,她的肩膀随着她的声带的颤动而起伏着,她哭的那么投入,好象忘记了周围的一切,忘记了这里是她儿子的宿舍,忘记了她儿子的所谓的自尊.

　　“够了,别在这里哭了,要哭你回去哭,我受够了,我自己做的我自己承担“我嚎叫起来,我不能让自己那最后的一点尊严让母亲这样的践踏,母亲的抽泣停住了,她用那双无力的眼睛死死的盯住我,仍旧是一言不发,我把冲着母亲的脸扭到一旁,那双眼似乎象要穿透我的灵魂,我不敢也不愿看到那双眼睛,我觉的母亲已经有点失常,从小到大我也没看见她这样,而后的事是系主任到了我们的宿舍,后来才知道为了我的事情我母亲找过她很多次,可她始终没松过口,她觉的我实在是没什么希望了,按她的话来说已经蜕变了况且这样的是事情也不是她一个人能决定的,帮我一把她现在是不愿意,她来的目的也无非是安慰安慰我的母亲,责备责备我两句,然后她所做的就结束了,母亲依旧那样一动不动的看着我,脸上依旧一点表情也没有,她当着我的面,当着全宿舍同学的面 当着她儿子灵魂的面,她做了一个让我自己一辈子也不会原谅我自己的决定,她朝着我的系主任缓缓的跪了下来,当时我不知道那刻我是否还有感觉,我整个人好象麻木了一样,周围发生了什么我也不知道,我敢保证当时就是拿开水朝我倒过来我也不会知道,我感觉象死了一样,所有在脑海里想好的退路和即将走路的托词刹那间全变成了糨糊,我的心象被120G重的大铁球做着自由撞击运动,磅磅的剧烈运动着,身上的每个细胞也象灌满了水银,一动也不能动,宿舍的灯光那刻在我的记忆里是老不停的晃动着的,晃的我去忘记自己身在何处.

　　母亲在我记事起就是个很要面子,很清高的知识分子,她在一所中学里教语文,她把她自己名誉看的比金子都贵,可今天为了她的儿子,她那不争气的儿子,在另外一个和她同一职业而且年龄还小她一份的女人面前她跪下了,我不知道这一跪在系主任的心里有多重,可这一跪却把我所有认为自己应该得到理解,得到原谅的,确切的说是自己还是个人的理由全部粉碎了,以后的日子是我被通知留校查看,据知情的人说是系主任到处活动的功劳,我心里明白的知道我还能留在这所师范学校是我母亲用她的尊严换来的,我再也没去玩过传奇,我比任何人都自卑的学习,因为从那时刻起我没把自己当人看过, 母亲跪下的那一刻象用烙铁深深的烙在了我的记忆里,每当我从网吧门口经过抵挡不住诱惑的时候, 那一幕会不自然的浮现上来,又一次刺痛我,让我一丝也不敢松懈的继续向前,这就是我当教师母亲这辈子上的最生动的一课,不是给她的学生,而是给她的儿子,教会了他什么是这个世界上最宝贵的爱,又该怎样去回报这种不需要任何回报但却可以不顾一切的去付出的爱,这就是我的母爱,这就是我从我母亲那里得到的母爱的故事,我会把这个故事珍藏一辈子.

　　以上“我“是我一个朋友的真实故事~在宿舍的那一幕是我亲眼目睹的,为了叙述方便 我用第一人称,但这是一个真实的故事.劝戒那些正在或准备将千年进行到底的朋友,在你疯狂的夜以继旦迷恋传奇的时候,想一想你的母亲,她为你操碎了心~~千万别为了游戏荒费了学业~因为一场游戏只是一场梦,梦醒后,你人生的路还很漫长.

　　传奇只是听朋友介绍的，以前对此类的游戏从未置可否，在其再三推荐下偿试了一下，时间差不多有一个月。因为自身的工作性质是IT，拥有一家软件公司，自己也爱程序开发，空闲的时间不多，对游戏的感觉总是较理性。不过，看了这遍贴子，真是心绪澎湃，我不否认单纯就传奇这个游戏来说，有一定的可取性，可是可恶的地方太多了，盛大的服务根本就不配提论。关键，这是一个泯灭了人性的地方，这里我指的人性是指人基本的自控能力，现在玩传奇的大部分人为学生，也有一部分在社会的工作人员，传奇已使我周围玩它的80%的人无法分清网络与现实的区别。对学生的危害当然就不用说了，他们本就是一个需要导向而自控能力较差的群体。身边一朋友玩传奇快半年了，虽然是38级的战士，可我怎么看他怎么象一个清未时候的鸦片鬼，整日整日的窝在网吧里，整个春节没回家半步，前几日有友打电话过来说他父母叫他回家，他不回，后来他老婆来网吧和他打了一架，扯破了头皮，完了他傻笑说自己尚未使用半月刀法，否则不至于被K惨，现在的状况就是他老婆把一纸离婚状摆在他面前。我感觉无尽的悲哀， 这使我想起先生在《致刘和珍君》里的话来，游戏本只是一个休闲、娱乐放松的地方，确让人沉迷到这个程度，仿佛其中添加了某类海洛因的东西，是吗？也许，这本身就是一种精神的毒品。

　　各位游戏玩家们，暂不论这种观念的正确与否，静下心来，想想传奇过程中你的成长，你练功时的不屈不挠，你被人K时的愤怒与仇恨，你升级时拿到极品时的快意，你与MM哥哥的传奇爱情，你能大声说，你从未迷恋过这个世界（我自己曾有过，最抓狂时居然差点连上班时间也想着升级）。不知道，这是一种幸福还是一种堕落。凡事有一个度，而把握这个度的便是你自己，过了，任何好的也会变成坏的。我自认为自己是一个自控力很强的人，可是周围的人玩家们，又怎样呢，可以为之放弃学业、工作、可以背离自己的父母、妻子？？？纵然你，你在传奇中拥有宏伟的沙巴克、拥有万亿资产、拥有成群的妻儿成万的门众，你是传奇中盖世的英雄，怎样？你又能怎样？？或许，到有一天，你应该考虑的是生存的问题……沉迷的玩家们，看一看室外明媚的世界，有很多属于你的尊严、追求与爱，珍惜吧！珍惜现有的一切吧，朋友…

不要在让上天再给你一次机会了，哪怕是“一万年”也没有用的……
 

小心，是一个女孩子。
　　小心，是她在网上的名字。
　　小心，是海大第一批女网虫。
　　在车站，我终于用双手的大拇指和中指圈成一颗心，高高地举过头顶。
　　小心的泪奔涌而出，车窗上只留下抖动的双肩……
　　小心爱看书，很有一套理论，常常让男生们败下阵来。那时，许多人要搬出我来应战，而我不肯。在我眼里，小心是个难以琢磨的人。记得第一次与她对话是那么的简单：
　　“嗨，能把笔记借我抄抄么？”
　　“可以，拿去吧。”
　　她的声音很平静，没有与男生争执时的冲劲。她的脸和眼都是安静的，有我看不懂的祥和。而我有了更强烈的感受，我不懂她。自习教室里，时常有朋友会和她半开玩笑的搞些辩论，我总仔细地听，却不加入。当她无意间看到我的目光，唯一的表情不在脸上，而在长发利索的一甩。是挑战么？无法理解，无法相信。那就是大二时她留给我的记忆。
　　大三，有了个纯友谊的女性朋友，她也是小心出双如对的好朋友。从她的嘴里，我听到了更多对小心的好评，也知道小心曾多次议论过我的为人。但小心在面对我时依然平静，使我无法相信她会对我有什么兴趣。我们从不曾注视，更不曾交谈，除了通过朋友的言语了解对方，我们一无所获。她是个很有思想的人，这让我畏缩，实在是不愿接近她，让她看出我想和她说话。这种无聊的自尊，一直延续到大四。
　　有件事我印象很深，那是夏天。
　　下午上课，小心穿了一件其实很配她的淡色上有大簇水仙的长裙。偏巧我家窗帘的花色与那长裙相同。当时我笑了，把这当笑话说给朋友听，并给她取了个外号---“窗帘”。这个外号很快地传播开来，而我也只当是玩笑，没注意她是否知道。直到后来的一个晚上，小心的朋友和我聊天时说起那个笑话，我才有所惊觉，连忙道歉。但那个女孩却笑了，说：“道什么歉呀。她很喜欢窗帘这个外号。但她生气你为什么不当面告诉她！”
　　我沉默了，她与我除了大二借笔记说过一次话从未交谈，让我如何开得了口？那晚我暗想过，发誓下次见她一定笑着打招呼。可是，我食言了。
　　三年级下学期，学校的BBS站开通。小心的朋友在我的劝诱下开始接触网络，她很快迷上了网，进而天天拖着小心和她一起去CC上网。第一次在BBS上看到署名“小心”的文章，我便被吸引住了。发觉这个人的心境和思想与我那么相近，平生出一份珍惜。于是，我总是留意小心的文章，而且每每因为她的话而有所感触，有所收获。我开始回应她的文章，有时两人“Re”得连成一片，场面壮观。终于有一次，我对小心的朋友说了这件事，我说我喜欢小心这个人，我相信她是女的。朋友斜眼看我，一脸诡笑，让我摸不着头脑。看我不明白，她一字一句的说：“小心就是她，是她呀。”
　　那一刻我恍然大悟，心剧烈地跳动，“小心”，我脱口叫出。
　　那晚我在BBS上等，她一出现，我就CALL她，喊出了她的真名。她吓坏了，问我是谁，怎么知道她的名字。我对着屏幕大笑，笑出了眼泪。我终于主动同她说话了，等了很久的，不必再等。
　　那以后，我们时常TALK，她的打字速度也越来越快。玩笑、争论、甚至挑衅，小心和我成了网路上知心的朋友。然而另一方面，虽然我们彼此知道对方的真实身份，但面对面时依然无话可说。我欲言又止，她满脸期盼，这种尴尬的场面随毕业的临近而愈渐增多。这是怎么了，她和我之间总有一道高墙。我很困惑，小心也一样，但在BBS上我们都自觉地不提及这个奇怪的现象，只把迷惑和些许悲伤留在下网回校的路上。
　　大四，学校的BBS站关闭了，连CC也不再对学生开放，小心与我便失去了唯一可以交谈的空间。大四的事情其实很多，不象学弟们想象的轻松。考研，不成又开始四下里找工作；实习、毕业设计、外出打工，直至毕业前夕众多的酒会，
　　小心和我见面的机会都极少，更说不上交谈。在路上相遇，点一点头就擦肩而过，我回头时没见她回过头、她回头的话我也没看到。我开始遗憾，开始自责，却依然没有表白什么，挽回什么。
　　前天，班级告别酒会如期进行。小心和我坐同一桌，席间我望着她，有些麻木。酒喝得多了，一个女孩子忍不住抽泣，顿时引得满场哭声。我不忍再听再看，和另外几个人冲了出去。没多久，小心跑出来倒在沙发上，空空的大堂里只有她和我。她一直低着头在哭，看不到她的脸。我犹豫着坐在很远的对面，慢慢抽烟。一会儿，小心抬起头看见我，她擦了把泪望我。该过去了，我对自己说。
　　刚刚站起身，许多人从餐厅都跑进大堂，再次哭成一团。有人吐倒在地上，我不得不赶上去扶他们去洗手间，一个个顶他们的胃帮着吐，然后是洗脸，倒茶水。忙活完再回大堂，看到小心他们在轮流合影留念。我坐下看她，看到她的眼睛红肿得很厉害，脸色苍白。当时自己的心也开始痛，想一把将她拉出去。
　　终于等到别人都散开，我鼓起勇气走过去，站在她面前说：“不要再哭，我希望和你合影时有最美的你！”小心抬着头望我，样子很难看，她点头，想笑，可是做不到。但是她不再流泪！
　　因为自己是少数几个没醉的，所以要帮忙收拾，一忙就忙了快两个小时。再想起小心，忙跑去找她。看到她端坐在一边，没哭，眼睛也好了很多。我笑，邀她合影。然而，班长回头对我说：“底片都照完了。”
　　我呆了，小心也呆了，好几分钟我们都没有说话，就并肩坐着。当时我的眼泪差点就掉下来。我说：“真遗憾，平日话说得少，现在照片也要整治我们。”小心勉强地笑了一声，低下头。
　　“是啊，真遗憾。”她的声音很轻很轻。
　　“就这样吧，还有机会的。”我不知道自己该说什么，站起来走掉了。
　　今天，7月9号，小心坐火车离开大连。在宿舍前送别时，我本不打算去车站。小心她们下来，我第一眼就看到她。她远远望见我，平静地走来，伸出了手。第一次，握住她的手，我不忍放开。我们还是没有话说！她转身上车靠窗坐下，就怔怔地看外面，我心里真的象刀绞一样。没想什么，我就跳上汽车，一路随她去了火车站。等车的时候，她一个人坐在边上。我想过去，却被哭泣着的小心的那个朋友抱住。我安慰着她，抬眼看到小心满眼都是泪。
　　她与我之间的沉默再次印证了长久以来的感情。
　　站台上，最后的送别，我知道我不能再闭口不语了。把她拉到一旁，我掏出手帕替她擦去泪水。她紧紧抓住那条手帕，从我手中夺走了它。
　　“欣，对不起，我们的遗憾不在一张照片，而在我不曾主动开口。”当时我真的不知道该说什么了，脑子里很乱，周围满是哭泣的学生。小心的回答还是那么轻，我不得不低头靠近她的嘴唇，“我记得的你比你记得的我要多得多！”说完她就又哭了，不能再说一句话。其他的人走过来和她相拥，她们哭着抱在一起。但不管人再多，她和我都没有移动半步，我的下巴擦到她的头发，她抽动的肩膀不停撞击我的前胸，我们就这么紧靠着站立，直到第一遍列车铃响起。
　　该走了，真的要走了。我扶住她的双肩，把她推向车门，推上车。然后我跑到她座位的车窗下，看到她还在哭。我控制不住自己了，伸出双手用力按在玻璃上，她哭着也伸出手，四掌隔着车窗对在一起。这一次真的不能说话了，因为玻璃阻隔了所有的声音。我后悔莫及，为什么从前没有和她聊天，陪她说话。现在一切都为时已晚，我后悔得快疯了！该怎样才能告诉她我的感受啊，我一定要让她知道。车就要启动，她的眼睛一眨不眨地望着我。不能再等了！
　　我终于收回手，用两手的大拇指和中指圈成一颗心，高高地举过头顶。小心一下子就哭了，再也抬不起头，我在车下只能看到她剧烈抖动的双肩。
　　列车开动了，小心趴在玻璃上，两手不曾离开我的掌印，一只手上还握着我的手帕。而我，高举着一颗心。没有对话，一如从前……她已知道我爱她，我很高兴，虽然我在哭。她与我没有将来，却终于有了过去，一段难以忘却的无言。
　　现在，是凌晨35分，小心在车上是否睡了？
　　“小心，小心着凉……”
　　我很大声地对窗外喊，可这一次她是真的听不到了……

　　大三时，校报主编给我布置了一篇校园新闻大特写，就学生宿舍中流行挂床帘一事让我单独去采访。一天晚自习后，我随着涌出教室的人流向宿舍方向而去。前边的几个女生边走边唧唧喳喳聊天。我赶上去拦住她们，告诉她们我是校报记者，询问她们女生中有多少人挂床帘，为什么要挂床帘。她们有点不好意思，其中有个女孩说：“为了自己的秘密不被别人发现。”

　　我问她什么秘密。她说：“既然是秘密就不能告诉你。”我记下她的话又和她们聊了好长时间，这次采访我收获很大。文章刊出后在校园中引起了较大反响，我的名字也被许多学生所熟悉。

　　此后不久，睡在我上铺的兄弟源有一天突然要给我介绍一个与他女老乡同宿舍的女孩子。那时，整天忙于学习写作的我总以为恋爱是浪费时间的事。

　　宿舍里的其他兄弟都起哄说：“是不是怕女孩看不上你？”我极力驳斥他们，想证明我只是不想谈。源说：“能证明给我们看看吗？能打个赌吗？”我的好胜心被激发了出来，于是我们击掌为赌。

　　按照源为我们约定的时间，某个月圆的晚上，我们在寂寂的林荫道上见面，女孩一肩长发，清秀苗条。我们在月光下散步，边走边聊，从各自的专业到宿舍中的轶闻趣事，气氛融洽而热烈。

　　很自然的我谈起了我发在校报上的那篇特写，我问她属于我文章中的哪一种情况。她轻笑着说： “为了自己的秘密不被别人发现。”我惊讶地看了她一眼，这才发现她就是几天前我采访的那个女孩。

　　因为肩负着击掌为赌的使命，急于成功的我当即提出交朋友的要求，女孩脸上掠过一丝红晕，低着头半天不说话。看她犹豫不决，我不失时机地加上一句话：“错过我你会后悔一辈了。”

　　听了这话，女孩咯咯娇笑起来。分手时，我问周末能否约她出去看电影。她思索了一会儿，答应了我，并让我在女生楼下喊她。

　　回到宿舍，我向舍友汇报了战果，我很自信地说：“我赢定了。”源拍着我的肩说：“革命尚未成功，同志仍需努力。”

　　不过我还得请源帮点忙，大学里女生楼不准男生进入，我又不好意思像其他男友那样在楼下喊她，于是我请源托他女老乡到时帮我喊一下她。

　　周末晚上，源的女老乡上楼去后，我和源站在树荫里闲聊，源很羡慕我这么轻松就赢得了女孩的爱情。

　　不一会儿，源的女老乡一个人下来了，她告诉我们她不愿意下来。我的头嗡地响了一下，脸随即红了。正在我们百思不得其解时，忽然听见有个男孩大声地喊“梅子”。梅子正是我约的那个女孩，我诧异地看见梅子从窗户里伸出半个身子微笑着对那个男孩说：“等等，我马上下来。”

　　梅子和那个男孩在我的注视中走远后，我怏怏地和源回到了宿舍。

　　经过这次打击，我对爱情便有点心灰意冷。自此到大学毕业我再也没有靠近过女孩子。转眼，毕业在即，离愁别绪攫着每一个人的心。大家都想让别人在留言册上多写点东西，以便尽可能多地留住大学生活。

　　临行前几日，我拿回了自己的册子，晚上翻阅时，很吃惊地发现了梅子给我的一张照片和一句留言：

　　有些事别人是无法代劳的。

　　—— 梅子

　　我觉得很奇怪，便拿过去让源看。源看后轻摇了一下头，说：“我本不想告诉你的。”

　　源告诉我，其实介绍梅子给我并不是他的主意，而是梅子让他女老乡通过他给我们穿针引线的，国为我的那次采访以及那篇文章让梅子很动心。梅子那次之所以拒绝我是因为我没有在楼下喊她，而是让别的女孩去叫她，这让她很伤面子。

　　梅子曾经和同宿舍的女生打赌说像我这样的男孩一定会在楼下大声喊她的名字，但最终我的行为令她失望。这是源的女老乡后来告诉源的。

　　我问：“那天那个男孩是怎么回事？”那个男孩追梅子好久了，但梅子不喜欢他，那天梅子约那男孩和我同时过去，想等我喊她之后就与我一块出去，好让那男孩就此死心。

　　人世间的事经常是这样阴差阳错，在爱情赌博中，我和梅子都是输家。

　　终于明白：爱上一个人，就要勇敢地向她表达，如果需要，一定要大声喊出她的名字。