记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…www.kanwz.com

1.泼水节

泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

2.等车

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

3.岂有此理

医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"

4.扎针

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

5.弄巧成拙

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

6.声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”

7.

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？

10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

13. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”　

16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

17.　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%

18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

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我躲在一对夫妻床底下那晚!我有生以来最糗的一件事，是在一对夫妻的床底下，躲了半个晚上。除了偶尔放了一个屁之外，大气没敢出一声。那一天晚上喝高了，回家走错了门。到了我家旁边的一幢楼房，进了同一楼层同一单元的别人家门。说来也巧，那家的门没关上，半掩着。我就径直进了房，鞋也没脱，直奔睡房。通地一声，就倒在床上。
　　刚想睡，就听门外有个娇滴滴的声音说，老公，才回来呀，想死了。门口闪出一个披着半边浴巾，几乎全裸着的女人。虽然喝多了，但她的妖艳和丰姿还是令我一惊。以为是聊斋传说中的那个青衣鬼魅妹妹，就算是，我也豁出去了。我腾地一下从床上坐了起来。那个女子更为失常，啊地喊了一声，惊呆在了门口，也竟然忘了用手挡一挡她自己的私处。
　　你怎么到我家来了，走错了吧？我先做出了第一反应。她这才反应过来，赶忙用浴巾遮掩住了身体。接着，厉声叱喝：
　　这是我家！你进门也不看看，看看，还直接上了我的床！
　　不会吧？有没有搞错啊？就是喝高了，也不至于走错门吧？我一边嘟念着，一边站起身来。定睛一看，咦，好像真的不是我的卧房。噢---，妈呀，难道真的走错啦？
　　看看你，不但走错了，还上错了床！喝成这样，讨厌死了！她带着哭腔叫着说。
　　我连忙往门外走。嘿嘿，不好意思。真的不好意思。还好，你老公不在，不然，这误会大了。话还没说完，就听有人敲门。我刚要去伸手拉门，她猛地一下按住了我的手，又一把将我拖回屋里。压低嗓门恶狠狠地说，看你惹得好事，我老公回来了！怎么办？
　　我说，没关系的，我向他解释，都是我的错。她死劲掐了我胳膊一下。气死我了，你能解释的清楚吗？还别说我老公是一个心眼小的人。她四下里看了一下，急中生智，就一把掀起了床沿的床单，朝床底一指，说：快，你先躲到床底下再说。快！我慌乱之中也顾不上什么了，就赶紧钻挤进了床底。她把床单布沿放下，又掀起，伸头到床底嘱咐：我不叫你，千万别出来。
　　不一会，听见一个沉重的脚步，走了进来。木板地被踩得咯咯直响，听起来他绝对是一个大家伙。我吓得死死摒住呼吸，一声不敢出，酒气被吓得也突然飞了，浑身是汗。
　　看看你，也喝成这样！没找错门跑到别人家里去吧？！女人打俏地说。我听见她的男人咯地一声打了一个巨大的饱嗝，比放屁声还响两倍。接着他说：你还别说，我真走到了旁边的那幢楼里去了，同一个单元。敲了半天门，没人在家。我就又开始瞎寻思，家里别藏了个什么男人。急的我就死劲敲，差一点把门砸了。后来，旁边邻居出来了，才知道走错了。你看，这事闹的。
　　我靠、靠、靠！砸我家的门？NND！要是我在家，就算我小腿再怎么细，也必定一脚踹过去。我躺在床底下，猛烈地、疯狂的默骂。
　　还没骂完，头顶上咣的一下，床底的天棚象天塌了一样压在了我的头上。他躺倒床上了。那是怎样的一个分量啊。我隔着床垫就感到了生命中的不能承受之重。感觉上，那是一个可以参加国际大赛的巨大的屁股，简直就是泰山压顶。
　　接着更可怕的事情发生了。一个巨屁，晴天霹雳般地在我头顶炸开。力量直接穿透50公分厚的床垫，在我的太阳穴上形成了一个高压带。一分钟之后，还震得我耳朵嗡嗡直响。如果连这种屈辱都能忍的人，还有什么不能忍呢。
　　我怒火中烧。恨不得自己是一条恶狗。要是我长着狗牙，还用忍吗，肯定一口咬穿床垫。
　　还好，响屁不臭。就听见那男人用巨无比的恶心声音说，宝贝，你洗的真滑溜啊。白嫩白嫩的，我申请舒服一下。
　　女人说，那你去洗洗先。边说，她用脚轻踢了一下床下的地板，给我示意呢。我看见那白皙的脚趾头还冲我点了点头，就是什么也说不了。我准备好了，只要那男的一进浴室，我就会像狗一样窜出去。谁知那男人说，我刚在桑拿洗过了，宝贝，不是告诉你了吗，今晚我陪了几个客户。
　　女人被噎住了，半天没有吱声，大概是被那男人紧紧抱住了。头顶的床上传来一阵蠕动和翻滚。听见女人低声说，别了，今晚，我不太舒服。男的咦了一声说，看，挑逗我情绪是不？是哪个小骚货打电话，让我赶紧从桑拿院回来的？还说想的都受不了了？啊？！
　　哇塞！怎么不是我呢？市面上的骚女和靓女实在不能算少，但又漂亮又风骚的极品女人就极少。突然就想起了她刚才裸体的样子，那腻白和丰腴的肉体。现在她就在我的上面呢。哇！我有一点开心了。吃不着，能听戏也好，又不花钱。我偷偷地乐着。原来偷窥和偷听也是一件挺令人兴奋的事呐。
　　上面开始不断的翻腾了。想到我上面的是她，而她上面的是她的他，心里很不舒服。嫉妒吧。床垫在吱吱地作响。折腾了好一会儿，听见那女人忍不住了说，快点呀。
　　听起来那男的底气不足，有些理亏，所以就很小声地、赖赖唧唧地咕噜着说：今晚酒喝多了，老二有点不听使唤，硬不起来。门开了，咋就进不去呢？
　　哈哈哈！我在床底下笑翻了。不敢出声，默默地狂笑，又要瘪嘴强忍。哑笑着，身子一颤颤的。上面倒是忍住了，可是一不小心，下面漏了气。卟的一声，象打开了香槟酒瓶似的，一股生力军就从我的山沟里冲了出去。虽然没有刚才他放的响，但是声音很纯正。一辈子我还没放过那么标准的屁声呢。
　　绝响。而且原版。
　　宝贝，你放的？那男的说，挺脆的哈！女人扑哧一下，嘎嘎地大笑起来。一边还说，不是我，难道还是那条野狗啊？她话里藏刀，我知道在骂我呢。
　　人家响屁不臭。但我就不同了。二十秒钟之后，浓郁的气味就从床下蔓延并升腾起来。那味道，简直了。怎么说呢？我看见几个蚊子逃命般地狂飞出床底。估计永远也不会回来了。我自己都非常的不好意思。臭的气味不是没闻过，就是没有闻过这样的恶劣的臭。绝了。
　　果不然。就听见那男人，哎呀呀，哎呀呀，连叫了几声说，宝贝，晚上你吃什么东西了？是不是洋葱坏了？。。。咋整的，这味道，太强了！估计蟑螂也得跑。
　　那女人肯定是有苦难言。先是一声不吭，后来大概实在忍不住了，就说要去厕所。可是，那男人比她还快，说他尿急憋不住了，先去。我就趁那男的上厕所的空档，从床底爬出来，溜出去了。那女人在门口对我悄悄说，大哥，还是你有办法，服了。www.kanwz.com

    1、吵架不当着父母、亲戚、邻居的面吵，在公共场所给对方面子。

    2、不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。

    3、在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。

    4、尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。

    5、有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。

    6、双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。

    7、要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。

    8、吵架尽量不隔夜，晚上睡觉时男方必须主动抱女方，即使女方生气百般推让，男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦。

    9、每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学。

    10、吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意。吵架时女方如果挂了电话，男方必须在一分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气馁，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每轮吵架挂电话次数不大于五次。

    （公约条款暂为以上几条，可由女方无理由无时间无限制更改，男方有权提出异议，但是异议是否被采纳最终决定权在女方手中。）

                                                      双方签名：

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    有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。

    有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
 
    …

    哈哈哈…

    那男德好可怜噢…!

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曹操 The Majestic Premier 威严的首相

意译： 擎天柱(英文原名:Optimus Prime)

（当之无愧！！）

司马懿 Brain of The Darkness 暗黑之脑

意译： 通天晓

（毫无疑问，邪恶的人都很聪明）

夏侯惇 Mighty Commander 强大司令官

意译： 猛大帅

（不过正史这位爷没打过几次胜仗）

夏侯渊 The Swift Vanguard 飞翔先锋

意译： 急先锋

（妙才比另外一位“急先锋”说话简洁多了 ）

张辽 The Prussian Blue Trooper 普鲁士蓝军

（张文远大战阿尔萨斯，直杀的法国小儿听其名而不敢夜啼）

徐晃 The White Knight 白骑士

（ ………白………这才是地道的雅利安种儿呀，楼上的张辽算什幺普鲁士人。）

张合 Dance of The Deadly Butterfly 冥蝶之舞

（敢情诸葛亮在木门道射死的是天妖星巴比伦……）

曹仁 The Heavy Metal Matador 重金属斗牛士

意译：闹翻天

（“仁少时不修行检……”《三国志·曹仁传》）

许诸 The Silent Tiger 安静之虎

意译：卧虎

（这是形容他裸衣斗马超中箭之后的样子……）

典韦 The Loyal Body-Guards 忠诚近卫

（非典，吾命休矣！）

甄姬 The Violet Queen 紫罗兰皇后

（她若是跟了曹子建，这皇后二字就叫不得了。）

孙坚 The Lion-Hearted King 狮心王

（我靠……）

孙策 The Red Cyclone 红色风暴

孙权 Deep Green Eyes 碧绿之眼

（中规中矩）

孙尚香 The Angel of Wrath 怒天使

（“初，孙权以妹妻先主……侍婢百余人，皆亲执刀侍立……”《三国志·法正传》）

周瑜 Passion of Crimson 深红激情

（我记得有这幺个成人聊天室来着。）

黄盖 Gentle Heart Cyclops 独眼绅士 意译：兽面人心

（黄盖老是老的点，但也不至于长成这样……）

吕蒙 Stormy Warrior 风暴勇者

陆逊 Sonic Swallow 超音速飞燕 超飞燕

（和那个谁谁的名字只是谐音而已哟）

甘宁 The Courageous Brawler 悍匪 极道枭雄

（差不多吧）

太史慈 The Rising Thunderbolt 大霹雳

（素还真！）

周泰 The Silent Fencer 安静剑客

（我觉得比起叶孤城，更象是西门吹雪）

大乔 The Innocent Mermaid 小美人鱼

（孙策在攻打刘表的时候，掉进了长江，被美人鱼大乔所救。大乔因此爱上了孙策，就向于吉讨来药吃，变成人类的样子接近孙策。孙策着迷于军事，对大乔漠不关心。于吉说若得不到孙策的心，就要把他杀死，否则自己就会变成泡沫，于是大乔就联系了一群自称许贡门客的人……）

小乔 The Angelic Doll 天使娃娃

（当天使遭遇激情）

刘备 The Lord of Virtue 道德皇帝 意译：德皇

（备·冯·佛瑞德里希·刘）

关羽 The God of Battle 战神

张飞 The Strength 大汉

诸葛亮 The Wizard of Fortune 命运法师

（诸葛亮出场：我是法师）

赵云 The Blue Dragon 蓝龙

（那不是高丽人的汽车幺……）

马超 The Justice Avenger 正义复仇者

意译： 基督山伯爵

（太帅了，这个。）

黄忠 The Shooting Star 射击明星

意译：射手座

魏延 Murder in the Battlefield 战场凶手

（………………）

庞统 Intellectual Black Bird 聪明的黑鸟

（就是乌鸦吧？）

姜维 Gallant Unicorn 雍容独角兽

（所以翻译名里属这个最为华丽）

月英 Mrs. Moonlight 月光女士

(她?)

董卓 The Demonic Ruler 恶魔领主

（哦哦哦，眉坞地下城）

吕布 Violence Hurricane 暴力暴风

（匹夫，匹夫）

貂蝉 The Fatal Lady 致命女士

意译：销魂之女

（流口水，王司徒，其实我很容易中计的~~ )

张角 Miracle Sorcerer 奇迹男巫

袁绍 The Sword of Honor 荣耀之剑

（因为是四世三公幺…………）

孟获 The King of Woods 森林国王

意译：丛林之王

（捶胸：啊里啊里啊里——）

祝融 The Empress of Blaze 火焰女帝

（祝融夫人，还真是一个字都翻译的不差）

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私家车

女儿相亲回来，母亲问结果如何。女儿一个劲地摇头，表示很不满意。

母亲奇怪地问：“介绍人不是说男方还开着私家车吗？条件这么好，你怎么还看不中？”

女儿叹了口气，说：“别提了，他哪有什么私家车啊，我特地问了。”

“他是在汽车销售点专门负责试开新车的司机，人家喊他‘试驾车’！”

这是真的吗

妻子问丈夫：“别人都说我很漂亮，这是真的吗？”

丈夫得意地回答说：“那当然了。我当科长的时候，别人说你漂亮；我当处长的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然是更漂亮了！”

声誉

一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一家洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。

见此情景，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人，干你的活去吧！”

而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧？”

食堂的队伍

有一天的中午，我去食堂买饭。

下楼的时候，刚好碰到室友已经买好了饭正上楼。于是，顺口问了一句：“队排得长吗？”

室友回答：“不长，但是——很粗。”

找对象

有个小伙子非常听母亲的话，每认识一个女友，就带到家里征求母亲的意见。

但都被她一一否定了：这个太蠢,那个太丑……

终于他找到了一个跟母亲长相、脾气和习惯完全一样的女友。结果，被他父亲否定了。

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一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
　　妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
　　丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
　　“可过去你总是紧搂着我。”
　　“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
　　“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
　　他忙跳起身，走出房门。
　　妻子忙问：“你去哪儿？”
　　丈夫答：“我得去取我的假牙。”www.kanwz.com