2013年8月
正宗的心灵鸡汤是熬给自己喝的
文/墨非
心灵鸡汤是不是都是扯淡这个着实不好说，这要看熬制鸡汤的人有没有用心，只是也不能太用心，太用心了会乱，所以心灵鸡汤不像真正有味道的鸡汤那样是熬给身边亲爱的人喝的，而是熬给那些和自己关系不大，或者干脆没有半毛钱关系的人。只要烹调的人用心，这碗心灵鸡汤会大补，但也极少有人喜欢喝。我想也是基于这些原因，我们才会去质疑心灵鸡汤是否真的有效，久而久之，以前大家都喜欢喝的心灵鸡汤也逐渐消失，其实这只不过是换了种形式存在罢了。
我是一个即将大三的学生，暑假无事宅在家中。
昨天晚上，一个挺久没有聊过的同学突然莫名其妙给我发过来一个qq消息，问我在不在，我是那种q在人在的主儿。出于尊重我回的很快，秒回，好大一会ta问我是不是在打游戏？这着实让我郁闷了一下，不知道ta为什么这样问。当然我当时没觉得什么，后来我才意识这或许就是别人对我根深蒂固的无所事事的偏见吧。对于傲慢与偏见，我不太想去澄清什么，对方觉得我是什么样子，在ta面前我就偏偏做出这样的样子，让ta欣喜于自己的眼力，我呢，也是自得其乐。
我回道，我没玩游戏，只是在看网页而已。在现在这样一个社会，还对打游戏有着深深偏见的人，是种极端，极端总是让人不舒服。接着ta开始话入正题，问我毕业之后打算怎么办。我承认这个问题很深，而且我毕业后干什么和ta关系毕竟不大，我在想ta为什么发问。我的第一感觉有时候很准，我觉得ta应该是在想如果我这种MADO都能知道自己该干什么，都能干什么的话，ta怎么会比我还差呢。这是一种典型的优越感狂想症（非人身攻击，三观问题，没有高下之分），私下觉得还是不可取的。
但我也绝少按我的第一感觉去做事，我知道我第一感觉准，是因为那些都是事后结果的佐证，我事前又不知道它准不准，有些事不是十拿九稳我是不会做的，比如怀疑别人。所以，我没管那些，仍在很用心的和ta聊。
然后我就说了我还没有想好以后的路，还有两年，可以慢慢想的。之后ta就说了一些自己的情况，很普遍的情况，压力大。我也说了点我很少对别人说的我的情况，大家都不容易，重要的是心态。我不太擅长安慰别人，但我仍在尽我的努力去帮ta出主意，尽管那些可能ta已经想过无数次。之后，ta说要靠自己，这是对的。我觉得这些不用说，好像靠自己是正确的，是光明的，是与众不同的一样。靠自己，是应该的。
我很怕人被逼到绝境中，要么沉默，要么爆发，当然这句用在这里夸张了。丧心病狂的人做事没有底线，所以才会向上爬的很快，有时也会摔得很惨。“Baby,take your time.”是我很喜欢念叨的一句话。慢慢来，不要着急，是你的总是你的，不是你的就真不是你的。
之后我们聊到了家庭。我们活着，父母对我们很重要。我不太想谈钱，好像没有钱就不能让父母过的好一样，百善孝为先，原心不原迹，原迹贫门无孝子。这并不是我在为自己找理由，子欲养而亲不待这种事断然是不会发生在我身上的，我只是觉得将心比心，如果自己为人父母的话，当然是希望自己的孩子可以开心快乐的活着，不要有太大的压力，这才是最重要的。如果我们把一些事，视作必然，就不会想太多，像担起家庭的担子这种事，是必然的，想太多干什么，是想做的更好，还是想逃避呢？爸妈吃苦也是为了孩子，我们知恩图报之，也要为自己好好活着。铭记于心就行，时刻拿出来压着自己往前走，往上爬，多累。
我不知道ta是否真的看了我说的，也许别人只是想说一说自己苦闷之处，我则在那里像遇到大事一样慎之又慎地去措辞。ta说ta突然没有了方向等等，我就说了一些算是安慰的话，我不得不承认，我在输出我的三观。但是ta回的却是“说的也是”这四个字，我已经意识到话风要转。
我说欲速不达。ta好像轻松了一些，就说起了自己之前那么说的原因，是被现实吓到了。现实确实可怕，能被现实吓到的人，不是那些现实主义者，反而是那些有一点理想主义的人。最大的现实主义也是最大的理想主义，现实和理想之间有那么一个黄金点，只要努力，我们就能将其找到。努力的方式每个人都是不一样的，千篇一律的不一定是捷径。
也许是我说的有点模式化，看上有是有点道理，实际上就是废话。这就是心灵鸡汤。我可以说的循循善诱，说的前景无限广阔，去描绘蓝图，去勾勒未来，但我不想那样。道理很简单，说出来就好，听不听就不是我所能干涉的。我没有觉得我说的都是对的，但我知道我说的这些没错，因为这样我们至少能轻松点，能快乐点，能在有限长度的生命中去增加宽度。
深夜已至。ta问我每天都睡得那么晚。我说我一会还要追电视剧。ta说你在学校是看，回家也是看。关于这个问题，我说我看“龙门镖局”，搞笑，我看了会开心，所以我会看。在学校我是玩游戏，看电视剧不多。ta表明主题说这都是浪费时间。以五十步笑百步，何如？有书读书，无书读心，无书无心读自然。
这时候，ta才隐约的表达了一些对我的看法。说男孩子为什么不出去闯闯呢？对啊，男子汉不是应该志在四方，豪情万丈，英俊潇洒，玉树临风的嘛。如果不趁着年轻多出去闯闯，见见世面，开拓眼界，以后老了怎么办，青春终将逝去的啊。你的青春喂狗了吗？你去过XX吗？你承不承认自己是个MADO？脸谱化的内心形象塑造，果然是要把人害死的节奏。
我也想出去闯，我之后也是会出去闯的。如果因为有过所谓闯的经历，就再次优越感爆棚，不提倡不赞赏。我现在有精力，可惜的是财力不足，我张不开嘴找爸妈要钱出去玩，所以我待在家里。我不想去外面打工，那就是闯吗？我承认在那里会有收获，但去那里是为了什么，钱。简简单单为了钱去做一件事，得到的除了钱，别的应该不会很多。我打过工，我忘不了我第一次领到工钱时心中的激动。我的性格，即使去打工，也会开开心心的，问题是现在不太想去。
ta还是强调打工会有收获，我也承认有，但ta说不光是钱的问题，我不敢苟同。
至于关于ta出去闯闯的质疑，我还是按着我的想法去回答。我认为旅程分为两种，一种外在，一种内在，没有孰轻孰重，都值得去经历。两者兼得自然最好，但得有机会。
ta说我说不过你。我没有意识我是在和ta辩论，这好像和起初的立意偏离了。而ta说ta说不过我，意思就是我只是能说，但理还在ta那边。于是ta也只能敷衍客套一下，着实勉强。
我是个懒人，但我不觉得我是个烂人。懒也有懒的好处，懂讨巧，想讨巧，同时也深知不是所有事都能讨巧，不能讨巧的，会尽全力去拼。这让我想起一件事。暑假有次去见朋友，他复读了，谈到复读生活，有件事他很难忘。他的室友中有一位是个学习狂人，各种你所能想到的学习方法他都在用，要多刻苦就有多刻苦，结果最后才考上了个二本，这种故事我们真是看得太多。他并没感到很挫败，而是说，自己虽然没有考的多好，但是知道自己在这一年里有多么努力，也证明自己有全力去拼的潜力，这就够了。这种想法，我也有过，这就够了。
之后，我们聊了会暑假生活，ta说ta早睡早起，我说早睡早起干嘛，ta说对身体好。其实从这里就可以看出了这完全已经不是一个世界的人了。我就我也有锻炼，有骑车，有游泳，还很耐心的讲解了我很快学会游泳的方法，但是我估计ta应该是没有怎么听得进去，只是当我就知道玩，完全不会做正事。
我觉得我即使再会游泳，也不会跳水救陌生人的，是陌生人，况且我还不算会游泳，也就能在自己不小心落水后，有自救的能力。
ta听到这句话，说我大学白念了。
我承认我思想觉悟确实不够高，但这和大学白念了并没有多大关系吧。谈学校，论教育，我觉得很心虚，为了什么而上学呢？
我只能重申我个人的观点：伟人难当，小富即安。
已经过了晚上十二点了。ta问我是不是要开始追剧了，我说是的。这时ta又问了一个很深的问题，问我白天也没事，为什么不白天看呢？
我如实答道，白天看了的话，晚上干什么呢？
这样的问题向来是无解的。
就这样扯到了习惯这个话题上。我再次忍不住输出了我的三观。我觉得，人每个阶段都会有不同的生活方式，现在没钱，就吃地摊；有钱的话，就吃大餐。就这么个理儿，一成不变没意思，总是会变的，随心就好。
我以上的三观，得来“你看得挺开”这种评价，看得开，我又不是一小沙弥。但我觉得我这种心态，不是每个人都有的。
我也彻底意识到，我这次挺用心熬制的心灵鸡汤，不合食客口味，而这位食客也算挺怪，ta的口味已经定型，还要来喝心灵鸡汤，觉得不合口味后，还想把厨子我的口味也掰正，着实有点不理解。但是遇到这种食客，厨子会首先问为什么自己的汤不合食客口味呢，原来厨子一直炖着的心灵鸡汤，根本就不是多数人想要的，只是属于自己的怪味鸡汤。
厨子将其视为正宗，然后自己喝了一口。
尽管自己心中觉得是，但它不是。虽然自己之前也很认定，但这还是让我不得不思考自己以前认定是否真的是对的。但这种事，怎么去分对错，根本就分不出来。
后来厨子按照之前那位食客口味炖了碗汤，喝了一口，味道不好，有苦味，厨子不怕苦味，只是觉得既然是鸡汤，做出苦味，会对不起锅里的那只鸡。
厨子决定以后少做汤了……
三年前，他们因车祸相遇，他是肇事司机，她是伤者
三年前，他们因车祸相遇，他是肇事司机，她是伤者。他将她送至医院后，每天细心照料，帮她梳洗、喂饭、煲汤 ……出院后，他将她接回家中继续照顾。渐渐地，两人有了感情。一次过马路，他拉住了她的手，他这样对自己说：“抓住了就不放了。”
猪
深夜，某司机正准备收工，却在一路口被五个急匆匆的年轻人拦下，都穿了一身黑，但值得一提的是，他们每个人都围了一条雪白雪白的围脖，特醒目，领头的让司机把他们送到﹡﹡街﹡﹡﹡号，很急的样子，并扔下了好多钱，司机财迷心窍，就送他们去了。到家一看，全是纸钱，司机老婆大怒，叫他再去要钱。第二天他便又到了昨夜那户人家。开门的是个老太婆。“你找谁？”“老婆，昨晚你家来过人吗？”“人？没来过。”“哦····”“不过昨晚我家老母猪落仔，五个，黑毛，白脖子。”
感谢 泽栋 的投稿~
在某相亲节目上，男孩看似阳光
在某相亲节目上，男孩看似阳光，再加上不错的收入和好看的脸，现场留了不少灯，最后一个环节，男孩看到大屏幕出现了那张他最为熟悉的脸，「男嘉宾不爱做家务，很粗心，孩子气，生病爱闹脾气…」全场灭灯声络绎不绝，直到全灭，「没人要了是吧，」屏幕上的男人松了口气，「还不跟我回去。」@AzureS蔚蓝
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KFC。一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉。他爸不让。说是钱买的。不能浪费。不喜欢可以先带回去给妹妹。孩子发脾气。被爸爸训哭。爸爸一把提起来拖到店门口「要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西」孩子马上开始用力忍眼泪。爸爸坐到身边教育不能浪费「我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗」@文月旅翼夜风扬
情人从他手里得手一套房子后，开始催他离婚
情人从他手里得手一套房子后，开始催他离婚。他回家过了一夜，睡得很塌实。早上醒来，发现熟睡的老婆手臂上被蚊子咬满了红苞。他仔细一想，才明白一晚上老婆将手臂贴着蚊帐，企图将蚊帐外的蚊子都喂饱，因此他才能睡的如此安稳。他看着已经不再年轻貌美的老婆，潸然泪下。
爱是一场渐行渐远的分离
不知道谁说：这个世界，我们是借父母而来，而不是因父母而来。
多么好的话，它诠释了生命是自由，是独立，爱与生命一样，是一场渐行渐远的分离，然后才会实至名归。
而生命中有许多人，固执地认为爱该是轰轰烈烈的，海枯石烂的永恒，他们极度地渴求爱，抓住爱，误以为爱是占有，爱是自私，爱是非你不可的偏见。
当我上小学时，渐渐地开始学习独立。母亲喜欢抱着我坐她膝上，而我常常挣扎着逃开。母亲有些生气地说：儿子长大了，就不要妈妈了。我厥着嘴，觉得自己成大了。
母亲后来有了“对付”我的办法，她说，我是从乞丐手中捡来的。她说这话时一板一眼，我一下愣住了，她见我害怕，又咧着嘴笑，好似一个轻松的玩笑。
那时的我的确很害怕，说不清是恐惧，还是悲伤，只是一下子觉得我的世界好像裂变出另一个空间，这个空间一无所有。我一遍一遍地求证母亲是否在开玩笑，可是，她依旧骄傲着以胜利者的姿态，笑着补充各种细节。
我开始想：我是捡来的。我甚至开始想像，我的乞丐父母在哪？我要如何找到他们。另一方面，我十分难过，我觉得一只看不见的手一下掐紧了我和父母的关系，那关系是一根线，细在空气中，我必须小心翼翼地拉拢我们的距离。
这件事后来不了了之，其实是母亲的一个玩笑。多年后，当我回忆起这个玩笑，依旧有些愤怒，母亲不会想到那几个日日夜夜，我是怎样在极度不安与难过中捱过。我知道母亲为何如此，她想证明她的儿子是如何依赖她，离不开她，她不想让他的儿子独立，她想拥有她的儿子，或许母亲自己都不知道这点。
这不能完全怪她。中国有太多的父母觉得孩子是他们的占有品，当孩子们渐渐羽翼丰满，想要展翅高飞时，想要“囚禁”他们，抓紧他们的就是他们的父母。他们想要和孩子成为连体婴儿，尽管他们没人会承认。
人们觉得孩子离不开父母，其实很多时候，恰恰是父母离不开孩子。
长大以后，每每远行（其实也远不到哪），母亲总很舍不得，她总叫我多留几天，好在家给我补补，她总是打电话来，反复叨念，想和我多说说话。我知道这是爱，但同时也是失去东西的落没。
母亲不会承认有时候她的爱是占有，她觉得爱就该如此：舍身付出，赴汤蹈火。如果爱应该分离，应该独立，应该自由，她会觉得爱是不可思议的魔鬼。这些，我都理解，人要破除我执，谈何容易，放下即是得到，可是又有几人能够潇潇洒洒地放手？
所以，当我看到宋丹丹写给儿子巴图的信时，我十分感动和钦佩。
她写到：“没有孩子天天愿意跟爸爸妈妈在一起，孩子当然愿意跟年轻人在一起，所以我说，巴图，你如果不是真的想我，千万不要给我打电话，你妈自己玩得挺好，呵呵。你好好自己玩，如果你真的想我了，你可以给我打电话。”我相信等他有一天会明白，他妈妈有多爱他。我希望给我的孩子最大的空间。我生了他，他就是自由的，不束缚他。
如果父母与子女之间没有完成很好的分离，那么双方都将呈现病态。
心理学家派克举过一个例子：一位女孩十分害怕蜘蛛，她交往过许多男友，并且无一例外不能长久。心理医生观察了解后发现这个女孩有个掌控欲极强的母亲，只有脱离了母亲，治疗才可能进行。于是医生要求女孩搬离父家。 但马上就遇到了阻碍，一方面女孩还没有勇气，而更重要的是她的母亲百般阻挠，母亲完全离不开女儿。随着治疗的进行，女孩慢慢学会独立，她开始忍受不了母亲的操控，一次治疗后女孩报怨：她（母亲）真像只蜘蛛。那一刻，她终于意识到自己为何极端恐惧蜘蛛了。故事还没结束，最后，她还意识到在母亲的影响下，自己也变成一只蜘蛛，总是无意识地想要占有操控男友……尽管她找到了自己的病因，但她还是需要漫长的治疗才能很好地康复。
就像每个父母都是自由的，每个孩子都应该是自由的。父母应该与孩子分离，而且注定要分离。龙应台在《目送》中说，父母儿女就是一场背影渐行渐远的修行，“你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追……”
我们必须承认，尽管承认这样是痛苦的：人生注定孤独，爱注定要承受这份孤独与不舍。但是，不要害怕，不要难过，正应如此，我们才要珍视当下，不问过去，不想未来，安静自由地过好各自的生活。
原文链接：http://www.douban.com/note/293096454/
看文章：“爱要从懂得放手开始”，这是再常识不过的道理。