云儿爱上了雨儿，她用生命遮挡太阳。然而雨儿却与风儿相爱了，他们整天形影不离，洗礼树儿。日久生情，树儿恋上了雨儿。这时，好心的人类为了成全雨儿和风儿，对树儿进行惨绝人寰的杀戮…地球爷爷忍无可忍怒吼，卷走整个世界：“苍天啊，请原谅我，无法再眼睁睁看著子孙们自相残杀下去了。”

文/不二飞

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1. 有时候，我会突然记不起很多事情。

我记不起15岁时喜欢过什么样子的女孩，记不起在18岁时做过什么出格的举动，甚至我会记不起在20岁时有过什么惊心动魄的梦想。

那些想来原本应该让人面红耳赤的所谓的青葱记忆，根本不需要一个转身的动作就已经被时光漂白撕碎，丁点儿念想不留。

但我始终记得，在我很小很小的时候，在每一个阳光穿过树叶缝隙的下午，在那些只有蝉鸣的无所事事的日子里，在涨满风与笑声的奔跑中，我们曾经那么肆意的可笑过，却也那么清澈的快乐过。

现在，我能想到最动听的句子无非是：那些年，四海升平。

是的，那些年，风轻云淡，悲喜不过是自己和自己的一时过不去。那是会为了一颗糖果哭上一个小时，也会因为一颗糖果而乐上半个上午的年纪，没有信仰，更无须对任何事物执信或迷信，因为生活是单纯的，坦澈的，没有失落与欲求，也不懂得痛楚和期盼。

这些年呢？撕扯太多，应接不暇，悲伤与失去早如走马灯般，无处顾及。

说我绝望，灰色，悲观，消极，都可以，只是当我一路看到的只是我舍不得的都在远去，我惦念的都在被残忍侵蚀时，我再也找不到一个可以说服自己也让周遭满意的答案来证明生活依然是岁月静好现世安稳。

生活早已不再是俯拾即是的行云流水，黯然神伤也只不过是无计可施的自我催眠。

我看到过亲人的生死别离，才意识到眼泪是最无用的残忍，我卑微过，低入尘埃的期冀过，才相信苦难与挫败都不是绝对的。

我也试着来感激一切知遇与恩赐，只不过现实往往会不失时机的让你明白，无论如何盛大的愉悦都不过只是生活一时的窃喜。

2. 今年春节的时候，和我妈去烧香。

虽然我的初衷只是为了看一眼那个与我近在咫尺却一直存在于我生活传说中的亚洲最大佛教禅院，但当我看到我妈和三舅双手合十虔诚跪下的那一刻，我的心居然在隐隐作痛。

那是隆冬时节的北方的早上，天还未亮，一抹淡淡的晨曦洒落在平静的湖面，泛起一成薄薄的雾气，我站在香火缭绕的香炉前，就那么看着那些香客们仪式般的完成那些祈福动作，在此之前，我真的以为我会笑出声来，但事实上我却哭了。我知道，那些冒着严寒与黑夜从四面八方赶来只是为了稳稳的下跪留下一个跪拜和心愿的人，都是对生活有所期盼和希望的人，或者说，他们都是被现实逼到无路可走的人。

但，他们依然觉得生活中还是有可以豁然开朗的理由。他们愿意相信，而这就是信仰。

3.某天，无意间看到同学的一条微博，大意是说，如今恐怕也只有在一场葬礼才能让所有亲朋好友聚到一起。而更可怕的恐怕就是这恐怕确实是一个无法反驳的伪命题。因为这本身就是一个残酷的悖论，没有左右为难，甚至没有半点反讽，只是生活往往爱往人们的痛处上戳罢了。

我随身带着一条链子，然后关于这条链子的记忆全部定格在了两个燥热的八月。

一个是在北京，二舅从河北送我回学校，一路送到了北京。在北京燥热的八月，人山人海的北京西站，原本就一个上午的时间，他带我愣是吃了三顿饭，甚至他还打算带我去看天安门，但最后因为交通拥堵，我们放弃了。在火车站旁边的商场闲逛的时候，他给我买了那条银链子——— 他送我的最后一件礼物。

至今，我都不知道链子吊坠上的奇怪字符是什么意思。我只记得那确实是我人生中最美好的上午之一，我第一到了北京，第一次吃了大娘水饺，吃了吉野家……其实，算起来，我人生中有太多第一次是和你相关的，我小学时的第一个地球仪是你送的，我中学的第一张照片是你拍的，我高中的第一辆自行车是你买的……

所以，当我在接下来的另一个夏天，另一个燥热的八月，看到所有人对着躺在那里一动不动的你哭泣时，你知道吗，我在心里其实是怨恨你的。凭什么你说走就走，我人生中还有那么多第一次要和你一起完成，凭什么你招呼不打就提前退出？

一个大家庭，一个原本完整的整体，有一天，突然少了某个人，而所有人都知道，他再也不会回来了。他再也不会和我们坐在一个餐桌吃饭，人群中再也不会突然听到他的声音，他再也不会在背后突然叫你的名字，他像空气一般消失了，虽然你知道，他就弥漫在你的四周，可是，你就是再也看不到他，听不到他。这种感觉，就像楞生生在每一人身上划了一刀，溢出的不是鲜血，却是泪水。也许有一天，这个伤口会愈合，会结痂，但留在内心深处的永远都会是一道疤，时不时它就会撕扯着提醒你，有一个人曾停在那里，但他再也不会出现了。

时间过得真快，我们已经度过了两个没有你的春节。这个大家里因为没了喜欢热闹喜欢张罗的你确实冷清了不少，尤其是在大家聚在一起的时候，都会想起你，无意中谁提到了你的名字，所有人都会像触电了一般的望向他，然后又都不约而同的低下头，陷入无边无际的沉默。

你的名字成了一个避讳，因为无论什么时候说出来，都会痛。

看文章：最近连着收到很多封描写心情的文章，是因为了春天的缘故，思绪都在发芽吗？原来在我们的内心深处都有块柔软的地方，在那儿安放着我们曾经的记忆。再分享其中的两篇：1.外来的猫；2.与你遇见

“五一那天下午两点，我的一个特别关注对象，在微博上晒了一组旅游照片。看样子他在景区玩得很开心。”“所以你就趁这个时段去他的家里作案？”警察问。小偷顿时满脸悔恨：“我没想到那家伙为了吸引关注，上传的是陈年旧照，他一直守家里等评论呢！”@傻雀CHURCH

甲乙丙师从神偷张，唯丙最为聪颖好学、被师父所钟爱。三年后出道。甲盗取金银无数，震动九州；乙仅偷一人，虏获一心，入赘豪门；然丙却一无所获，为甲乙所耻笑，令师父叹惋不已。又数年，甲被抓处死，乙家道败落，丙却一朝功成、窃取天下。神偷张喜，却盼来个赐死。他仰天长叹：盗非道！@王者微小

一户养马的人家有一个美丽真性情的女儿，有两个小伙都钟意她，一个是贵公子，一个是木匠的儿子，就在要与公子定婚的前几天，姑娘脸骑马时被马划伤了。贵公子来看她问到:"以后会留疤吗？"而工匠儿子问到:"还疼吗？"最后她嫁给工匠儿子。因为—-她只在乎她疼不疼…@偷来得不到和失去的美好

结婚多年，他给他娘钱，她给她妈钱，都背着对方，为此矛盾不断。女儿懂事了，说真搞不懂你们大人，花钱买生气！要是你们相互给不就好了吗？他们第一次这样做了，孰料渐成习惯，家庭变得和睦。这天，女儿拿出一叠钱给爸妈。哪来的？他们惊讶。女儿说，每次你们给她俩钱，她们都偷偷给了我。@木晓文德堂

四月的阳光，毫无阻拦的倾泻下来，羽翼尚未丰满的树木，被打成了筛子似的，靠着风让阳光摇曳。要开的花，屈指数的过来。花不乱的时候，春天也约摸着到了后半程。

一丝丝云都没有的蓝天，让人怀疑能否长久，蓝的不深远却讨人欢喜，北方的春天总是撩拨而躁动。樱花开落的时候，对于有些人是”花开似海，思念成灾”的莫名萌动，对于有些人可以是丝袜诱惑或是光腿闪耀。城市的嗅觉灵敏和视觉焦点永远在欲望，自然已然挑逗不了。山里的春天还在跟冬天纠缠的诀别，花开的恣意而孤单，春水浅薄，载着些落英回转。

春茶已然到手，不是很舍得，但存着似乎才是真正的辜负。放下岩茶，琉璃杯、明前茶、龙井，可以唤醒清明前清冷的温暖的水。早春的青涩和甜润在雾霭里翻腾，绿的让人怀想早春料峭。

春天本是邂逅的季节，在我这倒成了遭遇。几扇门打开，不是风景，都是遭遇。

一个朋友，在纳米比亚领事馆领了结婚证。一直在路上的他，明晰的知道在逃避什么。去非洲前，他就告诉我，他去不是因为找不到自己，只是觉得他快失去自己了。社会没有让他纠结，他自己让自己很纠结。我说:“漂泊就能不失去吗?”他淡淡的说:“寻找就能不失去。”

辗转在非洲的清冷里，跟保持尊严却日渐没落的白人，与因为一无所有所以快乐的黑人，与自然的远大和充满竞争的原野，寻找自以为要寻找的，偶尔的信息只是小礼物和一些只言片语的寒暄。每次回来，我都会要礼物，不是因为东西，仅仅是因为让他知道一种牵挂和需要。

在异乡的婚礼只是一顿中餐和一次宿醉，保护好自己了么？自己不会再丢失了么？他说:“我在邂逅自己，原先以为可以逃开就可以保留，现在明白，我只是在这里邂逅到自己。”“邂逅到自己，于是继续在那里呆着天荒地老？”“我会呆在可以邂逅或遭遇自己的地方。”

朋友的朋友，胃癌扩散转肝癌，在事业初成、有儿步履蹒跚的年纪，很多事情在最完美的时刻最不完美。越是顺理成章、越是满盘皆输。化疗成为安慰的时候，家庭里的灰色阴霾可想而知。争吵、泪水、离婚当做口头禅的来来去去，时日不多，付出未必有回报，或许更是痛苦的理由。当世界已然背叛，自己过去的努力都是滑稽和对方的筹码。

与一个中医朋友聊，说起这事，他说，邪气已然生了，不调整就会乱窜。平时，告诉你不要没事唉声叹气、不要无病哼哼唧唧，身体知道自己所受的邪气，通常会以唉声叹气、哼哼唧唧做些释放，或是小病小灾的更新换代、除旧迎新。真要病了，你还助长邪气，你在哪里跌倒，他就在哪里踏上一只脚。没谁一定不病，但最终还是你自己杀死你自己。

玄妙还是玄虚？只是觉得，已然的时日无多，你一定要靠着让周遭彻底灰色，才证明你曾经的付出或是曾经的存在?杀死自己真的蛮容易，不比春天来临难多少。宿命也好，运气也好，所谓的“命”，是你注定遇到某人某事某物；所谓“改变命运”，该就是选择如何对待某人某事某物。

前几天，跟人讨论因爱生恨的事情，太多的爱情，美好的让你忘记时间、忘记转移视线。你可以忍受和一个不爱的人白头偕老，让婚姻经营的有声有色。却永远不能忍受，你爱的人哪怕一点点的怠慢。于是，相互吸引的在茫茫人海里奋力相遇，不是邂逅不是遭遇，而是真正努力的、放弃身心的泅渡。

牵手了，目不转睛，不是因为近了清晰了，缺漏无遗，才心生怨念。怕是目不转睛，背对世界、背对人生，世界开始让你遍体鳞伤，于是你觉得背离了世界、背离了时空的爱，理应让你获得更多。眼里只有对方闪耀的形象，世界都不存在了，世界会对你含情脉脉？

在你选择的那一瞬，你走向你的爱，其实已然背离了你曾经的世界，那个世界不甘心你的离去，会让你真的痛真的失去。及至牵手，你会一股脑告诉对方，因为对方你失去了世界，但爱难道不是牵起手来，转开眼光，面对世界么？因为注视彼此而离去，为什么不因为共同面对时空而爱呢？

四月在三月的草长莺飞，五月的红色热情中，不尴不尬，缓步向前。任何的问题，都应该是简洁、细化和可答的，除了人生。人生充满陷阱，你只是要学会不走向陷阱，也不让陷阱走向你，更为重要的，自己不要成为自己的陷阱。或许，谦卑因为慈悲，慈悲因为智慧，智慧因为爱，爱因为当下，当下因为孑然独立。于是乎，遭遇也好，邂逅也好，充满信仰而没有丝毫的仪轨，是这个四月的主题。

四月给我打开三扇门，开开合合，门里风光无限，值得唏嘘，但只落得灵犀无语。只求，静如秋山之岿然，动如大河之中流，寂静之心，存于冥想之中。

看文章：大家找到了哪三扇门呢？

1

　　
　　这段时间我一直在犹豫要不要写下这篇文字来纪念那些逝去的曾经，那个现在早已回不去的曾经，那个曾带给我伤心与快乐的曾经，那个我曾一度试图忘记的曾经......昨晚做了一夜的梦，梦里，曾经的画面一点点地浮现，氤氲开来，可惜终究是零星、残缺的碎片，无法拼凑出曾经的曾经。梦，终究是要醒的，梦中的甜蜜终究要被醒来后的遗憾所代替，我，终究还是个现实的人，该醒来的还是要醒来，该结束的还是让它结束吧。写下这段文字，来纪念那段时光，那个过去的十年和十年中的她......
　　
　　十年，或许是段漫长的时光，而我却发现，过去的这十年，真的好快好快，有时想一想，感觉那一幕幕仿佛就发生在昨天。还记得十年前的那天，我第一次见到你，你穿着一套网王的衣服，戴着网王的白色帽子，一副越前的样子，当时就被你给吸引了，或许是冥冥之中注定要让我们相识吧，你来找的好朋友居然是我的徒弟，于是我们便这样认识了，有点泡沫剧的味道，却真实的发生在我的身上。还记得那一天，刚好的我们篮球赛，那时候的我还很腼腆，很害羞，还是你先跟我聊的天，最后也是你提出交换的电话号码，现在想想，那时候真的很青涩很纯真。这样的相识，是我始料未及的，而相识后的那个夏天，更加是我始料未及的。那年的夏天，我们聊得很high，很开心，我们从网球王子聊到名侦探柯南，从科比麦蒂聊到梅西卡卡，从云南丽江聊到巴黎普罗旺斯......只不过你不知道的是，很多东西，是因为你我才开始去了解去喜爱它的，那时候的我是个只喜欢画画、学习的人，是老师眼中的好学生，家长眼中的乖宝宝，生活也是如此单调、乏味。

是你第一次给我的生活带去了新鲜感，那个暑假，我疯狂地追着网王、柯南，了解关于薰衣草的一切，因为你喜欢这些，因为可以跟你聊天的时候可以有共同的话题。那种感觉真的很奇妙，那种只在书本上读到的“因为一个人而恋上一座城”的感觉却真实的出现在我的生活中，以至于后来它们成为了我生活中的一部分，每次别人问我喜欢什么花的时候，我想也没想便是薰衣草，那是你钟爱的花，钟爱的颜色，钟爱的味道，到后来那个你渐渐换成了我。那年夏天，你去了我现在所在的城市，给我带了第一份礼物；那年夏天，我为你画了很多网王和柯南；那年夏天，我们第二次见面，交换了礼物；那年夏天，你就如爬山虎般钻进了我的心里，爬满了我的整个生活......那年夏天我很开心，不仅仅是中考考得很好，更是生活因为你的出现而带来了前所未有的生机，谢谢你的出现。

　　2

　　“丘比特苦恼，唠叨的月老，缘份来了，他们谁也管不了，就放手去爱，loveisintheair......”那一年JJ出了他的新专辑《西界》，那一年我们踏上了人生中的另一段旅程，辛苦而充实的高中生涯。那时候的我们还只是无话不谈的好朋友，我们没在同一所高中，电话成了我们之间交流的唯一方式，现在想想，我们走过的十年，见面的次数屈指可数，在一起的时间也屈指可数，而煲电话粥的时间加起来已经不知道有多少日日夜夜了吧。那一年，我高一，你也高一；那一年，我开始习惯晚睡，开始习惯每天晚上下了自习给你打电话，抑或接你的电话，开始习惯躲着年级主任查房躲在被窝里给你发短信；那一年，不知道是我先跟你表白还是你先跟我表白，反正我们周围的人都认为我们在一起了；那一年，第一次知道原来你生病了，我比你还痛苦。

你生病永远不想让我知道，直至现在，你依旧还是这个习惯，连那次手术我也是事后才听你说起，还记得当时是以前的初中同学发短信告诉我的，从此我便养成了偷偷在你身边安插内线的习惯，当然内线的情报仅限于身体状况；那一年，我第一次遇到了人生大的挫折，从进班的前三名快速下滑到四十多名，我第一次因为成绩而受到老师的接见，也记住了成长手册中老师给我写下的一段难以忘却的话：初中的辉煌在高中显得有点暗淡，老师相信你能用坚强的意志找回属于自己的蓝天；那一年，南方下了一场我见过的最大的雪，那一年时间真的过的很快。
　　
　　“我和你，我和你，心连心，同住地球村，为梦想，千里行，相会在北京。来吧！朋友，伸出你的手，我和你，心连心，永远一家人......”那一年世界的焦点在北京，而我的焦点却在你。那一年，我放弃了相对较强的文科，跟着一群死党毅然地踏上了理科的大道，然后便陷入了物理化学的深渊之中，拼命挣扎；那一年，我高二，而你，却成了高一；那一年，你哭着告诉我自己做了一个让我伤心失望的决定：转学了，你不喜欢高中那种被束缚的模式，你要追寻自己的梦想，你不顾家人的反对和父母的哀求，毅然地转到了职业高中，去读你喜爱的专业——旅游，你希望我支持你。也是那一次，我接到你母亲打来的电话，想让我劝你不要转学，可是我是了解你的性格的，你母亲也应该了解的，你做出的决定谁也无法左右。那是我第一次对你说，不管你做什么决定，我永远都会支持你；那一年，你在适应新的环境、新的同学，我在努力地备战小高考，却最终于4A擦肩而过；那一年，我们第一次去金陵工影看了《海洋天堂》，你哭了，而我却笑了，因为我喜欢的是个善良的女孩；那一年，我们的电话少了一些，大家都在忙着自己的事儿，那一年，日子过得很云淡风轻。
　　
　　3
　　
　　“十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样，陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头，十年之后，我们是朋友还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友......”又到了离别的日子，每年《十年》都会唱起，在它的旋律里，送走了一波又一波的学子。那一年，我经历过充实而忙碌的高三，随着最后一门化学考试结束的铃声响起，结束了自己的高中生涯；那一年，你经历了一年的适应，投入到你喜爱的专业学习；那一年，我高三，你高二；那一年，记忆仅停留在零星的几个片段：一起去压马路、挤公交送你回学校，高考前的晚上在新华书店一起聊天、给我打气，大家在学校的广场前拍毕业照、全校的人站在一起对着镜头说茄子、背后是世纪梦幻的雕塑、前方一辆辆地铁呼啸而过......

那一年，日子过得很忙，电话也少了，更多的是鼓励的短信；那一年，在高考前我郑重地问你，如果我考上了军校，你会不会等我？我知道，你一直都有个军人情结，你曾经对你的闺蜜说以后要嫁给一位军人，从此军校变成了我奋斗的目标；那一年，据老师说校园内的栀子花开个格外动人，香气混合着毕业季的离愁在整个校园弥漫；那一年，我们憧憬着心中的象牙塔。
　　
　　“欢笑声，欢呼声，吵热气氛，心却很冷，聚光灯，是种蒙恩，我却不能，喊等一等，我真佩服我，还能幽默，掉眼泪时用笑掩过，怕人看破，顾虑好多......”原以为高考结束后的那个暑假会是一个快乐美好的暑假，可事情总是难以预料的，那个夏天过得格外漫长，印象中的天空格外blue，就如我的心情。考完查分，填报志愿，参加军检，一切都按部就班地进行着，虽然比较曲折，但还算比较顺利，分数考得不好，但我觉得报军校应该差不了，军检那天虽然发了点热导致心跳过快，最后还是顺利地通过了。高考志愿提前批次填了海军工程、海军航空航天和空军工程，本一本二都随便填了一下便确认提交了，接下来便是坐等录取结果了，我本以为终于可以长舒一口气了，然而所谓的危机也在一点点的酝酿和逼近。

我还清楚的记得那天跟你的QQ聊天，你问我到了大学之后会遇到更多更好的女孩，你会不会也会喜欢上她们，我回答的很干脆，当然不会，因为你占据了我心里的位置，已经没有其他空间容得下别人了。你说，那好，你等我一年，一年之后高考完我就去找你。事情如果真的按照预定的轨迹发展，或许会是件很美好的事情，也不会遇到后来的危机。那天后的某个晚上，你告诉我不要等你了，会有更好的女孩等着我，我会找到更加合适的女孩，以前所说的一切都是骗我的，因为担心影响我高考，对不起......撂下这几句简短的话语之后，你便从我的世界里消失了，我联系不上你，联系上了你也不理我。顿时觉得整个天空变得无比的灰暗，支撑我走过那么久的支柱瞬间崩塌了。

随之而来的便是我与军校擦肩而过的噩耗，来吧！反正都已经麻木了，那个夏天过得异常艰难，从未有过的挫折感一波接着一波向我袭来。拖着疲惫的身躯，参加完了接下来的同学聚餐和我的20岁生日，很多哥们朋友都来了，唯独缺少了她。或许时间是把杀猪刀，整个暑假我都躲在家里的角落里，静静地接受所谓时间的洗礼，只是偏偏越想忘却的，却越是深深地植入你的记忆中。最后，我还是被本一批次的第一个学校录取了，这便是我现在的南京财经大学，就这样，给我的高中生涯画上了句号。
　　
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　　那年夏末，我心灰意冷地踏进了大学的校园，去开始新的一段人生旅程。一段我曾在高中里憧憬了无数次的旅程，只是心境早已被现实所篡改。换了一个环境，或许就可以忘却一个人吧！大学四年，做一个匆匆过客就好了，四年之后再回到那座生活了20年的城，我当时是这么想的。现在想来，真的是有些天真了，我依旧难以摆脱她的影子，我在这个她呆了好久好久的城里，恋上了跟她相像的人。大学生活与高中憧憬的情形相去甚远，我匆匆地跟父亲告别之后，便开始了辛苦的军训生活，虽然在高中也接受过更为辛苦的训练，但是阳光确实够好的，而我们也是军训时间最长，天气最给力的一届了。那段日子，我真心挺怀念的，因为每天都会很充实，每天五点钟就起床了，绕着校园跑一圈，在食堂吃个早饭，去修远湖边读会儿书，然后开始训练，晚上回来累的不行，趴在床上便睡着了，生活很简单，简单的连想念的力气都没有。

十年的时间，有一年是空白的，那一年我们断了任何联系，因为她要参加考试，我也不想去打扰她，而我却在那一年中接触了另一个相像的女孩儿，我一直都觉得很内疚，觉得很对不起那个女生，一直都没有机会说抱歉，幸好没有伤害到别人，而自己却陷入了无尽的矛盾中。大一大二基本上都不知道是怎么过来的，挫折也是一个接着一个袭来，学得很烂，挂科了，哎，这大学也该完整了吧。唯一有点意义的事便是加入了志愿者服务队，也一直坚定地走到了现在，对于这个团体，让我有了归属感，家的感觉，也是大学最大的收获了。一年后，我们又恢复了联系，至于谁联系谁的，我也忘了。她上了她喜欢的旅游学院，有人说，断了就断了，何必要再联系呢！或许我心里真的放不下吧。

就这样，我们又成了好朋友，只是少了曾经的无话不说吧！彼此或许心里都有一个结吧，每次聊到感情的事儿，都打趣的问对方为什么还不找一个，结果都是笑笑，道一句一切随缘吧。只是有时候，彼此喝醉了，都会打电话给对方，然后便是一阵胡扯，至于扯得什么，一觉想来也无从记起。大二大三就这样慢慢地走过来了，每年的生日我都会收到你送的围巾，偶尔回去，依旧会去金陵工影看场电影。
　　
　　如果故事就这样继续下去，或许也是个不错的结局。可泡沫剧的情节又再一次地发生在了我的身上，大三的寒假，你来火车站接我，我们兜兜转转，走走停停，我们绕了一圈还是走到了原点，又重新走到了一起，她说谢谢我等了她三年，我虽然表面上对她一阵数落，心里却充满了无尽的喜悦。那个冬天我过得很幸福很快乐，白天去妈妈朋友家的店里帮忙，晚上回来便是无尽的短信，以至于我爸都不停地说腻歪；那个冬天你来过我的城市，而我却没能陪你去陆家嘴转转，去外滩走走；那个冬天，我们一起过了第一次214，也是唯一的一次，虽然我们身处两座城市，却丝毫没有影响到我们，你说，傻样不要伤心，咱们以后可以补过嘛；那个冬天，我们都得到了父母的祝福；那个冬天，我们去了玄武湖，留下了我们唯一的一张合影，我也第一次为你拍了一组照片；那个冬天，我们第一次一起去逛了庙会，我一直笑你路痴一个，以后还怎么带团，你则不停地跟我争辩，呵呵，人山人海中你挽着我的胳膊，我紧紧握着你的手，生怕会被人流冲散，我想这一次牵手就永远不要松手了吧，那晚我们又再一次去金陵工影看了，相同的主题曲，那句经典的爱你一万年的誓言则换成了一万年太久了，我要你爱我，现在；那个冬天，我第一次去你家，第一次感受到你家的氛围跟我家的如此相似，第一次红着脸和你爸妈聊天；那个冬天，我第一次开心地给家人说你，介绍你；那个冬天，我们约定不管遇到什么都不要说出分手那两个字；那个冬天，我第一次跟你去逛义乌，一起压着马路送你回去；那个冬天，在地铁站口，我们拥抱着难舍难分，我第一次体会到了分别的滋味，你对我说，傻样，这么舍不得我啊！那个冬天，我提着你给我买的零食踏上了西去的火车，这是我第二次坐上从南京开往西安的火车，相比三年前，这仿佛是一场梦，一切都来的如此迅速，而我只愿长梦不醒。那个冬天，你给我带来的是叫做幸福的味道，给我带来的是家的温馨。
　　
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　　“我慢慢呼吸，呼吸没有你的空气，也没有模糊我自己，和你分离让我更清醒，我轻轻呼吸，呼吸这冰冷的空气，昨天在泪眼中远去.....”如果故事就这样继续下去，或许是个美满温馨的结局。或许命中注定我的感情就应该波澜起伏，命运多舛吧！回到南京的几周后，我们便出现了问题，这段时间里我总是主动地去联系你，而你从未联系过我，你说你不喜欢整天黏在一起的感觉，更加希望彼此能够给对方一个空间，或许曾经失去过，所以才更加害怕再一次失去吧！你说我们需要一段磨合期，大家都冷静下来，我好好准备考研，你忙你的实习；你说你最不愿意看到的是影响到我的学习和生活；你说你不希望看到我为你去改变，我们是两个独立的个体，何必为了对方而改变自己的个性；你说我们都是缺乏安全感的孩纸......可是你这样做在我看来便是在逃避，出现问题了不要紧，我们静下来好好沟通共同去补救就可以了，我们不为了对方而稍稍改变哪来的磨合呢，天生就契合的又有几个？我们缺乏安全感，而造成这些的又是什么？你说不知道，一切顺其自然吧！或许那次开始便预示着这段感情的脆弱吧！三月底是你的生日，我给你寄去了我制作的相册，里面的话是我想了很久写上去的，里面的照片是我跑了整个校区的所以打印店比较之后打印的，有我的生活，更多的是你这些年发给我的照片，从第一张到最后一张，我都好好收藏着，就算是那一年也没舍得删了。同时我也买了回去的火车票，准备回去给她个惊喜，也希望能好好谈一谈。

或许正是这个决定，自己亲手加速了这段感情的崩塌吧！结果是我没去成，同时也失去了她，她说对她太好，自己感到压力很大，跟我在一起有点累了。我还清楚地记得那晚的那段通话，你说这十年里你一直占据着我心里的位置，我一直以你为中心，而忽略了身边好的女孩，会有更加好的合适的女孩适合我；在你的世界里，亲情第一，友情第二，爱情可有可无，那我又算是什么；当你最后哭着对我说，求求你，放过我，也放过你自己时，我还能说些什么，挽留些什么，一切都显得毫无意义了，当一个你深爱的女孩对你说出这番话的时候，或许心已经被击了个粉碎，那这次就让我当回恶人吧。那晚，我在网上退了火车票，第一次喝了白酒，醉的不省人事，而心里却是暖暖的，或许这便是那么多选择借酒消愁的原因吧！唯一感谢的便是那些陪在我身边的哥们朋友，谢谢你们陪我走过了艰难的日子。
　　
　　往往越害怕失去的就越容易失去，你曾经跟我说男生一般都到了都不懂得珍惜了，可是我因为太珍惜了，也同样失去了。我们都是相信缘分的人，喜欢一切顺其自然，明明可以争取的幸福，为啥又不能伸手去抓一下呢？你跟我说过，是你的终究是你的，就算饶了地球N圈之后，还是会回到你的身边的。或许吧！我不是你的MrRight，感情是最不可强求的东西，我原以为爱一个人就应该毫无保留地为她付出，宠着她保护着她，不让她受到一点点伤害。或许吧！我又错了，不应该失去自己的底线。时隔多天的今日，我终于鼓起勇气写下这些，不是为了反思，不是为了吐槽，不是诉说悔意，为的只是纪念那些逝去的美好，那段逝去的十年时光，那个占据我心里十年的女孩，那段青涩的花样年华......
　　
　　如今每次在街头看见那些熟悉的场景，都会莫名地想起你，我来到了这座你曾经来过无数次的城市，而如今你却在千里之外，其实那年夏天还有一首歌也很火，那便是“有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久，我们相守若让你付出所有，让真爱带我走，为爱结束天长地久，我的离去若让你拥有所有，让真爱带我走说分手......”
　　
　　谢谢你，陪我走过这十年，不管未来的路如何，大家都各自珍重，勇敢地走下去吧；
　　
　　谢谢你，给我的这些独家记忆，有苦涩有甜蜜，有伤痛有幸福；
　　
　　谢谢你，给了我两段美好的时光，那年夏天和今年冬天，组成这难忘的青春舞曲，这便已经知足。
　　
　　......

　　作者： 匿名