6岁那年，由于摔了个跟头，我的一只耳朵正好被地上的瓦片割了，痛得要死，后来我成了个缺耳朵的孩子。
16岁那年，与别人发生矛盾，十几个人围攻我，我大喝一声：“想当年我打架多猛啊，你们看我的耳朵就是打架被人割下来的，你们要不要试试啊。”说完大家一哄而散。
26岁那年，第一次恋爱。我对女朋友说：“要不是我小时候贪玩，把一只耳朵弄没了，我早就是空军教练了，当年体检就是因为这个没有录取的。女朋友对我十分佩服，现在成为我的老婆了。
36岁那年，我对儿子说：“想当年，你父亲在抗战时期，英勇奋战，杀敌无数，那只耳朵就是被敌人割掉的，你现在的生活就是我们努力创造的。儿子听了表示一定要好好学习。
46岁那年，我对领导说：“当年我和持刀歹徒英勇搏斗，为了保护妇女小孩，我的耳朵被砍了。领导听了非常佩服，给我加了两级工资。
56岁那年，我到学习给学生们演讲，我说：“当年为了保护国家财产，奋勇直前，国家财产保住了，我失去了一只耳朵，但我不后悔。台下掌声雷动。
66岁那年我对孙子说：“不要瞎玩，你爷爷当年就是瞎玩，把一只耳朵弄没了，后来差点没娶上老婆。孙子听了，马上乖了不在瞎胡闹了。
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
前几天，有一位朋友向我请教，说是他儿子与恋爱多年并到了谈婚论嫁程度的女友突然提出了分手，结果，女方父母带了七大姑八大姨的到了男方的家里理论，在无法说服的状态下，女方家长强烈提出要让男孩赔偿与自己女儿恋爱多年又不能结婚的青春损失费。
女方的理由是：女孩把自己三十岁以前那段最好的青春岁月送给了这个负心的男孩，也把自己的全部人生寄托在这个忘恩负义的男孩身上，甚至把自己的第一次也给了这个男孩。现在，怎么可以这样不负责任的就拍拍屁股走人？再说了女孩并没有做错什么，你以“女孩管得太多”、“让你没有自由”、“给你太多压力”甚至以“没有了感觉和没有了结婚冲动”为借口提出分手，理由实在荒诞，让女孩和女孩家长根本无法理解也无法接受。
而且，女方家长认为男孩过了三十岁找对象仍然会有很大的择偶空间，哪怕是找一个年龄相差七、八岁甚至是十来岁的小女生也并非难事，而女孩却不一样，即便是男孩愿意，绝大多数的女生都不愿意找一个比自己更为年轻的男孩，这种姐弟恋式的恋爱婚姻毕竟不是每位大龄女生都能接受的。现在，女儿已经将近三十，随着年龄越来越大，再加上走出恋爱失败阴影也需要相当的心理疗伤的时间，女生择偶的范围和找对象的空间就会越来越狭窄，越来越找不到合适的结婚对象。而导致这种不得不成为“剩女”的根本原因被你这个负心汉无情抛弃，因此，如果男孩坚持不愿意结婚，必须要让男方赔偿这几年来女孩感情付出的代价，赔偿女孩被耽搁掉的可以选择的恋爱机会，赔偿女孩被消耗掉的人生中最美好的青春时光。
最后，女方提出要求让男孩必须以每年十万元来赔偿女孩的青春损失，说是好花毕竟已经错过了盛开时期，逝去的青春毕竟用再多的金钱也无法换回。
我朋友问我怎么办？这事理亏的是自己儿子，女孩和他吵了几句让他少玩电脑游戏，让他工作更勤奋一点，让他和其他女孩子别走得太近，结果说是女孩管太多了，说是女孩给了他太多的压力了，说是没有了独立自由的生活空间，说是自己铁了心要分手。为此，我们也做了大量的调停和斡旋工作，毕竟也到了谈婚论嫁的程度了，而且，女孩说的话并没有错，也是我们在经常跟儿子说的，因此，我们是全力支持女孩的，可女方家长在调停过程中提出的这种要求实在让我们很反感也很难接受。
我听了也不置可否，且不说用高额赔偿让男孩回心转意是否有效？是否能够真的补偿到女孩多年来的真心付出？同时，女方家长提出的赔偿理由是否站得住脚？赔偿标准是否合情合理？
我们需要要讨论的是：恋人分手后，男方是否应该付给女孩适当的青春损失费？
男人欣赏女人的角度和女人看女人的角度是截然不同的，女人往往更看重依附在对方身上物质的东西，比如学历、家庭背景、经济状况等等，而男人欣赏女孩往往是从她的外貌开始，即便是家贫如洗，外表漂亮的女孩总能抓人眼球，灰姑娘的爱情故事就是一个例证。
那么，怎样的女孩才会比较有男人缘呢？从男人的角度来看大致是：
一、要有美丽的外貌。漂亮的女生总会引起男生极大的关注，男人对女生产生爱慕之心很大因素是从女生漂亮的外表和美丽的心灵开始的，因此，能够给男生感觉的漂亮女生，总会成为男人目光聚焦的目标，所以，漂亮的女生绝大多数会比较有男人缘。
二、要有清秀的形象。假如女生长得不够震撼人心的漂亮，但如果能有一头乌黑靓丽的长发，有一种让男人感受到的清新秀逸形象，同样也会吸引男人的目光，无论是工作合作还是休闲娱乐，男人总是喜欢选择自己有好感的女人。
三、要有开朗的性格。性格开朗和待人随和爱笑的女生往往讨人喜欢，男人不喜欢那种冷若冰霜、孤芳自赏或孤傲的女孩，不喜欢把男人当成色狼而时刻戒备提防的女孩，特别是那种性格呆板、不拘言笑、不能与男生和睦相处并让男人不由自主产生距离感的那种女孩。
四、要有温顺的脾气。如果女孩给男生留下的印象是温婉的性格和温顺的脾气，而不是时刻显露出大小姐喜怒无常脾气性格的女生，绝对会成为男生趋之若鹜的追求对象，尤其是那种知书达理很注意并懂得在什么场合应该说恰如其分话做恰如其分事的女生，总会让男生产生无限的好感。
五、要有高雅的气质。有的女生虽然长得很漂亮，或者是有着非常清新秀丽的外表形象，然而，假如男生和她交往后能够明显感受得到她的浅薄，能够让对方一览无余的看透她的无知，这样的女生往往会缺少异性对她持久的吸引力，缺乏气质的女生会男生感到乏味而失去男生的好感。
六、不过度追求奢华。女生喜欢物质的东西原本无可厚非，可如果把物质的东西看得太重，或是过度追求力所不能及的奢侈华丽生活就会给男生产生负面印象，这样的女生即便一身名牌，也会给男生留下不是居家过日子的印象，外表的包装故然重要，可超过自己承受能力的过度包装绝对不是男生希望的效果。
七、能与男生同甘苦。男生往往对能吃苦会耐劳的女生产生好感，尤其是那种漂亮有气质的女生，如果能让男生时不时的看到身上闪耀着的中华传统妇女的优良品德那就更好了，毕竟现实生活中需要花瓶的时候不多，而实实在在能生活自理会居家过日子的女生才是男人喜欢的。
八、心地善良的女生。心地善良的女生在待人接物中总会表现出让男人感动的一面，无论是在工作场合还是日常的接触中，善良的女生在对待周边的一切所释放出来的母性善良，总会让男人放松紧张的情绪，或许还会让男生产生家的感觉，让男生产生倦鸟归巢的享受。
九、要懂得孝敬长辈。女生如果太过自我，不懂得尊老爱幼和孝敬长辈的传统美德，这样的女生往往不太会让男生产生由衷好感，绝大多数的男生会担心自己被长辈说成是“娶了媳妇忘了娘”的不孝子，更不喜欢女生的眼里只有娘家人而忽略婆家事。
十、不能太过势利眼。有的女孩让男生心生厌恶并不是因为她长得不美丽漂亮的外表形象，有的女孩让男人无法产生情感上的冲动并不是因为女生的孤傲，而是女孩所表露出来的那种毫不掩饰的势利，这种势利的不善良不但会影响到周边环境也绝对会吓跑周边的男生。
由此可见，有男人缘的女生不一定要非常的漂亮，也不一定非要有公主般的气质，只要心地善良，懂得尊老爱幼，知道孝敬长辈，并给男生适当空间的女生，绝对会有男人缘。
在酒店等她时，他忽然有些紧张，心里七上八下的。
多久不见了，好像20年了吧？记得那时她总梳着两个麻花辫，课间休息，偶尔，她和同学玩跳格子，那辫子就随着她一上一下跳跃着，他的心也有些一上一下的。
满桌同窗彼此逗趣，话题却始终没有离开过她。喧哗中一个女子推门进来。不好意思，来晚了。声音脆生生的，他忍不住望过去。
她好像胖了一些，头发很随意地扎了个马尾。粉色的T恤、牛仔裤刚到脚踝，整个人青春飞扬的。
他心里忽然开始欣喜。
她一一猜测着大家的名字，就像是在做一个有趣的游戏。他们故意逗她，她不恼，只是笑着。声音里，有几分孩子的娇嗔。时光已经把那个刺猬一样的丫头变得柔和了？
轮到他时，她的眼神有些惊讶。他知道自己变了很多，头发有些稀薄，人也发福了。他紧张得开始深呼吸，试图把自己的肚子缩回去。
她忽然笑了，用手摸着他的肚子说，你呀，真的是腐败了。
哄堂大笑中，他的心忽然平静下来。
大家开始喝酒，每个人都争着和她干杯。她也不推辞，豪爽地一一干了。喝了酒的她面若桃花，眼神温柔。他的心跳得厉害。
那晚看她笑意盈盈，他觉得有些陌生。忽然想起那个坐在自己身边的小丫头。他俩是同桌，成绩都好得出奇，每一次，不是他第一，就是她第一。同学们起哄说，他们各自代表了男女生的智商。
她是个很孤僻的女生，在一大帮女生叽叽咕咕时，常常一个人窝在教室里看书。书五花八门的，大多与学习无关。她几乎没有单独和他说过一句话，有时，上学路上遇到，也不过是微微点点头。
那年学校盖围墙，他们这些初一的孩子也得背土坯。女生娇气，大多背一到两块。只有她，咬着牙背4块，和大多数男生一样。
那些沉重的土坯压得她几乎直不起腰。好几次，他看见她险些倒在地上。忍不住想上前，可是她的眼神那么犀利，甚至有几分敌意，他僵在那儿，不敢迈步。
只有学校组织活动，她才是最活跃的一个。黑压压的人群中，她穿着红艳艳的衬衣脆生生地报幕，主持。她的声音，他在梦里还常常听得到。
有一天中午放学，同学们一哄而散。他帮老师送作业本，回来时，发现她脸色发白，捂着肚子趴在桌子上。额上都是汗，额前的头发都被浸湿了。他的心忍不住抖了一下，抱着她就往医务室跑。
一路上，他的双臂一直弯曲着几乎就是举着她，始终不敢紧贴她的身体。
她的身体那么瘦小，几乎没有多少分量。在他的臂弯里，始终一动不动，蜷缩着。他的眼睛忽然有些潮湿。
她被送进了医院，是急性阑尾炎。做了手术后，他和一大帮同学去看她。她的眼睛始终没有落在他身上，甚至没有和他说一个字。直到毕业。
她随父母去了另一个城市，和她联络的同学寥寥无几。再以后，同学们断断续续地也有过聚会，他听到了一些她的情况。顺利地大学毕业，进了机关，然后按部就班地结婚，听说嫁了个能干的男人，几年后有了个可爱的儿子。
这些事儿，旁人说得轻描淡写的，不知道为什么，他脑子里一直回旋的都是那个瘦弱的小丫头孤僻的样子。
20年后，有同学说，她因为公事回来了。接到电话，他就有些手足无措，到了酒店还是不踏实。他一枝接一枝地抽烟，烟雾遮挡着他的眼睛，也遮挡着他的心事。
她那么自然地坐在他的身边，还不住拿他玩笑。在KTV，她在大伙儿的起哄声中，清唱了一首老歌，老得他们都忘了名字——
我又轻拨黯哑的老吉他
我想道出心中许多话
沉默呀沉默竟是你的回答
人说校园像一座像牙塔
我们沐浴在无知的潇洒
有谁愿意听我细诉心声的传达
就像蝴蝶必定经过那蛹的挣扎
才会有对翅膀坚实如画
我们也像蝴蝶一般
在校园慢慢充实又长大
……
他的心忽悠一下，似乎又飞回了从前，那是毕业时他唱的一首歌——《年轻人的心声》，他还记得，他用的那把红棉吉是毕业前收到的礼物。
她的眼神一直没有落在他身上，直到歌声结束，她款款落座。微有醉意的他忍不住问：你怎么会记得这首歌呢？
她笑，那笑有点说不出的清凉。因为是你唱的啊！那把吉他好用吗？我是坐第二天的车走的，不过，你没来送我。
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他一下愣住了。他记得那把吉他没有邮寄的地址，只有一张纸条：我坐第二天的车走，你能来送我吗？那字迹看起来很像她的，只是没有落款。毕业那晚，他们几个男生偷偷跑出去喝酒。第二天，醒来，他的头疼得似乎要爆炸，再看那张纸条，觉得一定是恶作剧，便顺手撕掉了。
我怕你笑，不敢留名字啊。没想到，你还是没去，呵呵。她的眼睛亮闪闪的。他忽然很想抱抱她，很想告诉她，其实他一直惦记着她。但是直到离开，他也没说。
那晚，他回到了母亲家，费了好大的劲儿，才翻找出那把老吉他。他试了又试，终究弹不出成调的曲子。他长叹一声，把吉他又放回阁楼，黯哑的老吉他躺在那儿，就像躺在心里的青梅记忆。
１．留给我的网友ＭＭ，她那时才二十出头，这也算我对她的一点补偿……
２．作为遗产留给我儿子。
３．三个月未登录被系统回收，难道就这么个下场？
４．带到“那边”继续使用！
５．让我儿子帮我２４小时开机不下，挂个骷髅图标，就ＯＫ了！
６．叫活着的朋友每天把ＱＱ挂在线上，打开自动回复：“我真的死了！”
７．签名：此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。
８．ＱＱ死的肯定比我早……
９．制成ＱＱ木乃伊，为后世考古事业做出贡献……
补充一个：QQ被盗号，当盗取者用你的QQ号登陆时把你无数的好友吓一跳，纷纷问：“你不是死了吗？”，然后此君被气死或吓死甚至被诅咒而死，成为历史上第一个因盗取QQ号而被气死或吓死或被诅咒而死的第一人……
摘录了部分网友“第一次上网”的爆笑经历，希望也能唤起你对第一次上网的回忆。
第一次上网是在家里拨号上的。
听这小“猫”子啦子啦地叫，还真是像猫一样。
哪料到不一会儿老妈就冲进来说：“不许随便带动物回家！”
第一次和同学去上网，还不太知道上网是怎么一回事。
我就盯着《经典文章》的主页整整看了一个小时。
心里还纳闷——为啥别人的屏幕上都有好多内容了，而我的都一个小时了还不变呢？
那会儿还在读高中，而学校旁边开了个网吧。
当时听说上网可以聊天，就想申请QQ号码。
但自己又不会申请，就叫别人帮忙申请后告诉我密码。
密码本来应该是123，我登录QQ的时候看到输入拦显示的是3个“*”，就非常自信地按了三次SHIFT和8号键，出现了“***”。
然后再点下登陆。结果告诉我密码错误。
赶紧找人求救，别人就问我怎么输的，我如实讲了后被嘲笑了好一阵子。感觉网络真是奥妙无穷啊！
记得第一次摸鼠标时，我握着鼠标移动就十分惊奇：“鼠标很通人性哇！（你往哪里移动，光标就往哪里移动）”
过了一会儿，也不知道是谁碰的，鼠标“跑”到电脑桌的边界了，急得我直喊老师：鼠标跑拉，怎么回来啊！
哈哈，够搞笑吧？
第一次上网的经历现在还记忆犹新。
跟一朋友两人跑去网吧，对着电脑干兴奋，这摸摸，那看看，觉得什么都好玩。
当时3块一个小时，却不知道上网有什么用，临走的时候还花了5块钱打印了两张网页出来。哈哈，现在想起来真是可爱啊。
第一次进网吧后，忐忑不安地四处张望，N多新机器，人超少。
在地址栏里输入www.jpww8.com（一个最好的哥们告诉我说是个国外游戏站点）；然后，就充满憧憬地等待。
直到管理员实在佩服我的耐心却看不下去的时候，走过来很感动地说：“同学，你得打一下回车键……”
你是不是一直觉得自己很牛逼？看完下文你就不会这么想了！
牛逼是少数，
装逼事普遍存在的，
傻逼到处都是。
牛逼的人只有一个女人，
装逼的人女人很多，
傻逼的人的女人的男人很多。
牛逼的人不在乎开车还是走路，
装逼的人出门必开宝马，
傻逼的人开吉利美人豹。
牛逼的人喝的是国宴特供，
装逼的人喝的是芝华士，
傻逼的人喝的是干红兑雪碧。
牛逼的人穿着板鞋去谈生意，
装逼的人穿者西服去音乐厅，
傻逼的人穿者盛装去麦当劳。
牛逼的人点烟别人给点，
装逼的人点烟用火柴，
傻逼的人点烟用zippo。
牛逼的人和国人只说中国白话，
装逼的人爱夹杂着文言文，
傻逼的人说话爱中英文夹杂。Too simple, sometimes naïve.
牛逼的人写文章有自己的风格，
装逼的人写文章爱模仿旧式口语，
傻逼的人写文章像CCTV。
牛逼的人有自己的生活方式，
装逼的人模仿别人的生活方式，
傻逼的人模仿不好别人的生活方式。
牛逼的人就是在游泳池里撒尿都不动声色，
装逼的人想学牛逼的人在泳池里撒尿却因为上火尿出黄色液体。
傻逼的人直接在跳台上向泳池里撒尿。
牛逼的人需要相处一段时间才会觉得他牛逼，
装逼的人刚开始相处觉得很牛逼，时间长了才知道是装逼，
傻逼的人一开始就让人觉得很傻逼。
牛逼的人一般都自称傻逼，
装逼的人也自称傻逼，但生怕别人不知道自己牛逼而装作牛逼。
傻逼的人逢人就称自己牛逼。
牛逼的人最怕别人说自己牛逼，
装逼的人最怕别人说自己不牛逼，
傻逼的人最怕别人说自己傻逼。
牛逼的人知道自己牛逼，
装逼的人以为自己牛逼，
傻逼的人不知道自己傻逼。
有实力装逼是牛逼，
没有实力的装逼是傻逼。
在某种情况下，
傻逼可以进化成装逼，
装逼也可以退化成傻逼，
很多时候装逼和傻逼的界限是模糊的，
但牛逼永远是牛逼。
看此帖后，
牛逼的人一般都心想：我很傻逼，
装逼的人一般都回复：我很傻逼，
傻逼的人一般都回复：我很牛逼。