我可以骄傲和自豪地说，我那鳖儿子是个拍马的天才，你不信，我可以举一些他拍马的经典事例来说明。
　　我那混小子刚学会叫爸爸就拍了我一个大马屁。那是他刚满一岁那天，我抱着他正看电视，当电视里出现一个戴着眼镜的国家领导人时，他就伸出小手指着电视喊道：“爸爸，爸爸。”哈哈！我顿时乐开了花，举起这小子，把他那又红又嫩的屁股猛亲了几口！这小子真会拍马屁，拍我有做大官的福相！
　　我那混小子三岁的时候，他爷爷吃红枣时不小心吞了个枣核，一家人正担心枣核会划破他爷爷的肠子，他望望全家人忧虑的神色，不失时机地拍上了：“爷爷肚里要长枣树啰！每天屙屎要屙红枣啰！我们天天有红枣吃啰！”说得全家人顿时如罩在头顶上的乌云四散，云开日出喜洋洋哩！
　　我那混小子五岁的时候，大年初一那天，他姥姥不小心摔了个嘴啃泥，他马上拍着小手道：“姥姥作揖！谢天谢地！”嘿！你看这小子，拍得多高级！他姥姥顿时欢喜得连嘴上的泥都顾不上擦，把他搂在怀里说：“还是我的小心肝会说话！”我那儿子受了鼓励，又拍上了，指着姥姥嘴上的泥和额头上肿起的疱说：“姥姥嘴吃泥，真是有福气，脸上又长了个大鼻！”全家人个个都笑得合不拢嘴，儿子的拍马给这个春节增添了许多喜庆的色彩。
　　我那混小子六岁的时候，有一天，他小姨带他上街去玩，他想吃冰淇淋，可他小姨说吃了怕咳嗽，他这小子的眼珠转了转，计上心来，又使出了拍马这条上策，他说：“小姨！你好漂亮哦！好多大哥哥都回头瞄你哦！”捧得她小姨满面春风，不仅给他买了冰淇淋，还外加一根冰糖葫芦。
　　我那混小子开始上学的第一天，他就无师自通地懂得要和老师搞好关系，当那位年轻的女老师宣布说：“同学们，从今天起，我就是你们的班主任老师时！”他连忙拍手道：“你当我们的老师我好喜欢哦！你就像电视上的菊萍姐姐！”说得老师欢喜得走过来把他的小脸蛋亲了又亲结果让他当了班长。
　　就这样，儿子用拍马的这个高招，处处讨人喜欢地顺利地成长起来。高中毕业时，由于他重视拍马技术胜过文凭，而放弃了升大学的机会，不过儿子一点也不气馁，因为在我的教导下，他懂得一条颠扑不破的真理：如今这社会，只要有拍马的本事，走到哪里都能吃得开。我儿子开始雄心勃勃地去应聘。他挑选了一家实力雄厚的腾飞公司，凭着那三寸不烂之舌说得那位招聘的小姐春容大动，破例答应带他去王老总那里面试。
　　那位王老总是个矮矮胖胖的身材，我那小子一见王老总，没容他开口，就先下手为强，下大力度地拍道：“王老总贵姓，真是帝王之姓呀！难怪王老总有王者风范，王者之气！令人一见不由得输表诚服、五腑投地！再看王老总之仪表，有春秋之鼎之态。鼎者，国家之神器也！也像征着你永远不倒，其位永固也！再看贵公司取“腾飞”之名真乃大气磅礴，如红日东升蒸蒸日上，令全世界政界商界瞩目。我能在如此辉宏的公司驻足，真乃三生有幸，八辈子修来的好福也！
　　直拍得那王老总眼睛都喜眯了，他当时就拍板道：“好！好！我公司就是需要你这样的拍马人才！你就专搞公关，专拍那些工商、税务、领导、客户的马屁！要把他们拍得舒服通泰，忘乎所以，不再找我公司的麻烦！明天，你就走马上任吧！”
　　就这样，我儿子凭着他那拍马的本事在众多手持本科、研究生、博士文凭的应聘者中，过五关斩六将，一举应聘成功！
　　我坚信，凭着我儿子的拍马的天才本领，他的前程广阔似锦，一定会光宗耀祖，名扬天下！流芳百世！

     小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

     老板：“啊，真抱歉，没有那么多。”

    “这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。

     第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

     老板：“对不起，还是没有啊！”

    “这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。

 　  第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

     老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”

     小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。

     于是，袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

    “半小时前这里有一辆大货车经过。”

    “哇！这么神！你是怎么知道的？”

    “我的脖子和腿就是这么断的！”

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔。

     第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；

     第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；

     第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

     第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

     第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”

女：提问：帅猪是谁？
男：我。
女：才不是你呢！你猜呢？
男：哼！
女：说不是你就不高兴了？
男：恩。
女：答案：天篷元帅。
男：切，就知道是猪。
女：猪变帅了就成天篷元帅了呀。
男：我就是那头猪。
女：我可不住在广寒宫。
男：恩，我们可以经常见的。
女：嫦娥讨厌天篷元帅的。
男：你讨厌我哇？
女：不讨厌，俺没嫦娥姐姐美丽。
男：恩，猪猪爱你。
女：天篷元帅到了凡间变成了谁？
男：我。
女：是八戒，八戒和谁谈了恋爱？
男：和母猪猪啊。
女：和高老庄的高小姐，可惜恋爱没有结果，八戒取经去了。
男：取回了XU小姐啊。
女：八戒转世投胎变成谁了？
男：小猪头啊。
女：小猪头姓啥叫啥？
男：SUN。
女：全名SUN什么？
男：SUN××。
女：嫦娥对天篷没感情，高小姐跟八戒没有缘分厮守，PIG SUN的今世会是如何呢？
男：我一定会和你永远在一起的。

    一、出门“打的”，乘电梯上十几楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。
    二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。
    三、管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。
    四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。
    五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。
    六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。
    七、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。
    八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。
    九、酒局多时作无可奈何状，吃完“酒神”、“力克”等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话：“哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客。”
    十、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺”。
    十一、学生们穿得越来越时尚，上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。 
    十二、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。
    十三、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。
    十四、建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的“小木屋”和“树墩子”。
    十五、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂、高血压。
    十六、用排骨喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。

十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。
 
人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。
 
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！
 
爱护动物：所以家里的“小强”成群。
 
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
 
我爱我的父母：视金钱为父母。
 
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！
 
我很阳光：所以黑得跟碳似的。
 
对人包容：我有点近视。
 
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。
 
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！
 
很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。

本人谨以赤诚之心,在此立此誓言：结婚之后，工资奖金全交，剩菜剩饭全包，家务杂活全干，一切以太太的话为最高宗旨，遵循2条原则：第一，太太的话都是对的；第二，即使太太错了，按照第一条执行。具体实施细则，详见附件。
 
宣誓人：飘雪幽谷
 
2007年12月7日12：00
 
 
附件一：
 
01.老婆用餐时要随侍一旁，舀汤盛饭，不得有先行用饭之行为。
02.老婆化妆时要快乐等候，衷心赞美，不得有不耐等候之行为。
03.老婆穿衣时要帮忙烫衣，提供建议，不得有冷嘲热讽之行为。
04.老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背，不得有贪图私欲之行为。
05.老婆上班时要宾士接送，保镖护卫，不得有放心社会之行为。
06.老婆危险时要奋不顾身，慷慨牺牲，不得有贪生怕死之行为。
07.老婆很累时要笑脸相迎，按摩捶背，不得有沙文主义之行为。
08.老婆血拼时要勇于付款，多所鼓励，不得有不情不愿之行为。
09.老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗，不得有偏食挑菜之行为。
10.老婆睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被，不得有打呼抢被之行为。
 
附件二：
 
新三“从”四“得”
老婆出门要跟“从”
老婆命令要服“从”
老婆讲错要盲“从”
老婆化妆要等“得”
老婆花钱要舍“得”
老婆生气要忍“得”
老婆生日要记“得”
 
 
附件三：细则条款
 
1、 男方每月上缴生活费用为工资的70%，下限3000，上不封顶。
2、 男方另外支付100 0元人民币每月，供女方作为监督“男方是否有婚外情”的费用。
3、 女方享受每月打男方3次的权利，权利可以累计，年终用不完的打人次数，可以由女方提出折算成现金（如果你爱她，可以将打人一次的权利折人民币800元）。
4、 女方每周可以胳肢男方十分钟，男方不得反抗，女方可以随意挑选地点、时间。
5、 男方负责做饭，每天都要三菜一汤，一个星期内一道菜不可以重复两次以上，并负责收拾碗筷。
6、 男方要定期给女方买衣服，具体额度女方自己掌握，不过以一月不超过2000元人民币为限度。
7、 男方不得和女方争电视，并且家里只可以同时开一个电视机。
8、 男方不得与女方争洗手间，即使内急也不行。
9、 男方偷看其他美女被抓获，将被适当罚款，或者用罚跪方式抵补，时间由女方掌握。
10、 男方每天要夸奖女方漂亮三次以上。
11、 男方每月出差时间不得超过三天，否则将被罚款，超过一天罚款300元人民币。
12、 男方每年至少带女方出去旅游一次，距离在2000公里以上。
13、 其他事宜，由女方提出，可以适当增减，男方无权反对，也无权提出异议。
14、 以上所有问题的解释权在女方！

没钱的时候,养猪；
有钱的时候，养狗。
没钱的时候,在家里吃野菜；
有钱的时候,在酒店吃野菜。
没钱的时候,在马路上骑自行车；
有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候想结婚，
有钱的时候想离婚。
没钱的时候老婆兼秘书,
有钱的时候秘书兼老婆。
没钱的时候假装有钱,
有钱的时候假装没钱。
人啊，都不讲实话：
说股票是毒品，都在玩；
说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，就不戒；
说天堂最美好，都不去!!!
当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；
男想高，女想瘦，
狗穿衣裳人露肉；
过去把第一次留给丈夫
现在把第一胎留给丈夫；
乡下早晨鸡叫人，
城里晚上人叫鸡；
旧社会戏子卖艺不卖身，
新社会演员卖身不卖艺
工资真的要涨了
心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了一切都他妈白想。

昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。近来心情郁闷，总有感慨无数。
一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。
自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。
少年暗恋对象，早已嫁作人妇。那天遇见街头，孩子叫我叔叔。
周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。
身边光棍太多，整天饿得直吵。想要安慰几句，不知说何是好。
有人看我可怜，就想帮我去找。哪怕废旧材料，或许我也想要。
我若宁死不从，就被说成眼高。只好硬着头皮，前去看看罢了。
哪知世事难料，她们也都很挑。没钱没房没车，休想前来骚扰。
心中百思不解，为何世道变了。自幼所受熏陶，全部变成玩笑。
辛苦努力工作，到头全部白做。溜须拍马奉承，却能混得不错。
他们在家享福，我在宿舍苦读。哪知忙了半天，还是该我孤独。
作恶作威作福，那是人民公仆。心里要是不服，立马把你制服。
混混地痞流氓，那是国家栋梁。学士硕士博士，当你装腔作势。
在此商品社会，什么都得要会。不是贪污受贿，就是偷税漏税。
他妈就是不会，沦得如此惭愧。至此突然明白，老实其实不对。
朋友看到此处，是否已不糊涂。为何鲜花朵朵，都与牛粪结果。
苍天好生之德，让我求偶不得。老子把心一横，响应国家政策。
从此光棍终生，又能把我奈何？红尘洒家看破，全是前世的错。
管别人怎么饥渴，你家小爷我从此一心向佛！南无阿弥陀佛……