5岁时，看到了新搬来的你，可爱的小男孩。从那天起，我的身后多了一个小跟班，瘦小的你，在我的保护下才可以茁壮的成长，为此，每到中秋你都会自动献上可口的月饼……

10岁时，因为贪玩，我和月季有了第一次亲密接触，那天，陪伴我的除了眼泪，还有你。因为不想走路，你把我背回了家，忽然发现，你已经和我一样高了……

19岁，你要去另一个城市读书，我看着已经比我高很多的你，忽然觉得心里少了什么，你走过来说道：“要是有人欺负我，会在第一时间报告首长的。”听后，我笑了……

21岁，在来信中说有了女友，想留在有她的城市不回来了，听后，我冲动的去了你那里，在看到你得意的笑脸时，明白了一切，那天，你把我拥在怀里 ……

23岁，在闲聊时，你说自己的好友要结婚了，我笑着对你说，报纸上说23岁结婚的离婚率是最高的，你瞪了我一眼，那天我知道了什么是 ……

25岁，在我生日那天，你拿出了一个很小的盒子，将里面的环壮物套在了我的手指上，你说：“我不承诺永远爱你，但此刻我是真的爱你。”我的眼睛湿了，从包里掏出买了3年的戒指套在你的手指上……

30岁，外面下着雨，我没有带伞，走出去时看到了站在雨中的你，那一刻，我觉得自己是最幸福的 ……

35岁，那天儿子问我，他是怎么来的。我看了看身边的你，然后对他说，“因为爸爸和妈妈相爱了，所以就有了你。”儿子似懂非懂的走开了，你将我搂近怀里
……

41岁，在一个周日的晚上，打开收音机，耳边忽然传来杨晨的声音，我们坐下来静静的听，虽然内容听起来过于稚嫩，感觉却很熟悉，记忆又回到了过去，仿佛又看到了曾经的小跟班，那天我说爱你，你说你也是 ……

46岁，回家时，看到餐桌上的玫瑰，你说是别人不要的，儿子无意间提到今天是情人节，你的脸红的很厉害，摸着你的额头，我笑着说：“多穿件衣服，你好象发烧了”
……

50岁，看到儿子和他的小女朋友在逛街，你说：“看来我们是老了。”用力的打了下你的肚子，你很夸张的蹦了起来，我说：“运动神经还算发达，我们都还年轻”
……

55岁，退休后的生活还算惬意，在菜市场、公园、马路、胡同里总能看到相互搀扶的两个人，那就是你和我 ……

65岁，孙女将电视的声音调的很大，忽然听到里面的小伙子说，要送给我们一首歌，原来那天是我们的结婚纪念日，我什么都没说，只是握住了你略微颤动的手 ……

70岁，那天感冒找你聊天，我说：“只要你能马上好起来，就答应你一个要求。”你很认真的想了想，然后对我说：“以后你要是不想吃胡萝卜，可以不放进我的碗里吗？”
……

80岁，坐在窗前，看着已经泛黄的照片，鼻子酸酸的，不知何时，你站到了我的身后，轻轻的说了句：“谢谢你陪了我这么久。”回头时，看到了花白头发下的闪亮双目，再一次冲进你的怀里 ……
执子之手，与子偕老……

1、脑白金系列：
　　我很想找到策划脑白金广告的这位高人，即便不能当面对他表达我如滔滔江水般的景仰之心，也要打个电话告诉他，如果有时间的话，多吃点豆腐补补脑浆――别老拿全国观众穷开心。
　　去年一中一外那两位相声演员就够恶心的了，今年居然让那个曾经捧着报纸蹲在马桶上的人来担纲，怎么说脑白金也是食品啊同志们，看了之后还能让咱老百姓咽得下去嘛？最近脑白金赞助了央视那个什么服装模特大赛，顺便推出一“款”最新版也是最“酷”的广告：“今年孝敬咱爸妈呀，咱爸妈呀！咱爸妈！！礼品还是脑白金！脑――白――金！”这词俗不俗咱暂且不说，你听演唱者那腔调吧，活脱脱一老北京城里的二流子。
　　一名消费者说，“谁要是买了脑白金，那他才真的是脑白筋。”

　　一堆人在手风琴的伴奏下引颈高歌，清一色的男高音，内容秉承了闹白金系列的特点，全面歌颂闹白金乃赠送佳品！！虽然推出时间不长，但恶心效果绝对空前！小生这里强烈推荐大家一定要看看这个广告，因为只有看了这个，才知道什么才是广告的最高境界！！
　
　　脑白金合唱中最受不了的是最后几位大妈还要一起“嘿！！！”作为结束，狂恶～～～～
　　
2、哈药系列的所有烂广告

　　补钙：一个熟悉的的老头蹦出来（这老头特可怜，凡能叫的出名的病他都得，百病缠身还硬挺着出来露脸），边换衣服边一本正经的说：“这人上了年纪，不光腰酸背疼腿抽筋，走路没劲，出虚汗，连放屁都带颤音。这是病，得补钙。”

　　老头换好了衣服，推着自行车，还一直说不停：“自从服用了六厂的盖中盖，我腰不酸了背不疼了，走路跟跑似的，放屁都放的特响。”
　　
老头扶着自行车继续说：“这盖中盖，补钙效果真的不错，建议老家伙们都试试。”
　　
说完，老头一个飞身跨上自行车，一溜烟跑了。

　　牦牛骨髓壮骨冲剂――一帮老头老太太特意跑到海南跳团拜舞，我呸！

　 那个马大姐居然在那里说顺口溜真郁闷。朴雪里面简直就是一群老妖怪！而且现在还有个新版的，是三个女的在那里等车的版本，太恶心了。让我以为自己回到了上个世纪80年代。。。真郁闷！

　　朴雪口服液的那几位登山的老太太一看就是化了妆的大姑娘，真令人恶心，假透了，那夸张的语气简直就是老妖精！！！脸抹得红得吓人。

　　哈药三、六厂：整个比练地摊的还不如！　

3.斯达舒胃药广告

　　一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。
　　然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。
　　女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子极度的弱智）。
　　胃，你好吗：一群又一群人喊，让人听得汗毛都竖起来了
　　胃，你好吗？tmd连播三遍！！！我的胃原来很好，就硬是被这个广告折腾得不正常了！！！
　　


4、雕牌

　　雕牌中的老太拿着肥皂到处乱窜。　
　　一个老太太明明在用肥皂之前洗的是白衣服,结果用了雕牌之后把衣服一甩到成了黄颜色的了,还说什么用了20多年了,老太太估计20多年也没买新衣服了,想要什么颜色的衣服就用雕牌肥皂洗一下就可以了.也不知道导演是怎么拍的,看了就恶心.

5、葛优“南极人”保暖内衣

　　“南极人”保暖内衣广告找来徐帆扮记者采访葛优，一阵大明星出现的慌乱中，徐问：难道你不觉得冷吗？葛优则一脸莫名其妙地说：我都说了一百遍了。画面一带，原来葛优穿的是这个牌子的内衣，所以像南极人一样不怕冷。结果这个广告获评“广告创意没有逻辑，前言不搭后语，格调不高，像白开水一样无味。”

　　看“南极人”的广告情景，会觉得很可怕，路上一男一女并排走得气宇轩昂，让他们这么自豪的理由是因为扯开他们长及脚踝的大衣，会发现他们里面穿得都很单薄。漂亮的女士从头至尾一句话也没说，光头男子却突然一转身，笑得歪歪瘪瘪地蹦出句：“南极人，谁穿谁精神！”这不把后面的路人吓晕才怪。其实此类广告应该是身材极棒的超模才可以胜任的，看看葛优那三两骨头的身材，还在那招摇，实在替他汗颜。
　　
6、还有那什么汰渍，什么唉，是你呀！三重功效，两块二，假得要命，一整个就是个托儿。郭东临的汰渍洗衣粉广告，太恶心了！还有一小孩说“我很满意！” 倒~~~~~
　　

7、某种牛奶，大*牛呼哧呼哧猛跑，又不戴乳罩，末了还喝自己的奶，太恶心了！
　　

8、还一牙膏的，一巨傻的胖子站在水池子前边喊：我这狗牙，全托蓝天六必治的福，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，您瞅准喽，蓝天六必治，
　　

9、某足球广告（最佳自辱奖）
　　
　　小男孩满怀期待的问：“李铁哥哥，你说我们会赢吗？”
　　李铁壮志豪情的说：“只要有心有情，我们tmd一定会赢！”
　　最后，踢了个九比零。
　　
　　点评：敢情这些人虽然有心有情，但都没肝没肺。所以就抡起了巴掌扇自己的脸，不过因为脸皮厚，一点事都没有。
　　

10、清嘴含片“亲嘴”篇
　　
　　一个清纯的女孩对你说：想知道亲嘴的味道吗？马上就传来一群饥渴男人迫切的声音：想知道！听到回答，没想到那女孩倒矜持起来：你们想到哪里去了，不是“亲嘴”是“清嘴”，原来女孩说的是清嘴含片。感觉就像说完‘黄段子’的人突然一脸严肃地宣布，不许笑，谁笑谁就是流氓！”

11、新天利影碟机“玫瑰”篇
　　
　　三个装扮妖艳的女孩子伴着音乐的节奏跳着很“酷”的舞蹈，其中一个女孩嘴里还叼着一支玫瑰，音乐结束，三个女孩“凶狠”地喊出“玫瑰开了”，还真把人吓了一跳。 其姐妹篇“苹果熟了”也BT得不行。
　　
12、生命１号口服液“１００分”篇
　　
　　中国广告走到今天还有如此弱智的电视广告：画面中一个小女孩因为学习成绩不好而受到爸爸***责备，这时她回到家里高兴地告诉爸爸妈妈自己又考了100分，原来都是因为喝了生命1号口服液。
　　
13、惠泉啤酒“螃蟹”篇
　　
　　 啤酒广告能做成这样
　　
14、“1：1：1”
　　一个孩子告诉你“1：1：1”，一个家庭主妇有点面带疑惑地说“1：1：1”？一位老奶奶凑近一位老爷爷耳边大声说“1：1：1”……
　　一个个都巨傻的样子，郁闷！
　
15 、海王金樽
　　一日深夜看电视昏昏欲睡，猛然被激越的贝多芬《命运交响曲》振奋，可让人纳闷的是，这名曲被填上了“****，****，********……肝怎么办？”接着张铁林一身龙袍出场，这位假皇帝真把自己当皇帝，一言一行都透着一股子霸气也就罢了，最可恨是那帮老臣子看见龙颜大悦，立马都屁颠屁颠去买这玩艺儿谄媚，亏得张铁林还得意地大笑――百分之百的昏君，竟公然在荧屏上支持溜须拍马，毁了若*明君的英名。
　　
#p#中国广告界最恶心的33个广告#e#
16、我爱飞鸽
　　当上飞鸽美发产品代言人之后，安在旭和三位秀发美眉拍摄了几个版本、内容大同小异的广告，无外乎安在旭在三个美女之间无目的地转来转去，看不出是三个美女都想勾引他，还是他想迷倒三个高傲的美女，只看见满世界头发丝飞来飞去。最可气的当属安在旭在广告中说的唯一一句话，竖起耳朵听了若*遍，知道是８个字，后４个是“我爱飞鸽”，前４个字怎么也辨别不清。拜托安在旭有敬业精神和同情心一点，否则商家岂不冤死。
　
17、金嗓子喉宝
　　“金嗓子喉宝，入口见效。”凭心而论，这条广告还不算是创意最坏、制作最粗糙的，但可怕的是十年不变，一堆人一个男人的大嗓门……一遍遍重复，让人没法不烦。

18、大宝洗面奶
　　
　　一大群假男人*着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么用我的？”“嘻。我的让我老爸用了。”（呕吐）
　　“我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。”（那贱样让人恨的牙痒）
　　“你老公最近脸色不错啊……”的某面霜广告，你说人家老公脸色不错和你什么关系？
　　大宝化妆品：一家子傻还不够， 那么多人都跟着买，一群**


19、余兆林内衣广告：寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；“愚着哩，真厉害。”


20、成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨， 保护牙齿！”


21、这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全*高洁丝。”


22、张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”


　　
23、TLC3188之韩国美女版。手机不错，人也满漂亮的，创意，画面，服装，都堪称经典！但是，可是，可但是，但可是--有一个细节有点太XX了。美女盈盈一笑，按了一下“挂机“键，天那，奇迹从此诞生了！美妙的和弦音乐！！！我现在也没琢磨明白TCL怎么能如此神奇？惟有丑陋放在美丽中，方现起丑陋本色！成名语录：莫名其妙就按出来的和弦！TLC3188之韩国美女版，呕吐指数：7.0


　　
24、新东方烹饪学校。皇帝茶饭不思，宦官传新东方厨师，于是一超级肥胖的厨师凛然登场，万岁遂龙颜大悦！！！我很佩服导演的工夫，因为我用文字实在无法形容这个广告的全部。如果大家有机会看一下安徽卫视，一定要留心哦！可惜的是，本广告系地方产品，流传不是甚为广泛，若有机会登堂入室，排名必然大幅上扬！成名语录为“--爱卿师从何出啊？--新东方烹饪学校！“新东方烹饪学校，呕吐指数：7.5
　　


　　
26、最恶心的要算“东临啊！别见着肚脐眼就贴肛泰啊！” 看一次吐一次，减肥良方。
　　


27、白痴张卫贱和一个**女同吃一碗面条...
　　**张卫贱和一群女的打网球,“我请你们吃细致浪“...
　　实在是受不了...


28、曾大叔那么大把年纪了，还硬要扮成沈殿霞和满脸雀斑的青蛙弟弟！最后都要喊一声：“哇！徐福记！”我吐啊吐啊，就差吐习惯了。
　　

29、一个外国女人趴在一张大床上,语调暧昧地说:“我不够,我还想要......我喜欢更有劲儿一点的.“此时,一位男人的声音响起:“它满足不了你吗?“然后,画面上出现了口香糖的标志,接着就是一浪接一浪.........
纯色情
　


30、李白牌洗衣粉。咱们中国是发展中国家，可也没必要都土老冒似的望美国搬那玩意吧？还被弱智的美国佬当白粉了
　　
　
31、还有那cctv8的片头广告，一个健硕的男子大吼一声费力的举起那个cctv8的巨型台标，多傻啊，给人感觉是都什么年代了，好象咱中国人只会使蛮力，一种蠢、笨、傻、落后的感觉。
　　

32、男女主角穿着三四十年代的衣服，在三四十年代的餐厅里用餐，漂亮的女主角幽幽的说：＂为什么受伤的总是女人？＂男主角抬头望她一眼，很肯定的说道：＂其实，受伤的不止是女人．＂女主角扬了扬弯弯的柳叶眉，细声细气的说：＂难道，你也会受伤？＂男主角再次肯定的说道：＂我的胃经常痛！＂两人突然望向镜头，画面上是一服务生手托一托盘，上面放的是丽珠得乐（一种胃药），画面最终定格在药盒上．恶心指数8.0
　　

33、黄金搭档
　　几个肌肉男，猛敲汽油桶
　　同时高唱“黄金搭档，乖乖，真的有效，黄金搭档，乖乖，真的有效，黄金搭档，乖乖，真的有效。。。。。。”
　　连我妈这样对广告不挑剔的人都说受不了。

　　男朋友：绝对不会为你旷课，也不会绕道送你去上课，除非顺路，因为他也有自己的事。他要奋斗，他要努力，因为他只有有了成绩，将来才有好工作，才能养你，才能给你幸福。他早就为你们的将来埋头苦干了！
　　老公：他虽然每天对你很不满，经常还埋怨你的菜做得不好吃，又不温柔。但是他还是会在外面一个人打拼，为了这个家而辛勤工作，为了你的幸福而努力,每个月的收入都会交纳给你，虽然有时会留一点点私房钱。

　　男朋友：当你穿一件很漂亮但是有点暴露的衣服的时候，或你化妆化得很漂亮的时候，他会夸你漂亮，说各种让你开心的话哄你，可以把你说得好开心好兴奋。他在讨好你！
　　男朋友：他也会说你好美，好漂亮，但在赞美你过后，他会严肃的补充一句：虽然这样很漂亮，但只能穿给我看。
　　老公：干嘛穿成那样？你什么样我还不知道吗？

　　男朋友： 我会让你天天都很开心！（其实在骗你！）
　　男朋友：我将来会给你幸福，现在我不能天天给你开心，但我可以做到不会让你寂寞和孤独。
　　老公：我只能保证我不会先提出离婚！
　　男朋友：当你生病难受的时候，他会说一些笑话或一些开心的事逗你开心，让你觉得他好。他问你的病情怎么样，然后关心你，让你觉得他是世界上最关心你的人。

　　男朋友：如果你病得很重，他会担心你的病情，甚至整夜不睡都在担心，因为你痛苦他的心也会痛。如果你病不是很严重，他会不停的唠叨，要你以后注意一点啊，怎么这次这么不小心就生病了，关心到甚至你烦。
　　老公：虽然平时不是很关心你，甚至不在乎的样子。你生病的时候，他还会不停的埋怨你，怪你怎么搞的，没事生什么病。但你放心，为你端水端饭的绝对是他，当你第二天病好醒来，他绝对是坐在床边守着你睡着的，那时你会觉得其实他蛮可爱的！ 
　　男的朋友：他会对你说他喜欢你！希望永远和你在一起！
　　男朋友：我爱你！不要离开我！

　　老公：抓住你的双肩，严肃的对你说：“告诉我，你只爱我一个人！”
　　男朋友：他其实是个骗子！ 
　　男朋友：他真的爱你！
　　老公：他离不开你，你已经成为他生活中的一部分!

　　前不久，印度紧急叫停经济特区。原因是大批农民的土地被廉价征用，他们得不到应有的补偿，而发起强烈的抗议运动。
　　
　　
　　印度是仅次于中国的世界第二人口大国，与日本、中国并列为亚洲实力最强的三个大国家。近年来关于印度的话题，逐渐成为国内舆论的热点。印度的经济特区为什么被叫停？背后隐藏着什么样的政治逻辑？印度的农民和穷人的生活到底是什么样子？国内媒体对于印度的报道是不是存在一些偏见和误区？带着这些问题，本报记者专访了从泰国和印度考察
　　作为新农村建设的先行者和研究者，高战一直关心着自己家乡的父老乡亲们，同时也一直关注着中国之外的农村社会和农业发展。他在印度考察期间，非常认真地观察了印度农民的生活，并且时时处处与中国的农民进行比较。在高战眼里，真实的印度可以归纳为五个字：“穷人的天堂。”
　　
　　
　　“穷人的天堂”并不是说印度到处都是穷人，而是说印度是一个连穷人都能够有尊严地正常生活的地方。不仅印度政府的行政成本非常低，而且印度的国民大都有社会保障。这里有较为充分的就业率，年轻人有很多方面的发展途径和发展机会，所有城市的公共设施都以人为本，首先考虑穷人的福利，考虑穷人的承受能力。用高战的话说：“印度是穷人的天堂，但不是富人的地狱，它是一个富人和穷人和谐相处的国度，虽然表面上看并没有那么多楼堂馆所之类的形象工程。”
　　
　　
　　孟买的路灯像我们村里的一样
　　
　　
　　南农：请你谈谈到印度的第一感受？
　　
　　
　　高战（以下简称为高）：我印象最深的是孟买火车站附近。在那里，没人管的流浪狗在候车室睡觉，不回家的牛在马路上四处游荡，火车站既熙熙攘攘又秩序井然，很少看到警察的身影。所有人都自觉自愿地排队买票，车站里绝对没有专为离休干部、人大代表、军人、记者甚至学生准备的特殊窗口。
　　
　　
　　南农：孟买是国际性大都市，它与中国的北京、上海比怎么样？
　　
　　
　　高：你到孟买的市区看一看，这哪里是国际性的大都市啊！在北京，马路边的人行道铺的全是昂贵的方砖，我在孟买就没有看到这样的路面。孟买的路灯跟我自己拿钱在村里装的差不多，很简陋。那里更没有广州市区这么宽的大马路，中国的中等县城看上去都要比它好。我遇到的几个中国游客都说，还是中国的城市好啊，印度太落后，印度当官的太笨了。
　　
　　
　　南农：印度的富人怎么乘车？有没有豪华的公交大巴？
　　
　　
　　高：火车车厢按条件分有等级。一次我们在孟买坐火车，我拿的是低等车票，却不小心上了高等车箱，但是并没有人阻止埋怨我。印度人坐车都很自觉，买什么车票就坐什么等级的车厢，穷人富人相安无事。火车票价很低，像我们从广州到深圳的距离，在那里可能只要花上几块钱。我今天上午从深圳到广州却花了70块。印度也不乏富人，但我没有看到高档的火车、高档的公交大巴，甚至政府的官车也很普通。印度的公共设施是为大多数穷人服务的，如果大多数的穷人都消费不起，那还叫公共服务吗？这是个公共权利的问题，只有适合大多数人的消费水平的公共服务才是正常的。印度是个很复杂的地方，只有深入进入才能慢慢领悟到它的社会制度的奥妙。
　　
　　贫民窟——农民进城的第一驿站
　　
　　
　　南农：您对印度贫民窟有什么印象呢？
　　
　　
　　高：刚到孟买还没有下飞机，我们就发现孟买机场几乎是建在贫民窟中间，脏乱而无序。在孟买街头，贫民窟和穷人比比皆是，这里的环境确实很差。掀开一个帘子，你会发现五六个人坐在一个席子上，五六平方的地方住着一家人。但是人家的房子再破，也有自来水。条件再差，也有自己的社区互助组织和教堂。社区内设有广播喇叭，贫民窟的贫民可以得到各种社会帮助。印度的城市不仅对贫民来者不拒，对愿意帮助贫民的人更是敞开大门。以穷人为服务对象的德兰修女被尊为“圣者”、“贫民的光与盐”。我们一行十多人穿梭在贫民窟中，处处都是友善的眼光。在中国做这样的好事可不容易，不信你去河南的艾滋村，去北京西站的上访村试试？更别提外国人进艾滋村和上访村了。
　　
　　
　　南农：国内有学者反讽说，你要支持搞贫民窟，你就去孟加拉看看，印度与孟加拉有不少相似之处，你赞成这样的观点吗？
　　
　　
　　高：我不认为贫民窟是个社会问题。它是自然形成的社会常态，而不是计划经济制造出的超自然的非常态和反常态。我们对许多贫民窟做了深入调查后，改变了先入为主的很多偏见。没有贫民窟孟买就无法运转。贫民窟为孟买提供廉价的保姆、司机等日常服务人员。印度的物价水平为什么低？因为在市中心的地方，贫民没有被驱赶走。贫民住在市中心的话可以降低他们的就业成本。贫民窟恰恰是城市的福利，富人一样在享受着廉价服务的福利。如果穷人只能被迫居住在郊区，他们的就业成本和生活成本都会大幅度提高，城市整体的物价和房价也会上涨，穷人区与富人区之类的贫富差异和社会矛盾也会增多。看看国内的例子，比如广州市禁止摩托车上路，摩托车没有了，许多小餐馆的运输工具就没有了，需要雇小汽车，成本肯定要提高，食品也就贵起来了。
　　
　　
　　南农：城市的国有土地穷人可以占用吗？
　　
　　
　　高：只要是没有明确禁止的公共土地穷人就可以使用。印度法律规定，只要在一块土地上连续使用30年，这块土地的所有权就归占有者所有。中国恰恰相反，中国政府没有规定你住，你就不能住。人家是政府没有规定你不能住，你就能住。我们在一个贫民窟看到两栋差不多的楼，一栋是公司的商业用楼，另外一栋是供贫民窟的原住民居住的楼房。印度法律规定，如果企业要占用贫民窟建房，就必须先在附近建一栋房子把受到影响的贫民搬迁进去，才能建企业用房。印度的贫民窟其实是个贫民流动社区，是农民进城的第一站。
　　
　　
　　南农：印度有这么多的贫民窟和穷人，社会治安问题是不是很严重？
　　
　　
　　高：这是非常错误的看法。按国内某些自以为“心里面装着农民”的著名学者的说法，贫民窟必然导致黄、赌、毒泛滥和黑社会控制，社会矛盾加剧，社会动荡不安。似乎贫民窟和贫民是潜在的社会不稳定的源头。但是我们在印度并没有看到这样的现象。我们看到的是穷人与富人的和谐相处。在孟买，即使深更半夜孤身一人，走过乞丐成群的栖身之地也绝对安全。在印度，富人再富，官员再高，也有安全感。没听说印度富豪、官员被抢被偷被灭门的。
　　
　　
　　社会稳定与很多因素有关，包括穷人对这个社会的感受和评价。看穷人与富人能否和谐相处，首先看穷人和官员能否和谐相处。在孟买，政府为穷人创造各种就业机会，穷人可以自由在街头摆摊做生意，没有城管队之类的部门查抄追逐。我在孟买大街上很少看到警察，更见不到豪华的警车、军车、官车招摇过市，官车与平民的车一样简陋。中国国内各级官员公款用车的费用每年高达3000亿，有道是“再穷不能没官车，再苦不能丢面子”。我从印度回国，坐在北京机场通往市区的大巴上睡着了，迷迷糊糊中听到“靠边靠边”的刺耳声音，还以为在印度，顿觉奇怪。醒来一看后面驰来的是警车，才突然明白我已回到了中国。
　　
　　
　　我还问过印度的官员，印度有没有那么多卷款逃到国外的政府官员？他们说没有。在中国，贪官污吏是“动辄敛财千万、二奶三奶不断、携款外逃常见”。前不久中央党校的教授调查研究的结论是：中国在基本民生方面的投入占GDP比例之低居全世界第一，比非洲贫困国家还低，中国的政府官员拿走的实在太多了，这样做怎么能够让穷人和官员和谐相处呢？！国内现在都说穷人仇富、仇官，为什么？因为他们感到自己被严重剥夺。
　　
　　
　　南农：贫民窟的人是如何融入社会的？
　　
　　
　　高：印度的贫民即使一无所有，手里还有一张选票。印度宪法规定：“一切公民均享受在印度领土内自由迁徙，在任何地方居住和定居的权利。”农民只要进城找到工作，其日常生活、子女教育都和当地人一样。更让人惊叹的是，农民只要满18岁居住满5年，就可以申请一张新的选民证，在政治上融入当地社会。相对于基础设施而言，印度政府更倾向于用纳税人的钱去搞社会福利、去把有限的经费公平地配置到本国公民最需要的地方。如果社会福利搞不好，穷人是可以把自己不满意的政府官员赶下台的。印度拥有10亿人口，仅注册的选民就达6.7亿，号称“世界最大的民主国家”，全民选举在印度已经进行了14次。在竞选的时候，各政党的候选人都会去贫民窟，他们承诺给装自来水、清理垃圾、建造医院等等。我问贫民窟的一个人，这些承诺会不会是骗人的。他说，相信从长远来看总会有改变的，不会完全说假话的，为了这次的选票，也为了下次继续当选，他们会实行的。
　　
　　
　　民众拥有表达自己心声和维护自身利益的权利，人手一张选票，加上新闻媒体的独立监督，哪届政府还敢肆意妄为？各级官员岂敢贪财自肥草菅人命？像我们的什么药监局长、统计局长腐败十多年才被发现，医院拒收农民工致死，城管打死小贩等等，这些事情我在印度是绝对没有听说过的。
　　
　　
　　南农：政府是如何为贫民创造就业机会的？
　　
　　
　　高：印度的很多服务业为贫民考虑的。举个难忘的例子吧，在孟买道路上到处行驶着简陋的出租车，我问一位印度人：一辆出租车营运政府要收多少钱？他们听不明白。我们都知道在国内，大城市的主租车营运被很多公司垄断，营运证费用高得出奇，没钱的农民哪敢问津。我解释半天那位印度人回答是，“如果贫民没钱买出租车，可以向政府申请贷款，车的价格也很便宜”。其实我们只要细心观察他们出租车的外观，就会判断出政府的管理方式了，出租车的车牌看上去像是一个小螺丝扭上的塑料牌，汽车挡风玻璃上没有贴什么缴费标志，里程计价表是那种安装在车外面的简陋机械表。这些低成本的管理和服务以及几乎敞开的大量就业门槛，让进城贫民能够很快融入城市社会。

#p#印度：穷人的天堂？#e#　　印度共产党说，土地属于农民最能保护农民利益
　　
　　
　　南农：您有没有去过印度的农村？他们的农村是什么样的？
　　
　　
　　高：我们重点考察的就是农村，其中土地制度是我最关注的。印度农村的土地产权是很明确的，它属于农民私有。任何人要使用农民的土地，必须一项一项和农民谈，没有农民同意谁也不能侵占他们的土地。
　　
　　
　　南农：您的意思是主张土地归农民所有？但国内有学者认为，农民一旦失去土地就会造反，造成社会不稳定，所谓的“无地则反”说。
　　
　　
　　高：在印度土地私有化的首要道理，是农民自由支配个人财产权的问题。印度和中国一样也是人多地少、典型的“资源短缺”，但印度政府从不会以“土地保障”代替“社会保障”，来把国家本来应尽的责任推给农民。我多次问过印度的农民：“土地产权属于自己好还是属于政府或集体好？在中国，有人担心，如果土地归农民私有，万一你有了大病就会将地卖掉，最终一无所有，所以土地不能让农民完全作主，你们同意吗？”可人家笑着回答说，这一定是政府骗人的把戏，是土地值钱政府想要，所以他们不让我们得到产权。真要是遇到生病或遇上家庭成员有困难，不光是土地，我们什么都要卖掉，因为生命是第一位的。如果连土地都没有拥有，我们就只有等死了。农村的体制与城市是密切相关的，如果有相应的基本社会保障，有免费的教育和医疗以及低门槛的就业机会，农民怎么会“无地则反”呢？没有土地可以进城，何况农民卖了土地还会有一笔钱创业的本钱呢。
　　
　　
　　南农：土地属于农民私人所有，在中国是不被允许的，很多所谓的左派都坚持土地应该集体所有。
　　
　　
　　高：这是非常有意思的地方。我在泰国和印度接触过很多左派组织，人家的左和右可都是认同共同底线的，都是建立在宪政制度的、都是建立在保护公民基本权利上的。人家的左派很强调的是如何保护劳工权益，如何保障结社和言论自由，而这些最基本的要求，在中国似乎是所谓“右”才追求的东西。
　　
　　
　　我在孟买见到了孟买所在省的共产党省委书记和孟买的市委书记，我特地问他们一个问题，“土地采取什么形式最能保护农民的权益？”他们毫不犹豫回答说：“当然是私有。”停了一下，有说，“我们在倡导农民要组织起来，更好地利用土地。”他们非常关心中国的经济特区问题，我感觉他们特别警惕政府去学习中国搞经济特区，因为他们忧虑的是特区农民的土地和劳工权益如何得到有力保护。结果前不久，印度政府紧急叫停经济特区，原因正是大批农民的土地被廉价征用，农民得不到应有的补偿而发起强烈的抗议运动。难怪国内有位专家评论说，为什么中国的外商投资是印度的10倍，那是因为印度搞基础设施太困难。
　　
　　
　　巴基斯坦的穷人去印度公立医院看病
　　
　　
　　南农：您刚才说过，印度的穷人大多有社会保障，这些保障的具体内容是什么？您在印度去医院看过病吗？
　　
　　
　　高：印度宪法规定，所有国民都享有免费医疗。为此，印度在全国建立了2.2万个初级医疗中心，1.1万个医院，2.7万个诊疗所和2000多个社区医疗中心，形成了一个覆盖面比较广的医疗网络。这些政府医院对所有病人敞开大门，从挂号、手术到药品一律免费。印度鼓励私有经济实体的发展，这样私立医院有很大的发展空间。这种公立私立医院并存的现象使得印度的富人和穷人病患者各有所依，相安无事。一位在政府医院工作的医生对记者说，政府医院尽管存在资金短缺、管理不善和条件较差等不足，但它们对社会的稳定起着重要的作用，因此政府宁愿背着巨额的财政负担也要维持这些医院的运转。政府医院在满足百姓基本医疗需求方面起着十分重要的作用，同时对维护社会稳定也有着不可替代的作用。一位报业人士开玩笑说，如果想让政府即刻垮台，最好的办法是让人宣布取消这个已被印度人视为与生俱来的免费医疗权利的消息。
　　
　　
　　我虽然没有去看过病，但我反复问过当地的NGO人士，政府官员和大学教授们，他们说印度基本不存在有病看不起的情况。当然，享受免费医疗必须去政府公立医院，虽然条件比较差，穷人再穷也不会因为不起病而死掉。他们还说，巴基斯坦的农民也有来印度看病的，因为这里的条件比巴基斯坦好。我开玩笑说，如果我跑到医院，说我没有钱要看病，医院会不会给我看？他们说当然会。他们认为政府免费提供医疗天经地义。
　　
　　
　　南农：印度的教育状况是什么样子呢？
　　
　　
　　高：印度政府在教育上投入很高，最近承诺未来几年将把教育投入提升到GDP的6%（中国的不足GDP的3%）。印度的高等教育规模在世界上名列第三，高校和政府一样善于理财，而不是热衷于创名校、建形象工程去争“世界一流”。但一样像西方的著名大学一样。培养出了像诺贝尔奖得主阿马蒂亚•森这样的世界知名人物。然而高等教育是穷人也都上得起的，印度知名学府尼赫鲁大学每学期的学费仅为200卢比即不到5美元，义务教育更是完全免费的。

1、放鞭炮不择时间


就拿北京来说，在允许放鞭炮之后，如今在非节日时间也会经常听到轰鸣的鞭炮声。这放几声鞭炮不打紧，但与四周随之而响应的汽车报警器相呼应，就像战场上的子母弹一样——可怕极了。劳累了一天的市民们好不容易躺下休息了，却被从梦乡里拉回来。
　　放鞭炮固然可以活跃下气氛，也算是咱中国人的特色之一。但如果制度太过放开的话，那么就适得其反——城市毕竟不是农村，人口密集度高出多倍，时不时放鞭炮确实影响不好。农村就不一样了，居民少，一年难得几次喜庆，鞭炮声是点缀。
　　解决方法：民族节假日放鞭炮自由，平时管制紧一些，依各城市自身情况而定。　　

2、大小便洗手后胡乱甩手水滴四溅

　　许多人都碰到过——卫生间洗完手之后如果没有备纸的话，很多国人会选择把水甩干净。
　　这个方法并不是错的，毕竟省时省事。但乱用就不好了——如果旁边有人经过，一道水滴杀奔人家脸上而去，瞬间就给别人留下了极坏的印象甚至引发争闹。这是相当值得注意的社交细节素质。
　　解决方法：提高社交素质，最好把这项加入小学生的细节行为守则去。另外还应该在公共厕所里放卫生纸。不过这项方法耗资过巨呀。。。

3、聚餐时挑挑拣拣

　 这种习惯表现得非常普遍，是在很不经意之间就暴露出来的。有这类不良习惯的人，往往把聚餐的菜盘当成自己的个人菜盘，翻来覆去，大海捞针般地找自己喜欢的东西，而置旁人的饮食卫生于不顾。再有暴力一些的，夹完菜后死命上下抖动，汤水口水一起奔袭他人脸庞。有点洁癖的人，碰到这种场面只有落荒而逃。
4、在公共场合大声打手机



　　公共场合打手机这是正常的行为，但往往有些人做得过火了些——找到撕着嗓子吼。旁边人少也就罢了，但人多的话就会影响到别人，甚至给别人感官上的压力。当然，环境太吵也是原因之一，让打电话的人不得不扯开嗓子。
　　酒桌饭局上也有类似事情发生.大大咧咧的人会觉得这根本没什么，但真要讲起社交礼仪的话，这种行为还是有些不合适的，因为有可能妨碍到他人的交谈。
　　解决方法：提高素质，注意打电话的场合、注意是否影响他人。
5、不分场合吸烟，无视禁止吸烟的告示牌


　　火车里、候车厅里、公交上，甚至一些正式场合里，经常可以见到一些旁若无人般美美地吸着烟的国民，而旁边赫然贴着禁止吸烟的公告牌。提个建议大部分人都能自觉地把烟灭掉，并表示歉意，但有些就不一样了——反问抽烟碍着你什么事了？更有甚者，还怒目相视——谁让你不喜欢抽烟的，人家都抽得好好的嘛。无奈，在二手烟中还是忍忍吧。
　　而见人分烟这种习惯就更算得上是根深蒂固了——烟已然成为中国式外交的“规则”之一。送礼时烟酒最是常见，烟草广告虽然有所控制，但是金钱开路，换个马甲就又可以上路了。
　　
6、不排队



　　但凡人口众多的城市，都可以看到这类现象，北京为了迎接2008奥运，还特地把每个月的11日定为“排队日”（两个“1”字代表排队）。
　　不排队的现象多见于事情较急但人又较多的情况下，比如等公交、等地铁，来得晚了就没位置，但来得早的同样怕自己位置被抢，所以地铁始发站总会见到几乎被挤得贴在车门上的可怜人，可以定义为“瞬发性拥堵”。而如买车票、结帐等速度较慢又不紧急的场合，却能自发地组织起有序的排队来，不过也时常能见到因插队而发生的争吵。
　　当然，随着全民素质的提高，不排队现象正在减弱——需要一个缓慢的提升过程
7、婚宴上强灌新郎，闹洞房恶俗



　　参加婚礼的人本该是抱着贺喜的心态去的，但许多年轻人却抱着表现自己的心态去——灌倒了新郎，回头就可以对外炫耀新郎被他放倒了。如果新郎不肯喝的话，就是“不给面子”。
　　强行劝酒有两项过失：不识大体不体谅新郎、心态颠倒搞不清目的。
　　闹洞房本也是件开心的事——让新人们表演些节目，大家看着开心，混个脸熟。但近年来闹洞房越来越恶劣，如在新郎档下挂个香蕉、胸部戴个苹果、脸上画王八等等还算轻的，严重的甚至在众人面前把两位新人扒到近乎裸体。这么闹法，连捣蛋王孙悟空都看不过去呢。
　　我们是礼仪之邦，一切要讲求大度、合理、适可而止呀。
8、乱吐口香糖、痰



　　生活条件好了，病得少了，随地吐痰也渐渐减少，但随之而来的却是口香糖的增多。嘴里的口香糖嚼久了不是味儿，又找不到合适的地方，便只有就地解决了。这玩意儿一吐到地上就特难处理——非得用高压水枪才能搞定。于是随着生活水平的提高，各城市地板就像患了严重雀斑的脸一样——惨不忍睹。
　　当然这习惯是由来已久的——就像乱扔果皮、烟头一样。做清洁的人大都知道——每个公交站台一年处理掉的烟头，足可以开个烟草博览会了。
9、闯红灯



经济潮中的国人是兴奋的，就像准备过马路时的心情一样——巴不得一下子就能跳到对面去。
　　于是闯红灯一事体现了两种心态：一是取巧——反正车没来，干嘛要浪费时间呢？二是心急——我这一秒几十万上下呀，哪里耽误得起？
　　国人的“中庸思想”追求的是“合理”，在他们看来，没车的时候顶着红灯过马路就是合理的，但却忽视了司机们的感受——每天都提心吊胆地过路口，说不准就有人闯红灯呢。
10、讲方言不注重场合


　　经常看到这样的年轻人：一旦碰到自己老家的朋友，便立马用家乡方言作长时间交谈，把旁边同行的异地伙伴脸上的不解丢在一边。特别地，在一些地方性高校中，这种现象表现得十分严重——甚至教师上课都使用方言。在外地人看来，这便是排外，会产生一种异样的感觉。
　　飘荡四方，偶然听到乡音，激动和开心是应该的，聊上几句也是应该的，这也是咱国家多民族的特色体现。但在有他人在场的社交场合，切记一定要注意旁边不同地方人的感受，最好使用普通话交流——这是社交素养中最为重要，却又最容易被忽视的一个环节。
　　当然，这种现象会随着人口流动性的增强而减弱。
11.旅游时乱写乱踏的陋习









12.公交车上不让座
上海地铁里的惊人一幕｛道德缺失已到了不可挽回的地步｝


2006年9月5日在上海地铁1号线，一位白发苍苍的老太太,孤身一人站在地铁车厢内，旁观的青年竞无动于衷,没有一个主动让座的,见状甚感同情。


看来她有点站不住了，我的眼眶里含满了泪水，可惜我也没有座位．．．　
老太太在问旁边年轻人下一站站名．．．．．．





车上有两位孕妇,但是全车竟无一人让座




杭州900路公交车上不耻的一幕

她是个坏女人。这几乎是所有人都认同的事实。坏到什么程度呢，十六七岁就早孕，然后被学校开除。  

因为有几分姿色，她后来嫁了一个司机。司机也老实，她便欺负他，和人私通。  

遇到他的时候，她已年老色衰，徐娘半老。不，这还不算完，她命硬，已经克死了两任丈夫，并且给他们都戴过绿帽子。而他却是一个未婚男人，因为家庭穷困耽搁了，等到兄弟姐妹都成了亲，他已35岁了。  

她长他5岁，媒人说媒时，提起她的过去，说只要你不介意，我可以给你说说。  

他说我不介意。他有什么——一个修自行车的店铺而已，人又生的难看。她的风流是出了名的，而他的木讷也是出了名的，谁也不相信他会娶她，谁也不相信她会嫁他，但那年的腊月，鞭炮响了，他们结婚了。  

她带着自己的两个孩子，一个丈夫生了一个，一儿一女。他笑呵呵的说，看我多幸福，还没怎么着就一儿一女了，并不介意别人的眼光。  

她仍旧是懒馋，爱打麻将，跑到四邻八舍说是非。和男人眉来眼去，这毛病不是一天两天了，但老了没有人要她了，可她还是去招惹男人。  

有人去告诉他，他木讷着脸说她，你要是没事就在家里呆着呗。他没有恼，她先恼了，你说我？呆在家中，我还不闷死！去串个门子怎么了？总之，一肚子的委屈，他没有再说下去，还是去剥瓜子，这是他最爱做的事——给她剥瓜子。  

她最爱的零食是瓜子，一边吃瓜子一边骂，以后，你少管我，窝囊废！  

她爱骂人，一骂一溜一溜的，他嘿嘿的笑着听，并不还言。连儿女都听不过去了，嫌她骂得寒碜。她说，“老娘混到这一步，还不是因为你们这两个土崽子，如果不是你们，我才不会嫁个修车夫！”  

但他还是那样疼她，即使进了门凉锅冷灶，他也不嫌，家里有个女人总是好的。他做饭，拣她爱吃的做；做熟了，一遍遍到邻居家去喊。她总嫌他喊，“催死呢，还差两圈！”两圈打下来，菜凉了，他端下去热，一边人一边说：“别老去打牌了，打一小会就得了呗，时间长了对身体不好，你看你的胃，又疼了吧？”  

她胃疼的时候，他灌个热水袋放在她肚子上，左手拉着她的右手，有个女人真好，这身子是温热的，虽然不知道疼他，可到底是有女人了。  

她也有对他好的时候，骂他*骨头，八辈子没见过女人。他就嘻嘻笑着，“我就是没建国女人，还没见过这么俊的女人。”  

这时候，女人就笑了，她去照镜子，果然看到一张桃花脸，但却是老桃花脸了。她已经40岁了，真的老了，年轻的时候打情骂俏，没干什么正经事，到如今找了个知冷知热的人，值了。  

前两个男人，为了她的轻浮，打她骂她，她没有改过来，结果司机喝多撞死了，第二个去游泳掉到河里淹死了。因为长期打打闹闹，他们死时，她只觉得少了个给她挣钱的，甚至没有哭没有闹。人们都说她心硬，说最毒不过妇人心，她嗑着瓜子说，哼，谁让我长得美。  

如今美人迟暮了，但她依旧是美。坐在巷子口和人打牌聊天，大雨天，他推着自己的车篷跑回家，有人说，“你男人回来了，快去烧壶热水给他暖暖身子。”她却嗑着瓜子说，“打完这圈再说。”  

连一双儿女都觉得她有些可恨了，可男人说，让你妈玩吧，她心里郁闷啊。她听了，侧过脸去，眼里有些微微的湿润，知道这男人是真心疼她了。  

不久，男人觉着心口疼，一直疼到上不来气。去医院查，心脏坏了，要做搭桥手术。她听了，泼妇似的坐地上骂，“挨千刀的啊，你怎么得这个病这不是要我死嘛？我的命怎么这么苦这么硬啊？”到现在，她想的还是她自己。  

钱是不够的。她趁男人不在家，把自行车铺卖了，三万多块，还是不够。她去找亲戚借，因为名声太坏了，没人借给她，怕她说谎话，于是她一恨心，重拾起年轻时学的本事——唱大鼓。  

她怕人知道，于是买了火车票远走，一个城市又一个城市的唱，如果你在街头看到一个唱大鼓的女人那就是她了。她不年轻了，45岁了，浓妆艳抹，穿着粗制滥造的旗袍，一句一句的唱着，《黛玉思春》，《宝黛初会》，很艳情的大鼓，一块一块的挣。长到45岁，这是她第一次为一个男人挣钱，不，这不是挣钱，这是挣命呢。一年之后，她唱够了做手术的钱。等她回来时，所有人发现她黑了瘦了，很多人以为她跟别的男人跑了。这样的女人，看着自己的男人不行了就跟别人跑呗，很正常。  

很多人都这样看她，只有他不这样看她，他说：“她会回来的。”  

她真的回来了，带着好多钱，跑到她跟前说：“做手术的钱咱们有了，不是我和男人睡来的，是我给你挣来的。”  

这次哭的是他，他哽咽着，抚摩着她有了白发的头，说，“疯丫头，怎么学会疼人了？”一直，他把她当成孩子，一个爱玩爱闹的孩子，甚至她的轻薄他也没有嫌，他相信，自己会感动她的，会让她爱的。  

手术做的不成功，半年之后，他去了。临走之前，他拉着她的手说：“下辈子，我还娶你，即使你看不上我，但谁让我喜欢你呢，所以，我前面等着你去了。”  

她扑到他身上大哭，“死鬼啊死鬼，你真忍心啊。。。。。。”声音如杜鹃啼血，在场的所有人为之动容，但他到底去了。  

都以为她还会再嫁，都以为再说再笑再招摇着打牌去，但所有人全想错了。  

从此，她布衣素食，吃斋念佛，不再东家串西家串，把从前的自行车铺又开了张，自己做生意，供两个孩子上学。  

她的心里，从此只有这个男人，他给了她一段、一段人世间最美的爱情。  

如果人生有这样一段情，就算没白来这凡世红尘走这一遭。

1、
甲公会官员：XXX公会收人啊，来的M！
乙公会官员：XXX公会收人，我们的进度是全F第一的！想要好装备的治疗职业来！
丙公会官员：XXX小号公会，我们是温暖的大家庭，相互依偎相互照顾，想体验家的感觉吗？来我们公会吧！
丁公会官员：来XXX公会吧！来了就有体面的位子，大把的票子，还有许多新来的小妹子，XXX公会欢迎你！
我们会长：我说！这是组队频道，是提供玩家组队方便用的，讲点素质好不好？你们都不要在这刷屏宣传了！
众玩家：……是啊……
我们会长：……好留出地方来让我刷两屏。
众玩家：……BS你！

2、
玩家甲：寻找雷克萨！寻找雷克萨！有看到他的吗？
玩家乙：雷克萨？前两天他不是刚被盗号了吗？
众玩家：……

3、
玩家甲：昨天德云社相声谁去看了？听说郭德纲有新段子了。
玩家乙：嗯，听说郭德纲爆富了呢。
玩家丙：对，没错，小郭是爆富了，现在行套都全变了，前两周刚看完他的演出，丫T3都6件了！
众玩家：……
[郭德纲]：谁说的？
众玩家：……靠！
[刘宝瑞]：我说的。
众玩家：……我靠！
[马三立]：呀？你们都在啊？
众玩家：……都是强人……
玩家丁：各们大师，禁止版聊！

4、
玩家甲：寻找雷克萨！寻找雷克萨！有看到他的吗？
[雷克萨]：有人找我？
众玩家：……服了！

5、
玩家A：靠！FWQ又大卡了！
玩家B：卡了！又卡了！
玩家C：＄%^＄，PING上2000了！
玩家D：我看到了一个会跑的冰箱，我火星了吗？
玩家E：哈哈，这是熊市啊！PING值一路彪升！
玩家F：＄%^##＄9C！
玩家G：看！那里有只会飞的科多兽！
众玩家：……
玩家H：看！那里有只三层楼高的地精！
众玩家：……
玩家I：哈哈，这么卡我们打战场竟赢了，你们相信吗？
众玩家：……
术士：55555我的地狱火在OG门口被只野猪咬死了……
盗贼：好险，我消失跑掉了，野猪太厉害。
众玩家：……
玩家J：注意，注意，GM回话了，GM给解释了，他说现在FWQ正在用BT下A片，请大家稍等，再有9个小时就好了。
众玩家：……
玩家K：9CG团开组，直接杀BOSS，BOSS钱分，装备1铜起，来DPS，只要DPS！
玩家L：装备太贵了。
众玩家：……
XXXX下线了
XXX下线了
XXXX下线了
XXXXX下线了
…………
……

6、
玩家A：有美女没？
玩家B：我是
玩家C：←美女
玩家D：我最美
玩家B：我美，我最吸引人的是我的胡子渣……
众玩家：……
玩家C：你那算什么？我还一巴掌护心毛呢！
玩家A：我吐……
玩家E：你们……在说虾米？我咋听不懂？
玩家A：他们是说……他们是人妖。
玩家D：NONONO，他们是人妖，我可不是哟。
玩家E：哦，真女的？
玩家D：不是，我本身就是男号嘛！
众玩家：倒……

7、
玩家甲：ZG开组来的M。
玩家乙：FX开组来的M。
玩家甲：ZG开组，来MT。
玩家乙：FX开组，MT治疗有了，来DPS。
玩家丙：我准备组个团抢劫交道口的中国银行，来治疗，只要治疗！
众玩家：……

8、
玩家甲：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……
玩家乙：怎么了？
玩家丙：叫啥？
玩家甲：网吧里有个大蟑螂，好大个啊！
众玩家：……

9、
玩家甲：玩家乙！你给我出来！
玩家丙：？？
玩家甲：玩家乙！你给我出来！
玩家丁：怎么了？
玩家甲：玩家乙！我妹妹昨天晚上出去一晚上都没回来，你说你把她弄哪去了？！
众玩家：……
玩家乙：……你……有妹妹吗？
众玩家：……

10、
玩家A：我靠！又卡了！
玩家B：我也卡了！
玩家C：我们都卡了！
玩家D：日啊，我们卡哈卡面前了……眼看就要过了，＄%^#＄%9C！
玩家E：今天你卡了没有？
玩家F：大家卡才是真的卡。
玩家G：我们也卡哈卡面前了……
玩家H：又不是第一次了，大家都别嚷嚷啦，CWOW里最卡的莫过于哈卡了，人家都没说啥，你们嚷啥啊……
众玩家：……

11、
玩家A：目前我的PING值是918，有没有敢比我高的？！
众玩家：……
玩家A：有没有？
众玩家：……
玩家A：哈哈，我是今天的擂主！
众玩家：……
玩家B：1180，谢谢。
玩家C：1325，比你高一点点。
玩家D：1981，承让了各位。
众玩家：……
玩家A：……新的擂主已经产生，有没有继续挑战的？
众玩家：……
玩家A：好，我现在宣布……
玩家E：5137，不好意思各位……
玩家E：很早就打字了，现在才发出来……
众玩家：……真……强……

12、
玩家甲：ZGG团来2治疗，已经快到1号面前了，超强MT带队，来2治疗。
超强MT：毛主席教导我们：人多力量大！
玩家甲：ZGG团来2治疗，已经快到1号面前了，超强MT带队，有治疗过来帮忙吗？
超强MT：毛主席教导我们：社会主义救中国！向雷锋同志学习！
玩家甲：ZGG团来2治疗，快到1号面前了，已经开怪了，超强MT带队，来2治疗。
超强MT：毛主席教导我们：枪杆子里面出装备！
众玩家：……
超强MT：毛主席教导我们：蝙蝠爆炸要躲开！
众玩家：……
………………
…………
……
玩家乙：怎么不说话了？
玩家丙：八成是灭了……
超强MT：毛主席教导我们：哪里跌倒就从哪里爬起来！
众玩家：……
玩家甲：ZGG团来2治疗，大爷们，就差你们啦！
众玩家：……

13、
玩家甲：ZGG团，15=5，来治疗，只要治疗！
玩家甲：ZGG团，15=5，来治疗，只要治疗！
玩家甲：ZGG团，15=5，来治疗，只要治疗！
玩家乙：FX58面前了，来3个会开水晶的贼就开了。
玩家甲：ZGG团，15=5，来治疗，只要治疗！
玩家甲：ZGG团，15=5，来治疗，只要治疗！
玩家乙：58团贼满了，盗贼们别M了，谢谢支持。
玩家甲：ZGG团，15=5，来治疗，只要治疗！
玩家甲：ZGG团，15=5，来治疗，只要治疗！
………………
…………
……
玩家乙：55555……今天58手太黑了，郁闷中……
玩家甲：ZGG团，16=4，来治疗，只要治疗，来了就开了……
玩家乙：……你们还没开打？
玩家甲：我比你还郁闷……
众玩家：……生态不平衡啊……

14、
玩家A：好无聊啊……好无聊啊……啥时开TBC啊……
玩家B：TBC是啥？
众玩家：……
玩家C：听说6月底开2.0，是真的吗？
玩家D：年初说是5月中开，所以还有可能跳票。
玩家A：好无聊啊……杀人都没动力了……
玩家E：55555……人家国外蛋蛋都被推N次了，咱们这还推小克呢……
玩家F：燃烧的远征……做别人早已做过的事……
玩家G：燃烧的远征……做别人早已不做的事……
玩家H：你们还没准备好！chinese！
众玩家：……

1.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

2.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食，对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

3.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的， 抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声

4.朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？” 男孩说我姓魏。对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

5.有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时 全班鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”

6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”

7.全班出游，第一次把外套脱了。后来有一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……

8.我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由×××给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，×××献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑凋

9.大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”

10.系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺！”