本语录来自网络，纯属摘抄，如有雷同，不胜荣幸！

1
老板看到有人埋头工作不喜欢交流，拍着他的肩膀淫笑着：
××，你就是闷骚界的一朵奇葩。。。

2
老板:今天发工资!
大家:O~YEAH~~~
老板:后天中午为了庆祝我小子考上XX大学在XX大酒店摆两桌大家务必都到啊
大家:O~NO............

3
每次想多要点工资
老板:慢慢来嘛,年轻人不要浮躁嘛

4
老板回答我为什么不招新员工的时候就说
"能节约还是要节约,不富裕"

5
某经理：嘿嘿，我让你叫我军阀，我让你觉的白色KB。

6
我：头，我想加薪。
头：你加不加薪是我该考虑的事情。
我：我呢？
头：考虑工作的事情。

7
大家想出去玩，给头申请。
头：某某某（负责部门帐务的同事），看看帐上有多少的罚款了？
某某某：XXX元
头：哦，大家少安毋躁，等会我再罚几百就可以了。

8
每次出差老板第一个电话第一句话:那边妞怎么样???

9
女人当男人用..男人当牲口用....

10
BOSS:这个XX事怎么没有做
我:啊我忘了
BOSS:你怎么不忘了吃饭
我:肚子会饿
BOSS:BOSS无语中!!

11
一次我们项目部汇餐，我们头多喝了几杯：大家好好干，多加加班，等把节点工期赶出来项目部出钱大家去黄山旅游。
大家：好好，那我们再敬领导杯酒。
……
一个星期后，节点工期完了，早会上，
我：头儿，咱们几号去旅游啊。
头儿：去哪？我怎么不知道。
大家：上次汇餐你说的，把节点工期赶出来就集体去黄山旅游。
头儿：噢，噢，噢对了，我市说了，但我是说下个节点工期。
大家:(沉默)……

12
老板：跟你讲话，就象鸭同鸡讲！

13
老板的一句口头禅：找到客就什么都好商量！！！！

14
我老板的话：熬到三十岁你们也就成了一年轻有为事业有成的性无能了。。。
--瀑布寒，，，，

15
一个同事刚辞职一个来月．回来向老板要剩下的工资
老板：现在的公司还好把？
同事：跟这里差不多．
老板：现在知道了把，天下乌鸦是一般黑的！
众同事晕

16
我们老板经常看到谁的文案废话连篇的时候这么说：
“最烦你们这些写流水帐的，一点技术含量都没有”

17　
老板私下解释为何流连美女图片网站：
哪个老板不是色眯眯的？？
正常规律，紧张什么
众人大汗：彪悍只有一个字！

18
某网友的老板不知从哪里引用的：“人不犯傻，我不犯傻，人若犯贱，我必更贱。”

19　
我们老板也就经常“夸”我们“闷骚”
岂不知背地里他早就被说成是又闷又骚的大猪头了

20　
也许是个官商：“我代表party中央、国务院求求你们了，别再糟蹋公司了!”

21　
偶老板韩国人,语录一堆,比如问他知道青蛙是什么,他说:青蛙就是皮肤不好的癞蛤蟆

22
放心，我答应你的一定会做到。
你累不累？

23
还是这位HK女老板,和客户谈完生意刚出酒店房门,因价被砍得太厉害,感慨道:
总惨过被人强J啊...........

24
“如果努力工作呢，就没有时间花钱了，这时候就觉得钱不重要了”

25
老板一时兴起，非要和采购一起出去买椅子。
讲价……从200非要讲到180。
卖家不肯卖，说：不行啊，这本来就已经是清仓的价格啦，我们都亏死了！！
老板说：你就卖给我们吧！我们180都出了，你还舍不得那20块吗？
然后，在接下来讲价中，他把上面这句话重复了10+N次，终于成功购入！！回到公司，还沾沾自喜了半天。

26
那天和小老板吵架
老板劝我:有争吵才会有进步呀
前一段时间老板和老板娘闹离婚，老板娘手机铃声《离歌》，老板说那就是歌颂离婚的歌

27　
……今天加下班咯

28
我们老总:
如果我不喜欢你,我就会在你家门口狂丢烂白菜……

29
一件小事没办妥
老板：“你说你有什么理由！”
我低着头。。刚有想解释的预兆
老板：“你没有理由！。。”
于是我继续低头。。不语。
老板：“你看。。没理由了吧”
我心里那个寒啊。。。

30
我们老板。。。
我忘掉他跟我说什么了。。
就记得他边大笑边用报纸狠拍我的背。。。
瞬间，背断了。。。
我是女的啊，他下手咋不分轻重啊，而且巨讨厌别人拍我，恨！

31
20岁那年.进了一家台湾企业..
副总裁说:BAOMA=WORK!!BMW宝马

32
老板如是说:你们工作别老是为了钱嘛!
一次星期六开会,在会上说:对不起大家了,今天银行行长不在不能签名,大家168元的红包就当已经心领了.

33
不问公司能给你什么
要问自己能给公司带来什么效益

34　
老板急匆匆叫我根他一起出去
出去后才知道是去银行办事
走的急没拿包，身份证在里面
boss说：你以为我叫你出来逛街吗？
汗~~

35
boss用我的身份证开了临时户头，给里面转了十几万
取钱的时候废话超多
我埋怨说：你再说我就去给户头挂个失，让你一分钱都取不出来
boss说：十几万不值啊，再说了，你长的这么奇特，跑哪都能把你抓回来~~~~

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　　一、幼儿园小女孩

　　（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？

　　二、小学女生

　　（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。

　　三、中学女生

　　（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是。。。（以下省略4000字）。。。

　　和我上床，你还得等。。

　　四、大学女生

　　（狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以。。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。

　　五、女白领

　　（郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被。。。。你今天又来。。算了，一个羊也是赶，2个羊也是放，便宜你了。。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。

　　六、女网友

　　（兴奋地）：第一次见面，太快了点吧。。不过也不是不行。。。对了，你是寂寞王子还是网络酷杀手啊？？我又忘了。。

　　七、富婆

　　（沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限啊。。你等几天吧，我打发走他的。。对了，你功夫怎么样啊？

　　八、40岁女人

　　（受刺激状）：不就是想上床吗？直说呀。。我早等不及了，人家底下都。。你快脱衣服呀。。。急死我了！！！

　　九、妓女

　　（无所谓地）：老板，请带套。。。。。

　　十、女演员

　　（无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。

　　十一、寡妇

　　（哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了。。等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。。

　　十二、超级女生

　　（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑。。。认识湖南电视台台长吗？

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    两男与一小姐在山洞嫖后大睡，一黑熊半夜进洞又将小姐奸淫。早晨两男问付多少小费，小姐道你们俩都不算啥，穿裘皮那个B养的少五百不行，太狠了！www.kanwz.com

    现在进超市很容易花眼。
    商品琳琅满目，促销小姐花枝招展，促销手段更是令人眼花缭乱！
    大礼拜，想买箱奶，一进超市，就被卷入鲜奶大战！
    好家伙，我还没站稳呢，促销鲜奶的小姐们就向我齐喊大哥我的奶新鲜大哥我的奶新鲜……
    没完没了地喊啊，耳朵都给我震聋了，头也给我吵晕了！
    满地堆的都是奶啊！
    小姐们又都那么热情，我买谁的好呢？
    我看看这个小姐的奶，我看看那个小姐的奶；我摸摸这个小姐的奶，我摸摸那个小姐的奶；然后又扶着一个小姐的奶站着想了半天，最后也没找到正确答案！
    做消费者，难；做一个男消费者，更TMD难！
    男人啊，你简直就是一个难人么！www.kanwz.com

    鲁镇的球场的格局，是和别处不同的：都是当街一块圆不是圆，方不是方的土场，场地里预备着石头，随时可以摆了门儿踢球。上班的人，傍午傍晚散了工，每每花五毛钱，占一个场，——这是二十多年前的事儿了，现在每个场要涨到十块，——脱了衣裳摆个门，溜着边儿踢个小场；倘肯多花一块，便可以领块石头，或者砖头，当球门了，如果出到五十块，那就能包一个大场了，但这些球员，多是些当保安的，大抵没有这样大牌。只有职业球员，包了大场，要石头要砖，慢慢地摆了门儿踢。

    我从十二岁起，便在镇口的咸鱼球场里当球童，掌柜说，样子太丑，怕吓傻了职业球员，就在小场做点儿事罢。小场踢球的保安们，虽然容易说话，但脚法和脚都奇臭的也很不少，他们往往要亲眼看着调好了表，让第四官员对好了时间，又亲自点上一柱香，然后放心：在这严重监督下，把表调快也很为难。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏猎头的情面大，辞退不得，便改为专管搬石头搬砖的一种无聊职务了。

    我从此便整天地站在小场边儿，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。掌柜是一副凶脸孔，球员也没有什么好声气，教人活泼不得；只有中国男足来热身，才可以笑几声，所以至今还记得。

    中国男足是占大场踢球而脚法臭的唯一的队。占得虽然是大场，可是踢得又臭又烂，似乎十多年鞋没有刷，脚没有洗。中国队开新闻发布会，总是牛皮吹翻，义薄云天，教人半懂不懂的。中国队一来热身，所有踢球的人便都看了它笑，有的叫道，“中国队，你热身赛又输给泰国了！”主教练不回答，对柜里说，“占个大场，四块石头。”便排出一大张人民币来。他们又故意的高声嚷道，“你肯定又出不了线了！”主教练睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？多少年了，打平即可出线，就等于打死也出不了线。”中国队员个个涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“淘汰不能算不输……淘汰！……球员的事，能算输么？”接连着便是吹牛的话，什么“亚洲一流”，什么“护球像享利”之类，引得众人都哄笑起来：土场内外充满了快活的空气。

    听人家背地里谈论，中国队原来也出过线，但终究没有进球，又不会防守，于是越踢越臭，弄到将要解散了。幸而有几个踢得好点儿的球员，便到外国劳务输出打打工，撑点门面。

    中国队已踢了半场球，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道，“中国队，你当真出过线吗？”中国队员看着问他们的人，显出不屑置辩的神气。他们便又接着说道，“你怎么连一个进球一个积分也捞不到呢？”中国队员立刻显出颓唐不安的模样，脸上都笼上了一层灰色，嘴里说些话，这回可全是些“永远争第一”之类，一些不信了。在这时候，众人也都哄笑起来：场内外充满了快活的空气。

    在这些时候，我可以附和着笑，掌柜是决不责备的。而且掌柜见了中国队，也每每这样问它，引人发笑。中国队自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回一个球员对我说道，“你踢过球吗？”我略略点一下头。他说，“踢过球，……我便看你一考。过人的方法，你懂吗？”我想，小组出不了线的人，也配考我？便回过脸去，不再理会。中国队员等了许久，很恳切地说道，“不能写罢？……我教给你，记着！这些方法应该记着。将来去曼联试训的时候，过人要用。”我暗想我和英超球员的等级还远着呢，又好笑，又不耐烦，懒懒地答他道，“谁要你教，不就是变向和变速么？”他显出极高兴的样子，将两条长腿拨弄着球，点头说，“对呀，对呀！变向有四种方向，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远，他刚晃了两下身子，想示范给我看，见我毫不热心，便叹一口气，显出极惋惜的样子。

    中国队就是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。

    到了亚洲杯，掌柜取下粉板说，“中国队好久没来热身了！”到第二年奥运会，又说“中国队好久没来热身了！”到世界杯可是没有说，再到亚洲杯也没有看见它。

    我到现在终于没有见——大约中国队的确解散了。

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关于离婚
 
老婆:咱们要是离了婚,房子归我,我的钱我也得拿走。
老公:那我的钱呢?
老婆:你的钱都是我的钱,你有什么钱!
老婆:还有,离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯,如果你再结婚了,那就给我60%就成了。
老公:老婆,我决不跟你离婚!

关于干家务

老公:咱们把家务分分工吧。
老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公:这对。
老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公:这……行!
老婆:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公:行,行,那你干什么?
老婆:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。
老公:你就告诉我你干什么吧。
老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……

关于吃东西
 
老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。
老公:我不爱吃话梅。
老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!
老公:这鱼挺好吃的,来。
老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃!
老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?
老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!

关于孩子

老婆:咱们要个孩子吧。
老公:行。
老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?
老公:喜欢。
老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!
老公:好,好,就喜欢你一个人。
老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢啊!
老公:咱还是别要孩子了。

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    悟空:

    听说你又要买房了,怎么?钱多啊,怎么不去股市试试呢?上次闯天宫把南天门砸了,你还没给人修好呢,弄得四大天王现在还在那砌墙,看你搞的.不就是想去天上买个便宜房吗?结果人家房价涨上去了,买不上你就砸,把玉帝气得,把房价又调高了,你这可是捣乱市场啊,罪过不小.不过还好,事情已经过去,不提了.

    师傅听说你要买房还是很高兴的,毕竟能花果山那地方是租来的,住得也不舒服,现在有个房,找只母猴子也不会被人嫌弃.而且你也看到了,现在房价噌噌噌得上串,可比你的筋斗云厉害啊,你能认清形势,师傅替你高兴.

    按理来说,凭你取经路上挥的那把汗,也应该送一套给你,可是市场经济了,再加上你跟上面的关系处不好,当时上面给了我们取经小组两套房,心一软就给我倒手了,赚点安家费,现在全花在翡翠绿洲的别墅里了.现在想借你给也没办法了,不过八戒最近在股市里发了个小财,倒是可以借点给你,不过你可别像借金箍棒一样有借无还,八戒虽说有点笨,可也要攒点钱取嫦娥.

    好了,又扯远了.还是说你买房的事吧,师傅有个好介绍,你看我住翡翠绿洲里,多舒服,不过就是安静了点,想找个人唠嗑都找不到.我想,要不你就买到这来吧,我们俩没空也好说说话,念念经,估计你都忘了紧箍咒了吧.

    你听这“翡翠绿洲”的名字多好啊,比你那个花果山强一百倍,你那地方就一个洞,还老被人参观,一天到晚没个安静的.做人要低调,做名人更要低调, 你老住那地方还怎么低调啊?再说了,我听说红孩儿开发有限公司要买花果山的地皮,建个“耍猴游乐园”,你要还住那,多晦气啊,来我这吧,买个顶楼复式,还可以把你的 “齐天大圣”的旗插上楼顶,上google地图还能看到呢.

    还有啊,我给你介绍,你买这里就有优惠啊,想想当年要是太白金星给你当介绍人,你也不至于买不上天上的房子.所谓“天上人间”,“天上”就是指你以前想买的那个房子,“人间”就是指我住的翡翠绿洲啊,你错过了“天上”,可千万别错过“人间”啊!

    先声明,我介绍房子给你,主要不是贪图那点物管费什么的,关键是要和你结个伴,过几个月翡翠绿洲新洋房要出来了,我再介绍给八戒,让他搬出高老庄.他老在高小姐那混,还怎么取嫦娥啊?听说嫦娥工作不努力,在天上也买不到房子,一直租在月宫里住着,嫦娥要是看到八戒住翡翠绿洲,说不定就愿意了呢.

    我想把咱们几个都凑一起,到时可以经常研究研究佛学,喝喝小酒,看看碟,打打麻将,多爽快啊.不废话了,你赶紧过来看看吧,我就住在n区n号,进门时报我的名号,保安就会带你进来的.最好别带棍子啊,免得保安多问.

    闪了,我去看《满城尽穿露肩装》了.

    盼复.

    师傅 唐三藏

    XX XX XX

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