2007年11月

*董事长：慈禧
当选理由：圣母皇太后垂帘47载，钦定三朝天子，其间挤掉慈安和恭亲王两个股东，至死还手握大权不放，控股能力无人可比。

*创始人：朱元璋
当选理由：此君从一身无长物的和尚一路打拼，17载终得天下，连风险投资都没拉一分，创业能力空前绝后。

*CEO：管仲
当选理由：齐国在他治理下，灭掉36个诸侯国，率先成为春秋五霸之一，而且桓公对他言听计从，以至于大臣有事都让找“仲父”，信任指数和管理指数旷古绝今。

*人力资源总监：曹操
当选理由：青青子衿，幽幽我心。一首《短歌行》诉不尽曹丞相渴求贤才的真诚，为迎许莜赤脚出帐，此等伯乐，千里马何愁无用武之地。

*CFO(财务总监):雍正
当选理由：即位时国库只有700万辆白银，13年后去世时共计5000多万两。史上最牛的财务当家人。

*CMO(市场总监)：苏秦
当选理由：史上唯一的跨国跨企业CEO，能把自己的一套“合纵”理念兜售给六国国君，市场推广能力谁人能比？

*首席策略官：诸葛亮
当选理由：短短数百字的《隆中对》规划出三国鼎立格局，刘备按章办事，很快便占据荆益，诸葛武侯策划能力非同一般。

*融资部经理：诸葛亮兼任
当选理由：刘备开始没有地盘，诸葛亮巧使妙计帮他借来荆州，此后刘皇叔飞黄腾达全拜此次融资。

*物流部经理：李白

当选理由：太白先生曾在《下江陵》中写到“千里江陵一日还”，何等的速度，还是在没有飞机的时代，物流经理非他莫属。
*广告部经理：刘备
当选理由：刘皇叔有一句经典广告语“我乃汉室宗亲”，仅仅六个字让关羽和张飞跟了他一辈子，再没换过主人，诸葛亮也为此鞠躬尽瘁，直至劳死五丈原。

*公关部经理：张仪
当选理由：“三寸不烂之舌”就是从他这里来的，凭着这根舌头，他说破六国合纵，以连横取而代之，这样的人才不当公关部领头人真是屈才了。

*工程部经理：叱干阿力
当选理由：统万城的总设计师和监工，监修的土城统万历时1600多年，今天依然保存完好。而且他的验收方法特牛，验收标准是把工匠分为两组，一组用锥子扎城墙，如果锥子能进去一寸深，那么负责夯墙的土建工人全体就地处决，如果扎不进去一寸深，拿锥子的工匠也是就地处决。如果当今全国多几个这样的人，估计就没有豆腐渣工程了。

*保安部经理：墨翟
当选理由：知道墨守成规这个成语吧，其中的“墨”指的就是墨翟。战国时的墨翟善于守城，并因此出名，后来便用“墨守成规”指因循守旧，不肯变通。如果此人做保安经理，什么鸡鸣狗盗都甭想得逞。

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 Sorry,我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,人送美名曰"孤傲太甚郎";而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑,劳神伤思,给你写这封求爱信,唉,全是你害的. 古人云"巧笑倩兮,美目盼兮".所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,四处顾盼,让周围所有的男人都觉得你是在看他.据我的观察,你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份.按说,你笑你的,关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂,唤去了我的魄,我的人坐在教室里,我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的眼睛盯在课本上,我的神早已乘着你的巧笑去遨游.待到时光悄悄溜走,猛然醒悟,发觉课本没看,笔记没复习,单词也没背,呜呼,一事未成!惜乎悔之晚矣.我想,这是你害我的.所谓债有主,冤有头,我自然要向你讨还.于是,我不惜破坏"孤傲太甚郎"的美名,决定向你求爱,我追求你便是在向你讨债呀. 中国人的传统观念,讲究才子配佳人我虽非才子,而你却是实在的佳人,照理本不该冒昧打扰.但又寻思自己还年青,也许将来能够成为才子也未可知,所以不妨暂时装一回准才子的头面,并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了.古人又云"窈窕淑女,君子好逑".你是淑女,而且窈窕,而我一向以正人君子自居,理当求之.古人的话不可全听,也不可不听. 虽说我对你爱幕之情已久,讨债之心日盛,但始终未敢付诸行动.若非昨日再次邂逅佳人,今世情缘也许将随风逝去.彼时,你冲我嫣然一笑,忽又低首垂眉,擦肩而去,令人不禁想起最是那一低头的含羞,好象一支水仙花不胜凉风的娇柔的诗句来.其后,我回实验室看书,适逢一师第与女友在内卿卿我我,只好退出,在四牌楼找了一座.拿出书本,翻开笔记,却又禁不住回忆起刚才校园遇美记,一时浮想联翩,心弛神游,很快便臻化境,视眼前书本若无物.于是心里长叹一声:"罢,罢,罢,就让郝美丽再害我一次吧!",你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了.我想,你害我至深,欠我至多,我若再不对你采取行动,实在是枉为男人,徒作须眉,既对不住我自己,也对不住你,对不住你给我的那么多次醉人的巧笑. 倘若是;我有意摘花花不肯;,我也会很坦然,感情的事本就容不得半些勉强.只是你欠我的债恐怕是;归期遥遥无望日了.不还也罢,我本大度之人,绝非黄世仁之类的恶霸地主,有债必讨的.况且,我知道作女人最大的好处就是,女人欠了男人的债可以不还. 如果你觉得本人还有相识的意义,请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔;"老卢茶馆"见面.提请美眉注意,沿途若有接待,纯属假冒,请自己乘1路车至科大站下,向内走200米即到.届时本人将上身着一绿色西装,下身穿一红色短裤,头戴一顶瓜皮小 帽,脚蹬一双高腰马靴,左手持一本"情爱幽幽",右手握一卷"女生天地"诸般特征,望牢记在心,切勿错认他人.另外,本人还将随身带去一包"PTG".此物乃赛外特产,异域珍品,内含十八种维他命,二十四种微量元素,具有滋阴补阳,护肝健脾,舒经通络,活血化瘀,养颜美容,延年益寿之功效.长期食用,可令皮肤白里透红,与众不同.数量有限,欲尝从速,切勿坐失良机! 我想,象你这样美丽善良,温柔体贴,善解人意的女孩,一定不会把我这封信透露给她人,更不会拿出去炫耀吧.我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了,希望你别损伤了它.多谢多谢. www.kanwz.com

 

    唐僧当时是这样说的：沙僧会变，八戒也会变，孙猴更会变！可你们谁想过变个唐僧让妖魔鬼怪吃了去……

    真是让天下当师傅的心寒如冰！

    猪八戒插嘴说：闭月也娇媚，羞花也迷人，沉鱼也性感，落雁也痴情。可又有谁能让师傅思凡哟……

    沙僧放下担子说：猪八戒你饭团爱吃，馒头也爱嚼，西瓜也爱啃，菜汤也抢着喝，可你为什么不吃那重庆的辣火锅……

    猪八戒嘟着嘴说：猴头你莫笑！你东也跳，西也跳，南也跳，北也跳。可你为什么不跳那东北二人转……

    孙悟空说了：师傅你立也念经，坐也念经，躺下也念经。你念了那么多经，应是很高明的了，可连个妖魔鬼怪都不认识，一错再错，你念的是哪家子的经，怎么没有一点用哟……

    小白龙发话了：沙僧呀！你还好意思说猪哥啦！你晴天黑着脸，雨天阴着脸，风天垮着脸，若是哪天中了五百万你会不会笑着脸……

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    时间：故事发生在我念大一的时候

    地点：寝室

    我是一个很享受睡眠的女生，N个找小霞的电话扰得我无法入睡 。很讨厌在睡觉的过程中有人打扰，可那几天有个男的在追同寝的小霞。（在她有男朋友的情况下）

    “喂，你好，我找小霞。”

    1号MM：“她不在。”

    2号MM：“她和男朋友出去了。”   

    3号......

    嘴巴都说干了，还是没有能挡住他的电话的，他还是一遍一遍地打。

    终于，没人愿意去接。我从床上跳下，直奔电话 用温柔声线接听“喂您好，这里是XXX殡仪馆，请问您需要什么服务？”

    那个男生：“什么？那里？”（情绪很激动）

    “哦，这里是XXX殡仪馆，如果您需要殡葬服务，我可以为您提供信息。”

    男生：“这里不是XX学校宿舍吗？”（意外）

    “哦，不是的，我们这里是殡仪馆，难道你病入膏肓出现幻觉？如果是特殊病例我们可以为您的后事打8折。”

    男生：“麻烦你，妹妹，我想找小霞。”（特恳切，不肯罢休）

    “很抱歉我们这里没有叫小霞的员工，有小红、 小白、 小兰竭诚为您的后事提供优质服务。”

    男生：“我要疯了，我找小霞！”（语气激烈）

    “哦！我明白了，你打错电话了。你应该联系精神病医院，其实疯子也有权力谈恋爱，我同情你的遭遇，如有需要，您过世了我们很乐意为您提供服务，相遇就是缘分，前世500次的擦肩而过才换来今生的一次相遇，你一定是上辈子把脖子扭断了，否则我们怎么会这么有缘分呢？”（以飞快的速度说话，没让他插长一句话）

    男生：“你说什么话呢？找岔？”

    “我说的是中国话，标准普通话，枣我没有，茶我也不喝。完了，我看你不用去医院了，直接了结了吧。唉！可怜了一位有志青年。”

    男生：“你行！你叫啥？”（接近疯狂状态）

    “施主，名字只是个代号，何必问？”（装深沉）

    男生：“你不是XXX殡仪馆的吗？你不是要给我打折吗？你编号多少？贵姓？我要给你送贺信。”

    “Hello Kitty。”（冷汗！这小子一定疯了，不会要报复我吧？）

    男生：“OK ，我是英文系X班XXX。”

    “集体包办丧礼打5折。”              

    男生：“我晕！丫头有你的。”

    “服了吗？”

    男生：“服了”

    “尊敬的用户您好，此次通话已结速，确认请挂机。”

    之后我们全寝都睡了一天的好觉。第二天上课，门口站了几个帅哥，在我们班门口叫嚷着找计算机班的“Hello Kitty”，把我们班女生都找出来挨个聊聊（汗啊！我们计算机系就6个女生）

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    虽说已有多年的用套史，但说起买套，我总是为难，面对一屋子售货员，我真是尴尬得很。每当这个时候，我总会推迟，争取让老婆去效劳。有时候推不掉，家里又无其他可使唤的人，这事儿也不能求朋友帮忙啊，万不得已之下，惟有自己硬着头皮亲自上阵。日前，去一家药店买套。果不其然，又遇尴尬。
    像往常一样，店里站满了穿着白大褂的工作人员。待我一推门进去，就像进日本餐厅敬业的服务员一样，一个大妈级白大褂立即扬来一句话：
    先生要什么？（声音很大）
    安全套。（尽量压低声音）
    什么？（声音更大）
    安全套。（稍微大声）

    哦，安全套啊，这边。用手一指，以作引领。
    要什么的？
    长期以来，我只用一个牌子的，我的眼睛在货架上搜索着。我发现了，用手一指，对，就这个
    这个啊？你还不如用这个，她也把手往下面货架上指，看，这个，这个很好，螺纹的，增强快感的。

    不，不，我用惯了那个，我还是用那，那个吧。
    这个很好的，我不骗你，不行，那这个吧。售套员手指向另一方向，顺着她方向看，一个包装很俗的套摆在那儿。这个，国内名牌，很好的.很润滑的
    这个，这，不，这个我没用过，我喜欢用那个。我作最后的努力。

    我跟你说吧，大妈级售货员真是热心肠。你看哪，经常用同一种牙膏不好吧，牙膏得经常换，女同志避孕药也得经常换，这套啊，也一样，也得经常换，不能老用同一种，对女同志身体不好……
    有这样的说法吗？我表示怀疑。

    当然有，我跟你说，我多少年的经验了（考，不知是说售套经验还是用套经验），这还不懂。你就放心吧，听我的，你看，这个还是这个。手指像鸡啄米一样指了两下。

    我，我还是…
    我跟你说吧，小伙子，就这个，含润滑剂多的，看，刚才那位男，不，你看刚那位女同志，这不，正在交款那位用的就是这个。顺着她说的方向看，还真有一丰满女人正在那交款。而那些正排队站立随时准备迎客的售货员，此时，都不约而同地往我这边看过来。天哪，可怜我一个大男人，这个时候，恨不能掉头就跑。
    那，那，好吧。
    这就对了，这个真不错。像是一片好心终有好报，一边说着，一边拿出票单，开了票。　
    交了钱，拿着那大妈交过的物件，我像狗一样落荒而逃…

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     宣忠的创意工作室开办了已有半年，正经的生意没几个，尽招来一些莫名其妙，甚至是啼笑皆非的业务。这不，刚一上班，一位衣冠不整，蓬头垢面的老哥就堵上门来。

    “您有什么事吗？”

    “您是宣经理吧，我想请您帮我策划策划。”

    “您是做什么的呢？”

    “说来惭愧，我以前也是个老板，做生意赔了，房子也抵了，老婆也跑了，干老板多年，除了有点脾气，什么本事也没有，现在只好乞讨为生，不过现在乞讨这个行业，门槛太低，竞争太激烈。想让您帮我出出主意，提高一下我的乞讨业绩。”

    “你都混成叫花子了，还讲究什么业绩。”

    “人即使再落魄，也得精益求精，追求卓越吧。”

    “那好吧，就冲你这精神，我也接你这活了。”

    那人很高兴：“我现在没钱付给您咨询费，等我挣了钱再给您，您看我现在应该怎么办？”

    宣忠思考了一下：“您看，您要在乞讨业有所建树，就得先有个品牌。您贵姓？”

    “姓李。”

    “叫花李，你看这个名字还可以吧？”

    “不错不错，挺好听。”

    “你有没有固定经营场所？也就是你有没有固定乞讨的地方？”

    “有啊，我一般上午在人民广场，那人多，上午站累了，下午，我就去散散步，顺便捡捡破烂。我干乞讨这个职业，虽然被人瞧不起，但也属于自由职业者。”

    “叫花李，我给你一个建议，你一定要走专业化道路，不要又乞讨又捡破烂，你只有把你的乞讨这个主业做大做强之后，才能多元化经营。况且，又干这个，又干那个，品牌不够集中。”

    “是，是，我以前就是这样搞死的。”

    “你呢，以后每天就在人民广场守着，手里拿个碗，碗里先放上个块八毛的，在你前面，立个牌子，上面写上‘叫花李’。这样你就与其他乞讨人员不一样了，你已经有了自己的品牌。”

    宣忠喝了口水，接着说：“有了自己的品牌，这还不够，你必须在乞讨方式与竞争者区别开来，你必须差异化经营。让别人觉得你有个性，有特色，就是和别人不同。以后不管什么人给你钱，你只许收人家五毛。你还像过去一样，面对熙熙攘攘的人流，拿个碗，伸向人群，嘴里做着广告：‘行行好吧！行行好吧！’我估计大多数人连看你一眼都不看，躲着就过去了。你别泄气，这是正常现象，不要奢望把所有的人都变成你的客户。记住了，我们只为一部分人服务，要找到我们的目标客户群。我相信，肯定会有些人朝你碗里扔个块八毛的，这时候，你一定要看清楚是多少钱，如果是五毛，就对人家说声谢谢。如果比五毛多，例如一块，你不要见钱眼开，赶紧把人家叫住，对人家说：‘谢谢，我这里只收五毛。’然后，你再找给人家五毛钱。如果人家给的不足五毛，比如两毛，你也把人家叫住，对人家说：‘谢谢您的好意，我这里最低消费就是五毛，这两毛您还是拿回去吧。’”

    叫花李有点不明白。“啊？照你这个策划，人家给一块，找回五毛，人家给两毛还不要，我岂不要的更少？不行不行。”

    “老李，不，叫花李，你听我说，你要想在乞讨业有所突破，你必须按我的话去做，刚开始是有点损失，但你和其他乞讨的不同了。你想想，当你找五毛钱给人的时候，那人是什么感觉，估计那人手里拿着五毛钱，站在那得愣一会，心说：‘怎么回事，要钱的还带找钱的？’你相信不相信，回家他就把这事宣扬出去，他会跟亲戚朋友说：‘人民广场有个叫花子，我给了他一块，他还找我五毛。’那个给你两毛的家伙就更惊诧了，估计当时他就得跟你翻脸：‘什么，你有没有搞错，你这还有最低消费？我问问你，你还是叫花子吗？’回去，他也要为你宣传：‘今儿个我可遇见一件怪事，人民广场有个要钱的，有个性，我给他两毛，他还不收，告诉我最低只收五毛。’这些人都免费为你宣传，免费为你打广告。你想想，你的知名度增加了，无形资产就增加了。现在这个年代，是注意力经济年代，你只要聚集了人气，就不愁不来钱。”

    叫花子大喜：“真的？那我就试试。”

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    我出生在一个非常贫苦的家庭。记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。我家住在深山中，每次要出去买东西都相当麻烦，开奔驰要5小时，开保时捷也要4小时，虽然家里有直升机，但开到那边很难找到停车位，相当不方便。 我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，让20多个保镖随身保护我，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥。

    因为家住在深山里，每到冬天都非常冷。爸爸也说出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉，没有棉被，每天只能陪着爸妈烧钱取暖，而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较暖和)。

    记得小时候，有一次晚上起来上厕所，因为房间太大，还来不及跑出房间，就尿裤子了。所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊摩托，好让我能在10分钟以内，冲出1000平米的房间，穿越5公里的走廊，到达80平米的厕所。夜间我常常在走廊里迷路，爸爸又另外叫人在走廊边上加盖了20间每间100平米，包含有20个小厕所的破房子，他对我说：“儿子，以后你如果尿湿了就直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要省着点。”现在想起来，爸爸真是个善良的人。 

    还记得有一次，家里遭小偷。因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了！我觉得那个小偷好可怜，金币压死人是很痛的，他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。

    妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦，要我学着吃苦。所以，我从小就养成了吃苦耐劳的精神。我将来的志愿，是要找两百只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇。

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