1.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！！！

　　2.东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！

　　3.和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……
　　4.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

　　5.我正被川大强 J着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

　　6.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

　　7.妹妹看完我大学交的几个女朋友照片后，一个劲儿地夸我不好色！－－！

　　8.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……

　　9.饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅小声说：“你搓搓再插~”我搓了搓再插，果然有反应了～

　　10.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”

　　11.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”

　　12.应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”

　　13.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

　　14.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

　　15.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手——就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……
　　16.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

　　17.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

　　18.大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

　　19.永远忘不了三年前考台大研究所的那天——考完第一科后我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了！跟期末考的都一样，看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——

　　20.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛*B的，我是傻*B的；
　　上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛*B的，我是傻*B的；
　　上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛*B的，我是傻*B的；
　　参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛*B的，我是傻*B的；
　　转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛*B的，我还是傻*B的；
　　这才发现斗转星移，沧海桑田，牛*B的定义一直在变，而我却一直是傻*B的……
　　21.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

　　22.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……

　　23.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

　　24.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学来说都是一种幸福～”

　　25.女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

　　26.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟！怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……

　　27.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～

　　28.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~

　　29.我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，还是要看开一点！

　　30.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

　　31.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

　　32.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　33.假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！

　　34.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~

　　35.朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……

　　36.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

　　37.女人是水做的，所以可以用来败火！

　　38.PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

　　39.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～
　　40.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……

　　41.昨天烧纸，旁边一50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧……”

　　42.数学系party员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

　　43.某市开展以打击B社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的pol.ice没事，家里没关系的就成了被抓的那批……
　　44.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦——还是老老实实做人吧，别总胡思乱想了成天！

　　45.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～^_^

　　46.接下来请听歌曲《××××》，方文山词，周杰伦曲，周杰伦演唱，歌词大意是：……

　　47.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

　　48.华为一员工在马蹄山P C被公共安全专家抓获成为公司年度丑闻，开除理由：去那么便宜的地方，让公司颜面何在！

　　49.想低位建仓赚点钱，所以希望大盘跌到2500，2000更好，1500要表扬，跌到1000给证监会发奖金；跌到500点，支持家*宝再干20年；跌到100点，坚决拥护社会主义初级阶段再来100年！！！

　　50.我校1500米异程接力赛示意图：
　　100米＋200米＋400米＋800米
　　教授　副教授　讲师　助教

　　51.高中时班主任常教导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……

　　52.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈用力喊道：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华，抓紧时间上车啦！”

　　53.情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个，怪好看的，正好可以用来装别人送的花~

　　54.我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天，她上来就打字道：听说你是杭州的鸭？

　　55.问：如果生命还剩下24小时，你想怎么过？答：我会去上一堂英语课，因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……

　　56.命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜……
　　57.阅毛片无数，却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实！
　　58.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻得这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

　　59.本人长期承接以下业务：带学士杜撰数据，帮硕士拼凑论文，替博士寻找对象，代教授物色民工，为商人办理职称，教食堂偷涨菜价，助网管封杀网络，帮后勤拔草种树。可现金、支票、刷卡、转帐、以物易物、划经费本等！
　　60.3月14号出考研成绩，信佛的请为我烧香，信主的请为我祈祷，信真主的请为我真的祈祷，信Communist主义的请高歌一曲《红军不怕远征难》，信自由主义的请挑灯夜读一篇王小波，信民族主义的请朗诵一遍《满江红》，信个体主义的请脱了衣服到你家门口裸奔！啥都不信的——要不，你替我给复旦招生委员会的老头子们送点cash？

　　61.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神……

　　62.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　63.别总讨论迁都迁都的，就拿北京可劲儿造吧！

　　64.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

　　65.对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！

　　66.没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！

　　67.他很能吃，他的英文名字叫David！

　　68.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

　　69.随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！

　　70.CCTV always think it is full of niubility, and like to play zhuangbility, which only reflects its shability.
　　71.股市有go-vern-ment，投资需谨慎～

　　72.肉的理想，白菜的命！

　　73.一分一分，省到结婚。

　　74.降敌一个，自损三亿……

　　75.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

　　76.逼是一样的逼，脸蛋分高低～

　　77.青春献给了房子，中年献给了孩子。

　　78.有女人时上边烦，没女人时下边烦！

　　79.都说风水轮流转，啥时我才拥有五百万？

　　80.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

　　81.当我看到世贸中心倒塌后的废墟；
　　当我看到别斯兰小学惨死的儿童；
　　当我看到马德里爆炸后的街头；
　　当我看到伦敦瘫痪的地铁站……
　　我已经出离愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！！

　　82.谁可以是Mao.ZD
　　又是诸葛亮
　　他
　　就是
　　唐国强

　　83.两句话的完美爱情——
　　她：握不住的它！
　　他：握不住的它俩……
　　84.作弊的方式有两种：
　　一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

　　85.女人忠贞的时间有多长？
　　(-∞,+∞)
　　(-∞,8)
　　(8,b)
　　离散点

　　86.博士学历：5000RMB/月；
　　硕士学历：8000RMB/月；
　　高中学历：10000RMB/月；
　　小学学历：1000000RMB/月；
　　没上过学：5000000RMB/年；
　　弱智：日本首相！
　　哪说理去-.-b

　　87.某大学落成一座新雕塑：一少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。
　　该校在网上公开征集新雕塑美好寓意，大家推选并投票的结果如下：
　　1.女人读书不如去玩鸟。（1758票）
　　2.女人读书是最低纲领，抓到属于自己的鸟才是最高纲领！（1201票）
　　3.女人读书顶个鸟用！（324票）

　　88.形容一个人运气好，可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车；
　　形容一个人胃口好，可以说他能在食堂吃下三两米饭；
　　形容一个人脾气好，可以说四年来他没打过一个后勤人员；
　　形容一个人有女生缘，可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括“好啊”这样的话；
　　形容一个人车技好，可以说课间休息十分钟他能在食堂和东九骑个来回；
　　形容一个人人品好，可以说白云上他见帖就回……

　　89.为什么日本和韩国的公司要叫株式会社呢？
　　——因为他们的职员相当不满，于是就把公司叫做“猪式”会社！
　　为什么他们的老总能同意这种叫法呢？
　　——因为他们的老总发现，这四个字倒过来读，正好可以形容他们国家的态度。

　　90.如果让中国的年轻人在民*主和任天堂游戏机中选一个，他们中的大多数会选择任天堂游戏机。

　　91.他是中国最有魅力的男人，被海内外誉为“处女杀手”，可为何当初被剑桥等知名学府录取却毅然选择了广外？是爱情？责任？梦想？敬请关注cctv一套明晚播出的《走近科学》。

　　92.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道……

　　93.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井……

　　94.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

　　95.中国淫秽大学之首——上海交通大学——上还叫痛大穴！－_－b

　　96.一地大的学生出国留学，老外不知道中国还有个地大，于是那学生套磁说：“中国有三大：天大，地大，人大！”

　　97.主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

　　98.愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！

　　99.从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了……”

　　100.问：如果从下面四个人中选一个做你的女儿，你绝不会选哪个？
　　A、张钰；B、赵丽华；C、芙蓉姐姐；D、杨丽娟
　　答案：当然是D，因为当其他三个人的爹丢脸，当杨丽娟的爹丢命啊！

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+U 加油。
1414 意思意思。
253 mop贴图第253号。一个人在拜礼作揖。
3166 撒由那拉，再见。(日语)
3H学生 三好学生。
3q Thank you,谢谢你。
4242 是啊是啊。
4人民 为人民。4为for.
555 wuwu,呜呜呜(哭) 。
7456 气死我咯。
748 去死吧。
8147 不要生气。
84 不是。类似的还有：848 (不是吧)。
848 不是吧。
874 掌嘴。源自猫扑网站的贴图第874号，动态效果，画的是一个女子正在用扫把抽一个男子的嘴巴。
886 拜拜喽！
88 bye bye,白白，拜拜，再见。
8错 不错。
9494 就是就是。
999 猫扑网站的贴图第999号，用于表达因极度惊讶或极度佩服。
BC 白痴
BF Boy Friend,男朋友。当然还有：
BL/GL 玻璃，同性恋。Boy’s Love(男同性恋),Girl’s Love(女同性恋).
BOT 机器人。
BTW Bye The Way,顺便提一下。
BT 变态。例句：挂着鼻涕上网也很BT的哦。或BitTorrent一种新型的P2P下载工具。
CC ①xixi,嘻嘻，西西。嘿嘿.②醋醋，吃醋。
cft Comfort,安慰，舒适。（英文）
CGP Computer Gaming Pseudodementia的缩写，电脑游戏性痴呆症．
CG Computer Graphics,计算机所做图形。
cool毙 酷毙。 有时也用：“裤”“库”都来自于"Cool"!
COSPLAY COSTUME PLAY，扮演自己所喜欢的角色表演，来自于日本〔ko-su-pu-re〕的发音。
cow **，kao。用于骂人。
CT 警察。
CU See You,再见。
DBC 大白痴
DC ①DIGITAL CAMERA（数码相机）。②SEGA出的DREAMCAST著名游戏机种。
DD 弟弟。
di 结构助词“的”，专门用于句子最末，表示强调。例句：不是这样di！
DL Download，下载。有时也用“当”或“down”。
e 恶心。
eg 举例。
faint（或ft） 晕，表示不可理解的意思。例句：faint~竟然有这种事情的哦？
FC 任天堂出的8位游戏机，超级任天堂为SFC。
FOAF Friend of a Friend，一个朋友的朋友。
GF Girl Friend,女朋友。
Friend of a Friend 一个朋友的朋友。
Gay 男同性恋，也有写为“基”的。
GB 任天堂出的著名掌上游戏机(GameBoy)，还有：GBA(GameBoyAdvance)。
GG 哥哥。
gl glass，同性恋.
gx 恭喜。
H Hentai,色情。由它引申出来的词很多，例如：HComic（色情漫画）,HCartoon（色情卡通）,HGame（色情游戏）等等。
Haha 哈哈。笑声
Hehe 呵呵。笑声
hiahia 象声词，怪笑。
HIGH 高了，常用于喝酒等行为下。
hoho 爽朗的笑声。
HP 生命值。
IC I See,我明白。例：oic（哦，我明白了）。还有：CU,"See You"，含有再见(SeeYouLater)之意。
JJBB 结结巴巴。类似的还有：JJYY,JiJiWaWa,"唧唧歪歪“，”唧唧哇哇“。
JJ 姐姐。类似的还有：GG（哥哥）,MM（妹妹）,DD（弟弟）。
JR 贱人
JS 奸商。
K 象声词，咳嗽声。例句：KKK……无聊。
L 快乐。例句：我今天很L，你呢？
LBT 路边摊。
lj 垃圾。
LM 辣妹
lr 烂人。
L公（或LG） 老公。
L婆（或LP） 指老婆。
M 笨蛋、木头。 例句：你真M。
md ****。
me2 me too,我也是。
MM 妹妹，美眉。
mop 猫扑，游手好闲的缩写词。来自猫扑网站,猫扑上的成员叫"Mopper"。英文原意为"拖把".
MP 没品。
msg Message,消息，信息。
N 表示思考。 例句：N......N......
NB ① 牛逼。还有：NBHH,牛逼烘烘，牛人，大牛.② 自然美，Natural Beautiful。
nod 点头（动作）。
nr 脑弱。
O ①回答别人的傻话。 例句：O......O......想吐！ ②有时也用来表示：“我”，"ou"。③喔。
P 否定用语。 例句：你放P！
papa 怕怕。例：papaya(怕怕呀)
PC Personal Computer（个人电脑）的缩写。
PF 佩服。
PK Person-killing，单挑，要出虚拟人命的网上决斗。
PLMM 漂亮美眉。
PMP 拍马屁。也有：PMPMP(拼命拍马屁).
PM ①Private Message,私人消息，就是论坛上的悄悄话。②Pardon Me，请原谅我。
PPMM ①婆婆妈妈。②漂漂美眉。
pp ① 点点通软件。② 屁股。
PS ①PhotoShop（一个著名图形处理工具）的缩写。
②PlayStation（SONY出的一个著名游戏机种）的缩写。
③Post 窖裕奖省＠纾骸癙.S:这只是我的个人观点……”
puke 呕吐。
PvP 由PK改名而来，因为目前韩国政府已下令游戏开发商，必须将"PK"改为"PvP"（Player Versus Player）。
pw password，密码。
py 朋友。
Q ① 求人。例句：我QQ你了，把你的电话号码给我吧。
② 可爱。为英文“CUTE”的音译；
③ 用icq聊天工具呼叫。例句：前天，我曾Q过你。
qr 穷人。
qu4 去死。
Q男，Q女 用icq或oicq聊天的男人或女人。
R 语气词，惊奇。 例句：R？你是小学生。
re 回文。
rpwt 人品问题。
rq 人气。
rt 如题。用于发新帖时，当内容已经在标题上打出时，内容栏里就仅注明rt。
ry 人妖。
S 死机。例句：对不起，我刚才S了。
SB **,对某些人的蔑称，骂人用语。
sg 帅哥。可以用：ssgg表示”好帅的哥哥哦！“
sigh 叹气。
SL 色狼。
sm ①Sado-Masochi,性虐恋。S 为Sadism性虐待，M 为 Masochism被虐待．② 什么。例句：你刚才说sm？
sp support,支持。
SS SEGA出的SATURN游戏机。
ST 失态。
T 踢。例：T飞（踢飞）。
Thx Thanks.
tears 流泪。
*** 他****。
**** ********。
too 表示程度。例：tooooooo…… bad (太……糟糕了）
ts 同上。就是同意楼上的意见，用在回贴时。
U You,你。例如：Thank U! “谢谢你！”。还有Ur,表示：your,你的。I服了U,表示：我服了你了。
UK United Killers,杀手联盟。
vs 对决。与pk不同的是，vs并不一定代表单独挑战。
W 王或者万。例：新人W。破W。
wl 网恋。
ww 弯弯，指台湾同胞。
X 错。例句：你大X特X。
Y WHY, 为什么？
YK 幼齿，年幼，未成年。
yy 意淫，过度欲望。不一定指下流的想入非非的，往往是为了达到思想、心理及口头上的快感。来自于《红楼梦》。
zzZZz 睡觉的状态。
…哈 语气词，例句：今天又有人病了哈。
一枪爆头 一枪就把对方脑袋打掉。
不睬你 不理你。（新加坡语）
东东 东西。
么么黑 非常黑暗。
亮骚 将心爱的东西给别人看。
伟哥 伟大的男人。
系咪 是不是。
做脸 整容。
偶 我。
兔爸 toolbar，工具条。
切 语气词（qie~），表示蔑视。
刷屏 指用重复的句子把聊天或论坛的一页刷一遍，以清洁版面。
压 语气词“呀”。
可爱 可怜而没人爱。
台客／台妹 土气粗俗的意思。（台语）。原指早期原台/湾人民。
吐血 形容郁闷心情。
吼吼 恐龙专用，情绪不明。
呕像 呕吐的对象。
和和 呵呵。
啊哦 唐老鸭常用语气词。
喷鼻血 形容被震惊的样子。
坛子 论坛。
型男 模特身材的男人，也有“型女”的说法。
大丈夫 没问题。（日语）
大刀 打倒。
大虾 大侠。
好康 好看。
如花似玉 丑陋。
姑狗 Google搜索引擎。也写作“辜狗”。
寒 惊叹，害怕。有时也写作“汗”。例句：楼上的观点非常可怕。寒～！
干色摸 干什么。也写作“干虾米”。
开画 公开放映。
弓虽 语气词“强”，厉害，了不起，
恐龙 kl,长相困难的女生。
惨绿 不幸。
我倒 用于表示佩服,或出其意料之外。
我闪 用于表示惹不起躲得起。
战队 指一组成员编组参加电脑游戏比赛。
打口 碟片被打了个口子的海关行为。
抛砖 跟帖。
抢一 指杂论坛里抢第一个回复位置。
抢整 qz,抢发第整数帖文章。
拍砖 指回贴时持批评态度。
捏 语气词，发音为“nie”，表示的语气接近于“呢”。
搞大 把事情弄得夸张的意思。
斑竹 版主。有时也会写成”板猪“。
暖被儿奖 指诺贝尔奖。
暴笑 巨大笑声。
有形 有派头。
板斧 版副。
楼上 楼上就是上面的帖子回复者。另外还有“楼下”、“顶楼”、“底楼”、“楼主（发帖者）”等一系列说法。
残念 ①可惜；②死亡。（日语）
母代（或无得） 没得，没有。（南京发音）。
水蒸气 比纯净水还纯的水，就是无文字及任何内容的空白帖子。
油墨 幽默。
泡菜 指在论坛里浏览。
泥巴 mud游戏。
温酒吧 Win98.类似的还有：瘟都死(windows).
漫迷 漫画fan。
潜水 指呆在聊天室里不说话。
灌水 指在网络上发布一些意义不大的
文字。
灰常灰常 非常非常。
烘培鸡 HomePage, 个人主页，“竹叶”。
狗狗 狗的昵称。
狼族 与色狼不同，作风正派，喜欢独断独行，虽爱女色，但从不死缠mm。
猫 Modem,调制解调器(拨号上网用的东西),
王求革圭 指球鞋。
甩枪 凭感觉将准星甩出去瞄准射击。
甫士 Pose，姿势。
盲狙 不开瞄准镜，直接打狙击枪的。
笨拉灯 本·拉登。
粉 很。
素 是。
素颜 没有化装的面孔。
纯净水 无内容的帖子。
练狙 练习狙击枪技法。
置顶 将某个帖子放在列表的最上方。
老大 带头的。有时是被众人吹捧的人，有时是被众人暴打的人。
老斑 班主任。
肉鸡 弱机，是指网络上安全性不强，被人完全控制的机器。
菜鸟 新手。
表 不要。
衰 倒霉。
轻舞肥羊 源自痞子蔡的轻舞飞扬，用来嘲笑MM。
达人 高人。
酱紫 这样子。例句：故事的发生是酱紫的。
酿紫 那样子。
闪客 制作flash的人。
隔壁 旁边论坛或聊天室。
青蛙 qw,长相可怕的男生。
靓号 指号码不错的QQ号。
领导 老婆。
飞仔／飞女 太保／太妹。小流氓。
马桶文章 烂文章。
马甲 指一个人拥有的多个ID。
驴友 旅游者。
咸 色/情。
黑名单 BBS中被关的ID。
坑 会引起很多人回复的帖子。
小强 蟑螂。来自于周星驰的《唐伯虎点秋香》。
唔 不。
唔系 不是。广东话
……ing 表示进行时。例句：无限郁闷ing。
……的说 来自日语语法“……とぃぃます”，表示认为、觉得。例句：似乎他态度老强硬的说。
超/强/哈/巨/狂/严重… 表示特别，起夸张、加强语气作用。例句：你这人超厉害！我对你的说法严重支持！www.kanwz.com

1、 十年树木，百年树袋熊

2、 鱼和胸罩不可兼得

3、 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车

4、 拿什么拯救你的爱人

5、 拿什么拯救你，我的大兵瑞

6、 是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！(帅呆了！)

7、 千斤拨四两

8、 化腐朽为绵掌

9、 给我一个支点，我可以撑起地球仪

10、 人过留名，雁过留声机

11、 爱护环境，人人有病

12、 千里送鹅毛，纯粹是傻 逼

13、 内行看门道，外行看人行道

14、 内练一口气，外练一口屁

15、 哈里波霸

16、 太平间公主(寒！)

17、 只羡鸳鸯不献血

18、 早知今日,何必当 鸡

19、 穷人的孩子早出家

20、 敢笑黄安不丈夫

21、 吃的是草,挤出来的是青春痘

22、 绞尽乳汁 (-_-!)

23、中暑山庄

24、降龙罗宾汉

25、车到山前是死路

26、塞翁失身，焉知非福

27、我拿什么整死你，我的爱人

28、成吉思春

29、动力火锅

30、善解人衣

31、做贼肾虚

32、米老鼠和刘老根(什么跟什么嘛！)

33、肾虚道长

34、射鲸英雄传

35、神鲸大侠

36、路边野花不要，踩！

37、常在河边走，哪能不失足

38、伟大的大伟

39、大能猫

40、小白免

41、大灰很

42、武大娘

43、天涯何处无芳草，还是母乳喂养好

44、少年包青蛙

45、爱新觉罗.释迦牟尼

46、外婆家的铜锣湾

47、 一针溅血

48、别人笑我太疯癫，我笑他人太风趣

49、我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友(爆强！)

50、听张国荣讲鬼故事

51、名不正则言承旭

52、清明上坟图

53、大哥，我是你叔叔(这什么关系来着？)

54、流星，蝴蝶，结

55、圆月豌豆

56、如今的南泥湾，处处是荒山

57、四个字：坚持到底哦~~ (4个字！)

58、爱在戏院前

59、三十六计，西游计

60、我妈升了，我爸上调了

61、cctv果冻爽

62、黔驴妓院

63、黄色娘子军

64、有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场

65、在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛

66、要命没有，要钱有一条(看到这个差点鼻血都喷出来了)

67、来瓶82年的矿泉水

68、别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的

69、男生进女厕，心情多快乐

70、少年不流氓，发育不正常

71、我就站在布拉格黄昏的火葬场

72、春天花开会(哇哈哈，会把任贤齐气晕的说)

73、出学留国

74、寡妇门前趣多多

75、独脚戏

76、可爱的蓝精神病(无语……)

77、这个字念“瓿”

78、黑洲非人

79、何仙姑倒拔垂杨柳(……)

80、生于忧患，死与安尔乐也。

81、画足添蛇

82、鲁智深三打白骨精

83、农夫三拳

84、还记得年少时的猛犸

85、九千九百九十九朵煤气罐

86、我有一只小小鸟

87、夜阑卧听风吹雨，星矢冰河入梦来

88、风声雨声黄秋声，声声入耳；国事家事少林寺，寺寺关心。

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1、未满十八岁者在无监护人陪同的条件下请勿与本人联系；陌生人请勿与本人联系；熟悉的变态请勿与本人联系；熟悉的非变态在帐户低于六位数时请勿与本人联系，熟悉的非变态在帐户高于六位数时……请重新核对号码，我没有那么有钱的朋友……
　　2、愿我来世，得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无瑕会！
　　3、往事若无其事，关系也没关系
　　4、我要养一只比大狗狗还要凶狠的小狗狗
　　5、四季很好，如果你在
　　
　　6、我愿坐在角落里,看着一朵花完成它的开落,然后坐化在,永恒的黑夜里......
　　7、再转一道弯,背影就将从此消失,发生过的,只是往事,请告诉我,你曾是多么地留恋......
　　8、我很穷。我的佣人也很穷。我的园丁也很穷。我的司机也很穷。
　　9、欢颜，酌春酒，摘我园中蔬。微雨，从东来，好风与之俱
　　10、跟着我,有肉吃~
　　
　　11、端着痰盂盥　看着法拉利
　　12、女人一生都在寻找man，最后发现最man的是自己
　　13、我胖是胖,但是有锁骨!
　　14、高学历无收入社会公害 花痴未婚大龄女青年
　　15、不是你不笑，一笑粉就掉
　　
　　16、不是每句对不起，都能换来没关系。
　　17、一个人愿意等待.另一个人才愿意出现.
　　18、怕丑，怕老，不怕死！
　　19、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟
　　20、就算是Believe,中间也藏了个Lie.
　　
　　21、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书读的好就可以长的难看
　　22、活到害人 死鸟害鬼
　　23、和我重名的是猪，猪和我重名，但我不是猪，认为我是猪的才是真正的猪!
　　24、我要学会多吃多睡，我要学会没心没肺
　　25、上帝不会为难头脑简单的孩子
　　
　　26、你不要奢望让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人
　　27、磨剪子来，戕菜刀
　　28、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”......
　　29、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感
　　30、放下臭豆腐蛋,释放人质!
　　
　　31、娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯。
　　32、客官请自重:小女子只卖身不卖艺。www.kanwz.com

1.小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！ 

2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子， 
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！” 
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！” 
指数函数与微分算子相遇。 
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。” 
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’” 

3、夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字…… 

4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先…… 

5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！ 
又用我的id灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！ 
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！ 
bbs啊，不错！mm又多又pp，我们一直在那儿灌水！ 
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！ 
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！ 

6、成功的男人白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！ 

7、本人历年所获嘉奖总结： 
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发； 
1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个； 
2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬； 
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。 

8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。 

9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。 
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。 
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。 
孔子不能决，后以问老子（就是我）。 
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！ 

10、防奸防盗防后勤……  
 
11、电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了 
网络是我二老婆 ??> 上二老婆 ??> 二老婆断了 ??>我完了 
水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了 

12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。 

13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……” 
“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……” 

14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（ 

15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！ 

16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 

17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福…… 

18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：） 

19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白??真正应该归隐的不是账号，而是我的心。 

20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：） 
 
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：） 

22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？ 

23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 

24、灌灌灌，bbs的法宝；分分分，水民的命根。 

25、爱生活，爱拉登，自然美…… 

26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书??《金刚经》 
他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ??《溢精经》 
他们建造了中国最早的精子库 ?? 藏精阁 
他们供奉500暴露狂??500裸汉 
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨??观阴 
他们是：和尚 

27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了??她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了…… 

28、光看不“re”，违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！ 

29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ 

30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！ 
 
31、大一：电脑+网络=高数重修 ?? 
大二：拳皇+星际=4级不过 ?/~~我倒！ 
大三：fifa+cs=学位不保 
大四：一+二+三=失业 

32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。 

33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……” 

34、两女ab??a：听说你男朋友是浙大的？b：唉，我哪有这么好的福气…… 
两男cd??c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！ 

35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵…… 

36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 

37、与时俱进，你我共赴高潮！ 

38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕tao的数量和种类…… 

39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所! 

40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的??死人! 
 
41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！ 

42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！） 

43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～” 

44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。 

45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义） 

46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿! 

47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩； 
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你； 
10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热； 
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心； 
1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服； 
10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。 

48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下…… 

49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！ 

50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 

51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！ 

52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！ 

53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走 

54、上帝给我大脑??于是我思考；上帝给我双脚??于是我奔跑；上帝给我十指??于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网…… 

55、立志找女朋友“十三不要”： 
1-恐龙的不要； 
2-有过男朋友的不要； 
3-不是处女的不要； 
4-超过1.65的不要； 
5-不是重本的不要； 
6-是清华的不要； 
7-读了研的不要； 
8-1985年以后的不要； 
9-1981年以前的不要； 
10-有残疾的不要； 
11-爱打扮的不要； 
12-不温柔的不要； 
13-男人的不要！ 

56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：） 

57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角…… 

58、 夜班工人说：“吃饭与ml是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话…… 

59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上i d 挖坑，换m j 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 m m，信件站内给。 

60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候…… 

61、我爱的人名花有主??嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！ 

62、前不见jj，后不见mm，念sl之悠悠，独怆然而灌水！ 

63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!! 

64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（ 

65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！ 

66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 

67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“sars”战斗呢！” 

68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！ 

69、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦） 

70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：）） 
 
71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 

72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！ 

73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！ 

74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。 

75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。 

76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪??于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！ 

77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心??于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（cbbs一位高人回复写的，牛x！） 

78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！ 

79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！ 

80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“re”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的post权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是??一万年!!! 
 
81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧…… 

82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么tmd经典的话啊！！！） 

83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！ 

84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯dry martini都深深的迷住了我…… 

85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。 
②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。 
③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。 
【注】：本人拥有最终解释权。 

86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击??坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～ 

87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”??《新华字典》1998年修订本p673…… 

88、剔除恐龙 美化校园！ 

89、我的奋斗：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站 ->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合) 

90、我他XX的那么爱你，你他XX的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他XX的装没看见；我他XX的为你自尽，你他XX的愣不相信；我他XX的为你跳楼，你他XX的才肯回头；你她妈的回心转意，我他XX的决定放弃！ 
 
91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！ 

92、东边日出西边雨，导师无情我有情。 

93、俏也不思春，只把春来叫！ （猫啊？：）） 

94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？ 

95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！ 

96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 

97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……” 

98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫??xxx??是也！ 

99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在cbbs发贴还比我慢呢！”?? 

100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”

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坚持胜利(男)：你好。

没完没了(女)：你除了“你好”，就不会说别的了吗？

坚持胜利：哦，不好意思。我少打了两个字。你好漂亮！

没完没了：我很丑。

坚持胜利：有西施那么丑吗？

没完没了：没有。

坚持胜利：我相信坚持就是胜利，所以叫‘坚持胜利’，你为什么会叫‘没完没了’难道不相信坚持就是胜利？

没完没了：相信——就不能叫了吗？

坚持胜利：有个性。有人性吗？

没完没了：你才没人性！

坚持胜利：美女误会，我意思是“有异性没人性”，你有没有男朋友吗？

没完没了：网上防色狼完全手册之恕不奉告。

坚持胜利：佛家云：空即是色，色即是空。狼本无色，何来色狼？

没完没了：不想当尼姑，对佛没研读。

坚持胜利：佛经不在行，何须怕色狼？

没完没了：怕，需要理由吗？

坚持胜利：当然。你既跌入红尘，就是六根未净。为何这么多顾虑？

没完没了：好了，我服了你，告诉你，我刚刚和男朋友分手。

坚持胜利：啊！这真是个伤心夜！外面的风真大，让我来温暖你那颗冰冷的心，很温馨很浪漫吧？

没完没了：谢谢你的温馨！不过我好像觉得更加冷了——不好意思，我听了你的话后太冷了，手指不听使唤，把“恶心”打成了“温馨”。

坚持胜利：你感到冷是练寒冰掌的缘故，就让我用烈火神功帮你躯寒吧？

没完没了：谢谢，我怕承受不了你的功力，走火入魔。

坚持胜利：相信我，没错的。

没完没了：谢谢。我今晚衣服穿的够厚，不需要。

坚持胜利：那你今晚穿什么样的衣服？

没完没了：是新衣服，你猜。

坚持胜利：漂亮的裤子和外套？

没完没了：不对，再给你一次机会。

坚持胜利：呵呵！那就是不穿裤子！

没完没了：你真坏！好讨厌！：(

坚持胜利：美女不要生气，我知道你穿着漂亮的冬裙。：)

没完没了：哼！你好坏！知道还那样说。

坚持胜利：男人不坏，女人不爱。

没完没了：你不只是坏，还有点变态。

坚持胜利：不在沉默中变坏，就在沉默中变态。笑菜鸟不笑无赖，美眉一定要看开。

没完没了：饶你这次无赖，我穿什么鞋子？有奖竟猜。

坚持胜利：休闲鞋配裙子，很时尚。

没完没了：怎一个错字了得。

坚持胜利：皮鞋配裙子，很典雅。

没完没了：错！错！

坚持胜利：赤脚穿裙子，很另类。

没完没了：错！错！错！是穿拖鞋，傻瓜。

坚持胜利：多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。我傻，但希望你不酷，也不懂世故。

没完没了：我呕吐！

坚持胜利：小心弄脏你旁边的网友。

没完没了：我在家里上网。

坚持胜利：美眉，看到你如此可爱，升你为我小妹。

没完没了：可怜没人爱，大哥。

坚持胜利：小妹，干那行的？

没完没了：学生。

坚持胜利：幼儿园？^_^

没完没了：未来的幼儿园阿姨。^_^

坚持胜利：考核你这个阿姨合不合格：为什么青蛙跳得比树高？

没完没了：树不会跳。

坚持胜利：石头打头和香蕉打头，那样最痛？

没完没了：头最痛。

坚持胜利：小妹，现在升你为我网上老婆。

没完没了：保持现在的状态不好吗？

坚持胜利：我想超越现在会更加美好。

没完没了：好吧。

坚持胜利：老婆，请你对一副对联：南通州，北通州，南北通州通南北。

没完没了：答案一：东当铺，西当铺，东西当铺当东西。答案二：男学生，女学生，男女学生生男女。

坚持胜利：老婆真聪明，真是“严夫出巧妇”。^_^

没完没了：老公错了，应该是“巧妇伴拙夫”。^_^你问了我这么多了，我也问你：下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是什么？

坚持胜利：不回家的是女鬼。

没完没了：对了一半，还有男鬼，所以答案是“野鬼”！

坚持胜利：呵呵！说到鬼，你现在感到害怕了吧？害怕就让我借个肩膀给你吧。

没完没了：谢谢，外面风大，屋里火暖。我不想出去，也怕你受风寒。

坚持胜利：疾风见劲草，烈火见真心。给我一个机会，我就掏出心肺。

没完没了：呵呵！为了避免世界又多一个孤魂野鬼，你把你的手机号码给我。明天早上10点在武昌亚贸广场门口见。

坚持胜利：坚持就是胜利，明天不见不散。手机＝13＃＃％＃◎％※※◎

没完没了：收到，我要下了，886

坚持胜利：88

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　　1.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！！！

　　2.东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！

　　3.和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……

　　4.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

　　5.我正被川大强 J着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

　　6.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

　　7.妹妹看完我大学交的几个女朋友照片后，一个劲儿地夸我不好色！－－！

　　8.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……

　　9.饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅小声说：“你搓搓再插~”我搓了搓再插，果然有反应了～

　　10.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”

　　11.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”

　　12.应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”

　　13.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

　　14.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

　　15.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手——就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……

　　16.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

　　17.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

　　18.大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

　　19.永远忘不了三年前考台大研究所的那天——考完第一科后我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了！跟期末考的都一样，看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——

　　20.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛*B的，我是傻*B的；
　　上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛*B的，我是傻*B的；
　　上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛*B的，我是傻*B的；
　　参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛*B的，我是傻*B的；
　　转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛*B的，我还是傻*B的；
　　这才发现斗转星移，沧海桑田，牛*B的定义一直在变，而我却一直是傻*B的……

　　21.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

　　22.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……

　　23.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

　　24.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学来说都是一种幸福～”

　　25.女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

　　26.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟！怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……

　　27.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～

　　28.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~

　　29.我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，还是要看开一点！

　　30.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

　　31.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

　　32.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　33.假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！

　　34.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~

　　35.朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……

　　36.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

　　37.女人是水做的，所以可以用来败火！

　　38.PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

　　39.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～

　　40.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……

　　41.昨天烧纸，旁边一50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧……”

　　42.数学系party员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

　　43.某市开展以打击B社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的pol.ice没事，家里没关系的就成了被抓的那批……

　　44.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦——还是老老实实做人吧，别总胡思乱想了成天！

　　45.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～^_^

　　46.接下来请听歌曲《××××》，方文山词，周杰伦曲，周杰伦演唱，歌词大意是：……

　　47.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

　　48.华为一员工在马蹄山P C被公共安全专家抓获成为公司年度丑闻，开除理由：去那么便宜的地方，让公司颜面何在！

　　49.想低位建仓赚点钱，所以希望大盘跌到2500，2000更好，1500要表扬，跌到1000给证监会发奖金；跌到500点，支持家*宝再干20年；跌到100点，坚决拥护社会主义初级阶段再来100年！！！

　　50.我校1500米异程接力赛示意图：
　　100米＋200米＋400米＋800米
　　教授　副教授　讲师　助教

　　51.高中时班主任常教导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……

　　52.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈用力喊道：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华，抓紧时间上车啦！”

　　53.情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个，怪好看的，正好可以用来装别人送的花~

　　54.我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天，她上来就打字道：听说你是杭州的鸭？

　　55.问：如果生命还剩下24小时，你想怎么过？答：我会去上一堂英语课，因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……

　　56.命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜……

　　57.阅毛片无数，却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实！
 
　　58.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻得这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
　　59.本人长期承接以下业务：带学士杜撰数据，帮硕士拼凑论文，替博士寻找对象，代教授物色民工，为商人办理职称，教食堂偷涨菜价，助网管封杀网络，帮后勤拔草种树。可现金、支票、刷卡、转帐、以物易物、划经费本等！
 
　　60.3月14号出考研成绩，信佛的请为我烧香，信主的请为我祈祷，信真主的请为我真的祈祷，信Communist主义的请高歌一曲《红军不怕远征难》，信自由主义的请挑灯夜读一篇王小波，信民族主义的请朗诵一遍《满江红》，信个体主义的请脱了衣服到你家门口裸奔！啥都不信的——要不，你替我给复旦招生委员会的老头子们送点cash？
 

　　61.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神……

　　62.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　63.别总讨论迁都迁都的，就拿北京可劲儿造吧！

　　64.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

　　65.对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！

　　66.没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！

　　67.他很能吃，他的英文名字叫David！

　　68.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

　　69.随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！

　　70.CCTV always think it is full of niubility, and like to play zhuangbility, which only reflects its shability。

　　71.股市有go-vern-ment，投资需谨慎～

　　72.肉的理想，白菜的命！

　　73.一分一分，省到结婚。

　　74.降敌一个，自损三亿……

　　75.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

　　76.逼是一样的逼，脸蛋分高低～

　　77.青春献给了房子，中年献给了孩子。

　　78.有女人时上边烦，没女人时下边烦！

　　79.都说风水轮流转，啥时我才拥有五百万？

　　80.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

　　81.当我看到世贸中心倒塌后的废墟；
　　当我看到别斯兰小学惨死的儿童；
　　当我看到马德里爆炸后的街头；
　　当我看到伦敦瘫痪的地铁站……
　　我已经出离愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！！

　　82.谁可以是Mao.ZD
　　又是诸葛亮
　　他
　　就是
　　唐国强

　　83.两句话的完美爱情——
　　她：握不住的它！
　　他：握不住的它俩……
　　84.作弊的方式有两种：
　　一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

　　85.女人忠贞的时间有多长？
　　(-∞,+∞)
　　(-∞,8)
　　(8,b)
　　离散点

　　86.博士学历：5000RMB/月；
　　硕士学历：8000RMB/月；
　　高中学历：10000RMB/月；
　　小学学历：1000000RMB/月；
　　没上过学：5000000RMB/年；
　　弱智：日本首相！
　　哪说理去-.-b

　　87.某大学落成一座新雕塑：一少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。
　　该校在网上公开征集新雕塑美好寓意，大家推选并投票的结果如下：
　　1.女人读书不如去玩鸟。（1758票）
　　2.女人读书是最低纲领，抓到属于自己的鸟才是最高纲领！（1201票）
　　3.女人读书顶个鸟用！（324票）

　　88.形容一个人运气好，可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车；
　　形容一个人胃口好，可以说他能在食堂吃下三两米饭；
　　形容一个人脾气好，可以说四年来他没打过一个后勤人员；
　　形容一个人有女生缘，可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括“好啊”这样的话；
　　形容一个人车技好，可以说课间休息十分钟他能在食堂和东九骑个来回；
　　形容一个人人品好，可以说白云上他见帖就回……

　　89.为什么日本和韩国的公司要叫株式会社呢？
　　——因为他们的职员相当不满，于是就把公司叫做“猪式”会社！
　　为什么他们的老总能同意这种叫法呢？
　　——因为他们的老总发现，这四个字倒过来读，正好可以形容他们国家的态度。

　　90.如果让中国的年轻人在民*主和任天堂游戏机中选一个，他们中的大多数会选择任天堂游戏机。

　　91.他是中国最有魅力的男人，被海内外誉为“处女杀手”，可为何当初被剑桥等知名学府录取却毅然选择了广外？是爱情？责任？梦想？敬请关注cctv一套明晚播出的《走近科学》。

　　92.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道……

　　93.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井……

　　94.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

　　95.中国淫秽大学之首——上海交通大学——上还叫痛大穴！－_－b

　　96.一地大的学生出国留学，老外不知道中国还有个地大，于是那学生套磁说：“中国有三大：天大，地大，人大！”

　　97.主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

　　98.愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！

　　99.从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了……”

　　100.问：如果从下面四个人中选一个做你的女儿，你绝不会选哪个？
　　A、张钰；B、赵丽华；C、芙蓉姐姐；D、杨丽娟
　　答案：当然是D，因为当其他三个人的爹丢脸，当杨丽娟的爹丢命啊！

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便秘中。。。。。勿搅。。。
　　
　　你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
　　
　　您所呼叫的用户尚未安装oicq......
　　
　　你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......
　　
　　主人不在。到哪儿去了？就。。就是不告诉你。真要找我的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言。。。。
　　
　　该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按ctrl+alt+del返回.
　　
　　自杀中，稍后再说...
　　
　　――有事找我请大叫！
　　
　　――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
　　
　　――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
　　
　　嘀，这里是自动应答，mm请再发一次，我就与你联系；jj请再发两次，我就与你联系；gg、dd就不要再发了，因为发了也不和你联系！
　　
　　腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
　　
　　计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
　　
　　你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“reset”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢
　　
　　你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
　　
　　您使用的oicq是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！
　　
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　　正在澡澡哦～～不要偷看～～～
　　
　　嗯～啊～～嗯～啊～～～
　　
　　在加本人为好友前请详细阅读以下条款：
　　
　　1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;
　　
　　2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;
　　
　　3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息
　　
　　你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯
　　
　　子，我不是疯子 我真的不是疯子。 然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
　　
　　您的qq已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
　　
　　洗澡中~谢绝旁观！！^_^0
　　
　　您好，oicq今天休假，我是netants……
　　
　　由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
　　
　　--腾讯公司
　　
　　对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
　　
　　机主正在裸奔机主已奔出服务区
　　
　　我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼
　　
　　正在格式化你的硬盘，请稍候……
　　
　　你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～
　　
　　唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～
　　
　　嗨~我现在不在，如果有事请在听到“****”的一声后留言······****！
　　
　　对不起，网路不通，请重新发送...
　　
　　你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。
　　
　　对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
　　
　　你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的****作系統出了问题。请按ctrl+shift+del
　　
　　您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
　　
　　本人现在位置：wc，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。。。。
　　
　　注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
　　
　　我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……………………………就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊
　　
　　你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
　　
　　你好 我是xxx的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句
　　
　　最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@jpww8.com找我(来信必复)!如果你是要账的用123@jpww8.com找我(密码目前还未找到)!
　　
　　错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010- 84542288，接通后请打骂一声“华义傻比”才会有人接听
　　
　　收到信息后，木马已经在工作。
　　
　　如果在一分钟之内，你还不下线， 嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~
　　
　　我是xx的狗，xx现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！www.kanwz.com