一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。
第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他，男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些的配件，还有一些昂贵的衣服。
当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动……
第三位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱。然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。
她告诉他，她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。
当然，那男人再度大为感动。
他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了……
娶其中胸部最大的女郎为妻！
是前两天期中考试时发生的,很好笑的.
1.一次是考生物,W老师到考场巡考.
有一个学生站起来:"老师,选择题的第六题的A和C一样".(有学生就笑)
W老师:"不管它!".
后来交卷时我注意到,这个学生真的没管它.
2.也是那天,下午考英语，教这一科的L去巡考。
正好赶上有一学生交了头卷.
我就问："他答得怎么样？"
L说:"不好."
然后L老师很严肃的说："各位同学注意了，刚才这位同学答得不好，有抄他卷子的请改一改！"
考场顿时乱了起来.
......
1.女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
2.存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
3.实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
4.一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。
5.撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
6.漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
当我当我没钱的时候，养猪，
当我有钱的时候，养狗；
当我没钱的时候，在家里吃泡饭，
当我有钱的时候，在酒家吃泡饭；
当我没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子，
当我有钱的时候，草原上立着打高尔夫球；
当我没钱的时候，在马路上骑自行车，
当我有钱的时候，在客厅里骑自行车；
当我没钱的时候，钟点工叫阿姨，
当我有钱的时候，保姆叫菲佣；
当我没钱的时候，老婆兼小秘，
当我有钱的时候，小秘兼老婆；
当我没钱的时候，一群朋友，
当我有钱的时候，一群保镖；
当我没钱的时候，一声“老板”，受宠若惊，滚落床下，兴奋得搔胸口。
当我有钱的时候，一声“老板”，怒发冲冠，床架且做凭栏处，气愤无比，
“老板”只配做摊大饼的摊主兼CEO。
噢!我总算明白了：
当我没钱的时候，老板是褒义词，是诗人桂冠；
当我有钱的时候，老板是贬义词，是姜不是将。
应该敬称“董事长”，连总经理都是低人一等的称呼。
经理不是所有者，而是打工仔。
经理经理，随便处理。
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
6、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
7、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
8、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
9、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
10、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
11、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
13、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
15、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
16、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
17、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
20、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
有一家学校的辞职老师都辞职了，原因如下：
历史老师辞职原因：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
地理老师辞职原因：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
语文老师辞职原因：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
数学老师辞职原因：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
物理老师辞职原因：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
生物老师辞职原因：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师辞职原因：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
在收拾自己储藏室的时候看到一本书，发现了这样几句话，很有意思，越琢磨越有味，供大家衡量一下自己搂着温柔时的“心跳”是咋样滴。
如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。
如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。
如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。
如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。
如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。
如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
应该再加一句，如果男人吻一个女人，没有任何感觉，那一定是傻子或呆子。
当我们80后读小学的时候，读大学不要钱；
当我们80后要读大学的时候，读小学不要钱；
当我们80后还没参加工作的时候，工作是分配的；
当我们80后可以参加工作的时候，撞得头破血流才勉强找到份饿不死人累死人的工作；
当我们80后还不能挣钱的时候，房子是分配的；
当我们80后能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；
当我们80后不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；
当我们80后到了结婚年龄的时候没有房子汽车娶不了媳妇；
当我们80后没没到找对象年龄的时候，姑娘们是讲心的；
当我们80后找对象的时候，姑娘们是讲金的；
当我们80后没生娃的时候，别人是可以生一串的；
当我们80后要生娃的时候，谁都不许生多个的。