1、在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。

　　2、地震时我在成都，她在西安，暗里明里恋了两年吧，那是我记得给她打电话，通了，地震期间除了给家里打的固话，她是我打通的第一个手机。当我鼓起勇气说出：‘我爱你’。她沉默片刻，说了句‘谢谢’。

　　3、三年，一起同居了三年，就是没上她。后来她结婚后，给我一个QQ印象是＂厚道＂大悲剧啊 ！

　　4、十一月份为了她在乌鲁木齐南湖广场冻了一个晚上，本来准备一个人，结果两个同学陪我一起冻，一男一女，结果很有意思，我依旧光棍一条，陪我冻的那两个现在是如胶似漆。

　　5、每天去送水哎，大热天的，还是非得是饮料，每天3瓶，搞得老子好穷，生活费啊！高中！

　　6、送情书的兄弟开个玩笑，送给她妹妹了，结果我和她妹妹好上了！

　　7、买了个很贵的女款手表送她，八百多！拒绝我就算了，当着我的面把表送给别的女生 。

　　8、对我说句我喜欢单身，然后和别的男人好了，唉！哥不多说什么了 ！

　　9、带朋友回家，天亮让老爸双双赶出家门，理由：昨晚太吵了，那年十六岁 。

　　10、用口香糖的包装纸，折了999个千纸鹤，结果，竟然和我的一个哥们跑了！

　　11、呵，曾经通宵在她日志踩了1314条回复，去腾讯论坛刷她的帖子，但人家对我就是没感觉，哎~！

　　12、为了她，我组织了一场04级和05级的大会战，结果她倒是同意了，可是当时头破血流的我居然拒绝了她。呵呵，真他娘的想狠狠抽自己。

　　13、高三毕业请她吃饭，两个人点了一大桌菜，结果人家说吃过了，并且表白受挫流泪，当时那个糗啊！

　　14、帮她买了盒几百块的巧克力，第二天就和哥分手了，我晕！

　　15、给她买她爱吃得面包送去，结果杯具的是她胃病犯了，吃什么吐什么 ！

　　16、等了5年，后面在一起了，异地恋，在一起时间不足一周她喜欢上了别的男生，分手后接着单身五年变成爱无能，杯具 ！

　　17、曾经坐过29个小时的火车 ，没的卧铺 ，坐的我都抽筋了。 回来她告诉我， 现在正因为某男而极其不爽， 还对别个说 ：“我俩是哥们儿， 我了个去， 原来不过是朋友！ ”

　　18、我曾经帮她写寒假作业，就是抄单词，抄的我闭着眼睛都可以写了，结果她成了别人的女朋友 ！

　　20、初中的时候每天买饮料，买到第15瓶时她成了别人的GF。到高中冬天给她买蛋挞，每晚顶寒风站走廊打电话，礼物也送过，终无果。

　　21、在她家为她跳脱衣舞，悲剧开始了，刚脱完，她妈就回来了！

　　22、她一直玩我，我就那么一直被她玩，结果后来她又去玩我兄弟，而我兄弟又不想理她，然后她又继续玩我，最后玩完了。

　　23、为了女人，哥离家过，写过请书，当过诗人，写过歌，往身上刻字，冬天做梨汤，买帽子围巾啥的都做过，后来，反正现在哥单身 ！

　　24、寒假时天天陪她聊，安慰她，最后却成了她跟她前男友和好的垫脚石、每天晚上还都给她发晚安，早上给她发早安加天气，学校一放学就上Q给她发个笑脸过去，然后就在那以离线状态盼望着她回，还天天到她空间花园留个笑脸，很傻，很贱！

　　25、第一眼见到她就喜欢上她，表白被拒，服安眠药数粒未果，十五年后是我两个儿子的妈妈。我不傻，我爱她！

　　26、为了给他买手机，连吃两个星期馒头，瘦了40斤，结果把钱给她后，她借给别人买手机了，杯具！从此再也不干傻事，想上就追，上完就甩，目前战果不错！

　　27、回头想想，没追过女生，我兄弟追一女生的时候，那真是相当的轰动，那半年就为他而忙了，记得那时初中，女的追男的比较多，我和兄弟坐一起，天天有巧克力吃，太怀念了!

　　28、高中三年，手臂上刺满了她的名字，写了三年的情书，折了一千三百一十四颗幸运星，她告诉我，毕业后我们在一起，结果，跟了别的男人；大学里，她和她男人吵架，来找我，本来是说借酒消愁，结果，把我灌醉了，回到酒店，她趴在我身上哭了一个小时，我连夜打车跨市把她送到她男朋友床上。够牛了吧 ！

　　29、哥那时把家里摩托车推街上卖了个500大洋，晚上约妞出去卡啦玩宵夜，整个过程一气呵成，次日哥回家吃完早饭，跪在祖宗牌下待我爸一顿好打后直接送医院打氧气这过程也特么的一气呵成。

　　30、我的人生：我出生的概率是二千五百亿分之一，结果我出生了；我遭电击的概率是十亿分之一，结果我总是被电；我中彩票的概率是二千万分之一，结果我是期期不中；我跟别人相爱的概率是二分之一，结果是我爱她，她不爱我。

　　31、我：老马喜欢吃嫩草，天涯处处有嫩草，除你一个都不找。你：你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你牛粪想插鲜花，要想我爱你无门！

　　32、大一晚上的一节课，向MM表白了一个多小时，下课时MM终于接受。我兴奋的脱光上衣冲出教室围绕梅花馆冲刺一圈（冬天）。第二天就成名人了。后来MM说对我当时表现相当满意…

　　33、我为了她天天上腾讯，她也没感动 ！

　　34、高一时送一个心仪女生一支玫瑰，放在她课桌里了，结果后来听人说人家给揉碎扔女厕了……

　　35、上自习课当着全班同学面向她表白，结果失败了，上学时用各种方法追女孩一个都没追到，刚工作一年就追到了两个 。

　　36、四个女人追哥， 哥选了她 ，7天把哥甩了跟别的男人， 半年后哥居然相信她说的很想哥 ，又拒绝了一个女生 ，跟她好， 一个月又告诉哥没感觉了， 哥果断分， 老死不相往来 。

　　37、一月的钱都陪她逛街，结果一个星期就把我甩了，吃兄弟的钱！

　　38、学我同学的，写血书，外加十二页的情书，还是没结果，后来才知道我同学不是用的自己的手，悲剧啊!

　　39、哥的女朋友，和哥一起的时候说给哥第一次，结果哥没上，一高考完，马上和哥说，其实她已经是别人的了。不过哥做的最蠢的一件事就是，直接冲到她家找她，结果她妈妈开的门 。

　　40、高中时喜欢的，当时纯，不敢靠近，是我心中的女神。一次偶然的关心兴奋了好几天，我一直以为她喜欢我。n年后突然她主动加我为好友，真的很兴奋，聊了几句发现当时我多滤了…

1、公司大楼的电梯是那种在一楼电梯门外的主控板上按要去的楼层，然后电脑会给安排要坐哪部电梯，在显示器上显示给你安排的电梯的编号，你进到相应编号的电梯里就可以了。进入电梯后就没有像普通的那种几楼几楼的按键了。因为这个特点经常有不知道的人冲进电梯找半天按键，结果没找到，一脸茫然。
今天遇到个更给力的同学：中午和同事吃完饭坐电梯上楼，电梯里站满了人，一个女的小声对她的同伴说：“我刚才坐这电梯上楼，听到有人说这电梯是声控的，于是快到九楼时我在电梯里大喊：九楼有人下！九楼有人下！但是电梯一点反应也没有，照死往上跑，我郁闷死了，还以为电梯坏了。。。后来才知道不是声控的，丢死人了。”我们听到的时候都憋着笑，脸都憋红了，等到她们出了电梯，剩下的人全都直不起腰了。
不知道目前市场上有没有出声控的电梯啊，哈哈哈哈！

2、某日寝室无人，AB的手机在充电，进通讯录，找到我的名字，改为10086，保险起见，我特地看了一下收件箱，B的手机还真是显示的的中国移动（装了来电通、安全卫士之类的），于是把我的名字改为中国移动。
之后就像什么事没发生一样，在自己的手机上编写了3条常用短语。
1：尊敬的动感地带客户您好，为答谢新老客户，我公司现开展“中国移动，为爷服务”活动，直接回复“为爷服务”即可获赠10元话费。
2：恭喜！您是第10086位“中国移动，为爷服务”活动参与者，系统将赠送您话费、短信、流量超级大礼包，回复“CX”查询当前余额。（给AB发时，一个是10086位，一个是8888位）
3：本月通信费0元，当前余额10086元，剩余短信合计3000条，剩余GPRS省内流量合计30720000KB，办理短信套餐请回复208（为提高真实度，修改自官方话费查询短信，只改数字，格式不变）
3、中午吃饭的时候给2个人发了第一条，不一会儿就收到2条“为爷服务”，接着发第二条，不一会儿又收到“CX”，接着就发第三条。
吃完饭，回寝室，这下可热闹了，AB那叫一个兴奋啊，举着手机争着抢着给我看，虽然对“为爷服务”这个活动名感到怪怪的，但还是一直回复着……

后来A觉得稀奇，打1008611查话费，结果就露馅了，A冲动了，发了个“SB”，我趁A不注意，回了个“你才是”，当时A就崩溃了。

B更狠，直接打电话给10086客服，问是否有“中国移动，为爷服务”这个活动。
不知客服姐姐听到了会是怎么个表情……

4、说个刚刚在澡堂洗澡发生的事情，在澡堂洗澡，旁边是一个小正太和他爸爸在洗，小正太突然指着他爸爸的那个部位问：“爸爸，为什么你的小鸟那里那么多毛毛呢？”
他爸爸一边给他洗澡一边随口答道：“因为爸爸是大人。”
小正太哦了一声继续问道：“为什么妈妈也是大人，却有很多毛但没有小鸟啊？”
他爸爸淡定的答道：“因为你妈妈的小鸟给你了。。。”
澡堂里所有的人听了全都憋到内伤。。。

5、亚运会男子足球中日小组赛大家都知道吧，
那天单位组织我们一起去看球，刚到天河体育中心就看到大批警力做虎视眈眈状，过安检时我的ZIPPO（金属打火机）被查了出来，并告之要么扔掉进去，要么别看了，这打火机是我媳妇05年送我的，其纪念价值无法估量，于是我退了出来在一遍抽烟纠结，这时我同事（财务部一WS男）跟我说：你就偷偷滴把打火机藏在路边的花基里，赛后再出来取不就行了。俺大喜，于是偷偷摸摸的找到一个花基，开始刨坑打算把火机埋进去。还没刨一半，突然感觉四周气场不对，一抬眼，特么得两个武警+三个POLICE蜀黍面色凝重地摸着电警棍慢慢滴在靠近我。这是GC吗，根据糗百定律肯定不是，老子当时居然对着他们晃了晃手中的火机，并喊：这真的不是炸彈。于是在0.5秒内俺就被HLL滴放倒了。得知真相后的JC蜀黍嘴角抽了抽，GC来了，一个JC蜀黍拿着对讲机说：坐标045警报解除。不一会对讲机响了一句：狙击小组收到，OVER。

1、光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！…
2、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐“，随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”你收到这条短信的时候就是了”……
3、11月11日是德艺双馨的青少年启蒙教育家苍井空的生日 ，在这里祝苍井空老师生日快乐 ！ 至于为何是这一天生日，我觉得无神论也解释不了这种事情，这一定是老天安排好的。
4、做光棍不难，难就难在一辈子做光棍，还是一个穷光棍。许愿：祝全天下的情侣都是失散多年的亲兄妹（姐弟）各光棍节日快乐，希望大家的回复给力点吧！
5、QQ与360达成和解协议，且腾讯并购了360，之后推出新的安全软件，名字叫“3Q” ！
6、360壮，扣扣胖，360要把自己绑在扣扣上，扣扣不让360绑在扣扣上，360偏要360绑在扣扣上。。。
7、终于知道四姑娘惊喜的爆料，说“会颠覆整个行业”的微博是什么意思了！铁道部下发规定：从12月1日起,儿童票标准由原先的身高1.1--1.4米，修改为1.2--1.5米
8、某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱， 买房子花了50万左右。 今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。 算下来白玩女人5年，最后还赚了240万块钱.老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个呢？
9、天蝎腾讯马化腾，天蝎360周鸿祎，天蝎百度李彦宏，天蝎搜狐张朝阳，天蝎雅虎杨致远，天蝎网易丁磊，天蝎微软盖茨。。。。。天蝎天蝎天蝎！！！！
10、出卖企鹅的爱，逼着360离开，最后知道真相的用户眼泪掉下来。出卖360的爱，你背了企鹅债，就算付出再多感情也再安装不回来。当初是你要卸载，卸载就卸载，现在又要用业务把我哄回来，用户不是你想买，想买就能卖。让我卸载让我卸载，大家来卸载。

11、人的一生，有两种遗憾最折磨人：一是得不到你心爱的人；二是心爱的人得不到幸福。
12、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
13、某富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的？富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满**……老板娘一下乐了，张口就喊：“干过记者的那几个出来接客!”记者节快乐：）
14、【11月11日光棍节节日安排】早上吃2根油条，撇开来吃；坐两趟11路车，出去一趟，回来一趟； 中午11点11分准时吃饭; 吃饭用2双筷子，左手一双,右手一双；逛街带拐杖一付，一个肩膀顶一个；晚上邀4个光棍打麻将，只胡4条，夜里11点11分准时睡觉。。。
15、藏私房钱的绝妙方法 ：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？” 大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。。
16、最近刚学了一个新单词 “ 不给力” ungelivable！！！！！真niubility啊！！！
17、光棍节扫盲：【光光】男光棍。【明明】女光棍。【脱光】男光棍名草有主。【失明】女光棍名花有主。【光复】重回光棍状态。【小鸟级】不是不想找而是找不到。【菜鸟级】处于两场爱情的间歇期。【肉鸟级】因各种原因不想再谈恋爱但也期待真命天子。【骨灰级】万花丛中过进而看破红尘
18、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...”
19、美眉几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。。。
20、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。。。(女生表生气噢，just a joke！OK？ )

21、【光棍的好处】1、一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆★2、不扫房屋，不叠床被，不停罗嗦，不会下跪★3、所有收入，自己支配，花钱潇洒★4、昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为★5、奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔6、人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁。。
22、【国奥】上联：试问中国男足有多愁；下联：恰似一群太监上**；横批：无人能射。。。 上联：再问中国男足有多愁；下联：恰似一群妓 女守**；横批：总是被射。
23、【最寂寞的8件事】1.一个人坐巴士，看路边的不停变换的灯光；2.一个人看电影，吃爆米花；3.想对着喜欢过的人笑，却笑着哭出来；4.遇见开心的事，无人分享；5.一个人拍大头贴；6.想起年幼朋友，却不再联；7.精心安排了很久的约会，对方却说没时间；8.睡觉前，收不到晚安的短信息。
24、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人！
25、【幸福七宗最】1、不用拼爹竟然找到好工作。2、不用献身竟然遇到好导演。3、不用买房竟然娶到好媳妇。4、不用送礼竟然遇到好大夫。5、不用鉴定竟然有了亲儿子。6、不用行贿竟然得到好生意。7、不用装逼竟然交到真朋友。
26、【完美女朋友标准】1. 懂事2. 融入你生活圈3. 她永远会把你与其他男生区别对待4. 她也许会有很多异性朋友5.她不抽烟不酗酒6.天天嚷着喜欢帅哥7.路痴8.你发给她的短消息,她一条也舍不得删 9.她需要你的肩膀10.她不会总是要求你先让步11她发给你的短信几乎不会有错别字12.她很想陪着你
27、腾讯：一直在模仿,从未有新创；360,一直在洗白,能否再重来；瑞星：昨日的黄花,谁还记得他；金山：一直在收费,从未被理会；百度：时常被屏蔽,从未被击毙；搜狗：一直在重启,从未被提起；猫扑：一直在八卦,BT力量大；新浪：围脖字数少,能量可不小；我们：一直被**，习惯假快感。
28、据说农村给孩子取个贱名会更好养 根据出生日期看看你是什么：月份：1长 2栓 3大 4来 5狗 6守 7傻 8福 9屎 10二 11胖 1{nextpage}2臭。生日中的具体日期：1娟 2妮3腿 4娣 5球 6坑 7年 8岁 9娃 10毛 11剩 12姑 13英14妹 15肥 16霞 17狗 18虎 19花 20凤21定22村23蛋24妞25木26翠 27爱28财 29石 30美丽 31发
29、【用四个字形容你‘身份证’上的照片】1. 不像个人 2. 沉鱼落雁 3. 英俊潇洒 4. 比较委婉 5. 基地成员 6. 没化过妆 7. 还没睡醒 8. 惨不忍睹 9. 像劳改犯 10. 还可以吧 11. 照错人了 12. 有头有脸 13. 有据可查 14. 印度黒毯 15. 人鬼殊途 16. 空前绝后。
30、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

31、小时候，“中华”是一管白白的牙膏，我在这头，笑容在那头； 上学了，“中华”是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头； 工作了，“中华”是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头； 结婚了，“中华”是贷款买的轿车，我在这头，而奋斗的路，还在那头。。。
32、学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
33、【网络日常用语 猫扑网友必知】神马-什么，口胡-靠！大虾-高手，稀饭-喜欢，果酱-过奖，浮云-轻视,奥特曼-过时，酱紫-这样子，赶脚-感觉；BT:变态，SL:色狼，G/BF:女/男友，SJB：神经，MPJ:马屁精，SP:支持，THX:谢谢，JR:贱人，JS ：奸商，PF:佩服，yy:意淫，FT：晕倒， RP:人品，HC:花痴，BH:剽悍
34、英国一位数学讲师研究发现，人们找到合适伴侣的几率只有1/285000，在伦敦，适合自己的对象只有26人。由此推算，如果某天晚上外出，邂逅意中人的几率只有0.0000034%，比被雷劈到的可能性还低。那么，请珍惜那个把你雷倒的人。
36、“其实，上不上床，上过多少次床都不要紧。最重要的是：你用什么身份什么心态去上”
37、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：明儿周一。
38、为了能泡到妞，居然有人跪拜陈冠希，把陈冠希的照片贴在墙上当神跪拜。还配了一幅对联：名媛不过各种鸡，千古风流一相机。横批：我挺冠希
39、【手机文化】有钱没文化，请用诺基亚。谁想发神经，赶快买三星。买了西门子，准得恶心死。你要买索爱，两月保准坏，要想挂得早，谁就用波导。找不着人嫁，赶紧用松下。头脑不发达，别玩多普达。要想有人爱，必须玩山寨。。。
40、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。 下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主。——求横批

一

经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”

二

请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。

三

第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”

“有一点。”

“该吃饭了，你回家去吧。”

“今天我家没人，我在外面吃好了。”

“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”

然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。

“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”

“我有事，先走了。”

“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”

四

她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。

五

终于等到她上夜班了。他打电话过去。

“喂，是你呀？有什么事啊？”

“嘿嘿,没啥事…

“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”

“ 嘟——嘟 ——…………”

六

车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。

七

天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。

八

他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。

九

他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。

十

觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？

“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”

1、江美琪有首歌里一句"笑变得不容易",冷不防听成了"小便都不容易".心想这位MM得什么病了！

2、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮 J吧” ~~~~~~~汗死！！无限遐想。。。。。。

3、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这女人够狠的，20-80的男人通吃啊！

4、第一次听童安格的《耶丽亚nv郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～”自己先汗个。。。。

5、一休的日文主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。

6、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”。。。。

7、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖长城电脑！”当时以为是某卖场在打广告呢。

8、陈奕迅<<十年>>其中一句词是这样的"成千上万个门口,总有一个人要先走"，我每次都听成“从街上吻到门口,总有一个人要先走”。

9、周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我总听成“你瞎了眼”。

10、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”

11、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面！

12、高胜美的《千年等一回》中“西湖的水，我的泪”有人听成“媳妇的水，我的泪”，我听成：“洗衣服的水，我的泪”，唉！

13、张明敏版《龙的传人》中有一句“黑眼睛黑头发黄皮肤”,我一直以为是“黑眼睛黑头发黄屁股”,该死!黄皮肤,国语也说得太够戗了吧！

14、爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花……郁闷啊……

15、"你究竟有几个好妹妹,为何每个妹妹都嫁给眼泪" 以前一直以为"为何每个妹妹都嫁给人类",我就纳闷了,不嫁人类嫁什么。。。。

16、<吉祥三宝>一句小女孩唱的什么:阿爸:"那啥拉登轱辘油喂?,老爸说听起来象:很承认这个问题.继续女孩像明白了:说句:"噢,TMD!"

17、我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

18、听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

19、一曲经典的上海滩,裸奔,裸逃! 万里偷偷降水尾巴摇 响彻大街小巷……

20、同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”总听成“……爱要越做越勇……”心想。。这实在是太给力了！

21、还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”我还纳闷儿呢。。。她一女的手扶着墙有毛儿用。。。

1、网易终于回了趟母校，当年的旧宿舍现在更旧了，穿过空无一人的走道，他点了支烟，透过烟雾的缭绕看清门牌上的号码。
1998年的时候，四个新生住进这里。
两年后新浪去了美国上市，搜狐也去了，网易想起那时的腾讯，白净，斯文，头发睡得乱蓬蓬从上铺探出头，细声细气托他帮忙捎瓶开水。

2、04年的时候腾讯去香港上市，百度到罗湖口岸送他。
两个人一路上都没有说旁的话，直到最后腾讯快要入闸了，百度才说：“我放弃了绿卡。”
腾讯哦了一声，心里不知道是高兴还是难过。
他不是没机会去美国上市，但偏选了香港，原本想，隔着整个太平洋，自己总会爱得少一些，他偏又回来了。

3、谷歌刚到香港的时候腾 讯替他接风，到最后腾讯终于忍不住问：“你怎么不回硅谷？”
谷歌其实已经喝醉了，一双雏菊蓝色的眼睛没了焦点，大着舌头说不甚流利的中国话：“他说他最爱的城市是香港。”
腾讯心里颤了颤，谷歌还在絮絮的说酒话：“当不了他最爱的人，我就呆在他最爱的城市。”

4、百度问腾讯：“你凭什么做搜索引擎？！”
腾讯当时打了个哈哈，说不止搜索引擎其实除了腾讯SOSO啊，我还做了微博，小新TA也很生气呢。
腾讯和百度都把新浪叫做小新，其实三个人里，百度比他们俩都小两岁，年轻所以气盛吧。
腾讯在心里惆怅的想，我做了这么多，到底为什么，却永远不能说。

5、搜狐终于忍不住问，你为什么非要做搜索引擎和SOSO问问？大家都是同门师兄弟，何必咄咄逼人就不放过百度？
腾讯一如往常漫不经心微笑，说你不会明白。当时搜狐只想搧腾讯一巴掌。
许多年后，当搜狐恨恨地COS新浪微博时，突然就明白过来，原来，爱一个人真的可以爱到盼他痛恨自己的地步。

6、“从前我问过你，如果有天我不再爱你了，你会怎么样？你当时只是闲闲地掸了掸烟灰，伸出手揉着我的头发说我是傻瓜。”奇虎360喃喃的说：“其实还有句话我一直没有说：如果有天你不再爱我了，我绝不会容许我自己出现在任何有你的地方。”

7、很多年前，奇虎360问：“如果有一天我和金山闹翻，你会不会帮我？”
当时腾讯并没有说话。奇虎做梦也没有想到，自己有一天竟然会跟腾讯闹翻。
TA永远记得腾讯说出的那句话：“我爱谁是我的隐私，与你无关。”
奇虎笑了笑，却在心里想，那么就掀开所有的隐私吧，看你到底在扫描什么。

8、当瑞星看到奇虎360终于跟腾讯翻脸的时候，几乎第一时间拿起电话，可是最终慢慢放下。
窗外是北京秋日的蓝天，像水晶一样清澈得不可思议。
他想起当年，自己公开宣布奇虎给用户装“后门”的时候，奇虎的眼神也像这天空一般。
“傻瓜！”他在心里冷笑，也不知道是在说自己，还是说奇虎。

9、 “投票你看了吗？”电话那端的腾讯或许笑了笑，马上又咳嗽起来。网易觉得心里发紧，腾讯却慢条斯理的说：“又不是选班长，有什么好看的。”网易想起当年选班长，不知为什么自己竟然全票当选，后来才知道是腾讯捣的鬼。“选上班长要请客呀。”他仍记得腾讯的手，轻轻拍在自己肩头。

10、腾讯站在窗前，意兴阑珊的俯瞰脚下如新笋般的楼宇。深圳的下午阳光永远这样明媚，在这个亚热带城市里，四季嬗递无痕，岁月光阴无声无息，一年又一年。一切又有什么意义？哪怕我把自己变成银行又怎么样？他连我的钱也不爱。

11、百度说，我会永远站在你身边，那个时候腾讯正在盯着一个简洁而苍白的搜索界面发呆。 听到这句话，腾讯转过头看到百度站在他身后，突然就笑了，那么远，那么近。当初，在校 园的小径上，他就是这么看着自己，然后坚定的许下自己的诺言，我会永远站在你身边。

12、奇虎360靠着偌大的落地窗，眼神空洞的望着窗外，闹到今天这个地步，怪谁呢？心如刀绞的感觉就是现在这样吧，谁都变了，可惜自己的心却没有变，纵然自己身败名裂，粉身碎骨，如果你愿意，那么我又有什么不愿意的呢。

13、毁灭他吧，瑞星这样说道。当年那个在学校的开水房，因为被自己打烂水壶烫到脚而嚎啕大哭，如此真性的人已经找不回来了，他还记得当时送他回寝室，尔后整整背着他去上了一周学，那时的体温还残留在身体里。再也没有了，他说，然后咬住自己的手背，原来嚎啕大哭也是一种享受。

14、金山面无表情的看着桌上的报告，孰对孰错，自己为什么会如此执着的去追究。不想看到他难过啊，他看着桌面上蹦出的那只小狮子，眼神也变得温柔起来“你为什么就不愿意正眼看看我呢？傻瓜。”

城里的孩子不知农村娃的苦
以前，上大学是农村娃走出山沟沟的唯一的路
可高额的学费却让山里的村民坚难的支撑着

对穷人来说，就是一张火车票的钱，都是那么的多
最起码是我们学生当时一周的火食钱
所以我们上学时，经常坐车是不买票的
列车员也特别注意我们这些学生，所以经常在火车开起来后不久就开始查票
我们呢，就站在火车的车厢夹道中间
远远的看见查票的就躲到厕所里，打死也不出来，这样就可以躲过去了

那天我回学校，在夹道间遇到了同校的一位女生
恰当的说是位美女
因为是校友，所以我们很快就聊了起来
谈话间我知道她还是我的同乡，和我同住一个镇上，感觉关系从心里上就又近了很多
正当我们谈的开心的时候，我远远的看见查票的正在向这边查过来

出于条件反射，我本能的打开厕所的门钻了进去
正想把门锁上，谁知美女却也跟了进来
虽然我们已不算陌生人，但男女同在一个卫生间里，还是很难堪的
“你也没有买票？”我问
她害羞的点点头
我让她站在里面的位置，然后我把门反锁上

大家知道火车上的厕所空间本来就不大
再加上中间有个如厕的位置，
所以我们几乎是紧挨着
我可以清晰的闻到她身上的女生特有的体香
也能清楚的听到自己的心跳声
“叭叭”

有人敲门
接着有人在开厕所的门
我知道是查票的列车员
他们每到一个车厢都要先把厕所里的人喊出来
也只有这趟列车的列车员才敢这么做

不过根据我们的经验，只要我们死不开门，他也没办法，最后还得做罢
我就在里面死抓住门把手，让他打不开
我会意的向美女笑笑
她也向我笑笑，然后突然喊出一句
“干啥，等会，神精病呀”

列车员，听到是女生的声音，没敢再强行开门，走开了
火车到了合肥站，我和她一前一后从厕所里出来
站在厕所门口的乘客都惊讶的直瞪眼
心想，一个厕所怎么可以同时上一男一女呢

我们却急忙跑下车，一溜烟从一个小门跑了出去

1.甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 乙立即回应：你吐一个给我看看

2.以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧” 我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”

3.同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!

4.A和B两个都是女生 A比B苗条，但比B矮 。 A对C小声地说：B好胖啊。 B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。

5.被一个长得比我好看，身材比我苗条的**攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？ 老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊

6.A：思想有多远，就给老娘滚多远 B很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动

7.如果她（他）对你说：”忘了我吧。” 你告诉对方：”我一直没记住。”

8.男：你最近长到180斤了吧 我：你最近缩到155了吧

9.我同学：你的良心让狗吃了! 我:你是一个吃不饱还是怎么地

10.就你年轻 你永远都是受精卵

11. 我个矮，初中时有个朋友看着我说你是不是长高了，我正高兴某j男说：是不是哟！有没有猪高啊？我当时也不知哪来那么快反应回了句：是啊！我是没你高啊！ 周围众人黑线，恰好那男还有点胖。 现在想想那是我毒舌的开始！

12.中午 A刚从厕所出来 B迎面走来 B:吃了没? A:刚做好 就等你了

13.A：你当我**啊 B：啊？~原来你不是啊？！

14.同学问：我这件衣服好看不？ 我答曰：恩、没上件难看。

15.无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜 你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 以此类推 如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

16.一猥琐男自诩英俊，携其极品女友嘲笑我还没有BF。我淡定。“是挺英俊不错。要是把额头上的痘痘挨个抠下来，刚好能把下巴上的坑坑全部填平。”

17.A:你那么黑了还打伞? B:你那么丑不也还活着么