文/艾小羊

一群朋友在一起，说起春节，记忆里埋得最深的便是吃。儿时春节的吃食，或许没有现在这样丰富，却绝对比现在更讲究，并且因有平日里的粗茶淡饭作比较，而滋生了一种宗教仪式似的隆重。

往往在春节前的一周，父母便忙碌起来。对于有些父母工作很忙或感情淡泊的人家，这一周，甚至是一年中，孩子们所能见到，父母在一起时间最长，话题最多，互动最融洽的时间。在商量菜品，分工合作的过程中，分歧总归会有，然而因了春节的气氛，大家便都收捡了平日里所习惯的那“进攻式”的语气，声音里有了枣馍的香，眼神中也多了芝麻花生糖的甜。

即使平日里最急躁，最怕麻烦的父母，在年夜饭上，也会端出几道做工繁琐的菜：至少提前三天开始制作的水晶肘花，每个步骤皆自己操刀的鱼圆，汤汁由几十种作料熬制而成的爆鱼……年夜饭的餐桌上，孩子们惊喜的眼神是父母终其一生所追求的人生舞台上，最亮的灯；他们咀嚼食物时欢快的吧嗒声，则像极了一场盛大演出后的掌声响起。一切的情与爱，皆幻化为舌头上那一缕香甜麻辣，每个人皆自觉地回避任何不快的话题，无论这一年是忙碌的还是充实的，压抑的还是满足的。快乐是惟一的主题，正如拿出看家本领做一桌美味是父母无需选择的选择。

年龄渐长，与父母兄妹一日日疏远，年夜饭的味道似乎也一日比一日淡了。对于离家的游子来说，年夜饭有时倒成了一种沉重的期待，在跨越千山万水去赶一场团圆的年夜饭与自己随便弄几个小菜或去饭馆吃一顿只有形式没有回忆的年夜饭之间选择，我们竟然常常会选择后者。

对于年夜饭的向往，有时会被“生活不易”的粗石磨损得只剩肉丸落入油锅里吱吱的噪声。

平日里，想要吃到的东西都能够轻意到口，对于年夜饭的向往，更多成了一种回忆的惦念。明知再也吃不出儿时的记忆，却忍不住还是想找寻在父母膝下撒娇的那一个晚上。只是，霜花已经染白了他们的头顶，接到儿女告知“过年不回家”的电话时，他们甚至羞涩懦弱得无法说出一句，回来吧，我做了你小时候最爱吃的菜。落寞地放下电话后，他们默默地拿起那张写了年夜饭菜谱的格子信笺，用墨色的笔删减菜名。那一条又一条的笔迹，像冷酷的风，吹过往年的岁月，直杀到了眼前。

永远不要被父母“无所谓”的说辞迷惑，那是他们对于这个世界已经不再属于他们，不再属于过去那些热闹的团圆夜的妥协。对于年夜饭的期盼，始终是父母一年中所做的最大的一件事。

一对在美国留学的情侣，每年除夕夜都会去中国超市买一些传统食材，包一顿饺子。与包饺子这项耗时漫长的活动同时进行的是两人对于在家乡年夜饭的回忆。在美国第5年，回忆被嚼了第5遍，依然津津有味。不同的是，这一年，电脑的屏幕上播放着纪录片《舌尖上的中国》。看到排骨藕汤的那一集，女孩哭了。来自湖北的她，吃了二十多年的排骨藕汤，第一次知道，挖藕是那样艰苦的一件事。

时光一年一年，像风车上彩色的叶轮，流传的是相同的年华，却是不一样的生活。我们所不知道的事，不仅仅是白嫩嫩藕段的前生今世，更是排骨藕汤端上桌之前，煨汤人的喜怒哀乐。岁月在他们身上留下越来越多的痕迹，花白的发，不灵便的腿，坚强而又敏感的心，回忆越来越远，便越嚼越苦。对于后辈，他们是不忍心提哪怕一顶点要求的，包括回家吃顿年夜饭，不仅仅因为他们明白年轻人生活不易，更因为害怕被拒绝后的雪落南山的落寞。

“如今的年夜饭不如过往了。”几乎每个人都这样感叹。当我们的味蕾被太多味道浓厚的食物刺激得越来越懒惰，年夜饭的滋味，无论如何都无法如儿时那样惊艳。

然而，年夜饭的意义不是美食而是记忆。一位选择春节独立上路的人，除夕夜里，忽然想念母亲做的一碗素什锦。走过世界许多国家的他，从来不缺一碗素什锦，并且只要愿意，此时此刻，他便可以吃到。那是出自酒店大厨之手的素什锦，一道为了讨好来自天南地北的每一个味蕾，而极尽修饰，渐趋完美的菜肴。

放置于除夕夜，那却是一盘挑不出毛病，惟独少了记忆与回味的素什锦。这个时候，他才明白，除夕那顿饭，吃的不是味道，而是感情。留在味蕾深处的，不是某位大厨的技艺，而是亲人淋漓尽致的挂念。

每一个游子心里都有一盘什锦。那不是某一年的某一顿饭，而是亲情浓缩于岁月记忆中的盛宴，一点点一滴滴，由味蕾所感受，却由大脑来记忆。在某个你以为已经忘记的时刻，它们却忽然一鼓脑儿地涌上舌尖，令人措手不及，令人泪如泉涌。

纵然世界冰冷，我们终究还拥有一些可以一同吃年夜饭的人，拥有几个愿意给我们做年夜饭的人。即使再不容易的人生中，也有一些唾手可得的幸福。只是，我们常常因为轻意得到而态度轻漫；因为错觉再也回不到从前，而忽略亲人始终如一的等待。

舌尖上的爱，值得你跨越万水千山而来，值得你停下脚步而来，值得你留一段安静的时光，留一个空置的胃，留一张温暖的笑脸，留一句爱的表达——撒娇亦可，赞美也行。

我们的一生，究竟能与亲人吃多少次年夜饭？那样残忍而冷酷的一个小小、小小的数字，伫立浩淼宇宙尽头，看一眼就会让人想落泪。

原文地址：http://www.niubo.cc/article-394-1.html

看文章：愿大家年夜饭吃得开心，这是年的味道，家的味道，温暖的味道。

文/卡卡

如果我能回到过去，我会…

不少人都做过这种假设，但是我们不能，所以我只能以一个为过去的自己做墓志铭的姿态跪坐在曾经的墓碑前，轻轻除去杂草，絮絮叨叨的对着过去的那个孩子碎碎念。

孩子，请不要厌恶你童年生长的地方，那是你长大后最想回去的地方。山明水秀，碧草蓝天，满山的映山红，草丛里的野草莓，从此都是梦里才会出现的场景。城市的钢筋水泥里不止阻隔了我一个人的心，它将每个人都隔离开，楼与楼之间，房与房之间，格子与格子之间。心和心本来就遥远的像两个星球，这样的阻隔，让我觉得自己还不如小王子，我的世界里甚至没有那么一支玫瑰花。

孩子，请不要以自卑的心疏远你幼时的伙伴，童年的你虽然长得不那么可爱，可那不是你自卑的资本。如果我能回去，我一定一定会告诉你，是你太过敏感，某些言语刺痛了你，幼小的心就那样快速的成熟了起来。等你长大你才发现，自己有几个认识20年的朋友是怎样一种骄傲，他们虽遍布各地，可大家心系一个地方，他们永远不会骗你，手拉手，一辈子都在唱着丢手绢的歌。

孩子，请对你外公好一点，我知道你已经足够尊敬他，但是亲人需要的不仅仅是尊敬，你那么爱听故事，你应该听听你外公年轻时的故事，冬夜的火炉边，不要让他一个人默默的取暖. 外公佝偻的背是因着负担了整个家族，你不要害怕与外公一同散步，你应当亲昵的挽着他，而不是让外公自卑的一直独行。多年后，在他的棺材面前，在他紧闭的双眼前，你会留下悔恨的泪水，你才蓦然发现，撇开幼时的记忆不谈，长大后的你竟是第一次，握住外公的手，已然冰冷，逝者已无从感受，生者只能带着悔恨，在灵位前久久不愿起身。

孩子，请不要对你的父母冷言冷语，他们对你的爱已经到达了极限，为了你，他们忍受着多年的两地分居，只为给你创造一个更好的生活，要知道，从小到大，你什么都没有缺过，即便毕业后的你一无所成，在家闲呆，父母都只是说，孩子不着急，一定要找到自己喜欢的工作，家里不等着你的米下锅。那时的你正为前路所迷茫，不知是该骑驴找马还是坚持等到找到中意的工作，身边的比较，自己的压力虽然已经压得你喘不过气来，但这些不是你撒气给父母的借口，你的一次不接电话让你的父亲很长一段时间不敢打电话过来，后来你才发现父亲已经很久没来电，问母亲才知道，父亲怕打扰你，每天都问母亲你的近况。尽管每个人都有不被理解的心情，但是你的父母，只要你主动一个电话，所有的心情都被理解，所有的孩子气都会被原谅。

孩子，请善待每一个对你好的人，你是个幸运的人，从小到大，总有贵人相助，尽管你脾气很大，性情怪癖，却总有那么一群朋友始终守着你。尽管你的朋友还是对你说，就是这样一个不好的你，才值得我全心的对你好。尽管不常联系，但是每一次的聊天都能唤起最初的美好。是他们陪你走过一段又一段难熬的日子，他们倾听你的怨言，忍受你的恶言冷语，你只需露出一个悔改的表情，他们一切了然，从不计较你的任性。人的精力是那么有限，他们愿意分出时间精力来关心你，帮助你，即便不那么需要，也请你好好对待，毕竟，他们曾一度温暖过你的心。

孩子，现在的我虽然不出色，但是我有爱我的父母，关心我的朋友，一颗积极向上的心，即便一切都那么迷茫，也从未想过放弃自己。

我不知道将来的我是否已经功成名就，得到了我想要的一切，过着自己最想过的日子，活到现在的我最想变成的那种人。或者已经成为一名家庭主妇，有了孩子，有了一个完整的家。在每日的琐事中完成一个中国传统妇女应有的使命，也许，我什么都不是，只是一个落魄的不再年轻的女人，过着日复一日煎熬的日子，忘了年轻的梦，不去想将来的路，只是像车间里的一个零件，机械化的走着固定的程序，消极而怨恨的过着每一天。

更或者，意外比明天更先找到了我，让一切还没来得及发生就曳然终止。

但是，我依旧满怀期待，因为现在的我有在努力，我想给将来的自己写一封信，不管以后的你会怎样，请孝顺父母，善待自己，善待他人，好好的活着。

看文章：卡卡说得含蓄真诚，自古以来，皆叹时光之匆匆，人生一世，浮华若梦。

子在川上曰：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”

陈子昂登幽州台歌：“前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。”

就连苏大东坡也曾悲叹：“哀吾生之须臾，羡长江之无穷；挟飞仙以遨游，抱明月而长终；知不可乎骤得，托遗响于悲风。”

惟丰子恺深喑此道：“不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。”

时间到底是什么？有谁能解答这个问题吗？博尔赫斯曾经说过：“假若我们知道什么是时间的话，那么，我相信，我们就会知道我们自己，因为我们是由时间做成的。造成我们的物质就是时间。”现在是一个点，其前面是一条线之未来，其后面是一条线之过去，站在此时，你想对过去的你说些什么，又想对将来的那个人有怎样的交待呢？

文/&方爷

“一天结束，人们赶着回家之时，正是我的一天开始之时，营业时间从午夜十二点到早晨七点，人们称之为深夜食堂。菜单只有这些，如果客人点其他的，我会尝试去做，这是我的经营理念。你问我有客人吗？还真不少呢。”

这是日剧《深夜食堂》每一集开头小林薰饰演的老板，伴着铃木常吉深沉而入心的主题曲“思ひで”缓缓说出的话。

这部剧，我很早前看过，心里一直留有余味。真正对美食开始存有敬畏之心，也是在从看完这部剧之后开始。简单的食材，带着心意做出的食物背后，连接起来的是厨师和食用者彼此背后深沉的人生故事。这种能量的交换荡起来的美丽花纹，令人陶醉，回味悠长。

深夜食堂就是这样一家店。借食物引出一个一个温暖动人的故事。每一道菜，都是一个鲜活的生命。

当时看完这部剧，心里始终萦绕着淡淡的忧伤，却又很温暖，心里不断的想，身边如若存在着样一家店，那附近的人们是多么幸福。对比如今真实环境里一口舒心饭难求的现状，更觉羡慕。

胃和心的距离很近，照顾好胃，暖的却是心。我猜这也是为何古有训妻言：“留住男人心，先留男人胃”的原因吧。当然我更赞成的是，这些核心原则，男女是一样适用的。

时隔上次看完已经过去一年多了，记不住每个人物的细节，那种感觉却始终鲜活。为了更具体的分享一个故事，我决定随便重温一集。这也是这部剧的魅力，每一集都一样的温暖，一样的饶有韵味。

这是关于小夜的故事。

小夜第一次来店里点了炸鸡块。在老板准备食物的过程里，她在前台睡着了。食物就位，老板深感神奇的打量确认是否睡着了时，身边其他的客人说：“就让她睡着吧，一定是工作很辛苦”，旁边有一位看起来暴戾的男子，2分钟后站起，放了钱在桌上就离去，老板问不用找的钱么。这时，男子回头脸色稍微温和下来看了睡着的女孩小夜说，还有炸鸡块的钱。

我觉得这个细节特别感人。单纯，困倦的小夜，只是那么静静的坐着，睡着的样子，竟唤醒了一个看起来暴戾，烦躁的男子内心里温柔的一角。后来每次小夜过来吃饭，一定会在前台睡着，后续也有在旁边喝酒的男子说，就这样看着小夜的睡容，好像啤酒都更香醇了。

随后便在老板特意为小夜调制出的高杯酒的讨论里，引出了小夜背后的故事。

小夜每天辛苦打工，为的是支援还未成名的想要当搞笑艺人的男友章介。男友却总不让她去他工作的剧场。原来其实拿着小夜的钱，跟别的女人交往。

有一次在店里冲突，甚至动手打了小夜，喧嚣引起了在旁边ATM取钱的警察的注意，竟是小夜的哥哥。

店里，哥哥一边感叹小夜爱吃的食物始终没变，一边讲述小夜的过去。

原来小夜从小由哥哥带大，父亲很早去世，哥哥严厉。小时候，哥哥常跟她抢炸鸡块，于是直到如今在梦里，也常梦到鸡翅被哥哥抢着吃了，也许是为了补偿这种幼时的匮乏，她始终只点炸鸡块。

大学毕业后，小夜跟章介交往，哥哥无论怎么反对都没有用。与妈妈之间的联系也减少了。哥哥无可奈何而心疼的语气，听着让人动容。

兄妹俩一坐在店里，看着坚忍的妹妹，哥哥说，无论你选择怎么样的活法都好，我会一直支持你的。炸鸡块上来了，兄妹俩像小时候那样共吃一份。哥哥首先夹给妹妹。小夜吃着鸡块，缓慢的咀嚼着，如同在咀嚼着二十多年来自己的人生，她哭了。哥哥伸出手，轻挠她的头。

这个动作如同是兄妹俩彼此与内心和解的一个仪式。小夜的泪水，冲走了过去的伤痛，带来了全新的自己。

故事的结尾充满了希望和温暖。小夜离开了章介，搬到千叶与妈妈一起居住。偶尔也还是去店里玩。却再也看不到她的睡容了。

老板说，看不到小夜的睡容，觉得遗憾的客人还真不少。镜头一转，大家打趣老板说，啊，老板竟然加了菜单，是单独给小夜配的高杯酒。被打趣之下，老板的表情十分有趣，无辜，迷茫，装作生气的要去撕掉新加的饮品。客人们纷纷站起过去阻拦，大家闹作一团。

旁边，小夜笑得无比灿烂，像一朵刚刚盛开的鲜花。

我们的生活不也正是如此，在一件又一件微小，看似无关联的小事里，一点一点与我们自己和解。与亲人和解。一点一点开辟新的更加灿烂温暖的生活。

后记：最近开始经营公众帐号。名字是：微小生活里的温暖哲学。搜索[warmpeace]也能搜到。

也是为了能督促自己写更多的文字。当然也希望这个过程里，能锻炼自己在压力之下也能坚持快速写出文章的能力，上文就是其中的一篇。

这里面的文章会尽量保持温暖，着眼于小事物的主题。

看文章：

饮食口味其实很私人，口腹之欲的满足说来也容易，但是食物牵引出的故事，在一家简陋的小店，在来来往往的顾客里上演，加之特定的时间，就相当容易渗入人心，令人在深夜寂寥淡漠的氛围里看出更多的人情味来，平淡中的温暖犹入细流，轻轻地沁心。

深夜时人是最寂寞的，白日里再奔波劳累的人这种时候总要放松下来了，再没心眼的人这种时分总也有几分难言的失意了，再伪装强悍的人在这样的时间里多少也有几分弱势要显露了，他们常点爱点的食物，他们聊天的话题，他们不经意间流露的情绪，他们的故事，点点滴滴都看在老板的眼里，也由这个话少心热的老板讲述给我们。

有些食物是一辈子的固守和思念，有些食物则是一辈子的禁忌和伤痛，一粥一饭间的偏爱与选择，其中的曲折和隐情尽显无疑。独沽的那一味，是世间最深的牵念。

长的是深夜，短的是人生。

文/@隶书shu

写这篇文章不是为了推介哪款祛痘产品的功效，只是为了纪念那曾经那么狗血的长痘经历。

在我不知道青春是什么东西的时候，我是没有长痘的，脸上依然有稚气未脱的骄傲和拥抱世界的梦想。在偶尔有一两颗所谓的青春痘长在脸上的时候，我也不以为意，看着那些可恶的红点慢慢的转化为脓包，然后跟千万的少男少女那样，对着镜子歪着脑袋用两个食指掐着那个脓包，狠心的放心的一挤，随着一阵针刺般的疼痛而迸发出来些淡黄色的浓稠液体便是——青春痘，就是这样的往往复复，来来回回中折磨着还是青春期的人类，所以平常的一两颗大家都不以为意了，我就是这样一个长痘大众化的人。而且更多的时候我都是不长痘的，因此，我才可以站着说话不腰疼的看着那些挤痘痘挤得不亦乐乎的同龄人。

在路上看到那些满脸都是青春痘的人总是庆幸自己很安全，那啥，青春痘长在那里最不让人担心？答案是别人的脸上。但是嘲笑别人总会使自己落入俗套，所以从未想过自己脸上都铺满痘的我，在这一年，也经历了。那一刻，我觉得我不相信爱情了，感觉不会再有爱了。

就像是作了一场梦，梦中的自己莫名其妙的做了些莫名其妙的事情。一个平常吃喝拉撒，长得如路人甲乙，一份普通的打杂工作，每天对着电脑8小时左右，身体无任何缺陷的广东妹子，还有值得一提的是，大龄的略带些文艺气息的未婚单身女青年，就这样无缘无故的成为了无辜受害者。

天知道，上帝为什么选中了我，让我脸上长红豆？一开始是不断的涌现的几颗挂在两颊，心里有点着急了，为什么老是长呢？身体出现了什么原因？审视一下，没有熬夜没有吃上火的东西，一切饮食正常，难道湿气过重？尼玛广东的天气也有可能是过敏的原因呢，于是马上多煲些汤，买很多关于祛痘的护肤品，每天对着镜子对新长出来的痘痘欲上下其手时，便纠结过分，挤还是不挤？好不容易阻止自己犯贱，神马？没有效果？还继续恶化，终于，我感觉到脸已经到了崩溃的边缘，两颊上开始疯狂的不停的出现红痘，而且是大颗颗的，又疼又痒，最令人害怕的情形出现了，我被宣告得了严重的痤疮！用祖蓝的话来说就是：“我接受不到咯”，一张原来好好的可爱的小脸，居然也落到了如此的地步，仿佛一个好姑娘突然被宣布了意外怀孕，惊慌失措，失魂落魄。我还没有反应过来，就已经过上了要戴口罩出门的生活。

戴口罩，可不是一种时尚，姐姐我还是很珍惜我这一张村姑脸的，虽然乡土气息浓了点，但是也不失气质呀，不过幸好我那炯炯有神的小眼睛掩藏不了我那副清秀的外表，在地铁上还遇到有人搭讪，而当我勇敢的摘下口罩面对大众时，吸引的却是公交车上，地铁上那些热心的大妈，（如果这个时候有人喜欢我，那一定是真爱啊。）曾经有好几个大妈心疼的看着脸上尽毁的我这个小清新，建议我吃各种她们提供的偏方，一个大妈在跟我一起等公交车的时候幽灵般的靠近我，轻拍我的肩膀，吓了我一跳，以为遇到了“拍手党”，及至她幽幽的说：“你呀，要煲多点生地熟地吃呀，很快好的”，我才明白过来她是在指我的脸；还有一群大妈在地铁上仿佛相熟很久的说：“唉呀，姑娘你跟我侄女一样啊，要吃那个土茯苓绿豆炖鸽子啊，我侄女吃了三天就消了，你赶紧试试吧”。我如获至宝了，有了成功经验，这个方子一定不错了，马上第二天就去买材料煲啊……不敢去大商场逛街啊，一下班马上回家，偶尔经过卖化妆品的地方，就会被拉着介绍祛痘产品，什么毛孔堵塞，严重缺水，来自XXX品牌的纯天然中药配方无刺激无酒精绿色产品24小时见效；还有经常去帮衬买猪肉的那个老板，见此情景，也为我捏了把汗：“小姑娘长得这么好却搞成这样，真心肉痛啊。”我老爸老妈就更不用说了，他们一定认为，这个女儿更加难嫁了……

时间一天天的过。难熬的不是每天必须要面对的工作、人事，而是我那张持续长痘的老脸，那些痘痘已经不是一两颗分散型的红肿，而是论面积算的一整片溃烂的皮肤，自己的手已经不敢去碰了，幸好溃烂的只是两颊，其他部位，包括T字部，都还保持甚至比原来的皮肤显得通透和干净，真的太奇怪了，我只好安慰自己，上帝关上一扇门的时候，也会为你打开一扇窗的。

看医生。我是一个相信科学的人，在毫无根据的情况下，我肯定不会相信自己“中邪”的说法，虽然医生也说不出个所以然来，但是我也没有放弃过相信科学，那个中年医生号称专家级别，虽然现在的中国很多专家都成为了砖家，但是我还是很虔诚的挂了那个最贵的，医生跟我说了六点：

——上火的东西吃多了？麦当劳，肯德基为代表。我摇摇头，本人拒绝垃圾食品，偶尔一两次吃是有，但绝不常吃，而且长痘前后都没吃过！我发誓保证！

——睡眠不好，经常熬夜？最近睡眠说不上很好，但也没有失眠，每天七小时的睡眠是可以保证的，熬夜不算吧，如果11点半前上床睡觉也算熬夜的话，那现在的年轻人在晚上都没睡过觉了。

——乱用化妆品？Impossible! 我虽然长得一般，但是非必要基本不化妆，不会划眼线戴假睫毛上厚重的粉涂骇人的胭脂，对于脸上，基于基础的护肤之后就是抹些防晒和隔离，用的都是女屌丝品牌，偶尔也会附庸风雅到香港买来些国际货，这么多年用下来没事，不可能这么两下子就把脸毁成这样吧？

——重口味，吃太多刺激性食物？本人自小被父母教育远离地沟油以及地摊小吃，这是要得益于我辛劳的老妈，在家里生活的十几年来，每天陪我早起，亲自煮好早餐，送我上学。并且言传身教，告诫我外面的东西有多脏，以至于大学时光花了四年时间也没适应饭堂的伙食，更别提地摊小吃，女生们都是走过路过不会错过，我是走过路过一定会跑过，地摊小吃是绝对没有碰过，我这是失去了多少人生乐趣呀亲。可是，即便是这样，我还是没有错过满脸的痘。

——广东人吃太多辣？唉呀，这个我赶紧摇头，我已经迫不及待要澄清自己绝非辣妹子，作为一个从闻到辣椒味就会打喷嚏、吃到微辣便会流鼻水眼泪的人，我是轻易不敢尝试这样的美味啊，大伙儿觉得辣得很爽时，我只会觉得辣得很酸啊。我自己平时饮食也是偏于清淡，身体呀，这是要闹哪样啊。

——剩下的是万能的长痘痘解释，叫做内分泌失调！我找不到证据反驳，因为我没办法证明我内分泌不失调，周围朋友对于我满脸痘痘也曾发表过看法，在我跟大家争论的时候，其中一个人突然幽幽的说了句：“听说，这个，结了婚就会好的了。”众人沉默，接着，大家都很赞同的说：找个男人吧。囧得不能再囧的我，转而接受了内分泌失调这种解释，也许本来是个事实。医生还说，体内雄性激素分泌过多导致，马上问百度女生怎么会雄性激素分泌过多，结果得知这很可能是长痘痘的主要原因，抱头，不想再说下去了。一个女生27、8岁还单身没男朋友，原来，原来会致病的！

……

吃药，外敷内服，到医院做倒膜，听从医生的建议，多吃水果和蔬菜，每天水果不断，加上一斤青菜，不吃牛肉羊肉鸡蛋海鱼……持续了三个月之后，瘦了8斤，减肥效果是突出啊，可是妹妹我不需要减肥，原本体重也不过百，现在更像是灾难后的暴瘦，过年回家，老爸老妈都非常担心，到处给我寻医问药，找偏方。好处是亲戚们不再追问我有无男朋友，月薪多少，在哪工作，他们一看到我的脸就惊讶的说，好好的姑娘怎么搞成这样，接着讨论某某家女儿也曾类似的长过，用的何种方法云云，我则躲在妈妈身边尴尬的陪笑。每天早上一起床我就习惯性的摸一下脸，我希望昨日吃的药喝的汤做的倒膜经历了一夜的酝化之后能够在我脸上生出神奇的效用，把那些可恶的痘都暗淡下去，有时，我也会给自己“正能量”，安慰自己已经好很多了，快要好了，看，比昨天淡了些了，可是没想到的是，痘痘们在反反复复幽幽暗暗中保持着强有力的生命力。

2013年春天，回到了湿气很重的广州，我决定不再吃药，不再看医生了，我选择顺其自然，当然这其中也有些破罐子破摔的颓废，但是，在进入三月底和人间四月天之时，痘儿们奇迹般的停止了生长，只留下了些许的痘印，看着镜子上的脸，虽然没有人从前的光滑和细腻，但是脸型还在，酒窝还在，鼻子眼睛还算端正。我忽然很感动，感动痘儿们终于放弃了我，感动这半年来经历过这样的挣扎、懊恼、沮丧，最后一夜长大！

看文章：有人说：“青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役”，又有人说：“青春痘！这也许是我们现在剩下唯一与青春有关的事实了吧！”在学习、工作之外，在冒不完的青春痘之外，在写不完的情书之外，青春可以是一张笑脸，一个飞也似的箭步，或者一颗永远不老的心。对你来说，属于青春的记忆是什么？青春的或者不再轻狂的你，是否在别人的青春剪影中，撞见了自己？是否像那痘痕，成了你岁月的印迹、青春物语？

致青春:<致我们终将逝去的青春>

文/夏水龙

在人群中突然变得小心翼翼起来，怕看到熟悉，只想沉湎在陌生里，然后，安静的歇息，不想任何人打扰.......

我不晓得自己要写些什么，以前常在空间日志里信笔涂鸦然后换来他人的称赞或者文采之类，现在发现，其实这些倒苍白之至，不管自己会写什么，终究找不到能看的懂的那一个人，即便有了心仪的姑娘，似是中间隔了几层遥遥不及的面纱，总是撕不开跨不去。却也不允许其他人跨进来，有时候我只想看着，我一个人的身影，会有多孤独。

现在已进入寒冬，这里是太原，一座说大不大说小不小的灰色城市，初到太原的第一个感觉就是这儿没有太多的高楼，然而触目所及的建筑几乎都是陈旧的颜色，尘满面，鬓如霜，一副疲惫的模样。当然滨河公园是个例外，据说它是太原的肺。还据说这个肺非常之昂贵。这些与很多部门很多人有关，而与我无关。滨河公园是太原最赏心悦目的所在之一。原因之一是它的免票。原因之二是它确实姿色出众。因而仿佛微笑的美人不摆POSE与老百姓多了亲和力。既然扯到太原就不得不说说柳巷，这是个暖昧的名字，总使人想起花街柳巷如此这般。它是商业街。店铺林立。一般来说也是人声鼎沸。在一天中的某些时刻，它享有步行街的待遇。华灯初上，夜晚的活动开始。在这里还能嗅得到潮潮的暖暖的淫靡气息，仿佛女人大腿之间的暧昧，让人幻想，却索然无味......

今年是我感到最迷茫的一年，总会想很多，有自发的也有外加的。不知道以后的路在哪里，想不去随遇而安，却总觉心有余力不足，独自一人，默默奋斗，不知道将来，在荆棘中，孤独前进，请原谅在无奈之后的一种落寞表现，原谅我的刹那间脆弱，然后肆无忌惮的泪流满面......然后在文字间隔中把所有的压抑，不满，不开心，当做一种发泄，只好委屈自己去猥亵文字，我想，文字大抵也会包容我的自私，会让我在这里任意驰骋，不理会别人的目光。

我们这个年龄的人，最容易感到绝望，甚至有些愤世嫉俗的偏激存在，看不惯很多事情，却不能去做出改变，也不愿改变自己的初衷，然后就一直挣扎，奋起抗争，不晓得能不能改变这个世界，到最后只知道改变了自己，世俗两个字，是不喜欢看到却只能逆来顺受，允许我暂时懦弱一点，我真的想逃避，譬如，去一个人迹罕至的地方，深山，静潭，竹林，听听流水孱孱，看看花鸟虫鱼，安静的走着，或躺着，该多幸福，然而一直是一个梦想般的可望不可即，大抵这样的地方，少之又少，闻所未闻吧，大都被旅游两个字，抹平了氤氲，喧嚣了静谧，人们在人们设计好的一片方圆里，所谓探索，所谓幽深，所谓世外桃源......

有时候会很天真的想象，什么样的生活才是自己喜欢的，值得为之付出生命的旅程的，一个男人从无到有的奋斗过程，能说明什么，然后又会有怎样的接下来，车子，房子，然后孩子，然后为孩子奋斗，然后四十几岁的时候，是不是可以有属于自己的生活了，可是，什么是属于自己的生活，则又是一个令人头痛的问题，对于我们这样的年轻人来说，似乎很遥远，不过又近在咫尺，有时回想十几年前的事竟然依稀如昨，时间倒成了一个过渡点，而这个点，转眼之际，俯仰之间，几年过去了，我不得不去做一个规划，当理想成了一个摆设，当规划衍生无望，我们还剩下什么，继续投石问路，因为有太多的噪杂左右我们前进的步伐，不能使我们坚定不移的走下去，我想去看得清，走得远，想得多，的确是一件很累的事情，谁又是一帆风顺的呢.......

天越来越冷了，夹带一些干涩的寒风，阴冷凄凉，冻彻骨髓....让人没有一点外出的欲望。走在外面冻得打哆嗦时我忍不住骂道：“是不是太原的冬天被强奸了，才生出这样怪冷的天气”。朋友笑道：“你们南方人不仅骂人损，骂天更损”。

我想到古人都喝酒驱寒，不过酒对于我总是太过于难喝，却又想着借酒解愁，这就是酒的好处。突然想起了《伤城》里梁朝伟说的一句话：酒的好喝处，正是因为它的难喝，生活这杯苦酒，我得慢慢品味，愈品愈难喝，还没有品到苦尽甘来的境地......

看文章：探寻未知的心灵绝不是借了酒找个僻静的地方冥思苦想就是找到的。热爱生活就能驱走孤独，驾驭思维才能看清迷失。若不能于市井之间找到人生的答案，得空去见见林昭的墓，走走范仲淹的故居，逛逛曾经的十里洋场……生命之于自己的意义又会如何？马伯庸提到一种叫“下里巴症候群”，吾本俗人，奈何故作高雅。

马伯庸：下里巴症候群

上星期的某一天晚上，我和一位朋友在西单附近吃饭。席间我们高谈阔论，指点江山，臧否人物，言必及王小波、余杰、村上春树、奥尔罕·帕慕克，聊的十分尽兴。大约到了9点多，我们方才起身结帐，各自回家。我踏上地铁之前，忽然看到一处还没收摊的报刊亭，就走了过去。从西单到四惠东大约11站，全程要30多分钟，我必须得买点什么东西消遣。

我的视线从《科学美国人》扫到《译林》，然后又从《看电影》扫到《三联文化周刊》，来回溜达了五、六分钟仍旧游移不决，直到摊主不耐烦说要收摊了，我才催促自己下了决心，在摊子上抓了一本《读者》，匆匆离去。

在地铁里，我捧着《读者》看的津津有味，全然不顾自己曾经一逮着机会就嘲讽这本杂志的种种劣行。《读者》杀时间很是不错，我在西单等地铁的时候翻开扉页寄语，在建国门看到中缝后的笑话栏目，然后四惠东地铁停稳的一瞬间，我刚好扫完封底的广告。

尽管我一下车就把《读者》顺手塞进垃圾筒内，扬长而去，但我必须得承认：我在刚才的30分钟过的很愉悦，那些小布尔乔亚式温情故事和心灵鸡汤，让我发酵出一种中产阶级的微微醺意。

我上上星期去了一趟三联书店，用公司发的雅高卡买了许多一直想要但很贵的书，比如王鸣盛的《十七史商榷》、张岩的《审核古文案》、杨宽的《中国古代都城制度史》、《百变小红帽－一则童话三百年的演变》，还有若干本“大家小书”系列的小册子。

买新书是一件令人愉悦的事，尤其是买了这么多看起来既深沉又有内涵的文化书籍之后，感觉旁人注视自己的眼神都多了几分恭敬。我捧着这些书兴致勃勃地回到家里，把它们一本一本摆在书架上，心里盘算哪些书以后写东西用得着；哪些书以后吹牛用得着；哪些书可以增加自己的修为和学问。

盘算到一半的时候，腹中忽有触动，五谷轮回，山雨欲来。我的视线飞过这些崭新的内涵书，抽出一本机器猫，匆忙跑进厕所……

类似的事情其实经常发生。

比如跑去看现代艺术画展，最后发现真正停留超过两分钟欣赏的，都是裸女主题油画；买来许多经典DVD，最后挑拣出来搁进影碟机的只有《恐怖星球》和《料理鼠王》，看到男主角居然是大厨古斯特的私生子时，还乱感动了一把；往PSP里灌了300多种历代典籍文献，然后只是一味玩《分裂细胞》——甚至当我前天偶尔在手机里下载了一款类似口袋妖怪的JAVA游戏以后，我连PSP都不玩了，每天在班车上和地铁里不停地按动手机键，就如同一位真正的无聊上班族。

我有一次看到《Little Britannia》里有个桥段：男主角之一跑去一家高级法国餐厅吃饭，对着白发苍苍的老侍应生说：“给我来份加大的麦辣汉堡。”这让我亲切莫名。

我把这个发现跟朋友们说，他们都纷纷表示自己也有类似的经历。有人拟定了全套瑜珈健身计划，然后周末在家里睡足两天；还有人买了精致的手动咖啡磨，然后摆在最醒目的位置，继续喝速溶伴侣。最后大家一起唉声叹气，试图要把这个发现上升到哲学高度，提炼出一点什么精神感悟，让自己上个层次什么的。

但是这个努力可耻地失败了，于是我们发现这是一种感染范围很广泛的疾病。

简单来说，下里巴症候群是这样一种病：我们会努力要作一个风雅的人、一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人，结果还是在最不经意的时候暴露出自己的俗人本质。我们试图跟着阳春白雪的调子高唱，脑子里想的却总是阳春面和白雪公主。

一般这种疾病分成两个阶段：第一个阶段是你发现了“超我”，折射到现实社会，就是你买了一台西电KS-16608L；第二个阶段是你发现了“本我”，每天晚上都用这玩意儿听《两只蝴蝶》。

其实仔细想想，这种疾病或者说生活状态很不错，一来可以满足自己的虚荣心；二来又不会真正让自己难受——要知道，让一个俗人去勉强风雅，比让一个风雅的人勉强去俗气更不容易，毕竟不是每个人都象郭沫若那样进退自如，能写出《凤凰涅磐》和《咒麻雀》来。

按照文法，在文章的结尾应该提纲挈领，但是刚才已经失败了，现在也不会有什么成功的可能。所以我还是以一个隽永温馨的哲理小故事作为结尾。

我有一个朋友R。有一次，我们一群人去看一部话剧。当时去的早了，话剧还没开演。百无聊赖之下，我们就跑到附近的一家书店闲逛。我偶尔瞥到其中一个书架上放着一些关于佛教的书，忽然下里巴症又发作，于是微皱眉头，用轻松安详的语气说恰好在旁边的A说：“最近俗务缠身，我忽然很想看看禅宗的精神，让自己的心空一下，也未尝不是件愉悦的事。”

Y没理我。我低头一看，R原来正蹲在地上，聚精会神地捧着从书架角落里拿出来的大书。

“你在看什么？”

A把书举了起来，我首先看到的是Y愉悦的表情，然后是封面硕大的字体：“慈禧美容秘籍。”

R的真诚和坦率就如同初春的阳光，我看到自己虚伪的面具惭愧地开始融化。心灵被震撼的我扔下了南怀瑾、南怀仁和慧能，毫无矫饰地抽出一本《奇侠杨小邪》。

我的内心学着《发条橙》结尾的阿历克斯，大声呐喊：“I was cured all right。”

树程(shucheng0628@vip.qq.com)荐文。

偶然间想起老朋友，就习惯性的打开空间，然而上面显示：“抱歉，该空间仅对主人指定的人开放”我顿时愣了！随后，却又淡然了。

有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里模糊。

因为时间，因为距离，因为没有联系……QQ上，清一色的手机挂着，我隐身着，你看不见；你隐身着，我亦看不见。很多人宁愿找些陌生人或者不熟悉的人聊天，也不愿意和以前的好朋友聊天。

因为，不知道要聊什么，也不知道从何聊起……时间长了，渐渐的，疏远了，陌生了。

虽然曾经彼此之间很熟悉，但是现在却多了一层隔阂。QQ上见面只剩下一个简单的“最近好吗？”“恩，还好，就那样”，然后，然后就没有下文了。

很多时候都是开着QQ，看着那么多的朋友在线，却只会对着屏幕发呆，因为不知道说什么。

多长时间没和朋友们发短信了？多长时间没和朋友们打电话了？又多长时间没约上几个好友出来聚聚了？

偶尔发条短信息，也是逢年过节的时候，问候一下，祝福一下。

有些人，我们彼此相遇，相识，相知，一起哭过笑过，然而还是不能逃过离别的结果。这些人，是我们心底真真正正承认的朋友，然而，离别之后，还是会逐渐联系减少。或说君子之交淡如水，可是，若是曾经习惯了腻在一起，这，岂不又是渐行渐远？

然而更多的人，注定就是相遇，相识，在欲知未知的状态下就擦肩而过。尽管会在类似于同学录的东西上记下彼此的各种信息，还会写下“一辈子的朋友”“友谊长青”等字眼，可是，当若干年后，翻起相册，似乎还是会挖空心思的想这个人是谁。能想起或想不起，这一切似乎都与自己的生活无关。

而能够坚持长期联系下去且感觉不变的，便是不可多得的人生知己。

回忆自己记事以来的十几年，似乎心底，还总是有那小学时最好的朋友的影子，是我那时心中确定的唯一的“人生知己”，可是与我，似早已无关。我早已不是当初的我，性格完全不同……有时还需要不确定地问一句：你是xxx吗？初中。高中。都有这样的她或他。

是什么？让大家越来越疏远了。

是什么？让大家越来越淡漠了？

是什么？让曾经彼此之间很要好的朋友，如今即使见了面也没有什么话说了……

时间、距离、没有联系……是感情最可怕的敌人！

时间久了，感情会变淡。距离长了，感情会疏远！这是真真切切的……

还记得曾经的好友吗？

他们现在还好吗？这些年来，过得顺畅吗？

现在怎样了？找到另一半了吗？

改变成什么样子了？还有着以前那些爱好吗？

还是像以前那样喜欢这喜欢那吗？

对于他的这些，你都知道吗？

这一切，只怕已经离你很远了吧！是不是要随着年月的流逝然后一个个的渐行远去，才会发现身边早已没有他们的踪迹。到那时是不是会难过，原来我把朋友丢了。抑或风轻云淡的一笑抑或满脸无谓的接着过自己的生活，为自己的以后着急。

亲爱的朋友们，我们曾说天长地久。原来誓言是可以轻易的忘记的；原来感情是会淡的；原来我们也被冲散了，原来我们走着走着就丢了彼此，都落在了岁月的洪荒中人的一生，将会认识多少人啊！小学，初中，高中，各个阶段，各个时期，似乎陪我们走过的总不是同一群人。

一直知道自己是个怀旧的人，可是自己却总是让身边的某些人越走越远。偶然接电话，听到老友的声音，我竟一时有种想哭的感觉，曾经几时，我们已没有想起彼此，所幸我们一直都记着彼此。

友谊长存，不会因时间距离而变化。不知道是不是真的。

好久好久没联系的老朋友们，我们都有自己的生活，或许我们也好久没有想起彼此了，但是，我们都要记得曾经的美好时光，并相信，在今后渐行渐远的路上，还会有更多的人与我们由陌生到相知，一起度过更多的美好时光。虽然还是会有离别，但希望大家，想起彼此的时候，再给自己会心一笑。

渐行渐远的老朋友们，谢谢你们曾经陪我走过，我曾经很幸福，希望你们在以后的道路上能够顺利的走下去。

——送给那些渐渐远离的朋友。

看文章：我一直想从心理学的角度去解释这种心情，可惜一直都找不到非常合理的答案。我在大学的时候曾经有一个非常要好的同学，那时几乎形影不离，无话不谈，我把他视为人生的至交之友，这种情谊令我倍感温暖，我那时想，我们应该会一直维持着那样的友情进行下去吧。可是，很遗憾，至今我也想不明白，为什么慢慢地就不说话了，他找到了另外的圈子，与我变得越来越陌生，成了普通得不能再普通的同学，就好像先前的一切都没有发生过一样。其实，我们两人也曾经努力地想弄明白这是为什么，结果都变得很尴尬，后来就很少再在一起了，至今也只是心里偶尔想起，却也不联系了。我给自己想了个理由，就是我们对彼此都没了兴趣，志趣、爱好、行事方式都不再协调，我们不再需要彼此了，自己有了自己的心理界限，还找不到交集。

另：分享我非常喜欢的一段话。

一个普通的朋友从未看过你哭泣。一个真正的朋友用双肩让你的泪水湿颈。
一个普通的朋友不知道你父母的姓氏。一个真正的朋友有他们的电话在通讯簿上。
一个普通的朋友会带瓶葡萄酒参加你的派队。一个真正的朋友会早点来帮你准备，为了帮你打扫而晚点走。
一个普通的朋友讨厌你在他睡了后打来。一个真正的朋友会问你为什么现在才打来。
一个普通的朋友找你谈论你的困扰。一个真正的朋友找你解决你的困扰。
一个普通的朋友对你的罗曼史感到好奇。一个真正的朋友可以威胁你说出来。
一个普通的朋友在拜访你时，像一个客人一样。一个真正的朋友会打开冰箱自己拿东西。
一个普通的朋友在吵架后就认为友谊已经结束。一个真正的朋友明白当你们还没打过架就不叫真正的友谊。
一个普通的朋友期待你永远在他身边陪他。一个真正的朋友期待他能永远在你身旁 ！

• 朋友居五伦之末，其实朋友是极重要的一伦。所谓友谊实即人与人之间的一种良好的关系，其中包括了解、欣赏、信任、容忍、牺牲……诸多美德。如果以友谊作基础，则其他的各种关系如父子夫妇兄弟之类均可圆满地建立起来。——梁实秋《谈友谊》
• 在不幸中，有用的朋友更为必要；在幸运中，高尚的朋友更为必要。在不幸中，寻找朋友出于必需；在幸运中，寻找朋友出于高尚。 ——亚里士多德
• 朋友是什么？一个灵魂居住在两个肉体中。 ——亚里士多德