文/佐仔

小胖今年二十九，也可以说是八零后。小胖的名字、职称、婚否、住所等这些比较私人的问题，我也不知道，同时也懒得去追问。总之以下这个故事只是与小胖有关，但与他的名字、职称、婚否、住所无关。而这段往事是在与小胖喝酒闲聊谈起的，一段小胖校园时光的回忆。

那是美国911恐怖事件发生那年的秋天，之所以这样说，因为小胖那年过得非常之平淡，唯有911事件及小高她在那一年记忆中有所存档。那时小胖在一所三流大学混了两年，平时下午无所事事。因为一般课程都被安排在上午，除了周三下午邓小平理论课及周五下午班集体活动外其它时间都是自由活动。这或许也是中国大部份三流大学的现状。

下午，教室里基本为空。这个时间学生一般会在宿舍、操场、图书馆、电脑室或是在校门口的网吧。在宿舍的大多是在睡懒觉或是玩电脑游戏，而在操场的除了踢足球、打蓝球等其它运动的剩下的有一部份是在晒太阳。在那个不北不南的地方，秋天的太阳很得人喜爱。小胖不喜欢呆在宿舍，但他也不是运动场上的健将，此时的他一般在图书馆或是电脑室，按小胖的说法是喜欢图书馆的安静及电脑室的键盘声和时不时一个莫名奇妙的笑声。“挺特殊的，你。”当小胖说这个喜好时我不由地回了一句，小胖只是嘻嘻地笑了一下说：“不知为什么，就是喜欢那种感觉。或许就是喜欢这种感觉的原因吧，在图书馆里我注意到了她，小高。”小胖接着说。

小胖说，小高是一位已毕业并且当了五年的老师，说是老师还不如说是图书馆里的管理员。只因为小高身材有南方女子的小巧灵珑，在那个秋天阳光照射之下窗边的小高被增添几份神密和美色，那时小胖以为小高也是与他一样泡在图书馆度过无聊下午的学生。所以小胖开始介绍小高时特意在“已毕业并且当了五年的老师”加重了语气。小高望着窗外发呆，阳光把她头发染成淡黄色，窗外的那棵意杨树叶子已凋谢只剩下干枯的躯干，窗外再远一点是一个池塘，只剩下一些莲藕叶梗凸出水面，池塘边全是枯草，一遍萧条。但小胖说，从小高后侧看过去的那种感觉只能体会，无法描述，真的，有点像现在摄影界流行那种小清新风格。我凯了一句：“我还LOMO呢”，小胖有点急了，说，你TMD还想不想听呀。呵呵，不好意思，哥们，看你美的，忍不住XX你一下。

不忍心再去打扰和破坏小胖那心里那个美景。小胖继续说，到图书馆关门时，小高才从窗边那个座位上站起了说：“各位同学，今天的时间到了，请大家把手上的书本放回架子原位置上，谢谢”，特文静，小胖又追加了一个形容词。当小高说话时，特像日本文艺片上的那种邻家小妹。后来的一段日子，每天小高都固定坐在那个下午阳光照耀的那个窗边位置，常而望着窗外发呆，有时塞上耳机听音乐或看书。而小胖同样固定坐在小高的后侧，在看书的同时，有空抬起头来欣常那个美景。秋天的白天总是很短，但秋天的晚霞特美丽。我很喜欢那个秋天的晚霞，红通通的。小胖感性起来。很久没有见到那样美丽的晚霞了，小胖不由感叹。“嘿，哥们，能不能快点进入主题呀，都急死我了”，我嚷嚷。小胖白了我一眼说，不懂风情。狂晕。这是日常的小胖吗？

或许是大家每天都坐固定的位置做着差不多的重复动作吧，小胖为了引起小高的注意，每天也是最后一个离开图书馆，所以小高留意到了小胖。在一个晚霞早已退去，天上闪烁着星星的晚上，小胖同样还是最后一位离开。“这位同学，可以帮我把那扇摇头窗关上吗？”小胖知道是小高在背后叫他，但还是不由地左右看了一下才摆正头对着小高说，跟我说吗？唔，天气预算说今晚可能会有小雪，所以麻烦你了。小高望着小胖微笑地说。小胖望了望窗外星星闪烁的夜空应了声，噢。充满闪烁星星的夜空会下雪吗？小胖心想。

但是接下来故事还是没有展开，与日常差不多，上课、午休、图书馆看书或是电脑室上网。只是离开图书馆时小高会对小胖点头示意或是小胖对小高笑笑等这种眼神或是口头上的问候。有一个问题小胖一直放在心里，终于在一个离馆与小高同行的路上，小胖不由地问了，“高老师，为什么你每天都是坐在那个窗边的位置？除了阳光可以照耀外好像没什么可以看的”。“是吗？呵呵，习惯了吧”小高随口回答，但是小胖认为一定是有原因的。而关于小高的故事从一位男老师的嘴里可以得知，那位男老师是电脑室的主管，而小胖在电脑室里呆久了，成了那位男老师的半个助手。

小高已毕业五年，来自南方一个沿海小城。刚毕业时来到这间三流大学应聘为一名教师，一名语文教师。在刚开始的那一年里认识了他的丈夫，而丈夫也是一名语文教师，当地人。认识一年后，两人顺理成章地结婚，婚礼那天小高没有任何亲人朋友参加，除了丈夫以外的人此时才知道小高是一位孤儿，无亲无故，读大学是学校的扶持及自已勤俭学过来的，但这些都不影响婚后的幸福生活。婚后不到七月还生了一个胖儿子。或许幸福的人有着相同的幸福然而不幸的人却有着各自的不幸吧。丈夫前年末因为得了肺癌去世，去年夫家通过关系把儿子的监护权也争取过去，理由是小高一个外地人，除了工资外没有其它收入，还要上班没时间照顾小孩，并且迟早会嫁人，而儿子是他们夫家的人，入的是夫家的户口，现在爷爷奶奶都退休了，有退休金有时间，并且还有一个叔叔可以照顾儿子他。祸不单双，去年由于奶奶的疏忽照顾，奶奶与孙子去公园，小孩走丢了。小高不信，除了闹就是哭，她不相信小孩走丢，认为是夫家的人为了不想让她再见孩子才这样说的。她一直认为小孩被夫家的人寄养在别的地方。

小孩的丢失给小高带来的打压实在太大了，终于在课堂里晕倒，在医院醒过来时两眼发呆一声不响地望着窗外。后来学校的管理部门安排她去了当地的一家精神病院，半年后出院思想好像恢复了正常，只是有时还是望着窗外发呆，一发呆就是两个小时。由于这种状态影响到教学工作，于是学校就安排她到图书馆做一名图书管理员。小高默言地接受了这份工种。可能也是因为图书馆里的这种安静的环境和在图书馆其它同事的关怀下，小高慢慢地从阴影走出来，但对着窗外发呆的习惯一直没有改变。 小胖听完关于小高的事后有点不敢相信和不知所措，他不敢相信小高经历了这些，不知所措是因为不知可以为小高做些什么。唯有的就是不敢再问“高老师，为什么你每天都是坐在那个窗边的位置？除了阳光可以照耀外好像没什么可以看的”这样的问题和每天图书馆关门时帮小高关关窗和打理一下卫生。小高也默言接受了小胖的帮忙。有时小高带一些零食给小胖，小胖也默言接受。他俩就像姐弟一样。

小胖沉默下来喝了一口酒。“后来呢？”我问。小胖仰头把杯中的酒沽清说，后来大三了，最后一个学期不用返校，自找实习单位。在准备离校的那段日子，我不敢再再去图书馆，我不知道怎样跟小高说再见，我非常难受，整天呆在宿舍里。不过离校的前三天，小高通过我的同学找到了我的宿舍。打开宿舍门的同时我有点不敢相信，但那一瞬间看到小高时我不由地哭了，他妈的我哭了。小高给我带来了八双只有北方才有的那种厚袜子，还有一些东西。

小胖扭过头去望着窗外，窗外霓虹灯闪烁，我也看到霓虹灯在小胖眼框内的闪烁。小胖深深地呼吸一下说，那时候我特想抱着小高，想告诉她，我可以照顾她，可以让她忘掉所有的不快，想告诉她：我们一起走吧，让我来照顾。但是那个时候由于宿舍里还有其他舍友和自已的胆怯，没有告小高当初自已心里的一切。离校的那天，小高来送我。在火车站的站台上小高对我说说，你放心吧，我没事的，我会照顾好自已。想知道你之前问我那个问题的真实答案吗？因为望着窗外发呆，我好像看见了我的丈夫和孩子，相信明天也会看到你，呵呵。不过你放心，我会好好生活下去的。

火车走动时，小高转身走出站台，我在车上向她挥手，她只是抬手摆了摆没有回头。我知道她此时与我一样泪流满脸。西边太阳慢慢落下，晚霞红通通的，特美丽。小高的身影随着火车的走动越来越小，消失于转弯处。

我默默拿起酒瓶给小胖把酒满上，说，不说了，喝吧！酒入喉，火辣火辣的，就像那些火辣的生活，呛得不由落泪。

原文发表在本人博客：http://www.jinbo123.com/2567.html

后记：我是小胖在这个城市唯一一个随叫随到的酒饭朋友，他也是我在这个城市唯一随叫随到的酒饭朋友，之所以叫酒饭朋友，因为我们俩聚在一起，不是喝酒就是吃饭。小胖曾笑说，下辈子我投胎做女人，到时再聚除了喝酒吃饭外还可以上床。一阵鸡皮疙瘩。

其实与朋友聚在一起不外乎就是吃饭、喝酒、扯牛皮；但在朋友当中，总会有那么一两个朋友聚在一起时除了吃饭、喝酒、扯年皮之外，还可以聊聊工作或者知心话。这样的朋友女女之间称为闺蜜，男女之间称为知已，而男男之间称为死党或者像小胖所说的酒饭朋友。

无论如何称呼，与死党相聚总是一个快乐的事，更何况像小胖这种乐于分享与耐心凝听并且乐观向上的死党呢？但乐观向上的死党有时也会向我诉说一些令人伤心话题。

文／子轼

好久，好久没有用中文写字，更不要说在键盘上敲打出一篇文字了。很多时候不是不愿意写，而是不会写，甚至，甚至是不敢写。今天刚刚听完了塔斯肯的《三百六十五里路》，突然抑制不住自己的情绪而潸然泪下。

上一次的潸然泪下是在一个充满阳光的秋日午后，我和朋友漫无目的地游荡在Auckland的Queen Street上，聊着，闹着。突然我们不约而同地停下了脚步，琵琶弹奏的《茉莉花》的乐声徐徐传来，传入耳中，进入心中。那一刻真的是鼻子一酸，抽泣起来。寻声而去，发现是一位六十岁上下的老人在专注的弹奏着。我已经记不得那一次哭了多久，哭的多痛，只记得一位白色卷发的老奶奶拥抱着我，对我说“My child, you should allow yourself to be vulnerability”(我的孩子，你要允许自己脆弱)。

我一直不觉得自己脆弱，因为在许多人眼里（当然也包括我自己）都将我看作一个可以随时独当一面的强者，不会被任何困难所打倒，无论是生理上还是精神上。我可以在39度的高烧时轻松地做完演讲，可以在胃出血时坚持上课，也可以在挚友车祸离世时对旁人轻松微笑，更可以在“千夫所指”时一脸坦然……我自认为我比自己的同龄人都要坚强得多，我怎么会脆弱？

许多人说我是冷血动物，因为他们不了解我；一些朋友说我太过热血，因为他们关心着我。说实话，我自己也搞不清楚到底是冷血还是热血，在我不关心的人和事上我常常是一脸漠然；在我关心的人和事上我又考虑的太多。一位英国朋友对我说“Leslie，你就是把事情都看的太明白，分的太清楚，才会活的这么累，用你们中国话说，眼睛里不揉沙子，这样很不好。”我的台湾朋友对我在新西兰最最好的朋友说“你不要看Leslie平常打鸡血的样子，实际上他是在用外表坚强掩饰自己的脆弱。”我真的会脆弱吗？

答案是确定的。

人生最大的悲哀莫过于最最好的朋友的背叛，虽然他那不算是背叛，而是被人利用，但我那一次真的是被打击的很深很深。因为我从来没有想过自己会和最最好的朋友一起被传谣言。有谁可以想像，两个人吵架之后半小时，全学校一半的中国学生和部分外国学生就知道了；有谁可以想像，他们所得知的消息经过了费尽心思的改编；有谁可以想像，被改编过的消息还演绎出了各种版本；有谁可以想像，一次吵架竟然会惊动校长……我到现在还是一直百思不得其解，为什么中国有的地域的有些人会那么富有想象力和创造力；我到现在才明白为什么互联网上会有那么多的人去黑一个省的人。

那段时间真的是我最脆弱的时候，一个人在国外受尽了国人的凌辱和欺负，没有人站出来为我说一句话，没有一个。就连我最最好的朋友也是沉默的，虽然他也身处其中，却并没有被危害的太深。那段时间也是我人生的低潮期，朋友反目，“千夫所指”，考试考砸，舅舅去世……所有的事情都堆在了一起，都压在了我一个人的肩上。那段日子里唯一给予我支持和鼓励的是我的校长，导师和老师们，这些外国人分别找我谈话，每一个人都表现出最大的善意去修补我已经伤痕累累的心。我很感激这些外国人，在没有一个中国人给我支持的日子里，是他们让我有了生活的动力；我还是很感激我身边的所有中国同学，是他们让我懂得我必须全然接受脆弱，才能战胜脆弱。持续了两个月的低潮，脆弱打我一拳，我也回击一拳，最终战胜了脆弱。两个月以后，最最好的朋友主动冰释，让我也有了些许安慰，逐渐走了出来。

或许是低潮期的精神摧残，我的身体终于垮掉了。持续呕吐了一周后，胃开始出血，就这么的一口一口的鲜血往外吐，我还坚持着在学校尽力的听课。我并不想把自己塑造得多么高大，只是在想，花着每年十几万的学费，我不能因为脆弱而放弃。的确，大多数留学生是孤独的，一个人生活在异国他乡，失去了亲人和好友的陪伴，每个人都会变得脆弱；更何况我刚刚经历了一切，又在大口大口的吐血呢，脆弱似乎是理所应当的。可问题在于，脆弱过后剩下什么或者带来什么呢？

记得《小时代》里周崇光说了这么一番话：“我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮的宇宙尘埃和星河的光尘，我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候就突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深远，你被疾病拉进坟墓，你被挫折践踏得体无完肤，你被嘲笑，被讽刺，被讨厌，被怨恨，被放弃。但是我们却总是在内心里保留着希望，保留着不甘放弃的希望之心。我们依然在大大的绝望里小小地努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗里的小小星辰。我们都是小小的星辰。”星辰是会发光和热的啊！是在与黑洞和暗物质抗争的啊！这就是脆弱过后所剩下和所带来的。

在国外学习，中国学生的两极分化很严重，认真学习的学生逐渐组建成一个圈子，认真玩乐的学生也逐渐组成一个圈子，每个人都在自己的圈子里过活。不幸的是前者总被后者搅的鸡犬不宁。我是后来才发现，原来两个圈子的地域分布真的有着明显的差异（不得不说秦岭淮河一线十分有科学价值）。来自南中国的学生多积聚于前者，后者则吸纳了许多的北方学生。在这里抱怨一句，是一个真实的事情。有一天我们一群人聚在一起聊天，聊到了中国还有许多的乡村里的孩子们每天要走两三个甚至三四个小时的山路去上学时，有一个同学说“那我不去不就完了”，这位同学来自徐州。在那次的聊天中，我们看了一个中国记者拍的视频，云南大山里的孩子穿着单衣过冬，一年吃不上一次肉；有一位来自北京的同学站起来大声地讲“这肯定是外国人黑中国的，中国不可能有这种地方！我们是社会主义，讲的是共同富裕！”那一次的聊天不欢而散，从此认真学习的同学们都闷着头干自己的事情，越来越沉默。

我在想，那些享乐的同学们一定是脆弱的，而他们也恰恰是那些不愿意接受脆弱的人。所以娱乐成了最好的解脱方式。可我不理解的是，每天混迹于夜店和网吧，真的不空虚吗？还有那一个省的同学，每天各种八卦各种造谣，他们所做的是如何利用脆弱显示出自己的悲哀吧。我们走了三百六十五里路，走过了春夏秋冬，在遥远的大洋彼岸，我们所做的难道不应该是努力吸取外国的先进理念和技术，努力的提升自己的综合素质吗？

三百六十五里路，什么时候才是尽头；三百六十五里路，什么时候才能让所有走过的人接受那一份脆弱……

看文章：想到一个寓言。一只蝎子要过河，请青蛙驼它过去，这青蛙还蛮聪明的，说，我背你可以，你蜇我怎么办？蝎子说，不可能的，我不会拿我们的幸福开玩笑。青蛙挺好骗的，就让蝎子骑在自己身上，开始过河。到了河中心，青蛙忽然感到一阵刺痛，蝎子蜇了它！青蛙长叹一声，说，蝎子哥哥，你为什么这么糊涂？这下子我们两个都死定了！蝎子垂泪忏悔道：青蛙妹妹，我知道，可是我是蝎子呀，我忍不住……

文/Deen( 124669609#qq.com)。

以下是Deen写的“远离尘嚣”三步曲，是部长篇，故分成三页，内容丰富，描写细腻，情感曲折动人。我看的时候想了很多很多，也在想大家会怎么去评价Deen的这些心理历程，——是同情，是惋惜，是共鸣，还是不屑……

远离尘嚣（1）——离歌不伤

我是一个急性子的人，用不着等上三两年，或者十天半月才写着过去的伤痛，我不怕在伤口上撒盐，撒盐会更痛么？撒盐能把伤口腌制成咸猪肉，不让其愈合，也不让其腐烂，就让他这么像标本一样血淋淋的摆在视线里，恶心下自己，也警告下他人。

前天晚上离京的时候，临时决定让大国去送我，其实他不想送，这个我知道，因为他老婆一脸的不愿意。但最终还是去送了，我想他还是念及同居之情的，也念及同窗之谊的，但我也知道他更想知道其他一些故事。

大国这个人，我不得不说下，高中时就西装革履的，穿着的老成熟了，总以为他会比我大很多岁，直到去年在北京相遇同居一室，才知道这小子竟然比我还小几个月，我始终怀疑他曾经是否为了升学对年龄做了假，但是他一口否认。在北京与他同居一室近一年，也算对他知根知底了吧，家境是比上不足比下有多余，在我们家乡的县城里开着一家不大也不小的五金门店，据其说，每年赚个百八十万不成问题，买房买车那是自然的事情，当前的社会，有钱人不买房不买车似乎是不正常的，看来钱也不是一个可以信赖的东西，换成了实物，房或者车才会有一点安全感。他小子还给我说过，他姐和姐夫暴富的事情，他姐夫当年也是一文不值的小青年，他姐呢则是化肥的销售人员，关于他们怎么走到一起的，这我就不得而知。只听他说，他们后来开公司，造化肥，瞬间就暴富了，当前也算小富一方，奥迪宝马那是想买就买，想换就换。听他说这么多，我最感兴趣的是，一个销售化肥的和一个并不了解化肥的怎么瞬间就可以开启一个关于化肥的成功创业？百思不得其解，也不敢去追问，生怕我的好奇变成了让其难堪，也让我下不了台。总之一句话，这小子也算是家道殷实，前后无忧。不仅如此，这小子留级复读，竟然最后学了软件，现在在北京一家小公司也算是小有成就，收入比我高出一大截，有时我会傻笑，当年我的分数总比他高出一大截呢，笑着笑着会觉得心酸，他妈的，谁还记得当年的那些分数？

我们有时一直叫嚣着活在当前，可是当前一转眼就成了过去，一不小心，过去的成就就成了当前的笑柄。我们又想，那我们就活在未来，靠，活在未来？别人都以为这是一群幻想家。但即便他们，或者说我们如此评价，但若干年后，你成功了，大家会把你夸成英雄，当年如何如何坚持不懈，苦而宜坚，披荆斩棘，然后要你写出或者替你写出一本励志传奇， 激励他人。关于成功人士的言论，比较欣赏老罗的一句正直的人话，“成功的言论都是屁话，成功者多数都是一不小心就成功了，不可借鉴，也不可模仿”，当然这话可能不是老罗说的，可能是老李或者老余说的，也许还可能是我老张自创的。但是若干年后，你失败了，放心没人会把你从人渣堆里揪出来，吹胡子瞪眼，指着你的额头说，你他妈的是一个大骗子，当年的豪言壮志，只是一个引人亢奋的笑话，然后扇你两耳光，以表示对你的愤恨和鄙视。当然不保证，你当年的万丈豪情吸引了某个姑娘想要和你共图将来的荣华富贵，看到你失败的样子后，当着众人一口唾沫吐在你的脸上，然后扬长而去。据我观察，历史是不给失败者留下只言片语的，你可能不认同我说的这话，列举一堆反面的失败任务作为教材，但是我会说，你傻啊，你只会正看，你若是反看、侧看，或者仰看，这些人明明也是一个英雄嘛，一个形象高大的成功者形象嘛。

扯得远了，赶紧拉回。继续说那小子。

那小子收入比我高，却比我过的清贫和节约，每天花销都记账，当有人说我不像个男人的时候，我就想起李大国同学，和他一比，我身上还是闪耀着众多男人特征的。当然这也是屁话，男人是不是男人不是某个女人说了算，只要当年那个丑陋的接生婆欢叫着对你老爸说，是个带耙的，你这一辈子也就是个男人了。至于你像不像男人，那谁都可以说你像或者不像。那小子，前不久回家定亲，对方是那位他觉得机会不大的女生，正因此，我俩常在一起探讨女人的善变，正着讨论，反着讨论，结果还是一样，女人不是个东西。也正因为她不是个东西，你没法去研究，没法去琢磨。大国借出差路过女孩学校的机会，把女孩给睡了，回来给我炫耀，说真的是个处儿。关于处女的事情，我们也是小有探讨过的，他说他有处女情结，如果他的老婆不是处女，他这辈子都会生活在阴影里；我说你太他妈的挑剔了，有女人愿意跟你一辈子，那是你的福分，你还骨头里挑刺，想要个处女。他问我怎么看待处女的事情，我说有人介意在书店买的书被很多人翻过么？这本书翻得人多，说明这书具有吸引力；我说只要她有过的男人不比排队买早糕的人多就行，我要的是一个女人可以当后背，不是一张膜。老天也算有眼，给了他一个处女做老婆，不然这小子下半辈子也就被废了。刚出差几天，这小子就把老婆从学校喊到北京来了。当我突然接到通知回京时，这小子说我害了他，刚把老婆接过来，这可怎么办？我说，你小子赚的那么多，带自家老婆去住几天酒店还要喊冤啊。他说不行，住酒店不舒服。我说，你小子觉得家里住着舒服是吧，那你给我报销，我去住酒店；这小子总算说实话了，我都舍不得去住，给你报销让你去住，想的美。最终的结果是，我妥协了，君子成人之美，找了个同学借宿，让他和老婆能体验一下家的温馨。我就这样被赶出来了，我觉得我真是个大好人，好得不像个男人了。

大国在送我的地铁上，又迫不及待问起那个女孩的事情。他几天前就问过，我没理会他，知道他还会问的。

“那个女孩怎样了，有结果了么？”

“靠，你怎么搞的呀”

“你们住什么地方”

“同一间屋里你都搞不定”

……

这小子越问越起劲，我想他知道的越多，肯定对我也就越鄙视。

“她有男朋友，还敢给你一起出去玩，这个女孩不简单”

“你他妈的亏大了，这样的女孩你还带她出去玩”

……

这小子喋喋不休，没完没了。

“她不愿意，我能怎样”

“她说有男朋友，难道我要鼓励她脚踏两只船？”

“她穿衣服睡觉，不洗澡……”

“我要强硬的去动她，她喊救命怎么办呢？”

我找出一切可以证明，不是我不想，而是我没机会，无可奈何的依据。不过这些所有的成为没有动那个女孩的理由都看起来如此不堪一击。

“我只是不想伤害自己真正爱的姑娘！”

我觉得这是我最准确的辩护了，说出后，我才觉得自己足够白痴。你这关心，你这爱护，或许在那女孩子那里就是迂腐，就是不像个男人。

突然想起那个流传甚广的故事。

某日，一男一女情侣住于一屋，睡觉前，女对男说，今晚不要动我，动我你就是禽兽，说完转身睡觉了，男孩左思右想，还是决定不做这个禽兽；可是第二天，女孩提出分手，男孩莫名诧异，还念叨着，我昨晚没动你，为什么还要分手？女孩子愤怒的吼道，你连禽兽都不如！

这个故事是很早前就听过的，这是一个很纠结的故事，纠结到自己也有这么一天，才发现女人真的很麻烦，到底想怎样也不说明白。于是，我想回家后我也许需要写一段一个不如禽兽的男人的文字来自嘲一翻。

大国一路上都在和我谈论那个女人，探究她到底有没有男朋友，到底有没有喜欢过我，会不会是因为我要离开北京有意避开我，说我是个傻吊，这么早告诉她我要离开，甚至想要评论那个女人是不是一个好女人。我说够了，你他妈的不要在我面前诋毁这个女人了，至少我现在还在喜欢她，还在爱着她，虽然她够残忍，看着我的心一直在滴血也能无动于衷。她说过她是个慢热的女孩，是我没留给她足够的时间去适应我；她说过就连她家人也觉得她有社交恐惧症，难道我要她十多年的症状因为我而一夜间康复？她说她不想辜负表哥忙里忙外的帮她找工作，想留在北京，也说她并不喜欢北京，难道我还要说你跟着我走吧，跟我一起去寻找一个不确定的未来？我没权利去要求她做什么，我只能是自己去做什么。

大国说我真是无可救药了，然后开始沉默。

我突然说，觉得那个女人有点神经质，或者就是内心犹豫不定，有强迫症。这几天形影不离的相处中，她有时会小鸟依人的依赖在我身边，幸福的笑，幸福的喊我；可突然间就又形如陌路，不让我靠近，保持着与陌生人的距离，不和我说话，不让我理会她的一切事情，让人感到心寒。我说，其实我已经心冷了，却依旧无法自拔，所作的一切都是我自愿的；即便她再狠心，我依然无法不让自己低三下四的去靠近她。我突然觉得自己很贱，为了一个不喜欢自己的女人去折磨自己。

听我自言自语的说了这么多，李大国同学终于又开口了。兄弟，我觉得你很幸运，这个女人不值得你去爱，也幸好你没追到，不然你就惨了。照你这么说，她接受你对她的一切好，却不知道对你表示感激，说明她的为人存在问题，即便你能和她生活在一起，你不觉得这样的女人会让人感觉疲惫么？她知道你今晚离开北京么？我敢跟你打赌，虽然她知道你今天离开，虽然她知道你为她做了很多，但是她一定不会给你打电话或者发短信告别，更不会去车站送你。这样的女人根本不值得去爱去付出。即使她不爱你，即便是朋友，也该在你离开时说几句话的，但是她不会，因为她根本不懂得去关心他人。

这小子什么时候变成了情场高手，不过似乎也说中了我心中的疑惑。但是我还是真的希望，他说的是错的，那个女孩能在列车驶出北京西站前给我电话或者短信，至少说明她不是那样一个不懂关心别人，无情无义的人。

晚上8点半到达西站，看着有人在天桥上照相，灯光霓虹，车水马龙，我的身影里不缺少高楼大厦，不缺少雍容华贵，甚至我已经对这看不到边际的钢筋混凝土的建筑群产生了恐惧，这繁华似乎对我来说，无须留恋，没有任何的意义。本来今晚，有一个叫文雅的女孩主动提出来车站送我的，当得知我悲伤状态时，也人之常情安慰道，不喜欢你这么好的人是她有眼无珠，她会后悔的。我知道这只是安慰，这只是同情，虽然我的身边不乏有一些人对我有好感，把我当朋友，觉得我有才，但那只是远远的夸赞而已。想要他们走进我生活，他们反倒会感觉不安全，人之常情，哪一个才子不风流，可是我真冤，我真的没风流过。如此说来，我他妈的根本不是才子，我要是觉得自己有才就像阿Q觉得尼姑会喜欢自己一样，真有点心理变态的倾向。我拒绝了文雅姑娘送我的好意，我想象着她在最后一刻念及我的好，赶来和我告别，如果撞见了其他女人，那岂不是自己给自己抽一个大嘴巴；我拒绝了文雅小姑娘送我的美意，因为我觉得即便此时她站在我身边，看到的会是我的冷漠和伤痛，何况我仍然生活在一个女人的阴影里，怎么能去和另外一个女孩说笑，这不公平，即便她没有任何想法，只把我当朋友，但是我也觉得不能让她看到这么软弱和凄凉的时刻。

我不停的看手机，时间一分一秒的过，等待的只是那一个告别，那一个问候，那一个或许有的牵挂；可是直到检票，直到上车，直到列车开始松动车轮，直到列车驶向远方的黑暗，直到我在等待中睡去，直到我第二天醒来，直到我下车踏上故土……真被大国那小子给说中了，那个我为之魂牵梦绕的女孩儿，那个让我撕心裂肺感到疼痛的女孩儿，竟然真的没有任何的送别行为，哪怕是只言片语，哪怕是一个简单的短信，一切都没有，一切都不曾出现，或许我的离开对她没有任何意义，她依然过着她的生活，依然欢歌笑语，依然夜夜升平。我的心冰凉，冰凉的几乎失去了知觉，我感觉不到自己生命的存在，一切都变得虚渺而无意义。突然想起大国昨天说的话，当爱的人陪在身边时，你会不知疲倦，不知劳累，但当她不在你眼前时，你会突然间感到虚脱，倒头就睡，一天一夜，甚至更久。我想我是真的爱上了她，这些在外的日日夜夜，几乎没有睡意，不知疲倦的守护在她身边，生怕错过了那一秒难得的美丽，太过于专注，太过于执爱，竟无意身体已经如此虚弱；她热时，我为她扇风，她睡去，我为她守护，静静的看着她，为她做的一切都是那么幸福，可是原来这一切都是如此虚幻。当大国的这个预言被验证时，我才知道自己真是傻得可爱。所有的精神支柱轰然倒塌，心冰冷，手冰冷，全身发冷，我战战栗栗的下了火车，站在阳光下，却感受不到丝毫的温暖，我真的会这样死去吗？我还听的见自己的声音。我对着手机看了又看，信号满格，我打开收件箱，查了又查，昨晚至今确实没有她的任何短信。男人，哭吧，男人，哭吧，在这一刻多么坚强也会变得软弱。可是我流不出眼泪，站在原地发呆，看着火车缓缓的驶出，依然站在原地发呆。（左岸注：我个人感觉Deen在上火车后可以发个短息，至于回不回是她的事，也算是给自己的个最好的交待，而不是一路的矛盾折磨，也许放下需要时间，但主动去做些什么以让事实更明了之后，这个纠结的时间会变得很短。）

如果是平时的我，我会选择主动发短信给她，告知她我已经到家请放心，来一个自欺欺人的关心。可是，那可恶的大国，竟然这个也给我出了主意，他的声音在我耳边不断重复着，如果她真的不给你告别，你就不要再主动给联系她了，这样的女人不值得你去为她付出，也不值得你去为之留恋。放开手，放开心，这么大的世界，会找到值得你爱的人。

我犹豫着，犹豫着要不要去问候，要不要去自报家门，要不要再低三下四的继续去讨好这个女孩儿。我犹豫着，因为我疼的撕心裂肺，我犹豫着，因为我心冷的如被埋冰下三尺，我犹豫着，因为我无法自拔的爱上了这个女孩儿。她就是吸血的妖魔，我似乎也甘愿为之死去。许久之后，我颤抖着双手开始去编写这个不知羞辱的短信，可是，突然手机自动关机了，天啊，是不是就连你也看不惯我这样的自我作践？算了吧，一切随风而去吧。我心已至此，你还何求呢？你不理解，即便我为你挖心掏肺，你又能对我怎样！

离别，不再有歌声，离别，不再有悲伤！离别，我痛得似失去了整个世界！

• 远离尘嚣（1）——离歌不伤
• 远离尘嚣（2）——田园小觑
• 远离尘嚣（3）——当几天农民有何不可

文/&方爷

我们要用多大的代价，才能认清活着的意义。

这样的话语，只有当生命真正受到了威胁的人，才会发自肺腑的发出。

于娟，《此生未完成》的作者，一个复旦大学青年教师，一个两岁半孩子的母亲，一个四十岁男人的妻子，两个六旬老人的女儿，一个乳腺癌晚期患者。

这样的话语从她的嘴里发出，更令人深省，而对于我，无数的情景，总让我几欲落泪，胸有惊雷。

1. 我的房间很小，我就把窗户开的很大。
2. 我的感情很重，我就把诺言许的很轻。
3. 我的往昔很空，我就把今天填的很满。
4. 我的喜悦很少，我就把笑容积的很多。

还没翻开这本书的时候，我心里多少有些犹豫，因为明知道是一个晚期癌症患者所写，很担心此书无非是一些俗套的催泪情节。但是从当初提了这本书的时候起，就像冥冥中有所指引，我还是果断的翻开，然后一发不可收拾。

为什么老天要让这样乐观积极可爱的女人得上这样的绝症呢，为什么老天要剥夺一个如此热爱生命和充满爱的的生命呢？

我不禁这么叩问，这本是于娟该问的才对，可是她未曾如此。

只是珍惜最后的时间，勇敢的做最后的努力，和病魔斗争，以最大可能的陪伴来报答家人的恩情。

于娟的老公光头说的最多的一句话，让人唏嘘良久，虽然自己每天要为全身骨头坏死，生活不能自理的妻子擦屁股，却总是说“我求老天让你活着让我这样擦五十年屁股。”除去诙谐之中的无奈，更多的我看到了一对相濡以沫的不离不弃的恩爱夫妻。只是这样的恩爱，也伴随着于娟的最后离去，留下了永久的遗憾。

这里我很容易的就想起自己前不久腰突突犯不能动弹的光景。也想起那段日子老公每天白天上班，下班后当初从六楼背上背下的去治疗，中午赶回来送午饭，晚上煎中药敷药，更是洗脸漱口也要端盆伺候，上个厕所也要搀扶着才能行动的光景。虽然我不是癌症，但是我坚信，即使得了癌症，老公也会守在身边，直到最后。想到这些就是幸福。

于娟说好的爱情是不浓不淡，我觉得我和老公的感情就是如此，在一起多年，聚少离多，然而我们的感情并未变淡，虽然偶尔向朋友提起，不见都褒多于贬，心里却非常踏实。而这份踏实正在于我们的感情的不浓不淡。没有太少，少到不足维续，也没有太多，多得化不开，多得要把所有的重心都放在对方那里，一个看不到就天塌地陷，肯定也无法延续。我们就这样分开的时候各自专注于自己的生活，不束缚对方。在一起的时候努力去温暖对方。珍惜在一起的日子。却也不见得比那些总在一起的情侣更不幸福一些。而我，甚至有更多的理由去认识别的朋友，去喜欢别的异性。不也很好吗，朋友的圈子， 不会因为爱情而缩小，反而因此扩大。也只有适当的分开，方能明白两个人在一起的意义。

好在此书，并非全部围绕着医院，治疗这样的话题，让我很意外，也看到了很多平日于娟生活其他方面的东西。只是越是如此，大脑还是忍不住拐了弯也要去想，这样的好人，这样生动的好人，就这么没了，我甚至都还没能更早地知道她，甚至再贪心一点去认识她，就没了。

其中有一篇讲述一个朋友的故事章节，勇敢爱了就要勇敢分，一对典型的相爱多年的恋人，女子出国学习，男子耐不住寂寞和同事有了床第之欢。女子本想回来争取自己的爱情，可是回来后，面对如此强悍泼辣的对手，看到昔日依恋的人如今和另一人相处尽欢的景象，心如死灰，毫无争取争闹的心思，正是因为依旧心疼他，不愿他为难，正是因为珍惜曾经的爱情，实在不忍往上面撒上任何的不好，可是也正因为如此，心痛的没法再去争取。

于娟说，“三角恋”里，最先放弃或者被动的那个人女人一定是更爱那个男人的一个。可惜男人们都不明白。我同意，然后我更希望，男人们再想要开始一段新的感情的时候，就不能先确保已经结束了旧的感情了么。心疼于娟的那位朋友，也愿天下相爱之人，永远不要陷入如此纠纷之中。

最后放一些于娟的语段，以此自勉。

1. 有些事情，电影也好，BBS也好，K歌也好，想想无非感官享受，过了那一刻，都是浮云。唯一踩在地上的，是你健康的身体。
2. 我曾经的野心是两三年搞到个副教授来做做，于是开始玩命的想发表文章搞课题。虽然对实现副教授的目标后该干什么，我非常茫然。为了一个不知道是不是自己人生目标的事情拼了命扑上去。不能不说是一个傻子干的事情。得了病我才知道，人应该把快乐建立在可持续的长久人生目标上，而不应该只是去看短暂的名利权情。名利权情，没有一样是不辛苦的，却没有一样可以带走。
3. 生不如死九死一生死里逃生死死生生之后，我突然觉得一身轻松。不想去控制大局小局，不想去多管闲事淡事，我不再有对手，不再有敌人，我也不再关心谁比谁强，课题也好，任务也罢，暂且放着。世间的一切，隔岸看花，云淡风轻。
4. 长大，对我来说是一个慢慢把年少轻狂时否定不屑的东西重新捡起来审视深味，然后心悦诚服，与万千年之前说出这短短数语的古人隔空莞尔共鸣。
5. 在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班，给自己太多的压力，买房或者买车的需求，这些都是浮云，如果有时间，多陪陪你的孩子，把买车的钱给父母买双鞋子，不要拼命去换什么大房子。和相爱的人在一起，蜗居也温暖。

看文章：

人的一辈子，无常之处也许会见真情。更重要的地方还不在于此。无常发生之时，如何学会与它共处，由此学会重新去思考定义自己的人生，也许这才是每个人这辈子最艰难的功课。命运之神总是不会一直地眷顾着你，总会有磨难，倾盆大雨一样突然到来，衣服湿透倒也好，最怕是倒下去从此不能起来。若还是不停地追问：为什么是我，我做错了什么？所有的这些问题，从来不会给你答案，而命运之神会嘴角带着平常的微笑：为什么不能是你。

如果你能意识并能承认不是每一样事情都会按照你既定的计划走下去，那么事情会好办很多。例如感情，付出了就一定可以在一起么？不见得，要分开，必然有无法解除的障碍，不需要任何的理由解释，让自己内心舒服，所有的答案都无济于事，但是一定要能接受离开是每个人必须经历的阶段，早晚而已。再如健康，每日早睡就一定身体会好，熬夜身体一定不行？这不是绝对的因素。患疾为什么会来到你的身上？不需要理由，每个人都有这样的可能，多难接受都好，最后还是要面对并且共处……所有的这些，就是我们要思考的意义。关于生命，关于维系彼此的关系，关于共处，关于价值，关于需求，关于感受……很多，很多。

任何的事情发生的同时，仅仅是希望自己学会思考一些以往忽略的东西，学会看重一些平日看轻的情意，学会舍弃，学会重新走路，并重新认识关于一个生命的个体，她存在的真正价值和本质的意义。

思维是有方法可循的。好的思维方法能更好地触发灵感，获得创造性的思想。反复训练，并摸索出适合自己的思想方法，形成良好的思维习惯后，就会大大提高自己的创造力，让你变得更聪明。

1、换位思维。绝大多数创造性思想都是缘于思维角度的改变。对任何事情，你都应该尝试从不同角度、不同位置、不 同群体等方面去看一看，想一想，往往你会有一些意想不到的发现。视角的特别，也往往决定了创造力的高低。其中反向思维便是其中一个特例。比如开发产品，最 好把自己当成服务终端，考虑一下客户以及中间环节，对每一个环节都考察一遍，是不是可以做得跟别人不一样。也可以把自己当成竞争对手，想想他们的情况，多 问问为什么这样，反过来问问为什么不这样，这样思考的时候，你就可能发现问题并加以革新和完善。

2、求同求异。多做比较，而且要换不同角度进行比较，既要找出他们的相同点，也要找出他们不同点。比较一定要细致，全面，不放过任何细微之处（细节非常重要）。所以最好将他们一 项一项列出来，翻来覆去比较。相同必有相同的内在机制，更可能是最基本的问题。大多数人喜欢求异，而思想家更喜欢求同，从千变万化的复杂事物中找出共性和 本质，从而能够更好地理解不同之处。异，则可能是思维的入口，是线索，顺着它去就可能进一步分解事物的特性，发现规律，这点大家容易理解。

3、分解与综合。如 果你能将关注的事物分解得足够细，越细越好，把大问题分解成无数个小问题，对每一个问题都细致考察一遍，你就可能找到突破口或开辟新的领地。比如，研究生 物的，可以将多细胞的行为分解到单细胞水平，甚至单分子水平，这样必定会遇到很多技术问题，但也可能激发你建立新的技术体系，另外，对自己研究的领域，你 也可以这样要求自己，即提出200或更多个问题，在这200个问题中一定会有你的思想火花。爱因斯坦曾说过，提出问题往往比解决问题更重要，因为关键问题 的提出，常常表明你已经意识到解决问题的突破口。

4、非常规思维。想象一下理想状态会如何，极端条件会 怎样，特殊人群会有什么需要，时间起点和终端的情况呢，或者无限夸大缩小一下又如何，变成懒鬼是啥样，故意犯犯错会怎样，极小极大极多极少时又会如何等 等，这些思考可能会使你的问题简化，或者拓展。比如，你开发一个产品，想象一下要是小孩子拿了就可能猛敲，战场上就可能颠簸和损伤，坏蛋就想搞破坏，你的 产品是不是可以往这方面革新革新。

5、艺术性。你能把平凡的不起眼的事赋予更多艺术性或社会意义，比如 变得有趣、富含深意，那就是一种创造力。把复杂的公式简单化，把普通的事做得更精美，更优化组合，更节能轻便，这是一种美学创意。把简单的东西做出复杂的 结构和多样的功能来，也是一种令人惊叹的艺术。所以，做任何事，要试着把它做得细致入微，精美有趣或有意义。

6、增加新特征。组合也是一种创造，所以要时时想着是否可以给你的产品赋予更多的功能，是否可以整合不同的事物。

7、胡乱联系，也就是头脑风暴，是一种发散思维。把 大量不相关的东西放在一块，让他们任意组合，胡乱联系一下，再经过筛选分析，启发思维，寻找灵感。所以，有时候随便走走，或者随便翻翻不相关的书刊，跟无 关的人员聊聊天，都可能启发思维，不一定要老是呆在某个地方苦思瞑想才叫工作。我的导师常教导我们，吃饭也是工作，说的就是希望我们吃饭时能多结识些外面 的科研人员，有意无意中就可以交流一些信息。

8、思考社会需求。只要是需求，都值得认真思考。实际上， 对创造力评价的一个重要指标就是其社会意义，包括理论的，技术的，以及实际生活需求的。所以，一定要把自己的思维拓展开来，考察社会需求的方方面面，能不 能建立一种关联。比如，做基础生物学研究的不一定就只做实验室工作，可以拓展一下是不是可以与国计民生联系一下，比如垃圾处理，口腔卫生，食物监控，生物 能源之类。你也可以先考察社会需求，然后看看哪些可以作为自己研究突破的方向。

9、移植思想。是一种发 散思维的方法，就是将别的领域的思想方法用到自己专注的领域，或者将自己的思想方法拓展到其它领域，也就是学科交叉，甚至学科横断或上升到哲学层次。彼箱 子有一个习惯，就是一有什么想法，赶紧先记下来，然后不断完善，再然后就会想想是不是可以推广到相关领域，或者更宽的领域，其次就是实用性考虑，诸如可不 可以用到日常生活或医学研究中去，可不可以申请专利、开发产品或工业化大生产。这样想的时候，也就会连带出更多配套性的问题，思维也就活跃了。

10、形象思维。一 定要试着用图形表达各种意思，因为形象思维能够再现事物原型，能轻易发现言语容易遗漏的空间细节和时空逻辑矛盾。所以，想问题的时候，不妨多画画图，建立 模型，用想像力去弥补思维空缺。你也可以用形象去类比，想象一下它象什么，内部可能是什么样的结构，换个角度想象一下，又会是什么结果呢？或者，建立一定 的符号，进行逻辑运算，也可以很直观地理解问题，发现矛盾。

11、关注矛盾。问题就是机会，不应逃避，而应把它当成取得突破的机遇。每次遇到困难，你最好问问自己，是不是里面暗藏什么机制性的东西，不要轻易放弃，先记下来再说，然后尽可能提出各种设想，逐个加以分析排除。

12、数学化。对 任何事，要尝试建立数学模型去量化、标准化。毕竟世界上很多事还无法量化，这实际上既是挑战，也是发挥创造力的机遇。比如生物医学，目前很难量化，但某些 方面却又存在数量关系，很多人就不考虑这种关系，做的研究就可能与实际情况相去甚远。十几年前，彼箱子就喜欢问一个细胞里到底有多少特定的某种蛋白分子， 这种蛋白与其它分子定向结合的几何几率到底有多大，某一种蛋白量的变化对最后效应又会有多大影响，并提出好几种量变模型，而且这些模型是可以设计实验验证 的。可是生物医学界一直就很少有人考虑这些问题，现在也只是慢慢被人意识到，说明本人的想法还是超前的。

13、预测未来。你 可以想象一下，20年后人们会怎样生活和工作，然后把目标聚焦到具体领域，细化一下，这些预测结果就可以作为你研究要达到的目标。比如计算机行业，未来肯 定是功能大整合，一台掌上电脑就可以满足你几乎所有的信息处理工作，比如打电话、看电视、上网、教育、咨询、服务、仪器控制等等。所以，这个行业的一个创 新就是不断整合，今天有iPhone、iPOD,明天就可能有i100,后天就可能有iALL，做饭、看孩子这样的事几个按钮就可以控制。那现在的任务就 是围绕这些去开发，去完善，要做出比iPOD功能更多更好的产品应该是一种必然。对于其它领域，思想也是可以超前的，比如人体那么多奥秘，有些很少人问 津，虽然技术上相当困难，但也不是不可能设计实验进行研究的，至少可以确定为目标，可以一步一步往前摸索。也只有这样，你的思维才能超过别人，才有可能取 得大的突破。

14、关注最新技术最新思想。新技术新思想实际上就是创造力的最佳生长点，一定要敏锐地把 握最新信息，了解前沿动态。彼箱子对新事物的第一反应是，这是我创新的机会，一定要琢磨一番，是不是自己可以在此基础上更进一步，或者拓展开来，为我所 用。即使这样的想法没什么实际价值，也要把它记下来，权且作为一种思维训练。所以，越是自己不明白的，越要去接触它，不能完全由着兴趣（喜好有时候就是一 种思维定势）。因为新技术必定不完善，有太多值得拓展的空间，获得新想法的几率更高。

15、逻辑推演。读 书的时候，我的一位导师曾经让我无拘无束想各种问题，鼓励我大胆设想，先不考虑任何技术可行性，或者是不是荒诞不经，先根据已有材料建立假说再说，然后大 胆推演，寻找证据，不断改进。没有证据的，就用想象来填补，留一个空缺。比如，假定自己的模型正确，它必定会有很多衍生特征，可以分解它的这些特性设计实 验进行验证。假定它不正确，在验证的过程中自然也会了解很多信息加以修正。所以，一定先要有模型或假说，不管对不对，有总比没有好。有了之后就要不断推 演，分解细化。所以那时长进最快，学到很多东西，也提出很多自己都觉得惊奇的设想。

16、哲学思考。学 点哲学总是有好处的，因为哲学是归纳的结果，具有普适性，下意识地用哲学思想去分析具体问题，往往能更深刻地理解事物本质，触发灵感。比如要学会辩证、系 统、动态地分析问题，从不同层次分析系统要素，研究其结构特性和信息调控机制。也可以从具体研究对象由此及彼地推广应用，甚至上升到更高层次或哲学层次。 有些人很反感哲学，以为学不学无所谓，其实这也是一种感情用事的定式，因为关键是你会不会用，或者你用了还以为没用。比如，生物学家学点耗散结构等哲学思 想，就可能会去思考生命现象中的自组织机制，研究自组织中心，猜测系统运作机制，所以他就可能想到别人想不到的可能性。

17、行胜于言。很 多时候，只有亲身经历一些事情，你才可能在某方面形成独到的见解。文学家如此，做科学研究的也一样。比如创立肿瘤血管抑制治疗的科学家就因为他发现临床上 肿瘤血管增生与预后有关，而那么多只呆在实验室的肿瘤学家就很难了解这一点，也就无从谈起发现新规律了。所以，有时候不一定要有成熟想法才去做，而应边做 边发现，摸索前进，很多美国学者就是这么干的。

18、跳出定势。下意识地问问自己的思维模式是不是一种定势，是否可以跳出来呢？这样想的时候，也许你可以感悟到自己的局限，并把思维带到另外的角度或方向，甚至可以天南海北自由驰骋，突破常规。

19、把自己想象成上帝。这 是我舅舅给我的启示，虽然他没做过研究，却很有启发性。比如，做生物医学研究的，不要老是在自己圈子里打转，看大量文献，而要把自己看成上帝，想想要是自 己来设计人体和世界，会怎样做。有很多问题，用目前的理论无法解释，很多人就不敢碰，却又是人类认知突破的节点，只有感悟世界可能的规律，你才可能用想象 去填补事实与知识间的巨大空缺，才可能从高处俯视你的研究领域。当然，能达到这种思维境界的，非一般人能做到，需要刻苦磨练和高超的悟性。

20、学做有心人，学会收集资料和思想方法，积累基本知识和资源，成为某方面的专家，洞察研究前沿，这些都是创造思维的基础，所以赶紧收藏本帖吧。

来源：彼箱子

选择职业的方法数不胜数，但大多数都不怎么样，比如下面这些错误的想法：

• 有人告诉你：“嗨，我觉得你应该成为一个……”  —— 错
• 仅仅是因为没有其他的工作可做而去选择一个 —— 错
• 你在大学里选择一个专业仅仅是因为它表面上看起来很有趣，却不去调查它具体是研究什么的 —— 错
• 你的父母亲对你有某些特别的期望 —— 错
• 你不得不付很多账单所以你选择一个来钱快的工作 —— 错

这些表面上看起来很不同的方法其实有一个很大的共同点：没有一个考虑到你的实际情况，你的激情、你的天赋、你的兴趣。没有一个方案重视了这些，取而代之的是考虑到了别人的观点，或者是诸如账单之类的难以预测的状况。

首先，把你心中的成见扔出窗外。很多人不能按照他们应该遵循的方法做，原因是别人曾经告诉他一些错误观念或者是他们对于自己有了错误的想法。“我喜欢做某某工作，但是……”，这是你让自己不能选择正确职业的一种典型想法。

其次，考虑职业的时候不要担心收入问题。很多职业生涯是针对大多数人的平均水平的。有些人因为文章开始提到的原因而进入这个行业并不能真正的把激情用于追求事业，拥有激情的人们会成为行业的前10%，所以，在一个低端的行业里，只要你有激情，会比在一个高端的行业里乏味的工作要获得更多。

再次，听从你的内心。不要听别人乱说你善于什么不善于什么，或者是你应该对什么感兴趣不应该对什么感兴趣。我曾经就看过一个有艺术天赋的小男孩却不能从事艺术，原因是家里 人认为男孩不应该成为艺术家；我还看过一位女士很擅长用画笔，可是他的丈夫认为干这行挣的钱不够多。不要理会这些人，听一听你的内心最深处的想法。

都弄清楚了？那么剩下的就是弄清楚你会什么技能（你的具体才能）和什么是你最感兴趣的专业科目？找到符合以上两个条件的路，那么你不仅会在很长一段时间内很幸福，而且会在你所选择的职业生涯道路上越走越远。

我应该怎么弄清楚我的专长？有很多情境可以表示你在某方面很专长，虽然不是所有的都会一一出现，但是至少会碰巧遇上一些。

你在某一门学科学习中感觉格外的轻松？你发现数学简单？你发现英语简单？外国语言怎么样？也许你很擅长体育或者你很擅长科学研究。

你在空余时间里爱干些什么？例如，如果让你坐在桌前，给你纸笔，限定时间为十五分钟，最后你会在纸上留下什么？数学公式？棒球运动员的涂鸦画像？你在空余的时间里还干些什么别的事情？ 你最擅长什么考试？

看看一些标准的考试，哪些科目的分数较高？那些很有可能就是你的天资所在。

哪种职业最适合你的天生个性？

做一下布里格斯测试（译者注：一种人格类型分析）。看一看你天生适合做什么，这些测试并不是很完美，但是他们可以帮助你找到一个大致的范围。

其它人觉得你擅长什么？也许你是个擅长组织比赛的人，或者你最会解决代数难题。不管你擅长什么，周围的人往往会找出来，然后觉得你在那些方面是 专家。

当你想象你的职业生涯时，什么样的职业能够让你感到快乐？回想一下你十岁的时候想做什么工作？当时你是快乐还是不快乐? 记住，这些因素不可能独立的表明你的技能或者你的天资到底在什么方面，但是综合起来考虑你可能会得到一些有用的信息。

你弄清楚你自己的激情了吗？我归纳了几个寻找激情基本的要点：

• 问问题，不管你对什么感兴趣，你有问题了就问，去找答案。
• 不去想怎样看起来会比较“酷”，恰恰相反，去寻找你喜欢什么。“酷”往往是周围的对兴趣爱好的反应可能还混有一些想推销给你的意味——这不是你真正喜欢的东西.。
• 广泛涉猎，经常尝试新鲜事物。不要重复的束缚在不停的重复之中。每个周末去做一些对你来说全新的事情。
• 当某件事情真正激起了你的兴趣，再试一次。把自己融入到对这件事情有同样激情的人们中间，加入一家俱乐部，或者成立一家俱乐部，找一找志同道合的朋友。
• 如果感觉没有兴趣了就不要强迫。有时候，我们感觉兴趣狂热，随后又没有了，如果这种情况出现了，那就不要再让这件事情再来打扰你了。 如果你坚持一段时间去这样做，比如说几个月，你就会与你的真正激情邂逅。
• 把你的技能与你的激情结合起来。如果你幸运的话，他们会自然而然的一致，但绝大多数情况下他们是不会这样的。这就意味着你得去寻找，不要怕去问问怎样才能让爱好与特长重叠起来。如果你真的在某方面很有天赋，而在另一个方面有激情，那么肯定有把它们联系起来的桥梁。
• 更深入地了解特定的职业。你也许已经有了一些有价值的观点。或许，如果你足够幸运，你已经找到了你想要的职业。所以，你得去问问那些已经在这个行当工作的人们，发几封电邮，问问他们的工作是怎样的，很多人愿意回答你。而且这些将很有可能成为你判断工作是否合适的线索。
• 找一个行业的资深专家或者是临近行业的专家。一旦你已经决定了并且准备开始工作了，去找一个资深的专家——在那个行当做的比较成功的人，多问问那些行业的强人，或者是在网上找一些，让他们指导你在该行业取得成功。

也许现在您正失业着，您会说现在工作不好找，能找到工作就不错了，现状是这样，问题是你喜欢就这么干着，一辈子？