成长的代价：也许是我犯贱，可是我真的很怀念他
曾经我有一个男朋友，刚进大学我就认识了他。他是属于那种有才华，人缘也很好的男生。虽然长得不是很帅，可是他就是那么地吸引住我。我一直觉得我们是那种很有缘分的人，从和他接触的第一天，我们有一种心灵相通的感觉。我们彼此都能感受到对方的喜怒哀乐，甚至有时候都知道对方在想什么。很多时候我们靠眼神都能够交流，他曾经说过，没有人比我更懂他，而我也觉得，此生只有他才是我最真的知己了。我一直认为，他是一个难得的好男人，不只我，认识他的人也都是这么说的。他脾气温和，但是不是懦弱。对人很诚恳，不奸猾。对女生好，但是不是暧昧，是属于绅士风度那种。对感情很专一。有上进心和事业心，人也很有能力，很聪明。而且他还很有情调。经常会给你感动和惊喜。和他在一起，心里真的很轻松很舒服，没有一点压力。我们的关系一直非常融洽，甚至到分手的那一天都没有吵过架。我的性格是那种很暴躁的，一不顺心就喜欢发脾气。可是和他在一起的两年时间里，我都没有真正想发过一次脾气。我很爱他很爱他，爱到心都疼了。我一直觉得，此生我非他不嫁，如果失去他，我的世界就会轰然倒塌。他很爱我，对我很好，我也用尽全心地去爱他，那时候我们是让所有人羡慕的模范情侣。那个时候是我最幸福的一段时光，直到现在，我想起来还会觉得疼痛万分。
可是，我犯了一次贱，让我这一辈子都要生活在后悔之中。那段时间我不知怎么了，老看他不顺眼。我想也许这时候是我们的“两年之痒”吧，他温和的性格让我感到很不舒服了，我总是觉得憋得慌，在心里埋怨他不发脾气，没男人味。我觉得他应该像道明寺那样对女朋友凶一点，而很多朋友曾经评价他长得不帅这时候也让我怎么想怎么不舒服。就这样我老是喜欢把一些怨气发在他身上，他也忍让着我，这让我越发觉得不能容忍他的性格。一段时间以后，我向他提出了分手。分手那天他哭了，他是那么爱我，根本没有想到我们会走到分手这一步。他恳求我不要轻易放弃这段感情。可是他的眼泪居然没有让我感动，因为这让我更加觉得他不够男人了。所以我义无反顾地离开了他。
分手之后，我又恢复了单身生活。这一段空白时间我不知道我过得是轻松还是空虚。可是我没有想过要再回去。分手后我们还是像朋友那样相处。半年后，我的一个朋友做了 他的女朋友。这时候我才知道，我们分手后的那段时间里，他非常地低沉，非常地痛苦。而这个女生天天和他在一起，安慰他，给他做饭洗衣。他不喜欢她，常赶她走，可是她依然不离开他，后来，他接受了她。原来，她早就一直在暗暗地喜欢他。这个消息让我的心理像打翻了五味瓶，我开始重新审视曾经我和他的关系。我知道我犯了一个大错，一个此生最大的错。可是现在。他再也回不来了。
后来我又有了两个男朋友，可是时间都不算长，因为在我的心理，他们完全不能带给我那种感觉。随着时间的慢慢推移，和他的这段感情在我的心里非但没有褪色，反倒越来越清晰。曾经的点滴回忆像蚂蚁一样无时无刻不再啃噬着我的心，让我疼痛难忍。现在，离我和他分手，已经四年了。可是我每天都没有办法从他的回忆中脱离。我越来越痛苦。通过一些朋友，我了解到，他的心里，一直还装着我，他也一直忘不掉我。可是，他却渐渐开始疏远我，到现在，我和他已经没有任何联系了。我曾经向他说明过我的痛苦，我向他忏悔过曾经的无知和莽撞。他只是委婉地安慰了我。从此就离开了我。短信不再回，QQ信息也不再回。他切断了和我的一切联系。现在虽然每天我们都能在QQ上看见彼此的头像亮着，可是已经不说一句话了。可是，我只要能看见他的头像每天亮着，心里就很安全和满足。我怕的就是，有一天，他真的从我生命中完全地消失，我再也找不到他了，那时候，我该如何去面对这巨大的空虚和绝望？我很多时候在想，如果一切真的能够重来，我唯一的愿望就是，坚决不和他分手。