2009年11月

我在别处看到了一篇文章,看罢我泪流满面,如果每一对夫妻在选择离婚之前都能最后慎重的考虑一下,如果你先进入这家离婚饭店吃顿最后的晚宴,也许会避免很多悲剧的发生

        和她结婚整整10年了,夫妻间已经没有任何冲动与情趣,他越来越觉得自己对她几乎就是一种程序与义务,他开始厌烦起了她。尤其是单位新调进了一个年轻活泼的女孩,对他发起了疯狂的进攻,他突然觉得她是自己的第二春。经过再三考虑,他决定和她离婚。她似乎也麻木了,很平静地答应了他,两个人一起走进了民政部门。 

        手续办得很顺利,出门后,两个人已经是各自独立的自由人了。不知为什么,他心里突然有种空落落的感觉,他看了看她:“天已经晚了,一起去吃点饭吧。”
        她看了看他:“好吧,听说新开了一家‘离婚酒店’,专门执行离婚夫妇的最后一顿晚餐,要不咱们到那儿去看看。”
        他点了点头,两人一前一后默默地走进了离婚酒店。
    “先生女士晚上好。”二人在包间刚坐下,服务小姐便走了进来,“请问两位想吃点儿什么?”
        他看了看她:“你点吧。”
        她摇了摇头:“我不常出来,不太清楚这些,还是你点吧。”
    “对不起先生女士,我们离婚酒店有个规矩,这顿饭必须要由女士点先生平时最爱吃的菜,由先生点女士平时最爱吃的菜,这叫‘最后的记忆’。”
     “那好吧,”她理了理头发,“清蒸鱼、熘蘑菇、拌木耳,记住,都不要放葱姜蒜,我爱人……这位先生他不吃这些。”
     “先生呢?”服务小姐看了看他。 

       他愣住了。结婚10年,他真的不知道老婆喜欢吃什么。他张着嘴,尴尬地愣在了那儿。     “就这些吧,其实这是我们两个人都爱吃的。”她连忙打起了圆场。
       服务小姐笑了笑:“说实话,到我们离婚酒店来吃这最后一顿晚餐,所有的先生和女士其实都吃不下去什么,所以这‘最后的记忆’咱们还是不要吃了吧。就喝我们酒店特意为所有离婚人士准备的晚餐——冷饮吧,这也是所有来的人都不拒绝的选择。”

    她与她都点了点头:“那就来冷饮吧。”
      很快,服务小姐送来了两份冷饮,两份饮料中一份淡蓝一片,全是冰渣;一份满杯红润,冒着热气。
    “这份晚餐名叫‘一半是火焰,一半是海水’,两位慢用。”服务小姐介绍完退了下去。
       包房里静悄悄的,两个人相对而坐,一时竟不知道该说什么好。
    “笃笃笃!”轻轻一阵敲门声,服务小姐走了近来,托盘里托着一枝鲜艳的红玫瑰:“先生,还记得您第一次给这位女士送花的情景吗?现在一切都结束了,夫妻不成就当朋友,朋友要好聚好散,最后为女士送朵玫瑰吧。” 

        她浑身一抖,眼前又浮现出了10年前他给她送花的情景。那时,他们刚刚来到这座举目无亲的省城,什么都没有,一切从零开始。白天,他们四处找工作,努力拼搏;晚上,为了增加收入,她去晚市出小摊,他去给人家刷盘子。很晚很晚,他们才一起回到租住在地下室里那不足10平米的小屋。日子很苦,可他们却很幸福。到省城的第一个情人节那天,他为自己买了第一朵红玫瑰,她幸福得流下了眼泪。10年了,一切都好起来了,可两个人却走向了分离。她想着想着,泪水盈满了双眼,她摆了摆手说:“不用了。” 

         他也想起了过去的10年,他这才记起,自己已经有五六年没有给她买过一枝玫瑰了。他摆了摆手:“不,要买。”
        服务小姐却拿起了玫瑰,“刷刷”两下撕成了两半,分别扔进了两个人的饮料杯里,玫瑰竟然溶解在了饮料里。
     “这是我们酒店特意用糯米制成的红玫瑰,也是送给你们的第三道菜,名叫‘映景的美丽’。先生女士慢用,有什么需要直接叫我。”服务小姐说完,转身走了出去。
    “XX,我……”他一把握住她的手,有些说不出话来。
      她抽了抽手,没有抽动,便不再动弹。两个人静静地对视着,什么也说不出来。
    “啪!”突然,灯熄了,整个包房里漆黑一片,外面警铃大作,一股烟味儿飘了进来。
    “怎么了?”两个人急忙站了起来。
    “店起火了,大家马上从安全通道走!快!”外面,有人声嘶力竭地喊了起来。
    “老公!”她一下扑进了他的怀里,“我怕!”
    “别怕!”他紧紧搂住她,“亲爱的,有我呢。走,往外冲!”

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       包房外面灯光通明,秩序井然,什么都没有发生。 

 

       服务小姐走了过来:“对不起,先生女士,让两位受惊了。酒店并没有失火,烟味儿也是特意往包房里放的一点点,这是我们的第四道菜,名叫‘内心的选择’。请回包房。”
        他和她回到了包房,灯光依旧。他一把拉她:“亲爱的,服务小姐说得对,刚才那才是你我内心真正的选择。其实,我们谁都离不开谁,明天咱们复婚吧?”
       她咬了咬嘴唇:“你愿意吗?”
    “我愿意,我现在什么都明白了,明天一早咱就去复婚。小姐,买单。”他说着喊了起来。
        服务小姐走了近来,递给两人一人一张精致的红色清单:“先生女士好,这是两位的帐单,也是本酒店的最后一道赠品,名叫‘永远的帐单’,请两位永远保存吧。"
       他看着帐单,眼泪淌了下来。
      “你怎么了?”她连忙问道。
       他把帐单递给了她:“亲爱的,我错了,我对不起你。” 

       她打开帐单一看,只见上面写着:一个温暖的家;两只操劳的手;三更不熄等您归家的灯;四季注意身体的叮嘱;无微不至的关怀;六旬婆母的微笑;起早贪黑对孩子的照顾;八方维护您的威信;九下厨房为了您爱吃的一道菜;十年为您逝去的青春……这就是您的妻子。 

     “老公,您辛苦了,这些年也是我冷漠了你。”她也把自己的那份帐单递给了他。他打开帐单,只见上面写着:一个男人的责任;两肩挑起的重担;三更半夜的劳累;四处奔波的匆忙;无法倾诉的委屈;留在脸上的沧桑;七姑八姨的义务;八上八下的波折;九优一疵的凡人;时时对家对子的真情……这就是您的丈夫。 

        两个人抱在一起,放声痛哭。 

        结完帐,他和她对经理千恩万谢,手牵手走回了家。看者他们幸福的背影,经理微笑着点了点头:“真幸福,咱离婚酒店又挽救了一个家!”   

       欢迎转载让更多的婚姻危机夫妇看到这篇文章,希望能挽救更多的家庭

男孩和女孩是一对男女朋友,男孩很花心,但女孩对男孩很专情。

女孩很爱雨天,也喜欢淋雨。 每当女孩跑出伞外淋雨时,男孩往往也想陪着她一起淋雨, 但都被女孩给阻止了。

男孩总问:"为什么不让我陪你一起淋雨呢?" 女孩总回答说:"因为我怕你会生病!" 男孩也会反问她:"那你为什么要去淋雨呢?" 但女孩总是笑而不答。 

最后往往是男孩拗不过女孩而答应了她的要求, 因为男孩只要看到女孩开心就很快乐,但幸福的时光总是不会长久的。

男孩喜欢上另一个女孩,喜欢她的程度更胜于她。有一天当男孩和女孩吃饭的时候, 他提出了分手的要求,而女孩也默默的接受了。

 因为她知道男孩像风,而风是不会为了任何人而停留的。 那天晚上,是男孩最后一次送女孩回家。 

在女孩家楼下,男孩吻了女孩最后一次。 男孩说:"真抱歉,辜负了你!但是陪你在一起淋雨是我最快乐的时光!" 女孩听完便抽泣了起来,男孩抱着她。

许久以后, 男孩跟女孩说:"有一个问题我想问你已经很久了,为什么每一次你在淋雨时都不让我陪呢?" 

许久之后女孩缓缓的说:"因为我不想让你发现……我在哭泣!"

那一天晚上,又下起了雨……

1
一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?  
他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!  
这时隔壁又问:你来干吗啊?  
他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!  
隔壁又问,那你什么时候走啊?  
他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!  
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?  
此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!  
他大骂道:你TMD去死吧,变态!  
隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!  

2
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

3  

葛优上厕所 一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:你的裤子怎么湿啦? 葛优:自从我成名之后经常这样。 朋友:经常这样? 葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“ 这不是葛优吗!”  

4
幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 老公:………… 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出:"mimi!" 李咏都笑趴下了。。。。。  

5
要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。   车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了.  

6
今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人   我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看   女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊~~~~~~~~~~   我就把身份证掏出来了  
7看完了没一个能活下的,都笑死了 今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!” 这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我{nextpage}感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………  

8
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股  

9
我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。 女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了

10
一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:「*!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好  

11

逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。 于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床,千万不要抵抗,不要抱怨,按他说的去做,不管他如何蹂躏你,都要满足他的要求。他一定非常危险,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了。你一定要挺住,宝贝,我爱你。” 妻子说:“他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋,而且他觉得你很可爱,还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住,宝贝,我也爱你 ...

12
某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。   其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。   早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”

13
高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情: 高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里? 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。 第三句话:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一” 这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”

老公娶二房的申请书

尊敬的老婆:

  您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!

  申请事项:娶二房

  有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由:
  一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;
  二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?
  三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;
  四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?
  五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动,快决定吧!!!!!!
  六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。
  七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。
  老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!——**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路——特步.

此致
  敬礼
             申请人:您的老公
             时间:今天

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老婆的批复

尊敬的老公:

  您好!在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下,特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复,因此有格式差错之处,您别见笑!

  回复事项:娶二房

  有效时间:直到你不再提出要我分摊家务活为止

回复理由:
  一."娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮"
  但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家
  二."娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?" 这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%,不信您试试
  三."娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛" 想要改变目前的情况,可以请一位保姆,这样只要1个人分担100%的家务就可以了.还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等...
  四."娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?" 如果要听使唤,我建议娶个男宠回家,第一不会跟您争地位,第二100%听我的话,这也客观上啬了你的竞争压力,也100%保证了我对生活的高要求.
  五."娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动,快决定吧!!!!!!" 可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来,多美好的四人世界啊~
  六."娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。" 红花都有两片绿叶衬的,两个老公正合适~
  七."娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。 我们家现在就只有一个房间~
  老公,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个建议,说实话,如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题.这些家务事我找楼上王二麻子不行吗?您愿意吗?我知道你不愿意,所以我不同意.
  总之,娶二房的后果,你就等着:飞一般的感觉----特步......
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此致
  敬礼
             回复人:您的老婆
             时间:今天

突然变冷的天气让人们猝不及防,厚厚的棉衣也阻挡不住寒冷的侵袭,其实,从内到外的调养才能增加你的抗寒能力,吃对以下食物能让你抵抗寒冷。

北京大学第一医院营养部主任营养师孙孟里表示,寒冷的季节应该增加热量的摄入,多吃一些肉类和根茎类的蔬菜。


牛、羊肉是传统的御寒食物

肉类以狗肉、羊肉、牛肉、鹿肉的御寒效果较好。吃这些肉可使阳虚之体代谢加快,内分泌功能增强,从而达到御寒作用。


多吃根茎类蔬菜也可提高御寒能力

根茎类蔬菜藕、胡萝卜、百合、山芋、大白菜等含有丰富的无机盐,不妨与其他食品掺杂食用。


含铁食物能有效帮助提高人体耐寒能力

此外,还可以多吃些含铁高的食物,美国宾夕法尼亚州立大学的研究人员发现,人体血液中缺铁也怕冷。贫血的人体温较血色素正常的人低0.7℃,产热量少13%,当增加铁质摄入后,其耐寒能力明显增强。因此,怕冷的人可有意识地增加含铁量高的食物摄入,如动物肝脏、瘦肉、菠菜、蛋黄等。尤其是平时的素食主义者,这个季节更应该注意补铁。


多吃海带可御寒

海带、紫菜、海蜇、蛤蜊、大白菜、菠菜、玉米等含碘食物可以促进人体甲状腺激素分泌。甲状腺激素具有生热效应,它能加速体内绝大多数组织细胞的氧化过程,增加产热,使基础代谢率增高,皮肤血液循环加强,抗冷御寒。除此之外,也可以适当吃些辛辣食物,促进血液循环,增加体温。

            罗丝……罗小姐是雅克布家10个孩子中最小的一个,天生丽质、小巧玲珑。罗小姐的父母是一战前来到美国中部的波兰移民,她老爸是个赌徒,牌桌上三天两头失利经常弄得十二口之家揭不开锅。说来也巧,罗小姐是在她大姐出嫁那天出生的,而且她妈生下她就得了大病,大姐为了替妈妈分担,将小妹妹抱去了自己的新家抚养,这一抱竟然是一辈子,换言之,罗小姐是由她大姐抚养成人的。

            穷人的孩子早当家,大姐在镇上大卖场的角落里开了个小小的快餐铺子,靠手脚勤快赚点小钱维持一家人的生计,在罗小姐的眼里,大姐就像是一个大英雄、活榜样,事事都要学着大姐的模样做。罗小姐八岁就开始在大姐的快餐铺子里当帮手,到十四、五岁的时候她就能独当一面,要是大姐身体不适不能来店里张罗,她一个人照样把快餐铺子打理得像模像样,瞧这罗小姐,她从小就是这么能干和要强的。

            在罗小姐十七岁的时候,她和学校里的腼腆男生小艾一见钟情,小艾是学艺术的。大姐知道此事后坚决不同意:咱穷人家的女孩子,怎么样也得设法嫁个有点前途的好人家,和一个穷艺术家厮混一辈子,这是多么没法想象的事情啊!

            对于罗小姐来说大姐的话不得不听,同时她也知道穷人家的孩子必须依靠自己改变命运,很多时候是不能由着自己性子来的,于是咬咬牙决定和小艾了断,独自一人去了洛杉矶散心,顺便打算找份工作安顿下来。洛杉矶可是个大世界,要是有机会在好莱坞里混口饭吃,天天能见到银幕上的那些大明星们,那该有多爽啊!不过人人都说罗小姐没有学历、没有关系,混进星工场去的可能性微乎甚微,但是罗小姐是个要强的人,她想要做的事谁也拦不住。终于有天觅到个进好莱坞影棚观光的机会,出来时,罗小姐已经在里面找到了一份文秘工作,让在门口四处找她的小姐妹们个个跌破了眼镜!

            罗小姐在好莱坞里还没来得及站稳脚跟,小艾也搬来了洛杉矶,少男少女之间这些藕断丝连的情事,大人越想阻拦越是拦不住的。罗小姐用赚来的工资买了一块漂亮的手表送给小艾,随礼盒附了张纸条:“我真希望你能娶我!”小艾哪里招架得住罗小姐的主动进攻,于是两人借来了朋友们的婚礼服装,就这么将人生大事给操办了,气得大姐干瞪眼、直落泪,心想小妹的这一辈子算是全完了……

            婚后,罗小姐继续在好莱坞打工苦苦支持小艾的事业,而小艾边打零工边学艺术,虽然日子平淡清苦,但好歹有情人终成眷属。有一天,小艾激动地告诉罗小姐他的一个新idea:用一种当时刚刚发明出来的新材料有机玻璃(时年1936)来做工艺品,比如胸针、挂件、耳坠、烟灰缸之类的,而这一定特有创意,可在当时学校的烧制设备都是供学生上课和实习用的,轮不到小艾一人占用。

            为了自己所爱的人能实现心愿,罗小姐二话没说掏出所有的积蓄替小艾买了一台烧制窑炉,将公寓客厅天翻地覆地改造成了一个作坊,结果招来房东的最后通牒,勒令他们马上搬走。没办法,罗小姐只好借钱又租下隔壁洗衣店里一小破房间作为小艾的工作室。数月后,心灵手巧的小艾制作出了一批样品,罗小姐把它们装进手提箱,上街到一家家的礼品店去敲门,希望有人能识货下订单。

            不过创业哪有这么容易?日子一天天随着罗小姐不断地吃闭门羹而逝去……好在她有着天生的创业者气质,勇于冒险、绝不放弃。终于有一天,她走进了一家名贵的珠宝店,店主见了罗小姐手里的样品,双眼大放异彩,执意要罗小姐带他去见见这位工艺大师,罗小姐心里倒发虚:要是珠宝店老板见到小艾作坊的穷酸相,这桩生意八成会被搅黄了,不过好歹说不过店老板,罗小姐只好带他去见小艾。算是伯乐相中了千里马吧,那老板非但没有嫌弃小艾作坊的寒碜,还当场下了一笔不小的订单,小夫妻俩的作坊终于有了第一个客户、第一张订单,就这样,年轻的创业者上了路!

            但是好景不长,罗小姐突然怀孕了,而且检查出来她天生容易流产,需要立刻停止工作,居家卧床休息……小艾虽然是个艺术天才,却不是个擅于经营的人才,小作坊离开了日理万机的罗小姐之后每况愈下。走投无路的小艾只好引入了几个新的合伙人,他继续从事自己的设计,其他人打理生产、渠道、销售,小作坊生意蒸蒸日上,过了一两年,小作坊的年销售额达到了几百万,但是小艾却从此闷闷不乐,因为新来的合伙人们图的只是批量生产增加销售,根本无心顾及产品设计创新和保证品质。

            这时的罗小姐,已经是两个孩子的妈妈了。当她听说了小艾的不悦,就建议小艾将自己的股份转让给那几个新来的合伙人,他俩再找机会东山再起。小艾听了罗小姐的建议后便去找那几个合伙人谈判,没想到对方一点没有挽留他的意思,反而出价一万块钱,让小艾即刻走人。区区一万块钱,就能买走一家年销售额几百万的公司差不多1/4的股份?!小艾确信了自己没听错后,回来一五一十地将事情告诉了罗小姐。罗小姐泰然自若,一字一句的说:“卖了,咱们拿这一万块钱,重起炉灶!”

            机关算尽反误了卿卿性命,那几个合伙人自以为是捡到了天底下最大的大便宜,却白白地放走了一个创业公司的核心天才设计师,第二年那家公司便宣布关门大吉。

            而罗小姐和小艾这对小夫妻呢,又开始了他们俩没日没夜的打拼。为了让小艾能够专注设计好产品,罗小姐身兼数职,她是妻子是母亲还是公司的销售、主管、采购员、货车驾驶员,这是一对配合得多么协调的创业伙{nextpage}伴啊!

            创业不容易啊,虽然销售在增加,员工也添了不少,但是公司还是入不敷出时常出现赤字,没有办法,在找不到VC也没遇上天使的情况下,罗小姐只好到兄弟姐妹中去求情借钱。罗小姐拍着胸脯保证:赚到钱了,第一件事情就是先把借款给还了,要是还不出钱的话,她和小艾就在兄弟姐妹家里轮流打一辈子勤杂工,终于,一位家境稍微宽裕的姐姐借给了罗小姐十万块钱,小两口于是把这笔钱一股脑儿的统统砸进了创业公司里。

            经过差不多十年时间的打磨,罗小姐和小艾设计、生产、销售过无数种产品,包括艺术镜框、孩子们扮家家玩的小家具、音乐盒、三脚小钢琴、玩具手枪……虽然没有什么惊天动地的杀手锏产品,但是这家创业公司多少已经发展成小有利润的专业玩具生产商。当罗小姐提着赚回来的钱去见兄弟姐妹的时候,她给了两个选择:一是连本带息将借款全部归还,二是债转股、将借款转成公司股份。兄弟姐妹们想听听罗小姐的建议,罗小姐说,当然是债转股喽,要是你们同意的话,我现在可以让你们用这笔钱买下这家公司一半的股份。兄弟姐妹们居然都听话同意了,几年以后,他们当年借给罗小姐的十万元钱,变成了全世界最大的玩具公司美泰儿(Mattel)的50%股份!

            ……

            罗小姐有一种预感。直觉告诉她,世界上每个小女孩心里都藏着一个“大女孩”,一个偶像、一个自己希望将来长大成为的那种类型,不是嘛?就像罗小姐小时候心目中的大姐,要是她那时候有一个大姐模样的洋娃娃,罗小姐一定会爱不释手。所以,洋娃娃为什么不可以做成一个成年女孩的模样?为什么不能让她们有曼妙的体型?为什么不能把她们做成风情万种、打扮入时的漂亮女人?

            再看看当时市场上给女孩子们玩耍的洋娃娃,一个个用绒布塞得鼓鼓囊囊的,大大笨笨的脑袋,圆圆肥肥的肚子,直统统上下一样粗细的手臂和脚杆儿……好笨好丑,也不管它什么比例、时尚、品味、制作工艺之类,反正不过就是丢给女孩子们玩耍的布娃娃嘛……当然,更微妙更深一层的意思就是,女孩子嘛,将来长大了就是在家生孩子、带孩子、打理家中日常烂事儿的,谁费心还管提什么美丽、时尚、个性以及她们心中的偶像?

            女孩、男孩玩游戏,其实都是在做“角色扮演”,预习她们将来长大成人的体验,哪个女孩不希望自己将来长得漂亮,懂得如何搭配衣着,知道如何打扮入时,能够展现自己的个性和风采?!罗小姐越想越激动,她要给全世界的小女孩手里送去一个“大女孩”模样的洋娃娃,呵呵,这可是个了不得的大市场哇,而市场上从来没有过这样的产品,是从来没有人想到过生产这样的产品,还是罗小姐的idea实在是有点儿太不入流了?

            的确,这个简简单单的idea在1950年代那个时候并不这么简单地使人信服的。世人都是保守的,在一个idea变成了现实之前,在他们没有亲眼看到千千万万小女孩急切的伸手去拥抱她们的“大女孩”洋娃娃的时候,没有人相信罗小姐这种奇异怪诞、甚至有点胡思乱想的idea。创新真是一件极难极难的事情!人们只能望着过去自以为聪明,有谁能真的看见未来?

            每个小女孩心里都藏着一个“大女孩”,一定的!罗小姐坚信自己的直觉,她要来创造一个小女孩世界里的五彩缤纷的“大女孩”世界!于是她兴致冲冲地把这个idea告诉了小艾,没想到,向来对她百依百顺的小艾,一听这个idea就给罗小姐浇了一头冷水:“别异想天开了,且不说小女孩是不是喜欢“大女孩”,那些买洋娃娃可都是大人口袋里掏的钱,老爸老妈谁会给自己的孩子买这些挺胸翘臀的骚女人玩意儿?!”一番话差不多把罗小姐给气得要昏了过去。

            第二天,为了证明自己是正确的,小艾拖着罗小姐来到公司设计部,当着众人面把罗小姐的idea讲解了一番,结果居然人人反对,没有人觉得罗小姐的idea值得一试。接着小艾又拉扯着罗小姐来到公司组装线上,这里的大部分工人都是自己有孩子的妈妈们,小艾又把罗小姐的idea给大家解释了一番,然后问是否有人愿意为自己的女儿买这样的玩具?结果得到全场异口同声的说“不!”

            罗小姐平时在公司里雷厉风行平易近人挺有威信的,今天是怎么了?居然她的idea遭到了100%的反对,就连一句阿谀奉承的话也没有听见,到底是众人皆醉我独醒呢,还是罗小姐的idea是一个从未得以证实的idea,或者完全可能是一个根本就不成立的idea?
           
            “每一个小女孩心里都藏着一个大女孩”,一定的,一定的,一定的!!!罗小姐坚信自己的直觉,不管别人怎么说,我就要去试试、我就我就我就我就!罗小姐要强的天性再次爆发,她像个小女孩那样耍起了犟脾气,哈哈,这不正是俺们创业者一意孤行、执迷不悟的天性嘛?没了这种英雄本色,哪来什么创新?还去创什么业啊?

            于是,在公司上下一片哗然中,罗小姐强行启动了自己的疯狂冒险计划,她命令设计师们完全按照自己的意思设计一款心目中的&ldq{nextpage}uo;大女孩”形象:鹅蛋型的脸蛋,大大的眼睛、弯弯的眉毛、翘翘的鼻梁、高高的胸脯、细细的腰身、修长的四肢……体型设计一改再改,最后定型为一个三围39-21-33的绝对美女的“迷你版”,还替她配备了一个五颜六色的衣柜,一共二十套盛装;罗小姐命令生产部门采用最好的材料最新的工艺技术,每件衣服做到细节的逼真,连脸上的眼线都必须画得一丝不苟;她还命令市场部制作大投入的电视广告片……无意中,罗小姐发现自己的大女儿芭比平时喜欢涂涂画画,画面里充斥了各式各样“大女孩”的形象,罗小姐收集了厚厚一叠芭比的画,它们将会是佐证,证明罗小姐的idea是对的,证明“每一个小女孩心里都藏着一个大女孩”!

            罗小姐又一阵激动,最后决定用女儿的名字来命名这批洋娃娃的品牌:“芭比”。

            尽管罗小姐花费了九牛二虎之力,花尽了公司里的每一份余钱,但她周围上上下下的人仍然没有一个相信这件名叫“芭比”的玩具会成为一件热门的抢手货,那么,最终只有让市场来裁决了,对于罗小姐来说,此事此时已经万事俱备,只欠东风。

            1959年初春,一年一度的国际玩具交易展在曼哈顿中城的玩具中心揭幕,成千上万来自世界各地的玩具订货商冒着寒风在这里欢聚一堂……“芭比娃娃”也靓丽登场,罗小姐特意租下了最显眼的展位,精心布置,她还特意在马路对面租下一个酒店套间,移走了房间里的床和家具,搭起了一个私密的展室,专门接待重要的玩具分销商。罗小姐亲自出马,在这里守株待兔。

            当年美国正在到处宣传“登月计划”,所以展厅里最热门抢手的是那些飞船、火箭、宇航员的模型。形成鲜明对比的是一旁的 “芭比娃娃”,她们孤独地站在镁光灯下,前来询问的客户寥寥无几,即使偶有人过问,他们脸上无不带有疑虑、不解、甚至不屑一顾的表情,很明显,情况不太妙。

            罗小姐显然已经掩饰不住自己的焦虑,时间一天天过去了,订单寥寥无几,就是向来关系很不错的老客户,也很少有人愿意来试试预定一些小批量的“芭比娃娃”样品,看来败局已定。不过罗小姐还在等待最后一线希望,展会的最后一天,她的一位最重要的客户将来到这间私密展室和她见面,那人是美国最大的百货连锁店西尔斯的进货主管,凭借着西尔斯的数千家门店,他能翻手为云覆手为雨,掌握着任何一款玩具的生死大权。

            此人驾到。罗小姐满面笑容地迎了上去,亲切的握手、热烈的拥抱,她使出了浑身解数向来客一一讲解了“芭比娃娃”的定位、设计、细节,最后,里间深蓝色的帷幕徐徐拉开,中间摆放了一座限量版的芭比婚纱造型,聚光灯下,芭比像个骄傲的公主,一身洁白的拖地裙铺洒在圆弧形的楼梯上,宝石在芭比的头冠上、婚纱上闪闪发光……

            罗小姐的心跳到了喉咙口,她在急切的祈祷:yes,yes,yes……不过,事与愿违,她在一阵目眩中只听到一声重重的回音:“NO!”

            兵败如山倒,罗小姐的冒险行动终于以纽约国际玩具交易展的全线败北而告终。拖着疲乏不堪的身体,在众人的窃声讥笑中,罗小姐回到了她洛杉矶的办公室。她也信服了,芭比是个没人要的娃娃,什么“每一个小女孩心里都藏着一个大女孩”,那是痴人的梦想,那娃娃是不会有人要的,现实摆在面前了,众人皆醒我独醉,别痴想了,活在当下吧!赶紧解散“芭比”设计团队,让他们各回原来的岗位,该做什么还做什么去,赶紧打电话让生产线停下来,取消预订的生产计划,以免公司蒙受更大损失……

            正当罗小姐从弥漫的梦幻里重返现实的时候,小艾上气不接下气地敲门进来:“罗总,罗总,我们全错了……芭比娃娃的订单铺天盖地像雪花一样地飘进来啦……!”
           
            “啊??”罗小姐喜出望外……

            原来,芭比娃娃的媒体广告是滞后投放在国际玩具交易展之后的,虽然大部分分销商没有在展会上预订芭比娃娃,但是,各地的小女孩和年轻妈妈们在电视报纸上看到了芭比娃娃的广告,即刻蜂拥地到玩具店去抢购,这热闹的情形让商家们都傻了眼……呵呵,所有人,包括精明的分销商们,个个岂止是傻了眼,而是瞎了眼,事实证明只有市场是眼睛雪亮雪亮的!

            罗小姐站起身来,从台子上捡起一个“没有人要的”芭比娃娃,推开窗户向地平线上望去,远方高楼大厦的窗户也都打开了,一个个小女孩从窗口向罗小姐伸出双手在尖叫:每一个小女孩心里都藏着一个大女孩!

            &{nextpage}hellip;…

            50年过去了。

            芭比娃娃成了美泰儿公司里千金不换的骄傲公主;
            芭比使得美泰儿公司跃居成为世界上最大的玩具公司;
            芭比带着美泰儿公司走上了IPO的道路;
            芭比让罗小姐成为世界500强里的第一位女CEO;
            芭比的销售额经久不衰,如今每秒钟就有两个芭比娃娃被顾客买走;
            芭比是历史上最有名、销量最大的一件玩具;
            芭比遍布了150多个国家;
            芭比参加选美、奥运、宇航……

            芭比,她是每一个小女孩心里藏着的那个大女孩!
 

  多年前,有个人发现了一个在网吧忘了关掉的QQ后:

  美女:老公,你都跟我说了三个886了,怎么还没走啊?(我大概扫了一眼聊天记录,都是一些无聊恶心的甜言蜜语。)
  帅神:我刚要走,但我大老婆来了,我得陪她。
  美女:你说什么!!!
  帅神:你没看请吗?你可以看聊天记录啊。
  美女女:谁是你大老婆?那我算什么????
  帅神:我刚认识的。她比你大,你当然算小了。
  美女:你,我告诉你小李子你别气我,我今天心情不好,玩过分了小心我跟你绝交!!!!!

  帅神:那你等会儿啊,我问问我大老婆这事该怎么处理。
  美女:王八蛋,算你拽,你给我下跪我都不会原谅你的。(这时一个“流星”闪了上来。)
  流星:李天明,下午没课吗?(李天明?估计是真名。)
  帅神:下午课是满的,老子不想上。
  流星:你又逃课?上次的保证书怎么写的?
  帅神:靠,老子写保证书关你屁事,你是班主任还是辅导员?哪凉快哪呆着去。

  流星:你是不是忘了我是谁了?
  这语气有点不对劲儿,我查了一下个人资料,年龄25,职业教师,名字又这么土,八成就是辅导员一类的东东。
  我想不能玩得太过了,还是先隐身吧。上了一会儿BBS,又登陆了QQ。

  雪花:老公,不是去上课了吗,怎么又回来了?(TMD!?这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录,跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。)
  帅神:没有,压根儿就没走,隐身呢。
  雪花:好啊你,夫妻之间你还玩隐身!!!!
  帅神:57不玩隐身难道跟陌生人玩隐身,你用用脑子好不好。
  雪花:我说你没事吧,我哪惹你了???? (是啊,她也没惹我啊,我又仔细看了一下前面的聊天记录,一直聊得挺和睦的。)
  帅神:不好意思,我回错消息了,我以为你是我小老婆呢。
  雪花:好,好,姓李的,你有种,以后别TM 再缠着我。

  熏衣脚:小明,好久不见了。
  帅神:你谁啊?
  熏衣脚:这么快就把兄弟忘了!!!你小子也太没良心了吧!!!!!!!
  帅神:兄弟?亲生的吗?
  熏衣脚:靠,你秀逗了?咱们当年撒*为盟的事你都望了。就一年没见你把拜把子的兄弟都忘了。
  帅神:哦——,想起来了。不好意思,刚才喝多了,现在有点晕。
  熏衣脚:大白天你喝的什么酒啊?你小子喝成这样也真不容易。

  算了,不跟他扯了,刚才把两个老婆都给祸害了,得去找个替补。这时闪上来一个芳芳。
  帅神:mm你好,我暗恋你很久了,可以做我的老婆吗?
  芳芳:你有病啊!
  帅神:是啊,我都害了相思病了,就等你来医治呢。行不行,你说句话,不行我就去死。
  芳芳:你傻了,我是你姐啊!!!!!!
  帅神:姐?亲生的吗?
  我立马看了一下资料,真实姓名李天芳,晕,不会是亲姐吧?
  帅神:老兄,你认不认识一个叫李天芳的人?
  熏衣脚:那不你姐吗。
  熏衣脚:你喝的什么东西这么厉害,都六亲不认了。

  我狂晕,真的是亲姐啊。

  想想我是有点过分了,这样会把人害死的,还是跟人家解释一下吧。

  对不起,我不是这个QQ的主人,这里机房人特别多,我看到他跟QQ上的人说拜拜了,就一直在他后面等,可是等了半天他还是在跟人说拜拜,我就恼了,他走的时候QQ没关,我一气之下就乱说一通,你别放在心上啊。

  我准备把这段话复制下来发给每个人。先发给美女吧,我刚要按ctrl+enter…刷,机房停电了。这是天要亡你啊。