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  这段时间我一直在犹豫要不要写下这篇文字来纪念那些逝去的曾经,那个现在早已回不去的曾经,那个曾带给我伤心与快乐的曾经,那个我曾一度试图忘记的曾经......昨晚做了一夜的梦,梦里,曾经的画面一点点地浮现,氤氲开来,可惜终究是零星、残缺的碎片,无法拼凑出曾经的曾经。梦,终究是要醒的,梦中的甜蜜终究要被醒来后的遗憾所代替,我,终究还是个现实的人,该醒来的还是要醒来,该结束的还是让它结束吧。写下这段文字,来纪念那段时光,那个过去的十年和十年中的她......
  
  十年,或许是段漫长的时光,而我却发现,过去的这十年,真的好快好快,有时想一想,感觉那一幕幕仿佛就发生在昨天。还记得十年前的那天,我第一次见到你,你穿着一套网王的衣服,戴着网王的白色帽子,一副越前的样子,当时就被你给吸引了,或许是冥冥之中注定要让我们相识吧,你来找的好朋友居然是我的徒弟,于是我们便这样认识了,有点泡沫剧的味道,却真实的发生在我的身上。还记得那一天,刚好的我们篮球赛,那时候的我还很腼腆,很害羞,还是你先跟我聊的天,最后也是你提出交换的电话号码,现在想想,那时候真的很青涩很纯真。这样的相识,是我始料未及的,而相识后的那个夏天,更加是我始料未及的。那年的夏天,我们聊得很high,很开心,我们从网球王子聊到名侦探柯南,从科比麦蒂聊到梅西卡卡,从云南丽江聊到巴黎普罗旺斯......只不过你不知道的是,很多东西,是因为你我才开始去了解去喜爱它的,那时候的我是个只喜欢画画、学习的人,是老师眼中的好学生,家长眼中的乖宝宝,生活也是如此单调、乏味。

是你第一次给我的生活带去了新鲜感,那个暑假,我疯狂地追着网王、柯南,了解关于薰衣草的一切,因为你喜欢这些,因为可以跟你聊天的时候可以有共同的话题。那种感觉真的很奇妙,那种只在书本上读到的“因为一个人而恋上一座城”的感觉却真实的出现在我的生活中,以至于后来它们成为了我生活中的一部分,每次别人问我喜欢什么花的时候,我想也没想便是薰衣草,那是你钟爱的花,钟爱的颜色,钟爱的味道,到后来那个你渐渐换成了我。那年夏天,你去了我现在所在的城市,给我带了第一份礼物;那年夏天,我为你画了很多网王和柯南;那年夏天,我们第二次见面,交换了礼物;那年夏天,你就如爬山虎般钻进了我的心里,爬满了我的整个生活......那年夏天我很开心,不仅仅是中考考得很好,更是生活因为你的出现而带来了前所未有的生机,谢谢你的出现。


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  “丘比特苦恼,唠叨的月老,缘份来了,他们谁也管不了,就放手去爱,loveisintheair......”那一年JJ出了他的新专辑《西界》,那一年我们踏上了人生中的另一段旅程,辛苦而充实的高中生涯。那时候的我们还只是无话不谈的好朋友,我们没在同一所高中,电话成了我们之间交流的唯一方式,现在想想,我们走过的十年,见面的次数屈指可数,在一起的时间也屈指可数,而煲电话粥的时间加起来已经不知道有多少日日夜夜了吧。那一年,我高一,你也高一;那一年,我开始习惯晚睡,开始习惯每天晚上下了自习给你打电话,抑或接你的电话,开始习惯躲着年级主任查房躲在被窝里给你发短信;那一年,不知道是我先跟你表白还是你先跟我表白,反正我们周围的人都认为我们在一起了;那一年,第一次知道原来你生病了,我比你还痛苦。


你生病永远不想让我知道,直至现在,你依旧还是这个习惯,连那次手术我也是事后才听你说起,还记得当时是以前的初中同学发短信告诉我的,从此我便养成了偷偷在你身边安插内线的习惯,当然内线的情报仅限于身体状况;那一年,我第一次遇到了人生大的挫折,从进班的前三名快速下滑到四十多名,我第一次因为成绩而受到老师的接见,也记住了成长手册中老师给我写下的一段难以忘却的话:初中的辉煌在高中显得有点暗淡,老师相信你能用坚强的意志找回属于自己的蓝天;那一年,南方下了一场我见过的最大的雪,那一年时间真的过的很快。
  
  “我和你,我和你,心连心,同住地球村,为梦想,千里行,相会在北京。来吧!朋友,伸出你的手,我和你,心连心,永远一家人......”那一年世界的焦点在北京,而我的焦点却在你。那一年,我放弃了相对较强的文科,跟着一群死党毅然地踏上了理科的大道,然后便陷入了物理化学的深渊之中,拼命挣扎;那一年,我高二,而你,却成了高一;那一年,你哭着告诉我自己做了一个让我伤心失望的决定:转学了,你不喜欢高中那种被束缚的模式,你要追寻自己的梦想,你不顾家人的反对和父母的哀求,毅然地转到了职业高中,去读你喜爱的专业——旅游,你希望我支持你。也是那一次,我接到你母亲打来的电话,想让我劝你不要转学,可是我是了解你的性格的,你母亲也应该了解的,你做出的决定谁也无法左右。那是我第一次对你说,不管你做什么决定,我永远都会支持你;那一年,你在适应新的环境、新的同学,我在努力地备战小高考,却最终于4A擦肩而过;那一年,我们第一次去金陵工影看了《海洋天堂》,你哭了,而我却笑了,因为我喜欢的是个善良的女孩;那一年,我们的电话少了一些,大家都在忙着自己的事儿,那一年,日子过得很云淡风轻。
  
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  “十年之前,我不认识你,你不属于我,我们还是一样,陪在一个陌生人左右,走过渐渐熟悉的街头,十年之后,我们是朋友还可以问候,只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由,情人最后难免沦为朋友......”又到了离别的日子,每年《十年》都会唱起,在它的旋律里,送走了一波又一波的学子。那一年,我经历过充实而忙碌的高三,随着最后一门化学考试结束的铃声响起,结束了自己的高中生涯;那一年,你经历了一年的适应,投入到你喜爱的专业学习;那一年,我高三,你高二;那一年,记忆仅停留在零星的几个片段:一起去压马路、挤公交送你回学校,高考前的晚上在新华书店一起聊天、给我打气,大家在学校的广场前拍毕业照、全校的人站在一起对着镜头说茄子、背后是世纪梦幻的雕塑、前方一辆辆地铁呼啸而过......

那一年,日子过得很忙,电话也少了,更多的是鼓励的短信;那一年,在高考前我郑重地问你,如果我考上了军校,你会不会等我?我知道,你一直都有个军人情结,你曾经对你的闺蜜说以后要嫁给一位军人,从此军校变成了我奋斗的目标;那一年,据老师说校园内的栀子花开个格外动人,香气混合着毕业季的离愁在整个校园弥漫;那一年,我们憧憬着心中的象牙塔。
  
  “欢笑声,欢呼声,吵热气氛,心却很冷,聚光灯,是种蒙恩,我却不能,喊等一等,我真佩服我,还能幽默,掉眼泪时用笑掩过,怕人看破,顾虑好多......”原以为高考结束后的那个暑假会是一个快乐美好的暑假,可事情总是难以预料的,那个夏天过得格外漫长,印象中的天空格外blue,就如我的心情。考完查分,填报志愿,参加军检,一切都按部就班地进行着,虽然比较曲折,但还算比较顺利,分数考得不好,但我觉得报军校应该差不了,军检那天虽然发了点热导致心跳过快,最后还是顺利地通过了。高考志愿提前批次填了海军工程、海军航空航天和空军工程,本一本二都随便填了一下便确认提交了,接下来便是坐等录取结果了,我本以为终于可以长舒一口气了,然而所谓的危机也在一点点的酝酿和逼近。

我还清楚的记得那天跟你的QQ聊天,你问我到了大学之后会遇到更多更好的女孩,你会不会也会喜欢上她们,我回答的很干脆,当然不会,因为你占据了我心里的位置,已经没有其他空间容得下别人了。你说,那好,你等我一年,一年之后高考完我就去找你。事情如果真的按照预定的轨迹发展,或许会是件很美好的事情,也不会遇到后来的危机。那天后的某个晚上,你告诉我不要等你了,会有更好的女孩等着我,我会找到更加合适的女孩,以前所说的一切都是骗我的,因为担心影响我高考,对不起......撂下这几句简短的话语之后,你便从我的世界里消失了,我联系不上你,联系上了你也不理我。顿时觉得整个天空变得无比的灰暗,支撑我走过那么久的支柱瞬间崩塌了。

随之而来的便是我与军校擦肩而过的噩耗,来吧!反正都已经麻木了,那个夏天过得异常艰难,从未有过的挫折感一波接着一波向我袭来。拖着疲惫的身躯,参加完了接下来的同学聚餐和我的20岁生日,很多哥们朋友都来了,唯独缺少了她。或许时间是把杀猪刀,整个暑假我都躲在家里的角落里,静静地接受所谓时间的洗礼,只是偏偏越想忘却的,却越是深深地植入你的记忆中。最后,我还是被本一批次的第一个学校录取了,这便是我现在的南京财经大学,就这样,给我的高中生涯画上了句号。
  
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  那年夏末,我心灰意冷地踏进了大学的校园,去开始新的一段人生旅程。一段我曾在高中里憧憬了无数次的旅程,只是心境早已被现实所篡改。换了一个环境,或许就可以忘却一个人吧!大学四年,做一个匆匆过客就好了,四年之后再回到那座生活了20年的城,我当时是这么想的。现在想来,真的是有些天真了,我依旧难以摆脱她的影子,我在这个她呆了好久好久的城里,恋上了跟她相像的人。大学生活与高中憧憬的情形相去甚远,我匆匆地跟父亲告别之后,便开始了辛苦的军训生活,虽然在高中也接受过更为辛苦的训练,但是阳光确实够好的,而我们也是军训时间最长,天气最给力的一届了。那段日子,我真心挺怀念的,因为每天都会很充实,每天五点钟就起床了,绕着校园跑一圈,在食堂吃个早饭,去修远湖边读会儿书,然后开始训练,晚上回来累的不行,趴在床上便睡着了,生活很简单,简单的连想念的力气都没有。

十年的时间,有一年是空白的,那一年我们断了任何联系,因为她要参加考试,我也不想去打扰她,而我却在那一年中接触了另一个相像的女孩儿,我一直都觉得很内疚,觉得很对不起那个女生,一直都没有机会说抱歉,幸好没有伤害到别人,而自己却陷入了无尽的矛盾中。大一大二基本上都不知道是怎么过来的,挫折也是一个接着一个袭来,学得很烂,挂科了,哎,这大学也该完整了吧。唯一有点意义的事便是加入了志愿者服务队,也一直坚定地走到了现在,对于这个团体,让我有了归属感,家的感觉,也是大学最大的收获了。一年后,我们又恢复了联系,至于谁联系谁的,我也忘了。她上了她喜欢的旅游学院,有人说,断了就断了,何必要再联系呢!或许我心里真的放不下吧。

就这样,我们又成了好朋友,只是少了曾经的无话不说吧!彼此或许心里都有一个结吧,每次聊到感情的事儿,都打趣的问对方为什么还不找一个,结果都是笑笑,道一句一切随缘吧。只是有时候,彼此喝醉了,都会打电话给对方,然后便是一阵胡扯,至于扯得什么,一觉想来也无从记起。大二大三就这样慢慢地走过来了,每年的生日我都会收到你送的围巾,偶尔回去,依旧会去金陵工影看场电影。
  
  如果故事就这样继续下去,或许也是个不错的结局。可泡沫剧的情节又再一次地发生在了我的身上,大三的寒假,你来火车站接我,我们兜兜转转,走走停停,我们绕了一圈还是走到了原点,又重新走到了一起,她说谢谢我等了她三年,我虽然表面上对她一阵数落,心里却充满了无尽的喜悦。那个冬天我过得很幸福很快乐,白天去妈妈朋友家的店里帮忙,晚上回来便是无尽的短信,以至于我爸都不停地说腻歪;那个冬天你来过我的城市,而我却没能陪你去陆家嘴转转,去外滩走走;那个冬天,我们一起过了第一次214,也是唯一的一次,虽然我们身处两座城市,却丝毫没有影响到我们,你说,傻样不要伤心,咱们以后可以补过嘛;那个冬天,我们都得到了父母的祝福;那个冬天,我们去了玄武湖,留下了我们唯一的一张合影,我也第一次为你拍了一组照片;那个冬天,我们第一次一起去逛了庙会,我一直笑你路痴一个,以后还怎么带团,你则不停地跟我争辩,呵呵,人山人海中你挽着我的胳膊,我紧紧握着你的手,生怕会被人流冲散,我想这一次牵手就永远不要松手了吧,那晚我们又再一次去金陵工影看了,相同的主题曲,那句经典的爱你一万年的誓言则换成了一万年太久了,我要你爱我,现在;那个冬天,我第一次去你家,第一次感受到你家的氛围跟我家的如此相似,第一次红着脸和你爸妈聊天;那个冬天,我第一次开心地给家人说你,介绍你;那个冬天,我们约定不管遇到什么都不要说出分手那两个字;那个冬天,我第一次跟你去逛义乌,一起压着马路送你回去;那个冬天,在地铁站口,我们拥抱着难舍难分,我第一次体会到了分别的滋味,你对我说,傻样,这么舍不得我啊!那个冬天,我提着你给我买的零食踏上了西去的火车,这是我第二次坐上从南京开往西安的火车,相比三年前,这仿佛是一场梦,一切都来的如此迅速,而我只愿长梦不醒。那个冬天,你给我带来的是叫做幸福的味道,给我带来的是家的温馨。
  
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  “我慢慢呼吸,呼吸没有你的空气,也没有模糊我自己,和你分离让我更清醒,我轻轻呼吸,呼吸这冰冷的空气,昨天在泪眼中远去.....”如果故事就这样继续下去,或许是个美满温馨的结局。或许命中注定我的感情就应该波澜起伏,命运多舛吧!回到南京的几周后,我们便出现了问题,这段时间里我总是主动地去联系你,而你从未联系过我,你说你不喜欢整天黏在一起的感觉,更加希望彼此能够给对方一个空间,或许曾经失去过,所以才更加害怕再一次失去吧!你说我们需要一段磨合期,大家都冷静下来,我好好准备考研,你忙你的实习;你说你最不愿意看到的是影响到我的学习和生活;你说你不希望看到我为你去改变,我们是两个独立的个体,何必为了对方而改变自己的个性;你说我们都是缺乏安全感的孩纸......可是你这样做在我看来便是在逃避,出现问题了不要紧,我们静下来好好沟通共同去补救就可以了,我们不为了对方而稍稍改变哪来的磨合呢,天生就契合的又有几个?我们缺乏安全感,而造成这些的又是什么?你说不知道,一切顺其自然吧!或许那次开始便预示着这段感情的脆弱吧!三月底是你的生日,我给你寄去了我制作的相册,里面的话是我想了很久写上去的,里面的照片是我跑了整个校区的所以打印店比较之后打印的,有我的生活,更多的是你这些年发给我的照片,从第一张到最后一张,我都好好收藏着,就算是那一年也没舍得删了。同时我也买了回去的火车票,准备回去给她个惊喜,也希望能好好谈一谈。

或许正是这个决定,自己亲手加速了这段感情的崩塌吧!结果是我没去成,同时也失去了她,她说对她太好,自己感到压力很大,跟我在一起有点累了。我还清楚地记得那晚的那段通话,你说这十年里你一直占据着我心里的位置,我一直以你为中心,而忽略了身边好的女孩,会有更加好的合适的女孩适合我;在你的世界里,亲情第一,友情第二,爱情可有可无,那我又算是什么;当你最后哭着对我说,求求你,放过我,也放过你自己时,我还能说些什么,挽留些什么,一切都显得毫无意义了,当一个你深爱的女孩对你说出这番话的时候,或许心已经被击了个粉碎,那这次就让我当回恶人吧。那晚,我在网上退了火车票,第一次喝了白酒,醉的不省人事,而心里却是暖暖的,或许这便是那么多选择借酒消愁的原因吧!唯一感谢的便是那些陪在我身边的哥们朋友,谢谢你们陪我走过了艰难的日子。
  
  往往越害怕失去的就越容易失去,你曾经跟我说男生一般都到了都不懂得珍惜了,可是我因为太珍惜了,也同样失去了。我们都是相信缘分的人,喜欢一切顺其自然,明明可以争取的幸福,为啥又不能伸手去抓一下呢?你跟我说过,是你的终究是你的,就算饶了地球N圈之后,还是会回到你的身边的。或许吧!我不是你的MrRight,感情是最不可强求的东西,我原以为爱一个人就应该毫无保留地为她付出,宠着她保护着她,不让她受到一点点伤害。或许吧!我又错了,不应该失去自己的底线。时隔多天的今日,我终于鼓起勇气写下这些,不是为了反思,不是为了吐槽,不是诉说悔意,为的只是纪念那些逝去的美好,那段逝去的十年时光,那个占据我心里十年的女孩,那段青涩的花样年华......
  
  如今每次在街头看见那些熟悉的场景,都会莫名地想起你,我来到了这座你曾经来过无数次的城市,而如今你却在千里之外,其实那年夏天还有一首歌也很火,那便是“有一种爱叫做放手,为爱放弃天长地久,我们相守若让你付出所有,让真爱带我走,为爱结束天长地久,我的离去若让你拥有所有,让真爱带我走说分手......”
  
  谢谢你,陪我走过这十年,不管未来的路如何,大家都各自珍重,勇敢地走下去吧;
  
  谢谢你,给我的这些独家记忆,有苦涩有甜蜜,有伤痛有幸福;
  
  谢谢你,给了我两段美好的时光,那年夏天和今年冬天,组成这难忘的青春舞曲,这便已经知足。
  
  ......


  作者: 匿名

  夜无眠挥笔成思念,梦辗转欲诉却无言。红尘中谁与谁相遇?缘起缘灭冷蝶梦;缘聚缘散任飘零。红尘深处,是谁在轻拢慢捻那一缕淡淡的忧伤,是谁在幽幽低泣?一段段凄美的文字为谁低吟浅唱?一首首凄离的挽歌为谁深情绝唱?————文:梦儿

  
  红尘情缘千丈,相思苦长直至忧伤,为何情深缘浅?几世轮回几世休,痴恋红尘,苍白无语,痛苦深埋。为你守候的一生的情缘痴狂,换来的不过是一场倾城的伤。
  
  若,今生无缘,那么为何让我们相遇,相知,相爱,若,今生有缘,又为何要在今生错过待来生才能再续未了情缘。
  
  或许,这一切都只是我的幻觉,你从来不曾来过,而我依旧在等待。落英漫天,我铭记你曾深深许下的诺言,如若真有来生,而我们真的相遇了,那么请牵起我纤细的手,相伴我一生一世,抹去我过往痛彻心扉的伤。
  
  谁言执子之手,定可与子终生偕老?曾经许诺过的地老天荒,曾经信守过的海枯石烂,不过是孟婆素手熬成的一碗虚伪的汤。穿肠而过的新痕旧伤,可曾痛断了谁人的肝肠?
  
  爱恨是什么?孤独的人那么多。
  
  红尘醉梦一场,轻掩孤寂,慢捻琴弦,离殇一曲断愁肠,低吟浅唱,珠泪无数,却无处话凄凉,问天,谁伴我天荒地老?
  
  日西斜、红尘殇、心已碎、泪满襟;
  
  忆经年、痛心扉、情难堪。
  
  一缕温柔的烟、一丝幽雅的雨、一抹醉心的笑、一滴悲凉的泪、一曲凄怨的歌、一支零碎的舞,醉里笑里,我舞出心中的悲凉、苦里痛里,我唱出梦中忧伤。
  
  一世红尘、滴落生生世世的眷恋,谁是谁今生今世该拥有的缘?
  
  长相思、与心眠、几回落花,几回泪?夜清冷、惊魂梦、几翻思绪,几翻痴。真心真意换来的还是无限伤悲、所有的一切已经物事人非。
  
  伤感的音乐,相思的缠绵,憔悴的容颜,徘徊在红尘的边缘。千丝万缕的相思,万般无奈的爱意,泪眼模糊的双眼,也无力挽留你的离开。风淡淡,琴幽幽,痴痴的等待换来千年的忧伤和寂寞,任泪水潸然,伤痛蔓延。
  
  我是一个藏不住心事的女子,心,柔软而易碎缠绵的情感,殷殷的期盼,花去花开,滚滚红尘,我用今生的等待,只为你来,
  
  守在在无边的深夜,静静地痴望来时的路。一个人不孤独,想一个人才真的孤独。
  
  情逝如风,往事如云,印在流泪的双眸。同在一片天空下呼吸,心却隔着天涯。这一切都是谁的错?为什么曾经最美的心动,最终成了生命中一场最疼痛的劫。
  
  人人都说时间是治疗心灵伤口的最好良药,说的人多了,我便信了。我以为有些记忆,时间久了就会渐渐淡忘,可是慢慢发现,伤口在每次不经意被揭开的时候,还是一样会痛得透不过气。一遍一遍的舔着自己的伤痕,却又一遍一遍数着对你的思念,越是挣扎,我越是堕落深渊。
  
  独自一个人躲在黑暗里沉沦,看着隐隐作痛的心,感慨着人生的千变万化。曾经的激情,被现实摧毁的毫无力气。
  
  哭过笑过,奔波劳累过,痛彻心扉过,悱恻缠绵过,留下的只有回忆与曾经,也只是回忆曾经,也只能是回忆与曾经。多少次梦回,多少次伤痛,多少次无奈地演绎着心碎的别离。翻读着为你写下的故事,一页页牵肠的相思,一行行苦涩的离愁,一声声深情的呼唤,在心头辗转。
  
  思念的苦痛吞噬着我,我无法逃脱,告诉我,我应该怎么做,才可以不那么痛苦。
  
  要捱过多少次痛苦轮回,才能退到最初的简单模样?要沉淀多少次悲喜哀愁,才能还原最初的云淡风清?岁月在额头上留下了深深的印记。扯不断心伤的泪,相约的誓言随风飘散,我空洞的眼眸看不穿这个浮华盛世。一滴滴清泪湿了罗衾,一笺笺素言苦诉终殇.伤心是一种说不出的痛!昨宵枕边人,今日陌路远,是一场华丽的背叛,把本是天荒地老的诺言,消散在风花雪月的爱情里。
  
  我将眼泪种在心海最荒凉的地方,等待那悲伤的花朵绽放。没有人知道,这一刻的我是多么的荒凉,心弥漫着悲伤的气息,用眼泪浇灌,开出更忧郁的花。而后,花朵凋零于心中最悲伤的深渊里,枯萎于心中最荒凉的一角,成为空虚的幻象。
  
  不明白为何现实总是一次又一次击溃我的心。其实我要的很简单,然而一次又一次的考验,让我伤痕累累痛入骨髓。心里的痛看不见伤口,却有一种难言的哀愁,也许世间的事情,有许许多多的挫折与无奈,那留在心里的便成了心结,成了我一生无法自拔的深渊!
  
  曲终人散,尘埃落定,我独自坐在记忆的时光里,提笔,一字一句,落笔成殇!那么我是否可以将你忘记而不再痛苦难眠如果说,我的生命燃尽最后一丝光亮,那么我是否可以回到曾经与你牵手的地方将你深深凝望。我知道,此生我终将无法把你忘记,只能在回忆你的时光中慢慢老去,慢慢逝去。
  
  或许,注定我的一生将在思念你的深渊中度过每一个漫长而又枯萎的白天和黑夜,或许,你我今生终将是渴望而不可及。那道无法逾越的海岸,似一把无形的快刀,将我的身心切割的遍体鳞伤,体无完肤……你,是我今生永远无法愈合的伤口、
  
  如果说今生遇见你是我前世欠你的情债,那么我愿意用我一生的时间只为你守候那场不悔的相遇。


  作者:梦儿  QQ:1131587895

  想你在这寒冷的冬季,任由霜花爬满窗棂,任由愁绪郁结在胸中,任由雪花铺满我心底,我都能独自承受。我只是想将开心的、快乐的一面展现于你。

  
  ————————题记
  
  这是一场梦吗?我始终认为是真的,我倾尽一生的真诚,仅仅只为换你一句承诺,前世今生的约定,落定的尘埃,在我的睡塌里余下半城烟云,轮回亘古不变,我揣一寸温暖,只希望你一句明确的回应。隔了网络的时空两相望,静静的守候于冰冷的荧屏前,不求你给我微笑,但希望你不要冷冷相对,亲爱的你,能做到吗?我不敢奢望与你天长地久,只是希望与你共同珍惜我们相遇的每一天,亲爱的,你愿意否?
  
  执着于极致,在黑暗中想你。我只能在你空闲中想你,怕影响你的休息,怕打扰你的工作,凉晒我的心情于黑暗中,独偎沧桑,诠释着寂寞的浅笑,如银的夜色,收起那份想你的心情,麻木地僵持在思维的空隙里,是因为不敢想你哟,亲爱的,你知道吗?
  
  我只能让我的思念伴随你,让时光的温暖伴随你的灿烂,一段相思,碎了我思念的流年,冷寂的夜晚,让我独守屏前,与文字为伴,你的一颦一笑都让我挂牵、你的一句话让我心碎经年。碎了的相思,拾不起来的是语言,散落的柔情,却不能阻挡心的思念,多少想你的话语,只能在文字里魂牵,逝去的流年,纠缠于冷冷的语言,刺激着彼此的伤痛,哀伤于彼此的留言,亲爱的,你知道吗?在每一个悠长的夜晚,总是寂寞与我相伴!
  
  我真的想你,在每一个夜晚,想念你的笑,想念你真诚的语言,我祈祷上天能给我们见面的一天,你愿意做我一生的依恋吗?在陈旧的渡口,和你静看日升日落,花开花谢,岁月的记忆,铭刻于永远,在深寒的冬晚,麻木的手指点拨于想你的键盘,点点热泪滴落于指尖。亲爱的,你总说我无言,你知道吗?爱到深处就无言,情到深处就不需要说爱,因为爱是不需要语言。是心与心的挂牵。能说出的就不是爱,只有默契才是最好的语言。你想我了我就会心疼,我想你了你也会心有挂牵,这就是最好的语言。时光在流失,可是流失不了我的牵绊,想你是永远。
  
  我们不要伤痛中的爱,也不要回忆的永远,当思念拂尽了流年的风霜,痴恋于你的世界,我孤单的身影,迎着凛冽的北风,书写我多情的华年,我只是希望你不要笑我。
  
  在无尽的轮回中,没有起点也没有终点!我宁愿化作一丝暖阳,温暖你整个凄冷的冬季,让你的每一寸时光都充满暖暖的情意,携着一线温暖,有你的存在,宛如丝丝清风,吹散我阴霾的天空,让温暖的阳光撒满我冷凄的四季!密密麻麻的相思写不下我对你的爱恋。只寄希望于文字,将我的思恋寄于远的你,希望你开心快乐,这也是我最大的心愿!
  
  行走于尘世之间,在颠沛流离的生活中,连回忆也这般无言,百花凋零中,唯有红尘一笑,磋叹!不能相忘,从见你的那一天起,你在我心里就成为一种戒不掉的习惯,奢望与你相见的每一天。你的qq是否在线就决定了我一天的挂牵。你在的每一天我都幸福满满,不在的一天就是满满的惦恋。自以为一生寂寞无人诉,大漠落日,空留遗憾,三生石畔,有你魂牵,我于是醉了心田,迷了双眼。
  
  黄叶飞舞,雪翔九天,生命中自从有了你,从此不再飘零,不在冷漠,那颗曾经封闭的心渐渐敞开,轻弹时光的弦,守着凄凉薄暮,黯自神伤,习惯了在有你的世界里续写故事,习惯了有你一起守望幸福流年,凄清的岁月,演绎璀璨的年华,因为有你,我的世界充满快乐,充满温情。我感慨着你的温柔,感慨着你理解,感激你的宽容,相倚旧情,我希望我们简简单单走完年华,谱写多彩绚丽的人生
  
  漫漫的尘世间,韶华易失,流不走的是多情的华年,千古情缘,纵然成蛹,也有化蝶的一天,你我在阳光下起舞,尽情的起舞,在属于我们的每一天。
  
  蝶舞红尘,终究短暂,我不喜欢,我只珍惜与你在一起的每一天。来自你深夜的问候,总使我幸福难眠,我们频频回眸,你我看见了吗?当有天老去,我们是否会记得这多彩的华年?白发苍苍,满脸皱纹,曾经说过的话,相拥的哭泣,曾经给予的感动都是满满的爱意,也许你从来都不在意,也许你会笑我痴情,但当我翻开关于你的扉页,望穿的双眼,泪已湿腮边,天之涯,海之角,我愿意一生的梦里都是你,忍着残酷的无奈,忍着被你轻视的目光,一路追随你,悄声问你,你能否看见揉碎满地的无限深情?但你的梦里能否出现我痴痴的容颜?
  
  今生今世,一纸黯伤,永远是我今生的宿命,尘世无奈,纵使错失了青春,邂逅于季节的边缘,漠然看着遗落于一地的碎碎念念,想你,不需要太多的理由,也不需要太多的原因,在生命的转角,让我的生命中闯入了这样的一个你,红尘冷暖,平添痴念,想你无遥期,寂寞的寒夜,心也是如此的冰凉,微笑都那么的疼,把爱藏在心底,迷茫岁月的伤痕,悲愁在徘徊的午夜,凄美地吟唱想你的歌,曾经的爱早已不需要怀念,而是深深印在心中。
  
  空白的信笺,始终不落一字,强颜欢笑终掩不了深深的寂寞,心痛难忍,痴痴凝望红尘的那一边,任由qq头像的闪动,都不敢去点,真的不忍心看你失望的语言。游走于清清冷冷的流年,就只能这么平淡的笑谈时光,静默的看着人生过往,任潮起潮落,轻歌曼舞,静侯岁月来,目送岁月走,习惯在寂寞的夜里蜷缩着身姿,面对电脑荧屏痴痴以待,以简单从容怀想人生的绚丽,遥想远方的你美丽的容颜,想你的笑,想你的愁,想你多情的期待。人生苦短,四季悄然走过,感受渴望的温暖在疯狂滋长着的凄凉,千万次的思念,千万次的心疼,笑忆往昔,泪早流下了腮边,静候于你驻足路,真想拥你入怀。请许我们温暖相依相伴。
  
  聆听一场岁月的落寞,背着一身疲惫的行囊,总想将你的思恋装入自己这块小小的空间,与你一起笑看浪漫的华年。空间装着与你的浪漫记忆,将对你的一份执着握紧在手心,渴望四季都与你相伴,渴望你给我温情暖怀,人生的风霜雨雪,辗转成永恒的温馨、温暖。为我,为你,点缀于红尘生生相随,夕夕相伴,真的感谢网络,送来这么一个你,送来这么一个我,淡淡的回忆所拥有的一切,看着四季的惬意的变迁,绕着黑夜的角落,守望一种安静的永远。
  
  听着那些伤感的歌曲,思念仍然是那么心疼,寂静的寒夜,有霜铺盖原野,有月牙孤独相伴,独坐屏幕前,多想你能如往昔那般心疼轻轻叫我一声亲,给我一句温情的语言,多想看看你含情脉脉的目光与笑脸,喜欢视频中你的甜甜笑嫣,喜欢默默地对望,思恋是一场美丽的错误,当今天的寂寞惆怅了昨夜的风景,你依然在我的梦里潜行,岁月匆匆,时间在流走,伸开手,抓不住丝丝温柔,握不住点点思念。只看见你无奈的淡笑,和勉强的笑脸,闭上双眼,你的温柔与关怀在脑中一帧一幅的浮现,那被温情留下的瞬间依然触动着我易感的神经,我感动着这熟悉的一切,于是,我小心珍藏,又几经惆怅,点点滴滴,满是眷恋。
  
  年华在指下悄然离去,时光不会因为谁而驻足,与你初相识,犹见故人归,愿得有情人,白首不相离,苍茫的夜空,从不知道思恋会是如此强大,强大到心里满满都是你,恍惚,缠绵,总是想着,牵着你的手,去赴一场风花雪月的约会,无奈世俗烟火,将思念隔于栅栏之外。有多少沉醉的日子,留在季节的风里边,我一遍一遍的思,一次次的念,数着为爱而来的你,数着对你的迷恋,一颗苍白的心,我迷恋与你在一起的每分每秒,凝眸思远,这些情节,无一不让我怀念。
  
  笑忆往昔,在等你的来时路,请允许我陪你,驻足在来的路,请你温暖相伴。


  作者:笑傲苍天

  2年快到了,但还是没到2年。她说:“我们分手吧!”我笑着说:“好吧!祝你幸福。”

  
  ————题记
  
  我其实从未觉得,我的笑会比哭还难看。但事实是这样,现在的笑,的确比哭要难看的多。还要从两年前说起:
  
  “我喜欢你!”“哦!是吗?其实、我也喜欢你。”然后,就笑着过去。我们都知道,那是开玩笑,那时、那里流行这样的玩笑。一个晚上,她叫住我:“我真的喜欢你,我们交往吧!”“这个嘛。。。我想想吧!”我默认了,确实,在那玩笑中,我发现我真的喜欢上了她。有时候,喜欢是什么?什么也不是,你觉得是,那就是了。
  
  这样,我们经常递着纸条,经常彼此送些小东西、小零食。做着小小恋人该做的事情,但距离,总是有的。这样,大半年过去了。
  
  “我们分了吧!”“好啊,其实,早就该分了。做朋友更好,不是吗?”
  
  就那样,第一次分手了。那时,我真的有些舍不得,因为我还喜欢着她。但是既然她说分手,那就分吧!
  
  一段时间过去,奇迹般的又复合了。感情有时候真的很作弄人。
  
  她在我的面前总是很害羞似的,每次约她,总会有一万个理由来回绝。好在我内心强大,总会有成功的时候,那时候,我又可以拉着她的手,忘记一切的和她走。那样,就知足了。简爱、大概就是这样吧!
  
  后来,这个猪不知道是在谁那儿听的消息,说我有想法了。第二次,她拉我到边上,说:“我们分了吧!”我怔了一下,傻子似得点点头。她走开后,朋友凑过来跟我说:“你傻叉啊你!老子真心想揍你!”其实那时,我还没回过神,看着她捂着脸,长长的舒气。我心有些凉了,可能是因为我那时不再是喜欢她了,而是爱。
  
  到后来,一个朋友动了我的QQ号,我也不知道他们说了些什么,后来我主动找她,我们顺利的又复合了。我记得还说过:以后再也不分了。她还说:呵呵,对,不分了。
  
  她经常让我很无奈,很酸。当着我的面拉着另一个男生的手、在教室和另一个男生面对面坐着,笑着不知道说些什么。每每这些,我都会觉得心酸。但是我不会说出来,我总是原谅。某一天觉得有必要说的时候,她也只是沉默。或许她只是没考虑到我感受。
  
  将近一年又过去。那是我和她第一次单独在外面玩儿。那天,是初一。正月初一。我牵着她的手,一个地方我们来回走了三遍。我不知道该去哪儿,反正,抱着她,或是签着她的手散步就可以了。我不知道我还想干什么。
  
  走的时候,她说:“拜拜!”“不能送我一程吗?”于是,我强拉着她送我。其实,我喜欢她手心的温度,喜欢看她乖乖的样子。“可以走了吧!”“慢着,停下。”于是,她停下。“车来了再走。”我上车的时候看着她孩子气,笑了。
  
  我想,我喜欢她手心的温度,会不会像她喜欢我怀抱的温度。如果有个可能的话,我愿意我把我的怀抱只给她。
  
  再开校时,分班了。很不幸的是,我们没在一个班。我当时只是觉得气温又下降了些。不知道她怎么看。我所担心的——距离拉开的不是美,是小三。或者、距离拉开了、美没了。
  
  然后,我们说的越来越少,但我想的越来越多。我有时候会害怕,害怕她再说那句话。
  
  那天,她的生日。我前一天去饰品店。看到一套杯子,上面的图画......我买了下了。送给她,好像那天她就收到那么个礼物。在厅里,我握着她的手:“坐这边来吧!”“不。”然后我的手沉重的垂下了,我不觉得她会说不。可能真的有距离了吧。
  
  半途,我出去了。我找一个朋友,一个虚拟的朋友——小乔。
  
  “小乔。要撸吗?”
  
  “必须的!走吧,开撸。”
  
  “我想问点儿事,女孩儿的。”
  
  “准确来说,就是刺猬。满身的刺。”
  
  “啊?我抱住了!”
  
  “废话,我还吻了呢。总会有流血的时候,不过还没到,那就不管。不说了,开撸!”
  
  当时,我完全不理解小乔的话。到现在,我可能懂了。真的懂了,因为此刻,敲键盘的手在抖,讲故事的心在抖,它被刺痛了。流的血是咸的。
  
  我最担心的那天,终就是来了。那个晚上,我收到她的信,真的崩溃了。但是我的心碎谁也看不到。包括她收到的,我的回信。我依然像前两次那样洒脱。但是,这次。我的心血流不止了。到4点我也没睡着。对室友们的回复,我说:“不爱了呗!”谁也不知道我的神伤。只知道那天我又第一个起床了。这样一直过了七天!
  
  我后来知道,在那一天。小乔也失恋了。小乔说:“不爱了,不再爱了。”
  
  “为什么?”
  
  “爱到心碎,痛到流干眼泪,你就不敢爱了。”
  
  呵,我可能不爱吗?对,我不爱。我只是深深的爱着!不只是爱!
  
  从未想过,伤我最深的人,却是那个我最爱的人。不免回想她给我的心酸:1.她拉着别人的手走过,脸上是微笑。是从我面前走过的,是当着我的面,拉着的。2.和别人像对情侣似的亲密,而我就在几米处看着,她,像是什么也没发生。3.我想了很久讲了一大堆的话,等待着QQ的回复。等来的是——哦,拜拜!4.朋友问你没有我的时候会不会想我,你犹豫了,说,有时候吧!问我的时候,我毫不犹豫的说,只要不在就会想。5...........
  
  还有的我不想说,再回想,心会更痛。
  
  这残缺的爱、伤身又伤心。我不打算挽留了。尽管有朋友说,有的人一旦错过了就真的错过了。我现在想说什么,我TM宁愿没遇到!最后,可能我把我最坏的映像都成功的留给了她,那也算我脆弱。她说:“你好没良心。”
  
  哈,“良心”?
  
  我把心都掏给了你,你自己看看不就知道了。我早就没心了,但是我能感觉它说:“我痛了。”
  
  QQ号,我不再要了,因为不忍心删掉你。不删掉你,我看到那个名字又会......还是不要了吧。我累了,想歇会儿。这卑微的爱情,假的那么真实!


  作者:铃蘭

一个用嘴巴说爱你的人,在吵架时甩身离去;

一个真心爱你的人,在吵架时,总是控制不了先妥协,承认“我错了”。

一个用嘴巴说爱你的人,因为你的哭泣产生厌烦;

一个真心爱你的人,用双肩让你的泪水沾尽。

一个用嘴巴说爱你的人,讨厌你在他睡后打来电话;

一个真心爱你的人,问你怎么现在才打来。

一个用嘴巴说爱你的人,对你的罗曼史感到好奇;

一个真心爱你的人,不在乎你以前怎样,只在乎将来。

一个用嘴巴说爱你的人,以自我为中心;

一个真心爱你的人,以你为中心,凡事最先考虑你的感受。


一个用嘴巴说爱你的人,会时时要求回报;

一个真心爱你的人,总是对你无条件的付出。

一个用嘴巴说爱你的人,在寂寞的时候才会想起你;

一个真心爱你的人,期望他能永远陪在你身边。

一个用嘴巴说爱你的人,在你面前常常夸你有多美;

一个真心爱你的人,很少当面赞美你,在他心里你是最棒的。

一个用嘴巴说爱你的人,从不记得你说过什么;

一个真心爱你的人,会默默的记住你不经意说过的话,在某时某刻重复它们。

一个用嘴巴说爱你的人,只是寻求一种激情,并不对你负责;

一个真心爱你的人,会对你负责,牵你的手步入结婚礼堂。

一个用嘴巴说爱你的人,会很轻意的就做出承诺;

一个真心爱你的人,不会轻易做出承诺,他想成为你心目中说话最算话的男人,给你最安全最可靠的幸福。。。

突然害怕,害怕有一天我们走散。

这个世界那么多的人来人往,我们不过是奔波着在迷路里找出口的孩子,我害怕,

 

怕在我转身之后,回头,你已不见。

 

过客纷纷的街头没有你身影的温暖,我该怎么取暖?

 

站在路口茫然四顾的落寞,风吹起的尘埃掩盖经年渐老的容颜,

 

我眼里的张望有谁记在心头?倘若我们走散,有谁会心疼我午夜时那一声长叹?

 

有时候,我是厌倦尘世这短短几十年的,一路辛苦走到最后不还是一切成空?

 

但,我又如此眷恋这红尘,眷恋那样一种于心底生出的温暖,如同春意盎然的绿色里,你长久的等待。

 

你嘴边永远为我绽开了微笑。因为你的笑,我也开始吝啬我的泪水。

 

我的你,知道否?有了眼泪的时候我都努力的抬起头,蓝色的天空上好看的云朵随风变幻,

 

漫长的岁月里,你我恰好的相逢于此生此世,这样的相遇是该微笑面对。

 

我喜欢了那样一首歌,他大声的唱到:给我全世界我也不在乎,我只要你靠近看清楚,我的情感到什么浓度。

 

原来这世界,为爱大声欢呼不停追逐的人到处都有。

 

这是多好的事,爱,只这一个字,就可以抵过所有的苦。

 

所以,我的你,请不要与我走散。

这世界到处都荒芜,只有你在的地方繁华似锦,为我铺开生命最美的华章。 

  如果以后你会不经意地想起我,请别忘记我曾那样深深地爱过你:偷偷地看你,偷偷地想你,偷偷地爱你——最后,偷偷地哭了!
  只要你能记住我,哪怕用恨的方式也好.而当我试着恨你,却想起你的笑容。

  当爱不能完美,我宁愿选择无悔,不管来生多么美丽,我不愿失去今生对你的记忆,我不求天长地久的美景,我只要生生世世的轮回里有你!

  当你眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼!你会看到世界由清晰变模糊的全过程,心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的,也许是用眼泪的方式。

  原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来,思念时是连呼吸也会心痛;原来,一个人就是一辈子

  哭,并不代表我屈服;退一步,并不象征我认输;放手,并不表示我放弃;微笑,并不意味我快乐!

  在爱情没开始以前,你永远想象不出会那样地爱一个人;在爱情没结束以前,你永远想象不出那样的爱也会消失;在爱情被忘却以前,你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹;在爱情重新开始以前,你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情

  你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……

  痛过,才知道如何保护自己;哭过,才知道心痛是什么感觉,傻过,才知道适时的坚持与放弃,爱过,才知道自己其实很脆弱。
  有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了
  你不知道我在想你,是因为你不爱我,我明明知道你不想我,却还爱你,是因为我太傻。也许有时候,逃避不是因为害怕去面对什么,而是在等待什么。
  天空没有翅膀的痕迹,但鸟儿已经飞过;心里没有被刀子割过,但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方,被爱人伤害过的伤口,远比那些肢体所受的伤害来得犀利,而且只有时间,才能够治愈。

  很多人,因为寂寞而错爱了一人,但更多的人,因为错爱一人,而寂寞一生。我们可以彼此相爱,却注定了无法相守。不是我不够爱你,只是我不敢肯定,这爱,是不是最正确的。人最大的困难是认识自己,最容易的也是认识自己。很多时候,我们认不清自己,只因为我们把自己放在了一个错误的位置,给了自己一个错觉。所以,不怕前路坎坷,只怕从一开始就走错了方向。
 

  这是我离开你的第一天,你买了一大箱啤酒,独自坐在我们常去的大榕树下大醉了一场。等到王扬找到你的时候,你已经爬不起来了,你哭着喊着我的名字,求我别离开你。可有些事情发生了就回不来了。你不知道,我就站在榕树后,静静地看着,我想跑过去抱住你,求你别再喝了,可——我不能。
  
  自从我离开你后,你过着的是什么样的生活啊,每天以酒代饭,书也不读了,宿舍也不回,就总是跑到我们约会的地方。难道这样我就能回到你的身边了吗?别傻了,天下的好女孩多得很,你为什么就只认定我呢?隔壁班的文娱委员于娜不就很喜欢你吗?她长得漂亮而且又善解人意,对你又是体贴入怀的。你难道忘了生病的那几天是谁陪在你身边喂你吃药吃饭的。好好疼她吧,把我忘了吧。我是不可能回到你身边了,请别怪我狠心。
  
  离开你已经半年了,你的脸上还是没有笑容。你忘了,以前我最喜欢看你笑了,你笑的时候是那么阳光那么帅气。可现在呢?笑一个吧,于娜就在你身边呢,人家怎么说都是个女孩子,多疼她点吧。其实你们在放风筝的时候我就远处望着你们。你把风筝放得老高老高,突然,线断了,你盯着渐渐飘落的风筝,忧郁又爬上了你的眼睛。我知道,你一定又在想我了吧,想我第一次放风筝的场景,想我因为风筝总飞不上天,气得哭鼻子的场景,想你把我搂入怀,指着我骂我是小笨蛋的情景。别再想了,亲爱的,过去了就让它过去吧,让那些美好的往事随风而去吧。
  
  1月29日是你的生日。你的哥们为你开了个Party,说是为了庆祝庆祝。其实我知道,他们是要让你把我忘了。你们一起猜拳一起唱歌,笑骂声一阵高过一阵。最后,你醉了。你跑到一边“砰”的一声把手中的酒瓶子摔在地上,跪倒在地轻轻地喊我的名字。你的哥们都被你吓到了,谁都没出一声。每年的生日都是我陪你一起过的,记得去年我还送了你一条皮带,我还说要永远把你绑在我身边,要做你的新娘。当时你美得直傻笑。可亲爱的,对不起,是我不信守承诺,是我违背了我们彼此的诺言。可有些事发生了就发生了,就算以前我们多么的相爱,有些事就是那么残酷。
  
  王扬走到你身边,扶起你,他在你耳边说了句话。我知道他说什么,我就在附近,虽然我离开了你,可我还是总关注着你。他说让你忘了我。你却把他一把推开,然后一路狂奔。我急了,忙跟着你跑。你跑累了,埋着头坐在路边,我知道你在哭。我不敢走近你,远远地在你身后站着。你不是说过男儿有泪不轻弹的吗?你不是说过你很坚强是个男子汉吗?别伤心了好吗?亲爱的,别伤心了!
  
  你毕业了,你拿着毕业证书却没有回家。你跑到了学校操场左边第5棵树下,看着树下刻的一行字发呆。“大猪永远爱小猪”这是我们一起刻的,你是大猪我是小猪。亲爱的,你就快毕业了,时间过得可真快啊!其实这样也好,你可以早点离开这个伤心的地方,这里有太多美好也有太多伤心的往事,离开这里,走出学校,那里有你期盼的新的生活,我也衷心的希望你能在那里找到一个真爱的人。