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父亲56岁了,却开始想创业,我们全家都反对,妈妈觉得爸想钱想疯了。

父亲想做一番“大事”的想法,由来已久,绝不是倏地一下窜出来的。这些年,爸和妈一直守着小镇上的杂货店,赚不了什么大钱,但也饿不死,用妈的话说赚赚生活费罢了。眼看这生意不景气,爸早就想出来独干,之前想过要去大城市开个沙县小吃,还专门去拜师学艺,最后因为没找到合适的店面,做罢。妈高兴的拍手:哎呀呀,还好还好,总算没折腾成。后来,爸又想去姐夫那当个店长,又因为电脑实在用不来,做不出表格什么的而再次做罢。现在,你瞧,姑姑打算去养猪,办个猪场,邀我爸同去,我爸高兴地不得了,即刻就动身前去猪场体验生活

我妈那叫一个反对,妈自知自个的意见爸从不当回事,于是请来大姐和大姐夫做爸爸的思想工作。据妈说,那天晚上,姐和爸争得都面红耳赤,无语凝噎了。爸最后又气又恼,说:为什么你们要给我这么大压力,我想做件事都不成!

我还在学校搞毕业论文的事,后来几天,打电话回时,妈告诉了我这事。她说,爸都已经跑到那个猪场去考察了,明天回家。妈说,过几天你打电话好好和你爸谈谈吧,不一定要劝他,反正劝他估计也不听了,和他谈谈心什么的也好。我说嗯。

挂掉电话,我开始寻思要怎么和爸说。其实,我和爸之间一点都不亲密,他很严肃,从小就听他说你不准做这个,不准做那个。那时看个电视,听到他的步声,吓得屁滚尿流,马上关机,跑进卧室装样子看书。他总是板着脸指责我如何如何散漫,素质如何差,我几乎没听到过他的称赞。他说话非常直,他会说:你的口臭这么严重呀。他会说:你自己说,你的素质有你姐的好么。他会说:还记得你小时候说过你要考清华的呢,你看现在……

所以我一直都不喜欢我的父亲,我同样看不惯他走棋会走到半夜,同样看不惯他一放松来就睡觉睡个半天,一做事起来就不知疲倦,看不惯他明知身体不好,还暴饮暴食,一直向别人敬酒……小时候,我还不敢反抗他的管制,渐渐长大了,知道父亲也并不是什么龙颜不可侵,但也少于反抗,我几乎没有什么叛逆期,一则大概因为习惯了他的管教,二则我知道爸的身体不好,他有糖尿,每当我要反抗时,我就会下意识地看到他皱起的眉头里有盖不住的疲倦,那疲倦是对生活的沧桑与妥协,我反而开始觉得父亲有点可怜。

我和父亲的关系就是这样,两个男人,互相看不惯彼此,却又纠缠着与生俱来的爱和对立,每个男孩长大成熟的萌芽,藏着打败父亲,取而代之的残忍,父亲还是个大男孩,他还不愿老,不想要认输,我和他的关系就是这样的微妙。

 

当全家人都反对父亲的抱负时,我开始理解父亲了。

母亲更年期那会儿,事事躁心,动不动发脾气。她哭丧着脸说:你瞧,我的头发又掉了不少。于是她开始很小心很轻地梳头。她说:你看看,我的白头发怎么这么多。于是她把那些银丝都掩盖在黑发下面。她会染头发,她会去买鲜艳的衣服来穿,她会去跳舞健身,不过都是因为她觉得自己快要老了,再不漂亮一回,再不随心一回,就彻底老了,当一个人在掩盖什么时,她就真的承认了。

男人也有更年期,而男人的更年期就表现为他不服老,开始拾掇起年轻时的一些。父亲便是如此,或许在他内心一直有个声音在呢喃:你再不做些什么,你就再也做不了什么了。于是爸开始慌张地想:总得做些什么吧,赚钱?做番事业吧。所以干什么不重要,开饭店,做店长,养猪……无非就是要显现自己的力量与能力。

这种心情我能理解。就好像我有阵子总在想做些什么疯狂点的事,我开始想染头发,烫个头,我开始想买些花哨的衣服,我开始想装装小正太,卖个萌,这些无非是因为我开始觉得我不再是十七八岁了,不再是花季雨季,不再是青春期了,甚至说是不再那么年轻了,我开始想在青春渐去的时候,青春一下,标新立意一次。

有天晚上,照镜子,我看到我的皱眉纹印有些多,有点深,稍稍一挑眉就跑出来了,我开始不高兴地对着镜子挤眉弄眼,反复打量。那一刻,我忽然悲伤地想:老去的爸妈,对着镜子是怎样的一种心情。妈妈不爱照像,她说现在照得都很难看,我想她大概也不爱照镜子了吧,镜子是年轻的奢侈品。

 

今天我打电话给爸爸。我本想好好和他谈谈他的想法和抱负,我甚至已经打算和他说,如果你真得喜欢做的话,我是支持的。电话接通后,寒喧一番,我问前几天妈说你要去养猪的事,现在怎么样了。他说:哦,那个事啊,还在考虑,再看看吧。然后我还想说什么时,爸心不在焉地说:我在走棋啊,你妈在这,她和你说吧。妈接过电话,我问那件事爸不是那天就要去签合同的么,怎么……?妈高兴地说:他啊,知道全家都反对,就有点犹豫了,说要考虑一下。

我竟然有些失落,因为父亲的抱负,大概还是要落空了,他知道他毕竟不是一个人,他还有整个家。

 

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不老心

看文章:

男孩女孩长大的标志:
女孩长大了是第一次不让爸爸牵手,男孩长大了是第一次不让妈妈拥抱;
女孩长大了是第一次被小孩叫阿姨,男孩长大了是第一次被大人叫哥们;
女孩长大了是第一次强颜欢笑,男孩长大了是第一次忍痛不哭;
孩长大了是第一次眼神迷茫,男孩长大了是第一次目光坚定。
看完李幼斌和萨日娜主演的《中国地》后明白了,一个男孩长大成人的标志是首先要战胜自己的父亲。

男人成熟的标志是独立的思想,女人成熟的标志是不依附于任何男人的财务自由;
男人成熟的标志是敢担当,女人成熟的标志是懂拒绝;
男人成熟的标志是耐得住寂寞,女人成熟的标志是寂寞时不犯傻;男人成熟的标志是有选择,女人成熟的标志是没有太多选择。
听说人的成熟有六个标志: 学会妥协,退一步是为了形成合力;学会释怀,从容的忽略胜过愤慨的回击;学会宽容,宽容像春天的阳光,照耀别人也温暖自己;学会隐忍,隐而不发不是不发;学会简单,美丽和幸福都是简单的,把握了简单就是不简单;学会换位思考,换个角度,世界就会大不相同。

女人怕老是放在嘴上的,男人怕老是藏在心里的,若有男人在别人面前长吁短叹,感怀岁月流逝青春不再,铁定会被嘲笑——跟自己的岁数过不去,哪像个男人的样子?!男人,似乎是应该越老越有味道的,因为年岁的增长就意味着心理上的成熟和事业上的成功,所以“老男人”如今才最吃香。可问题是,再高的身价也躲不开别人对你看上去是否还够年轻的评判。女人有皱纹有斑了可以涂脂抹粉用浓妆掩盖一下,男人怎么办?头发少了,肚子大了,都是硬指标,想修饰还会被人说欲盖弥彰。所以,总还想着干点什么,以安慰那颗依然强烈跳动的不老心。

1

  
  这段时间我一直在犹豫要不要写下这篇文字来纪念那些逝去的曾经,那个现在早已回不去的曾经,那个曾带给我伤心与快乐的曾经,那个我曾一度试图忘记的曾经......昨晚做了一夜的梦,梦里,曾经的画面一点点地浮现,氤氲开来,可惜终究是零星、残缺的碎片,无法拼凑出曾经的曾经。梦,终究是要醒的,梦中的甜蜜终究要被醒来后的遗憾所代替,我,终究还是个现实的人,该醒来的还是要醒来,该结束的还是让它结束吧。写下这段文字,来纪念那段时光,那个过去的十年和十年中的她......
  
  十年,或许是段漫长的时光,而我却发现,过去的这十年,真的好快好快,有时想一想,感觉那一幕幕仿佛就发生在昨天。还记得十年前的那天,我第一次见到你,你穿着一套网王的衣服,戴着网王的白色帽子,一副越前的样子,当时就被你给吸引了,或许是冥冥之中注定要让我们相识吧,你来找的好朋友居然是我的徒弟,于是我们便这样认识了,有点泡沫剧的味道,却真实的发生在我的身上。还记得那一天,刚好的我们篮球赛,那时候的我还很腼腆,很害羞,还是你先跟我聊的天,最后也是你提出交换的电话号码,现在想想,那时候真的很青涩很纯真。这样的相识,是我始料未及的,而相识后的那个夏天,更加是我始料未及的。那年的夏天,我们聊得很high,很开心,我们从网球王子聊到名侦探柯南,从科比麦蒂聊到梅西卡卡,从云南丽江聊到巴黎普罗旺斯......只不过你不知道的是,很多东西,是因为你我才开始去了解去喜爱它的,那时候的我是个只喜欢画画、学习的人,是老师眼中的好学生,家长眼中的乖宝宝,生活也是如此单调、乏味。

是你第一次给我的生活带去了新鲜感,那个暑假,我疯狂地追着网王、柯南,了解关于薰衣草的一切,因为你喜欢这些,因为可以跟你聊天的时候可以有共同的话题。那种感觉真的很奇妙,那种只在书本上读到的“因为一个人而恋上一座城”的感觉却真实的出现在我的生活中,以至于后来它们成为了我生活中的一部分,每次别人问我喜欢什么花的时候,我想也没想便是薰衣草,那是你钟爱的花,钟爱的颜色,钟爱的味道,到后来那个你渐渐换成了我。那年夏天,你去了我现在所在的城市,给我带了第一份礼物;那年夏天,我为你画了很多网王和柯南;那年夏天,我们第二次见面,交换了礼物;那年夏天,你就如爬山虎般钻进了我的心里,爬满了我的整个生活......那年夏天我很开心,不仅仅是中考考得很好,更是生活因为你的出现而带来了前所未有的生机,谢谢你的出现。


  2


  “丘比特苦恼,唠叨的月老,缘份来了,他们谁也管不了,就放手去爱,loveisintheair......”那一年JJ出了他的新专辑《西界》,那一年我们踏上了人生中的另一段旅程,辛苦而充实的高中生涯。那时候的我们还只是无话不谈的好朋友,我们没在同一所高中,电话成了我们之间交流的唯一方式,现在想想,我们走过的十年,见面的次数屈指可数,在一起的时间也屈指可数,而煲电话粥的时间加起来已经不知道有多少日日夜夜了吧。那一年,我高一,你也高一;那一年,我开始习惯晚睡,开始习惯每天晚上下了自习给你打电话,抑或接你的电话,开始习惯躲着年级主任查房躲在被窝里给你发短信;那一年,不知道是我先跟你表白还是你先跟我表白,反正我们周围的人都认为我们在一起了;那一年,第一次知道原来你生病了,我比你还痛苦。


你生病永远不想让我知道,直至现在,你依旧还是这个习惯,连那次手术我也是事后才听你说起,还记得当时是以前的初中同学发短信告诉我的,从此我便养成了偷偷在你身边安插内线的习惯,当然内线的情报仅限于身体状况;那一年,我第一次遇到了人生大的挫折,从进班的前三名快速下滑到四十多名,我第一次因为成绩而受到老师的接见,也记住了成长手册中老师给我写下的一段难以忘却的话:初中的辉煌在高中显得有点暗淡,老师相信你能用坚强的意志找回属于自己的蓝天;那一年,南方下了一场我见过的最大的雪,那一年时间真的过的很快。
  
  “我和你,我和你,心连心,同住地球村,为梦想,千里行,相会在北京。来吧!朋友,伸出你的手,我和你,心连心,永远一家人......”那一年世界的焦点在北京,而我的焦点却在你。那一年,我放弃了相对较强的文科,跟着一群死党毅然地踏上了理科的大道,然后便陷入了物理化学的深渊之中,拼命挣扎;那一年,我高二,而你,却成了高一;那一年,你哭着告诉我自己做了一个让我伤心失望的决定:转学了,你不喜欢高中那种被束缚的模式,你要追寻自己的梦想,你不顾家人的反对和父母的哀求,毅然地转到了职业高中,去读你喜爱的专业——旅游,你希望我支持你。也是那一次,我接到你母亲打来的电话,想让我劝你不要转学,可是我是了解你的性格的,你母亲也应该了解的,你做出的决定谁也无法左右。那是我第一次对你说,不管你做什么决定,我永远都会支持你;那一年,你在适应新的环境、新的同学,我在努力地备战小高考,却最终于4A擦肩而过;那一年,我们第一次去金陵工影看了《海洋天堂》,你哭了,而我却笑了,因为我喜欢的是个善良的女孩;那一年,我们的电话少了一些,大家都在忙着自己的事儿,那一年,日子过得很云淡风轻。
  
  3
  
  “十年之前,我不认识你,你不属于我,我们还是一样,陪在一个陌生人左右,走过渐渐熟悉的街头,十年之后,我们是朋友还可以问候,只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由,情人最后难免沦为朋友......”又到了离别的日子,每年《十年》都会唱起,在它的旋律里,送走了一波又一波的学子。那一年,我经历过充实而忙碌的高三,随着最后一门化学考试结束的铃声响起,结束了自己的高中生涯;那一年,你经历了一年的适应,投入到你喜爱的专业学习;那一年,我高三,你高二;那一年,记忆仅停留在零星的几个片段:一起去压马路、挤公交送你回学校,高考前的晚上在新华书店一起聊天、给我打气,大家在学校的广场前拍毕业照、全校的人站在一起对着镜头说茄子、背后是世纪梦幻的雕塑、前方一辆辆地铁呼啸而过......

那一年,日子过得很忙,电话也少了,更多的是鼓励的短信;那一年,在高考前我郑重地问你,如果我考上了军校,你会不会等我?我知道,你一直都有个军人情结,你曾经对你的闺蜜说以后要嫁给一位军人,从此军校变成了我奋斗的目标;那一年,据老师说校园内的栀子花开个格外动人,香气混合着毕业季的离愁在整个校园弥漫;那一年,我们憧憬着心中的象牙塔。
  
  “欢笑声,欢呼声,吵热气氛,心却很冷,聚光灯,是种蒙恩,我却不能,喊等一等,我真佩服我,还能幽默,掉眼泪时用笑掩过,怕人看破,顾虑好多......”原以为高考结束后的那个暑假会是一个快乐美好的暑假,可事情总是难以预料的,那个夏天过得格外漫长,印象中的天空格外blue,就如我的心情。考完查分,填报志愿,参加军检,一切都按部就班地进行着,虽然比较曲折,但还算比较顺利,分数考得不好,但我觉得报军校应该差不了,军检那天虽然发了点热导致心跳过快,最后还是顺利地通过了。高考志愿提前批次填了海军工程、海军航空航天和空军工程,本一本二都随便填了一下便确认提交了,接下来便是坐等录取结果了,我本以为终于可以长舒一口气了,然而所谓的危机也在一点点的酝酿和逼近。

我还清楚的记得那天跟你的QQ聊天,你问我到了大学之后会遇到更多更好的女孩,你会不会也会喜欢上她们,我回答的很干脆,当然不会,因为你占据了我心里的位置,已经没有其他空间容得下别人了。你说,那好,你等我一年,一年之后高考完我就去找你。事情如果真的按照预定的轨迹发展,或许会是件很美好的事情,也不会遇到后来的危机。那天后的某个晚上,你告诉我不要等你了,会有更好的女孩等着我,我会找到更加合适的女孩,以前所说的一切都是骗我的,因为担心影响我高考,对不起......撂下这几句简短的话语之后,你便从我的世界里消失了,我联系不上你,联系上了你也不理我。顿时觉得整个天空变得无比的灰暗,支撑我走过那么久的支柱瞬间崩塌了。

随之而来的便是我与军校擦肩而过的噩耗,来吧!反正都已经麻木了,那个夏天过得异常艰难,从未有过的挫折感一波接着一波向我袭来。拖着疲惫的身躯,参加完了接下来的同学聚餐和我的20岁生日,很多哥们朋友都来了,唯独缺少了她。或许时间是把杀猪刀,整个暑假我都躲在家里的角落里,静静地接受所谓时间的洗礼,只是偏偏越想忘却的,却越是深深地植入你的记忆中。最后,我还是被本一批次的第一个学校录取了,这便是我现在的南京财经大学,就这样,给我的高中生涯画上了句号。
  
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  那年夏末,我心灰意冷地踏进了大学的校园,去开始新的一段人生旅程。一段我曾在高中里憧憬了无数次的旅程,只是心境早已被现实所篡改。换了一个环境,或许就可以忘却一个人吧!大学四年,做一个匆匆过客就好了,四年之后再回到那座生活了20年的城,我当时是这么想的。现在想来,真的是有些天真了,我依旧难以摆脱她的影子,我在这个她呆了好久好久的城里,恋上了跟她相像的人。大学生活与高中憧憬的情形相去甚远,我匆匆地跟父亲告别之后,便开始了辛苦的军训生活,虽然在高中也接受过更为辛苦的训练,但是阳光确实够好的,而我们也是军训时间最长,天气最给力的一届了。那段日子,我真心挺怀念的,因为每天都会很充实,每天五点钟就起床了,绕着校园跑一圈,在食堂吃个早饭,去修远湖边读会儿书,然后开始训练,晚上回来累的不行,趴在床上便睡着了,生活很简单,简单的连想念的力气都没有。

十年的时间,有一年是空白的,那一年我们断了任何联系,因为她要参加考试,我也不想去打扰她,而我却在那一年中接触了另一个相像的女孩儿,我一直都觉得很内疚,觉得很对不起那个女生,一直都没有机会说抱歉,幸好没有伤害到别人,而自己却陷入了无尽的矛盾中。大一大二基本上都不知道是怎么过来的,挫折也是一个接着一个袭来,学得很烂,挂科了,哎,这大学也该完整了吧。唯一有点意义的事便是加入了志愿者服务队,也一直坚定地走到了现在,对于这个团体,让我有了归属感,家的感觉,也是大学最大的收获了。一年后,我们又恢复了联系,至于谁联系谁的,我也忘了。她上了她喜欢的旅游学院,有人说,断了就断了,何必要再联系呢!或许我心里真的放不下吧。

就这样,我们又成了好朋友,只是少了曾经的无话不说吧!彼此或许心里都有一个结吧,每次聊到感情的事儿,都打趣的问对方为什么还不找一个,结果都是笑笑,道一句一切随缘吧。只是有时候,彼此喝醉了,都会打电话给对方,然后便是一阵胡扯,至于扯得什么,一觉想来也无从记起。大二大三就这样慢慢地走过来了,每年的生日我都会收到你送的围巾,偶尔回去,依旧会去金陵工影看场电影。
  
  如果故事就这样继续下去,或许也是个不错的结局。可泡沫剧的情节又再一次地发生在了我的身上,大三的寒假,你来火车站接我,我们兜兜转转,走走停停,我们绕了一圈还是走到了原点,又重新走到了一起,她说谢谢我等了她三年,我虽然表面上对她一阵数落,心里却充满了无尽的喜悦。那个冬天我过得很幸福很快乐,白天去妈妈朋友家的店里帮忙,晚上回来便是无尽的短信,以至于我爸都不停地说腻歪;那个冬天你来过我的城市,而我却没能陪你去陆家嘴转转,去外滩走走;那个冬天,我们一起过了第一次214,也是唯一的一次,虽然我们身处两座城市,却丝毫没有影响到我们,你说,傻样不要伤心,咱们以后可以补过嘛;那个冬天,我们都得到了父母的祝福;那个冬天,我们去了玄武湖,留下了我们唯一的一张合影,我也第一次为你拍了一组照片;那个冬天,我们第一次一起去逛了庙会,我一直笑你路痴一个,以后还怎么带团,你则不停地跟我争辩,呵呵,人山人海中你挽着我的胳膊,我紧紧握着你的手,生怕会被人流冲散,我想这一次牵手就永远不要松手了吧,那晚我们又再一次去金陵工影看了,相同的主题曲,那句经典的爱你一万年的誓言则换成了一万年太久了,我要你爱我,现在;那个冬天,我第一次去你家,第一次感受到你家的氛围跟我家的如此相似,第一次红着脸和你爸妈聊天;那个冬天,我第一次开心地给家人说你,介绍你;那个冬天,我们约定不管遇到什么都不要说出分手那两个字;那个冬天,我第一次跟你去逛义乌,一起压着马路送你回去;那个冬天,在地铁站口,我们拥抱着难舍难分,我第一次体会到了分别的滋味,你对我说,傻样,这么舍不得我啊!那个冬天,我提着你给我买的零食踏上了西去的火车,这是我第二次坐上从南京开往西安的火车,相比三年前,这仿佛是一场梦,一切都来的如此迅速,而我只愿长梦不醒。那个冬天,你给我带来的是叫做幸福的味道,给我带来的是家的温馨。
  
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  “我慢慢呼吸,呼吸没有你的空气,也没有模糊我自己,和你分离让我更清醒,我轻轻呼吸,呼吸这冰冷的空气,昨天在泪眼中远去.....”如果故事就这样继续下去,或许是个美满温馨的结局。或许命中注定我的感情就应该波澜起伏,命运多舛吧!回到南京的几周后,我们便出现了问题,这段时间里我总是主动地去联系你,而你从未联系过我,你说你不喜欢整天黏在一起的感觉,更加希望彼此能够给对方一个空间,或许曾经失去过,所以才更加害怕再一次失去吧!你说我们需要一段磨合期,大家都冷静下来,我好好准备考研,你忙你的实习;你说你最不愿意看到的是影响到我的学习和生活;你说你不希望看到我为你去改变,我们是两个独立的个体,何必为了对方而改变自己的个性;你说我们都是缺乏安全感的孩纸......可是你这样做在我看来便是在逃避,出现问题了不要紧,我们静下来好好沟通共同去补救就可以了,我们不为了对方而稍稍改变哪来的磨合呢,天生就契合的又有几个?我们缺乏安全感,而造成这些的又是什么?你说不知道,一切顺其自然吧!或许那次开始便预示着这段感情的脆弱吧!三月底是你的生日,我给你寄去了我制作的相册,里面的话是我想了很久写上去的,里面的照片是我跑了整个校区的所以打印店比较之后打印的,有我的生活,更多的是你这些年发给我的照片,从第一张到最后一张,我都好好收藏着,就算是那一年也没舍得删了。同时我也买了回去的火车票,准备回去给她个惊喜,也希望能好好谈一谈。

或许正是这个决定,自己亲手加速了这段感情的崩塌吧!结果是我没去成,同时也失去了她,她说对她太好,自己感到压力很大,跟我在一起有点累了。我还清楚地记得那晚的那段通话,你说这十年里你一直占据着我心里的位置,我一直以你为中心,而忽略了身边好的女孩,会有更加好的合适的女孩适合我;在你的世界里,亲情第一,友情第二,爱情可有可无,那我又算是什么;当你最后哭着对我说,求求你,放过我,也放过你自己时,我还能说些什么,挽留些什么,一切都显得毫无意义了,当一个你深爱的女孩对你说出这番话的时候,或许心已经被击了个粉碎,那这次就让我当回恶人吧。那晚,我在网上退了火车票,第一次喝了白酒,醉的不省人事,而心里却是暖暖的,或许这便是那么多选择借酒消愁的原因吧!唯一感谢的便是那些陪在我身边的哥们朋友,谢谢你们陪我走过了艰难的日子。
  
  往往越害怕失去的就越容易失去,你曾经跟我说男生一般都到了都不懂得珍惜了,可是我因为太珍惜了,也同样失去了。我们都是相信缘分的人,喜欢一切顺其自然,明明可以争取的幸福,为啥又不能伸手去抓一下呢?你跟我说过,是你的终究是你的,就算饶了地球N圈之后,还是会回到你的身边的。或许吧!我不是你的MrRight,感情是最不可强求的东西,我原以为爱一个人就应该毫无保留地为她付出,宠着她保护着她,不让她受到一点点伤害。或许吧!我又错了,不应该失去自己的底线。时隔多天的今日,我终于鼓起勇气写下这些,不是为了反思,不是为了吐槽,不是诉说悔意,为的只是纪念那些逝去的美好,那段逝去的十年时光,那个占据我心里十年的女孩,那段青涩的花样年华......
  
  如今每次在街头看见那些熟悉的场景,都会莫名地想起你,我来到了这座你曾经来过无数次的城市,而如今你却在千里之外,其实那年夏天还有一首歌也很火,那便是“有一种爱叫做放手,为爱放弃天长地久,我们相守若让你付出所有,让真爱带我走,为爱结束天长地久,我的离去若让你拥有所有,让真爱带我走说分手......”
  
  谢谢你,陪我走过这十年,不管未来的路如何,大家都各自珍重,勇敢地走下去吧;
  
  谢谢你,给我的这些独家记忆,有苦涩有甜蜜,有伤痛有幸福;
  
  谢谢你,给了我两段美好的时光,那年夏天和今年冬天,组成这难忘的青春舞曲,这便已经知足。
  
  ......


  作者: 匿名

  夜无眠挥笔成思念,梦辗转欲诉却无言。红尘中谁与谁相遇?缘起缘灭冷蝶梦;缘聚缘散任飘零。红尘深处,是谁在轻拢慢捻那一缕淡淡的忧伤,是谁在幽幽低泣?一段段凄美的文字为谁低吟浅唱?一首首凄离的挽歌为谁深情绝唱?————文:梦儿

  
  红尘情缘千丈,相思苦长直至忧伤,为何情深缘浅?几世轮回几世休,痴恋红尘,苍白无语,痛苦深埋。为你守候的一生的情缘痴狂,换来的不过是一场倾城的伤。
  
  若,今生无缘,那么为何让我们相遇,相知,相爱,若,今生有缘,又为何要在今生错过待来生才能再续未了情缘。
  
  或许,这一切都只是我的幻觉,你从来不曾来过,而我依旧在等待。落英漫天,我铭记你曾深深许下的诺言,如若真有来生,而我们真的相遇了,那么请牵起我纤细的手,相伴我一生一世,抹去我过往痛彻心扉的伤。
  
  谁言执子之手,定可与子终生偕老?曾经许诺过的地老天荒,曾经信守过的海枯石烂,不过是孟婆素手熬成的一碗虚伪的汤。穿肠而过的新痕旧伤,可曾痛断了谁人的肝肠?
  
  爱恨是什么?孤独的人那么多。
  
  红尘醉梦一场,轻掩孤寂,慢捻琴弦,离殇一曲断愁肠,低吟浅唱,珠泪无数,却无处话凄凉,问天,谁伴我天荒地老?
  
  日西斜、红尘殇、心已碎、泪满襟;
  
  忆经年、痛心扉、情难堪。
  
  一缕温柔的烟、一丝幽雅的雨、一抹醉心的笑、一滴悲凉的泪、一曲凄怨的歌、一支零碎的舞,醉里笑里,我舞出心中的悲凉、苦里痛里,我唱出梦中忧伤。
  
  一世红尘、滴落生生世世的眷恋,谁是谁今生今世该拥有的缘?
  
  长相思、与心眠、几回落花,几回泪?夜清冷、惊魂梦、几翻思绪,几翻痴。真心真意换来的还是无限伤悲、所有的一切已经物事人非。
  
  伤感的音乐,相思的缠绵,憔悴的容颜,徘徊在红尘的边缘。千丝万缕的相思,万般无奈的爱意,泪眼模糊的双眼,也无力挽留你的离开。风淡淡,琴幽幽,痴痴的等待换来千年的忧伤和寂寞,任泪水潸然,伤痛蔓延。
  
  我是一个藏不住心事的女子,心,柔软而易碎缠绵的情感,殷殷的期盼,花去花开,滚滚红尘,我用今生的等待,只为你来,
  
  守在在无边的深夜,静静地痴望来时的路。一个人不孤独,想一个人才真的孤独。
  
  情逝如风,往事如云,印在流泪的双眸。同在一片天空下呼吸,心却隔着天涯。这一切都是谁的错?为什么曾经最美的心动,最终成了生命中一场最疼痛的劫。
  
  人人都说时间是治疗心灵伤口的最好良药,说的人多了,我便信了。我以为有些记忆,时间久了就会渐渐淡忘,可是慢慢发现,伤口在每次不经意被揭开的时候,还是一样会痛得透不过气。一遍一遍的舔着自己的伤痕,却又一遍一遍数着对你的思念,越是挣扎,我越是堕落深渊。
  
  独自一个人躲在黑暗里沉沦,看着隐隐作痛的心,感慨着人生的千变万化。曾经的激情,被现实摧毁的毫无力气。
  
  哭过笑过,奔波劳累过,痛彻心扉过,悱恻缠绵过,留下的只有回忆与曾经,也只是回忆曾经,也只能是回忆与曾经。多少次梦回,多少次伤痛,多少次无奈地演绎着心碎的别离。翻读着为你写下的故事,一页页牵肠的相思,一行行苦涩的离愁,一声声深情的呼唤,在心头辗转。
  
  思念的苦痛吞噬着我,我无法逃脱,告诉我,我应该怎么做,才可以不那么痛苦。
  
  要捱过多少次痛苦轮回,才能退到最初的简单模样?要沉淀多少次悲喜哀愁,才能还原最初的云淡风清?岁月在额头上留下了深深的印记。扯不断心伤的泪,相约的誓言随风飘散,我空洞的眼眸看不穿这个浮华盛世。一滴滴清泪湿了罗衾,一笺笺素言苦诉终殇.伤心是一种说不出的痛!昨宵枕边人,今日陌路远,是一场华丽的背叛,把本是天荒地老的诺言,消散在风花雪月的爱情里。
  
  我将眼泪种在心海最荒凉的地方,等待那悲伤的花朵绽放。没有人知道,这一刻的我是多么的荒凉,心弥漫着悲伤的气息,用眼泪浇灌,开出更忧郁的花。而后,花朵凋零于心中最悲伤的深渊里,枯萎于心中最荒凉的一角,成为空虚的幻象。
  
  不明白为何现实总是一次又一次击溃我的心。其实我要的很简单,然而一次又一次的考验,让我伤痕累累痛入骨髓。心里的痛看不见伤口,却有一种难言的哀愁,也许世间的事情,有许许多多的挫折与无奈,那留在心里的便成了心结,成了我一生无法自拔的深渊!
  
  曲终人散,尘埃落定,我独自坐在记忆的时光里,提笔,一字一句,落笔成殇!那么我是否可以将你忘记而不再痛苦难眠如果说,我的生命燃尽最后一丝光亮,那么我是否可以回到曾经与你牵手的地方将你深深凝望。我知道,此生我终将无法把你忘记,只能在回忆你的时光中慢慢老去,慢慢逝去。
  
  或许,注定我的一生将在思念你的深渊中度过每一个漫长而又枯萎的白天和黑夜,或许,你我今生终将是渴望而不可及。那道无法逾越的海岸,似一把无形的快刀,将我的身心切割的遍体鳞伤,体无完肤……你,是我今生永远无法愈合的伤口、
  
  如果说今生遇见你是我前世欠你的情债,那么我愿意用我一生的时间只为你守候那场不悔的相遇。


  作者:梦儿  QQ:1131587895

  2年快到了,但还是没到2年。她说:“我们分手吧!”我笑着说:“好吧!祝你幸福。”

  
  ————题记
  
  我其实从未觉得,我的笑会比哭还难看。但事实是这样,现在的笑,的确比哭要难看的多。还要从两年前说起:
  
  “我喜欢你!”“哦!是吗?其实、我也喜欢你。”然后,就笑着过去。我们都知道,那是开玩笑,那时、那里流行这样的玩笑。一个晚上,她叫住我:“我真的喜欢你,我们交往吧!”“这个嘛。。。我想想吧!”我默认了,确实,在那玩笑中,我发现我真的喜欢上了她。有时候,喜欢是什么?什么也不是,你觉得是,那就是了。
  
  这样,我们经常递着纸条,经常彼此送些小东西、小零食。做着小小恋人该做的事情,但距离,总是有的。这样,大半年过去了。
  
  “我们分了吧!”“好啊,其实,早就该分了。做朋友更好,不是吗?”
  
  就那样,第一次分手了。那时,我真的有些舍不得,因为我还喜欢着她。但是既然她说分手,那就分吧!
  
  一段时间过去,奇迹般的又复合了。感情有时候真的很作弄人。
  
  她在我的面前总是很害羞似的,每次约她,总会有一万个理由来回绝。好在我内心强大,总会有成功的时候,那时候,我又可以拉着她的手,忘记一切的和她走。那样,就知足了。简爱、大概就是这样吧!
  
  后来,这个猪不知道是在谁那儿听的消息,说我有想法了。第二次,她拉我到边上,说:“我们分了吧!”我怔了一下,傻子似得点点头。她走开后,朋友凑过来跟我说:“你傻叉啊你!老子真心想揍你!”其实那时,我还没回过神,看着她捂着脸,长长的舒气。我心有些凉了,可能是因为我那时不再是喜欢她了,而是爱。
  
  到后来,一个朋友动了我的QQ号,我也不知道他们说了些什么,后来我主动找她,我们顺利的又复合了。我记得还说过:以后再也不分了。她还说:呵呵,对,不分了。
  
  她经常让我很无奈,很酸。当着我的面拉着另一个男生的手、在教室和另一个男生面对面坐着,笑着不知道说些什么。每每这些,我都会觉得心酸。但是我不会说出来,我总是原谅。某一天觉得有必要说的时候,她也只是沉默。或许她只是没考虑到我感受。
  
  将近一年又过去。那是我和她第一次单独在外面玩儿。那天,是初一。正月初一。我牵着她的手,一个地方我们来回走了三遍。我不知道该去哪儿,反正,抱着她,或是签着她的手散步就可以了。我不知道我还想干什么。
  
  走的时候,她说:“拜拜!”“不能送我一程吗?”于是,我强拉着她送我。其实,我喜欢她手心的温度,喜欢看她乖乖的样子。“可以走了吧!”“慢着,停下。”于是,她停下。“车来了再走。”我上车的时候看着她孩子气,笑了。
  
  我想,我喜欢她手心的温度,会不会像她喜欢我怀抱的温度。如果有个可能的话,我愿意我把我的怀抱只给她。
  
  再开校时,分班了。很不幸的是,我们没在一个班。我当时只是觉得气温又下降了些。不知道她怎么看。我所担心的——距离拉开的不是美,是小三。或者、距离拉开了、美没了。
  
  然后,我们说的越来越少,但我想的越来越多。我有时候会害怕,害怕她再说那句话。
  
  那天,她的生日。我前一天去饰品店。看到一套杯子,上面的图画......我买了下了。送给她,好像那天她就收到那么个礼物。在厅里,我握着她的手:“坐这边来吧!”“不。”然后我的手沉重的垂下了,我不觉得她会说不。可能真的有距离了吧。
  
  半途,我出去了。我找一个朋友,一个虚拟的朋友——小乔。
  
  “小乔。要撸吗?”
  
  “必须的!走吧,开撸。”
  
  “我想问点儿事,女孩儿的。”
  
  “准确来说,就是刺猬。满身的刺。”
  
  “啊?我抱住了!”
  
  “废话,我还吻了呢。总会有流血的时候,不过还没到,那就不管。不说了,开撸!”
  
  当时,我完全不理解小乔的话。到现在,我可能懂了。真的懂了,因为此刻,敲键盘的手在抖,讲故事的心在抖,它被刺痛了。流的血是咸的。
  
  我最担心的那天,终就是来了。那个晚上,我收到她的信,真的崩溃了。但是我的心碎谁也看不到。包括她收到的,我的回信。我依然像前两次那样洒脱。但是,这次。我的心血流不止了。到4点我也没睡着。对室友们的回复,我说:“不爱了呗!”谁也不知道我的神伤。只知道那天我又第一个起床了。这样一直过了七天!
  
  我后来知道,在那一天。小乔也失恋了。小乔说:“不爱了,不再爱了。”
  
  “为什么?”
  
  “爱到心碎,痛到流干眼泪,你就不敢爱了。”
  
  呵,我可能不爱吗?对,我不爱。我只是深深的爱着!不只是爱!
  
  从未想过,伤我最深的人,却是那个我最爱的人。不免回想她给我的心酸:1.她拉着别人的手走过,脸上是微笑。是从我面前走过的,是当着我的面,拉着的。2.和别人像对情侣似的亲密,而我就在几米处看着,她,像是什么也没发生。3.我想了很久讲了一大堆的话,等待着QQ的回复。等来的是——哦,拜拜!4.朋友问你没有我的时候会不会想我,你犹豫了,说,有时候吧!问我的时候,我毫不犹豫的说,只要不在就会想。5...........
  
  还有的我不想说,再回想,心会更痛。
  
  这残缺的爱、伤身又伤心。我不打算挽留了。尽管有朋友说,有的人一旦错过了就真的错过了。我现在想说什么,我TM宁愿没遇到!最后,可能我把我最坏的映像都成功的留给了她,那也算我脆弱。她说:“你好没良心。”
  
  哈,“良心”?
  
  我把心都掏给了你,你自己看看不就知道了。我早就没心了,但是我能感觉它说:“我痛了。”
  
  QQ号,我不再要了,因为不忍心删掉你。不删掉你,我看到那个名字又会......还是不要了吧。我累了,想歇会儿。这卑微的爱情,假的那么真实!


  作者:铃蘭

  想你在这寒冷的冬季,任由霜花爬满窗棂,任由愁绪郁结在胸中,任由雪花铺满我心底,我都能独自承受。我只是想将开心的、快乐的一面展现于你。

  
  ————————题记
  
  这是一场梦吗?我始终认为是真的,我倾尽一生的真诚,仅仅只为换你一句承诺,前世今生的约定,落定的尘埃,在我的睡塌里余下半城烟云,轮回亘古不变,我揣一寸温暖,只希望你一句明确的回应。隔了网络的时空两相望,静静的守候于冰冷的荧屏前,不求你给我微笑,但希望你不要冷冷相对,亲爱的你,能做到吗?我不敢奢望与你天长地久,只是希望与你共同珍惜我们相遇的每一天,亲爱的,你愿意否?
  
  执着于极致,在黑暗中想你。我只能在你空闲中想你,怕影响你的休息,怕打扰你的工作,凉晒我的心情于黑暗中,独偎沧桑,诠释着寂寞的浅笑,如银的夜色,收起那份想你的心情,麻木地僵持在思维的空隙里,是因为不敢想你哟,亲爱的,你知道吗?
  
  我只能让我的思念伴随你,让时光的温暖伴随你的灿烂,一段相思,碎了我思念的流年,冷寂的夜晚,让我独守屏前,与文字为伴,你的一颦一笑都让我挂牵、你的一句话让我心碎经年。碎了的相思,拾不起来的是语言,散落的柔情,却不能阻挡心的思念,多少想你的话语,只能在文字里魂牵,逝去的流年,纠缠于冷冷的语言,刺激着彼此的伤痛,哀伤于彼此的留言,亲爱的,你知道吗?在每一个悠长的夜晚,总是寂寞与我相伴!
  
  我真的想你,在每一个夜晚,想念你的笑,想念你真诚的语言,我祈祷上天能给我们见面的一天,你愿意做我一生的依恋吗?在陈旧的渡口,和你静看日升日落,花开花谢,岁月的记忆,铭刻于永远,在深寒的冬晚,麻木的手指点拨于想你的键盘,点点热泪滴落于指尖。亲爱的,你总说我无言,你知道吗?爱到深处就无言,情到深处就不需要说爱,因为爱是不需要语言。是心与心的挂牵。能说出的就不是爱,只有默契才是最好的语言。你想我了我就会心疼,我想你了你也会心有挂牵,这就是最好的语言。时光在流失,可是流失不了我的牵绊,想你是永远。
  
  我们不要伤痛中的爱,也不要回忆的永远,当思念拂尽了流年的风霜,痴恋于你的世界,我孤单的身影,迎着凛冽的北风,书写我多情的华年,我只是希望你不要笑我。
  
  在无尽的轮回中,没有起点也没有终点!我宁愿化作一丝暖阳,温暖你整个凄冷的冬季,让你的每一寸时光都充满暖暖的情意,携着一线温暖,有你的存在,宛如丝丝清风,吹散我阴霾的天空,让温暖的阳光撒满我冷凄的四季!密密麻麻的相思写不下我对你的爱恋。只寄希望于文字,将我的思恋寄于远的你,希望你开心快乐,这也是我最大的心愿!
  
  行走于尘世之间,在颠沛流离的生活中,连回忆也这般无言,百花凋零中,唯有红尘一笑,磋叹!不能相忘,从见你的那一天起,你在我心里就成为一种戒不掉的习惯,奢望与你相见的每一天。你的qq是否在线就决定了我一天的挂牵。你在的每一天我都幸福满满,不在的一天就是满满的惦恋。自以为一生寂寞无人诉,大漠落日,空留遗憾,三生石畔,有你魂牵,我于是醉了心田,迷了双眼。
  
  黄叶飞舞,雪翔九天,生命中自从有了你,从此不再飘零,不在冷漠,那颗曾经封闭的心渐渐敞开,轻弹时光的弦,守着凄凉薄暮,黯自神伤,习惯了在有你的世界里续写故事,习惯了有你一起守望幸福流年,凄清的岁月,演绎璀璨的年华,因为有你,我的世界充满快乐,充满温情。我感慨着你的温柔,感慨着你理解,感激你的宽容,相倚旧情,我希望我们简简单单走完年华,谱写多彩绚丽的人生
  
  漫漫的尘世间,韶华易失,流不走的是多情的华年,千古情缘,纵然成蛹,也有化蝶的一天,你我在阳光下起舞,尽情的起舞,在属于我们的每一天。
  
  蝶舞红尘,终究短暂,我不喜欢,我只珍惜与你在一起的每一天。来自你深夜的问候,总使我幸福难眠,我们频频回眸,你我看见了吗?当有天老去,我们是否会记得这多彩的华年?白发苍苍,满脸皱纹,曾经说过的话,相拥的哭泣,曾经给予的感动都是满满的爱意,也许你从来都不在意,也许你会笑我痴情,但当我翻开关于你的扉页,望穿的双眼,泪已湿腮边,天之涯,海之角,我愿意一生的梦里都是你,忍着残酷的无奈,忍着被你轻视的目光,一路追随你,悄声问你,你能否看见揉碎满地的无限深情?但你的梦里能否出现我痴痴的容颜?
  
  今生今世,一纸黯伤,永远是我今生的宿命,尘世无奈,纵使错失了青春,邂逅于季节的边缘,漠然看着遗落于一地的碎碎念念,想你,不需要太多的理由,也不需要太多的原因,在生命的转角,让我的生命中闯入了这样的一个你,红尘冷暖,平添痴念,想你无遥期,寂寞的寒夜,心也是如此的冰凉,微笑都那么的疼,把爱藏在心底,迷茫岁月的伤痕,悲愁在徘徊的午夜,凄美地吟唱想你的歌,曾经的爱早已不需要怀念,而是深深印在心中。
  
  空白的信笺,始终不落一字,强颜欢笑终掩不了深深的寂寞,心痛难忍,痴痴凝望红尘的那一边,任由qq头像的闪动,都不敢去点,真的不忍心看你失望的语言。游走于清清冷冷的流年,就只能这么平淡的笑谈时光,静默的看着人生过往,任潮起潮落,轻歌曼舞,静侯岁月来,目送岁月走,习惯在寂寞的夜里蜷缩着身姿,面对电脑荧屏痴痴以待,以简单从容怀想人生的绚丽,遥想远方的你美丽的容颜,想你的笑,想你的愁,想你多情的期待。人生苦短,四季悄然走过,感受渴望的温暖在疯狂滋长着的凄凉,千万次的思念,千万次的心疼,笑忆往昔,泪早流下了腮边,静候于你驻足路,真想拥你入怀。请许我们温暖相依相伴。
  
  聆听一场岁月的落寞,背着一身疲惫的行囊,总想将你的思恋装入自己这块小小的空间,与你一起笑看浪漫的华年。空间装着与你的浪漫记忆,将对你的一份执着握紧在手心,渴望四季都与你相伴,渴望你给我温情暖怀,人生的风霜雨雪,辗转成永恒的温馨、温暖。为我,为你,点缀于红尘生生相随,夕夕相伴,真的感谢网络,送来这么一个你,送来这么一个我,淡淡的回忆所拥有的一切,看着四季的惬意的变迁,绕着黑夜的角落,守望一种安静的永远。
  
  听着那些伤感的歌曲,思念仍然是那么心疼,寂静的寒夜,有霜铺盖原野,有月牙孤独相伴,独坐屏幕前,多想你能如往昔那般心疼轻轻叫我一声亲,给我一句温情的语言,多想看看你含情脉脉的目光与笑脸,喜欢视频中你的甜甜笑嫣,喜欢默默地对望,思恋是一场美丽的错误,当今天的寂寞惆怅了昨夜的风景,你依然在我的梦里潜行,岁月匆匆,时间在流走,伸开手,抓不住丝丝温柔,握不住点点思念。只看见你无奈的淡笑,和勉强的笑脸,闭上双眼,你的温柔与关怀在脑中一帧一幅的浮现,那被温情留下的瞬间依然触动着我易感的神经,我感动着这熟悉的一切,于是,我小心珍藏,又几经惆怅,点点滴滴,满是眷恋。
  
  年华在指下悄然离去,时光不会因为谁而驻足,与你初相识,犹见故人归,愿得有情人,白首不相离,苍茫的夜空,从不知道思恋会是如此强大,强大到心里满满都是你,恍惚,缠绵,总是想着,牵着你的手,去赴一场风花雪月的约会,无奈世俗烟火,将思念隔于栅栏之外。有多少沉醉的日子,留在季节的风里边,我一遍一遍的思,一次次的念,数着为爱而来的你,数着对你的迷恋,一颗苍白的心,我迷恋与你在一起的每分每秒,凝眸思远,这些情节,无一不让我怀念。
  
  笑忆往昔,在等你的来时路,请允许我陪你,驻足在来的路,请你温暖相伴。


  作者:笑傲苍天

文/xiuloveshow

头天下午,他嚷嚷着要给我煮吃的。鱼、猪肚、腊肉、香肠…,家里看的见看不见的吃食他都想全部往我袋子里装,那时他的表情很淡然,脸部没有荡漾起一点儿不舍的涟漪。

第二天早上,早早的起床给我准备早饭。第一次送女儿出远门,无论是身体还是精神都特别的亢奋,有些兴奋有些忧愁。渐渐的我读懂了他脸上的那抹隐藏的不舍。

在去往南充的车上,他不说话,眼睛一直紧闭,想找他唠唠家常,他却在梦中仙游了。侧身望去,看着那张起了褶皱的,经不住岁月的蹉跎的脸,心中的惆怅不请自来。

取了票,去买了车上的吃食。一个小时的时间对他来说太长了,他瞧不见我,急了。给哥哥打电话,让他找找我人在哪儿。我能体会他当时的心情,我又何尝不是呢?

离开车还有3个小时,他背着我的电脑包,若有所思的在售票大厅走走停停,不时的张望时刻表,希望它慢点走,慢点走。一次又一次强忍着不让眼泪溢出眼眶,背着他我用了2袋纸。

离开车还有2个半小时,他拉着我去吃午饭。他三下五除二,匆匆吃完说要去给我找点儿好吃的带上车。我假装不以为然地笑着说:你给女儿少点儿负荷好不好,这么多东西,变超人都运不走啦!他叹了口气,没说话了!

离开车还有60分钟,他叫我提前进站,说过路车只有十分钟上车时间,怕我错过了。我收拾好行李,过安检,进了候车厅。木讷的站在进口处,望着硕大的电子显示屏幕,像丢了什么珍贵的东西,意识完全阻塞。

猛地我回头。看见那个身影在安检口的玻璃窗外张望张望,伸长了脖子久久的没有离开。我拉着东西到了安检口的侧壁,使劲的向他挥手,但他专注与一个方向,没舍得把视线挪开。五分钟后,他转过身走了,我以为他就这样走了。谁知道,他换了个窗口继续寻找我的身影。

当我站在他面前的时候,他嘿了一声。我说到了给你打电话,别担心我。终于,眼泪像破了阀的洪水疯狂的向外流,我背过身表情有些抽搐,眼泪擦了又擦却始终止不住。当我再回头时,发现他站在离我不远的广场中央,用手使劲的擦着眼泪。我知道他心疼我,牵挂我,更舍不得我。

当他在转过身的时候,我近距离发现,他的眼睛红红的,眼角的泪还没有干。他不断的说:女儿,走!快走!想说的,想嘱咐的,此刻一句也没说上来。而我想说的,照顾好身体之类的话也一句没说上来。心疼,真的有心疼的感觉。

我拖上行李,任泪流着,没擦也没停,就这样头也没回的走了。坐在候车室,眼泪始终止不住,流着一直任它流着。我不忍在望向那个我和爸爸分开的地方,甚至不敢看他的照片。不舍化作泪,流向脸颊,然后落下,打湿了衣裳。

到检票的时候,还是忍不住回头看了一眼,那个窗口的那个身影是不是他?我不知道,但是我知道他也同样一直任泪流着,流着,流着……

妈妈给我打电话说爸爸那天哭的很伤心,她不知道发生了什么事,以为是我们遭遇了财产损失。而,爸爸又不肯开口说一句话。她焦急的揣测答案,得到的是情感遭遇离别,因不舍掉下了伤心的泪。

23年第一次看见爸爸落泪,在那种场合,在众目睽睽之下。而7年后的今天,爸爸第一次看见我那么伤心的落泪。时间好像回到了7年前,那时是我送爸爸离开,当着全班的面,我哭了一个早上。过后是4年前,看见4年未见的老爸突然苍老了不少,身体大不如从前,烈日当头做着最累最苦的活儿,我趴在床上哭了一个早上。

哥哥说爸爸:你就知道疼你女儿,长这么大,你一句责备的话都没有说过。哥哥这句话是真的,他从不舍得骂我一句,说我一句,责备我一句!

成都,那个我生活了4年的城市,每天跟我形影不离的电话,那里储存了我的过去,开心的不开心的往事,联系的不联系的同学朋友们。我在哪里拾起了你们,也在哪里放下你们。在离别的车站,我还是给家乡留了点什么。漫天飞舞的眼泪,我最亲爱的人都留给了这个我不熟悉,却耳熟能详的城市

离别的车站,没有琼瑶剧的悲苦情殇,却有我最珍视的信念!

离别车站

看文章:车站是什么,它承载着人生前一个阶段的结束,和下一个阶段的开始。

附:浩瀚——车站人生

虽然我回家不用坐火车,但是我喜欢去火车站,原因有二:送行为其一,“看人”为其二。有人会问,看人为什么就得去火车站呢?去汽车站不行吗?其实我这里所说的“看人”并不是去看哪些人长得漂亮,哪些人长得出奇,而是看他们的等车时候的表情,从表情中发现他们的心情,分析我们的人生。火车站里客流量大,一般火车的等候时间也长,所以我选择到火车站里“看人”。

等车次数多了,知道那个时刻,有如我一样的等车人,同样的目的却怀着不一样的心情。不同时分聚拢来,只为搭上同一路车,而后载着自己驶向要去的地点。

等车如同等那人生中的机遇,同样寻求机遇的人却要付出不同样的时间和精力。很是为那些追在车尾不停挥手而错失坐车的人惋惜,失之一分,却机缘已尽;也很羡慕那种赶得巧的人,在极短的时间里乘上自己所乘的车,意想不到的机缘巧合却成全了那些本不在意的人。

等车如同追求幸福,买的票不同,车到站来时间就不同,等车时候的心情也就不同。等没必要不耐烦,毕竟有车等就是幸运的,去同一个地方有不同的车,可以买不同的票。有时候火车会误点,它终究还是会来的,也有时候你会误车,误车其实也没什么,不就是迟点嘛,你还可以等下一趟,买另一张票嘛!

等车人需有特好的耐心,更要有极好的心情,其实,等车人应该懂得:等待是人生的某种历练,焦急也好,无奈也罢,不如学会等待,乐于等待,人会在等待中走向成熟和圆满。不难想象,那种气定神闲,悠然自得的等车人,肯定是城市中一道较为亮丽的风景。

突然害怕,害怕有一天我们走散。

这个世界那么多的人来人往,我们不过是奔波着在迷路里找出口的孩子,我害怕,

 

怕在我转身之后,回头,你已不见。

 

过客纷纷的街头没有你身影的温暖,我该怎么取暖?

 

站在路口茫然四顾的落寞,风吹起的尘埃掩盖经年渐老的容颜,

 

我眼里的张望有谁记在心头?倘若我们走散,有谁会心疼我午夜时那一声长叹?

 

有时候,我是厌倦尘世这短短几十年的,一路辛苦走到最后不还是一切成空?

 

但,我又如此眷恋这红尘,眷恋那样一种于心底生出的温暖,如同春意盎然的绿色里,你长久的等待。

 

你嘴边永远为我绽开了微笑。因为你的笑,我也开始吝啬我的泪水。

 

我的你,知道否?有了眼泪的时候我都努力的抬起头,蓝色的天空上好看的云朵随风变幻,

 

漫长的岁月里,你我恰好的相逢于此生此世,这样的相遇是该微笑面对。

 

我喜欢了那样一首歌,他大声的唱到:给我全世界我也不在乎,我只要你靠近看清楚,我的情感到什么浓度。

 

原来这世界,为爱大声欢呼不停追逐的人到处都有。

 

这是多好的事,爱,只这一个字,就可以抵过所有的苦。

 

所以,我的你,请不要与我走散。

这世界到处都荒芜,只有你在的地方繁华似锦,为我铺开生命最美的华章。 

  如果以后你会不经意地想起我,请别忘记我曾那样深深地爱过你:偷偷地看你,偷偷地想你,偷偷地爱你——最后,偷偷地哭了!
  只要你能记住我,哪怕用恨的方式也好.而当我试着恨你,却想起你的笑容。

  当爱不能完美,我宁愿选择无悔,不管来生多么美丽,我不愿失去今生对你的记忆,我不求天长地久的美景,我只要生生世世的轮回里有你!

  当你眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼!你会看到世界由清晰变模糊的全过程,心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的,也许是用眼泪的方式。

  原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来,思念时是连呼吸也会心痛;原来,一个人就是一辈子

  哭,并不代表我屈服;退一步,并不象征我认输;放手,并不表示我放弃;微笑,并不意味我快乐!

  在爱情没开始以前,你永远想象不出会那样地爱一个人;在爱情没结束以前,你永远想象不出那样的爱也会消失;在爱情被忘却以前,你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹;在爱情重新开始以前,你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情

  你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……

  痛过,才知道如何保护自己;哭过,才知道心痛是什么感觉,傻过,才知道适时的坚持与放弃,爱过,才知道自己其实很脆弱。
  有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了
  你不知道我在想你,是因为你不爱我,我明明知道你不想我,却还爱你,是因为我太傻。也许有时候,逃避不是因为害怕去面对什么,而是在等待什么。
  天空没有翅膀的痕迹,但鸟儿已经飞过;心里没有被刀子割过,但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方,被爱人伤害过的伤口,远比那些肢体所受的伤害来得犀利,而且只有时间,才能够治愈。

  很多人,因为寂寞而错爱了一人,但更多的人,因为错爱一人,而寂寞一生。我们可以彼此相爱,却注定了无法相守。不是我不够爱你,只是我不敢肯定,这爱,是不是最正确的。人最大的困难是认识自己,最容易的也是认识自己。很多时候,我们认不清自己,只因为我们把自己放在了一个错误的位置,给了自己一个错觉。所以,不怕前路坎坷,只怕从一开始就走错了方向。