文/荠麦青青

说起硬骨头这回事，过去的中国人里绝不匮乏，在浩浩汤汤的历史长河里，这样的例子唾手可取。宁折不弯，宁死不屈，宁为玉碎不为瓦全。这样的铁骨铮铮带着凛冽的寒光和猎猎的风声，堪称历史丰碑上最坚硬的花岗石。

文革期间，著名的翻译家傅雷先生和他的夫人朱梅馥双双自缢；被誉为“人民艺术家”的老舍先生自投太平湖；更有一代巨星上官云珠不堪侮辱跳楼自杀。众所周知，在这份令人触目惊心的名单上还可以列出一长串的名字。他们无疑都是骨头硬的人，残酷的批斗，卑劣的诬陷，人格的凌辱，无所不用其极的整人手段，最终使他们以蹈死不顾的姿态做出了永不屈服的抗争和控诉。

与此同时，另一位作家沈从文，文革时被勒令去打扫天安门城楼的女厕所，那些气势汹汹迫害他的人认为这样就可以羞辱一个大文豪，就能从精神上彻底摧毁他。但沈从文默不作声地接受了任务，每天神情淡然地去清扫，而且将诸厕清理得干干净净。“他像摩挲每一件青铜器一样摩挲着每座马桶。”他被下放到咸宁农村时，遭遇的种种不堪自不待言，但他写信给他的表侄——画家黄永玉时对此却全无提及，他只道“这里的荷花真好，你若来……”

半世为人，他真正痴迷的是小说，那本给他带来巨大声誉的《边城》，为所有的中国人构筑了一方兵荒马乱的年代里最纯净的人性桃花源，但这片桃花源最终却没有护佑得了他。50年代初，神州大地似乎到处都充满了欣欣向荣、蓬勃向上的景象，但中国的政治空气里已经隐隐出现了异样的味道，沈从文的儿子不理解父亲，他认为父亲的小说过时了，为什么不能学学农民作家赵树理？连妻子也希望他能按照时代和党的要求去创作，去写那些政治正确、前途大好至少不会惹来麻烦和祸端的作品。其实从1949年后，他就基本“背弃”了自己热爱了大半辈子的小说，转而去从事与他一生所好大异其趣的古代服饰研究。他如此选择与其说是为明哲保身，还自己一个宁静的世界，不如说，更深的动机，也许仅仅是他不肯、更不屑去做那些与他的清白良心背道而驰的事情。所以，他宁愿去故纸堆中寻幽揽胜。有时，与某些丑陋和狰狞的人类相比，与那些穷凶极恶的跳梁小丑和魑魅魍魉相比，他一定是觉得凝聚着东方独特审美和智慧的古典服饰倒是有趣和有爱得多。然而沈从文虽筚路蓝缕，废寝忘食，于1964年即完成了《中国古代服饰研究》的初稿，但在其后开始的文革中却经历了无数的劫难，原先为编写服装史而准备的40本资料及一大批有关的私人图书，全部被抄走，几大架的书被付之一炬。他的家被抄了8次，人也数次挨打，屡遭批斗。十年浩劫，虽经受了九死一生的折磨，但沈从文仍秉持初心，矻矻不倦，面对多年心血写成的文稿的被毁，这位年近70，身患高血压、心脏病的老人，凭着惊人的毅力和超人的记忆力，在手边没有任何参考资料和笔记的情况下，硬是将满脑子里的丝、漆、铜、玉、花花朵朵、坛坛罐罐反复回忆温习，把图稿中疏忽遗漏或多余处一一用签条记忆下来，焚膏继晷，朝乾夕惕，终于完成了这部中国服装史上的煌煌巨著。其后到处奔走，多方协调，历经了15年中国政治上的波诡云谲和个人命运上的惊涛骇浪，这位老人最终使这部被誉为“中国服装的第一部通史”的扛鼎之作在磨难重重后得以出版。

你看他温润如玉，却有着最硬的骨头。纵使命运给他一方烂泥塘，他仍将自己开成了一朵香远益清、风骨卓然的荷花。

沈从文下放前，张允和去看他，他在收拾东西，家里遍地狼藉，场景惨淡。张允和要告别时，沈从文忽然从鼓囊曩的口袋里拿出一封业已揉皱的信，“这是三姐给我的第一封信。”这个他口中的三姐，就是小他八岁的妻子张兆和。他把信仿佛炫耀一般举起来，像一个孩子将他的宝贝骄之世人，眼神也瞬间变得异常羞涩和温柔。张允和好奇地问，“能给我看看三妹的信吗？”沈从文将信放下来，迟疑半晌，接着在胸口温了一下，赶忙又将它揣进了口袋，紧紧护住，生怕别人抢了去似的。张允和不知如何安慰他，沈从文复喃喃道，“三姐的第一封信，第一封……”未说完，他竟然像一个孩子般地抽泣起来。

沈从文离世前的最后一句话是：“三姐，我对不起你。”那一刻，他想到的也许是，一生辗转，命运多舛 ，因他的固执和倔强，迂腐与不合时宜，连累她与他共同承受无数的苦难。而今，在这个偌大而荒凉的人世间，他要就此扔下她，害她茕茕孑立，孤独终老，他是多么舍不得她，又如何能放心得下呢？

沈从文去世后，张充和在他的墓碑背后撰书道：“不折不从，星斗其文；亦慈亦让，赤子其人。”

所以，最硬的骨头里总是藏着一颗最柔软的心。

看文章：如果绝境不必有，还是不要的好，人不必真要在绝境之中才显英雄本色；如果绝境无可避免，能坚韧地通过真的不很不简单，他突破了思想上的樊篱，超越了世俗的逼厄，书写着连自己都不曾想过的神话。

文/卡卡
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小宝是个很热心的男孩，乍一看他，长的忒屌丝，可其实他内心是个哲学家一般的人物（这跟褒贬无关，我指的是他爱探究人性，这玩意儿，探究探究着就很容易对世界失望）。刚认识那会儿，只觉得小宝话忒多，长篇大论的老让人不知道他在说什么，时不时还夹杂着几句English，让我这种三句话抓不到重点就炸毛的人很是头疼。
所以大学前三年，我和小宝之间的沟通仅限于对骂与相互鄙视。
他鄙视我骄傲自大，我鄙视他爱装x。
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后来机缘巧合我们竟臭味相投成了特别好的 朋友，也是我为数不多的灵魂知己之一。
尽管我觉得他是我为数不多的灵魂知己之一，他如果长得更帅点没准我能让他当我的蓝颜知己。而灵魂知己和蓝颜知己最大的区别就是，我和蓝颜会温柔的说晚安，尽管有时候还要暧昧好一会儿才真正晚安。可灵魂知己，抓起电话就是“你大爷，老子烦死了……&（……（…（无尽的吐槽省略一千字）。
可是我却只是他众多的红颜知己之一。
小宝长的不帅，个子不高，家里没钱，怎么看都是一副屌丝样，可身边就是很多女孩子，而且还很多是美女。
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小宝的初恋是sweet小姐。Sweet小姐是那种长得没有侵略性的姑娘，也就是俗称的男女老少都喜欢。笑起来甜甜的，眼睛弯成小月牙，细瓷般的皮肤散发着年轻芬芳的光泽。重要的是，还画的一手好画。
可是sweet小姐太像个孩子了，当然人家说都20多岁了像个孩子是屁话。可sweet小姐真的像个孩子。不是所谓的出淤泥而不染，她就是被保护的太好了。在父母手心里细细的栽培，没有受到一丁点儿外界的干扰，就这么顺利健康无忧无欲的成长。
直到长成大家心里的天使。
存在于小宝心里珍重珍重的净土之上，被细细存好。
然而sweet小姐虽然单纯如孩子，也恋爱了。恋爱对象是小宝这种精神至上的人最鄙视的四肢发达的体育系男生。
Sweet小姐的恋情如同她的名字一样甜美，和小男友牵着手漫步在学校的各个角落，sweet小姐的笑容更sweet了，溢出来的幸福感只是让小宝心底浓浓的苦涩被搅的更翻腾。
没错，我爱你所以希望你开心，可我不开心，因为让你开心的不是我。
小宝能清晰地看到差距，他知道自己配不上sweet小姐，癞蛤蟆先生本就该静静的躺在池塘里，找一只癞蛤蟆小姐生一堆癞蛤蟆，而不是天天想着念着高高在上的sweet 小姐熬过无数个失眠之夜，用啤酒和香烟打发自己自以为诗意的营造出来的颓废青春。
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第二个让小宝喜欢的姑娘是王月月。
这时候的喜欢已经不同于当年青葱年少喜欢sweet小姐那种不求回报默默付出的喜欢。
这是一种侵略性的喜欢。
小宝喜欢王月月，是因为王月月是他漫长的人生里第一个让他感到自信的女人。
这个美丽多情的女人能让所有雄性生物恨不得释放自己所有的激素。
同时也掏空你的钱包。
此时的小宝并没有那么有钱，但是他懂得王月月的好。
虽然他不象对待sweet小姐一样去对待王月月，可他对王月月也是有求必应，即便有所求也从不表露。尽管王月月只把他当一个可以倾诉，可以撒娇，可以展示自己一切的异性朋友。
外人眼里，王月月是个美丽，多情，温柔的女人。
可在小宝这里，她只是个任性，自私，甚至可以不用化妆的女孩。
她享受这种感觉，于是她离不开小宝，却永远不会跟他在一起。
王月月的自私让她心安理得的享受着小宝的好，而小宝在王月月身上建立起来的自信也让他对王月月始终不曾离弃。
小宝明白，等自己足够有钱，就可以得到王月月，他不着急，因为对于王月月的喜欢没有那么迫切。
等吧等吧，这个世界上有那么多的王月月呢。
可sweet小姐，就当是个梦吧。
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当然，小宝也被人喜欢过。虽然小耳不那么漂亮，戴着厚厚的眼镜，红扑扑的皮肤包裹着不显老的婴儿肥。齐齐的刘海，低低的马尾，臃肿的棉袄，冬天里会抱着热水壶背着西方经济学约小宝去自习。
小宝偶会赴约，当sweet小姐拒绝他的晚餐，当王月月小姐又找到了新欢。小宝便会在空旷的自习室陪陪时不时擦擦眼镜却认真听他说话的小耳。
小耳瞪着一双小小的眼镜看小宝眉飞色舞的讲他的所见，所闻，所观。
听他讲从未游历过却仿佛生活在那的地方，讲倒着都能背出年代的历史事件，讲那些被尘埃掩埋的不知真假的故事。
唯独不讲感情。
冬天过去了，小宝的故事也讲的差不多了。
小耳跟另一个穿着各自衬衫，夹着一本《网页设计与制作的》的男生一起上自习了。
慢慢的，他们开始牵着手上自习了。
然后，就没有小宝的然后了。
但是小宝很感激小耳，小耳是第一个听他倾诉的女孩，sweet小姐只会跟他喋喋不休的讲漫画，讲小说，讲一切跟现实不靠边的东西。王月月则一直跟他说自己的新欢，旧爱，新欢又要变旧爱。
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几年后，小宝和cc在结婚的殿堂上，虽然他过去的红颜一个都没来，但他收到了她们发来的祝福，“要幸福哦——sweet”
“她不适合你，真不明白你跟她结婚干嘛——王月月”
小耳什么也没发，她根本不知道。
小宝走神了，面对眼前穿着婚纱的cc的时候。
这真的是自己要娶的女人吗？
这个漂亮，聪明的女人。就在昨晚还告诉小宝“我不爱你”的女人啊。
小宝不知道，他知道cc的故事，也知道像cc这样漂亮夺目的女孩子若不是受过多重的伤怎么会选择嫁给小宝。
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他知道太多的故事，关于cc，关于王月月，关于sweet，关于小耳。
他一直默默的陪伴她们走过一段时光，让她们定格成一张张美丽的风景画存留在他记忆的深处。
小宝还是选择了逃婚。在戒指即将套上cc手指的那一刻。
他看到cc长长的呼出一口气，小宝知道，自己终究还是帮cc做了她不敢做的决定。
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结局我不知道该怎么写，我写了几个结局，最终都删掉了。
也许未完待续，就是小宝最想要的结局。
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看文章：一个人若长陷于感情之事，必被常伤，古今中外，概莫能是，值或不值，却只有当事人自己心知肚明。

下面是摘自彼得·德鲁克最喜欢的作品《旁观者》的第一篇，这是一个人生宽度最美的原型，是德鲁克笔下的奶奶。

奶奶年轻的时候十分纤巧，娇小玲珑而且容貌出众。但是，我所看到的奶奶已是迟暮之年，看不出一点青春美丽的痕迹，不过她还留着一头亮丽的红棕色卷发，这点让她引以为豪。她不到40岁就做了寡妇，而且百疾缠身。由于得了一种严重的风湿热，造成心脏永久的损伤，因此好像老是喘不过气来的样子。关节炎使她成了跛子，所有的骨头，特别是手指，都又肿又痛，加上年事已高，耳朵也不灵了。

但是，这一切却未能阻挡她到处溜达的雅兴。她风雨无阻地走遍维也纳的大街小巷，有时搭电车，不过多半步行。她的随身“武器”就是一把可做拐杖的大黑伞，还拖着一只几乎和自己一样重的黑色购物袋，里面装满了一大堆包装得好好的神秘小包裹：有准备送给一个生病老太太的一些茶叶，为一个小男生准备的邮票，从旧衣拆下半打“高级”金属纽扣打算给裁缝……

奶奶家中有六姊妹，每个至少生了四个女儿，所以侄女就多得数不清了。这些侄女小时候或多或少都被奶奶带过，因此跟奶奶特别亲，甚至和自己的妈妈都没这么亲近。在她拜访之列的，还有从前的老仆人、贫困的老太太、以前跟她一起学音乐的同学、年迈的店主和工匠等，甚至连去世多年的朋友家的仆人，她都不忘问候。

有一回奶奶想去看住在郊外的“小葆拉”。这个老寡妇是奶奶已过世的表哥的侄女。她说：“如果我不去看这个老女人，还有谁会去呢？”家族中的老老少少，包括奶奶自己的女儿还有那一大堆侄女，都一律喊她“奶奶”。

不管和谁说话，奶奶的声音都愉快而亲切，并且带着老式的礼数。即使多年不见，她仍然记得人家心中牵挂的事。有一次，奶奶有好几个月没见到隔壁的女管家奥尔加小姐，再次看到她时，就问她：“你那侄儿近来怎么样？通过工程师考试了吗？这孩子可真了不起，不是吗？”她偶尔也会到老木匠的家里走动，并问他：“科尔比尔先生，市政府不是跟你们多课了些房屋税吗？后来解决了没有？我们上回见面的时候，你不是还为这件事心烦吗？”奶奶的妆奁就是这位老木匠的父亲做的。

奶奶公寓旁的街角常有个妓女在那儿拉客。奶奶和这个妓女说话一样是客客气气的。其他人对这妓女视若无睹，只有奶奶会走向前去跟她寒暄：“莉莉小姐，你好。今晚可真冷，找条厚一点的围巾，把身子包紧一点吧。”有一天晚上，她发现莉莉小姐喉咙沙哑，于是拖着一身老骨头爬上楼，翻箱倒柜地找咳嗽药，之后再爬下去交给那个妓女。在战后的维也纳几乎没有一部电梯可以使用，所以奶奶只好这样爬上爬下。

奶奶有个侄女就很不高兴，告诫她说：“奶奶，跟那种女人说话，有失您的身份。”

“谁说的？”奶奶答道，“对人礼貌有失什么‘身份’。我又不是男人，她跟我这么个笨老太婆会有什么搞头？”

“但是，奶奶您居然还给她送咳嗽药去！”

“你啊，总是把性病当做洪水猛兽。对此，我虽无能为力，但是我至少可以使她的感冒赶快好起来，不至于让那些男人被她传染，得了重感冒。”

…………

奶奶死时，也和生前一样，留下了一则“奶奶趣谈”。

有一天，风狂雨急，她仍和平常一样风雨无阻地到处溜达，走着走着，竟走上了车道。司机看到她，想绕过去，但还是让她摔了个跤。于是，这司机连忙下车搀扶。奶奶虽毫发无伤，不过却吓坏了。

司机说：“老太太，我送您到医院去一趟，好吗？还是让医师检查一下，比较妥当。”

“年轻人，你对我这个笨老太婆实在太好了，”奶奶答道，“还是麻烦你叫辆救护车来好了。车上多了一个奇怪的女人，可能会损及你的名誉——人言可畏啊。”１０分钟后，救护车抵达时，奶奶已因严重的心肌梗塞而死亡。

弟弟知道我和奶奶很亲，因此打电话告诉我。他以哀伤的语调说道：“我有一个非常令人难过的消息要告诉你……奶奶今天一早过世了。”但是，他一开始描述奶奶死亡前的故事，音调就有点改变，最后终于笑了出来：“想想看吧。只有我们的宝贝奶奶会这么说，高龄七十几岁的她，居然还担心和一个年轻人同车会给他带来‘绯闻’的困扰！”

我也笑了。不过，我倒想到一件事：一个75岁的老太婆自然不会损及这个年轻人的名誉，但要是一个陌生老太太在他车内死去的话，他要如何向世人解释？

读后感：

我们每个人身边都应该有过这样的“奶奶”，他们也许不是你的亲人，却总以所有人的庇护者的身份出现，关心每一个相关不相关的人。拥有生涯宽度的人，他们的心最宽大、最柔软、最细腻。没有这种人，人类作为一个物种根本无法延续到今天。

人们很容易对人生的高度产生无限的向往，对人生的深度也愿意奉上崇敬之意，对有温度的生命更是由衷的赞叹，却没有意识到，在更高和更深、更自由之外还有一个宽度。高度如攀山，越高位置越少；尝试如挖洞，越深知音越少；自由如灵感，却不是想有就有；唯有加上宽度，才会让人们从山上和洞里走出来，越走越宽，越来越多地与世界联系。

所以，特蕾莎修女说：“不管怎样，把你最好的东西给这个世界吧！”

人们经常是不讲道理的、没有逻辑的和以自我为中心的
不管怎样，你要原谅他们

即使你是友善的，人们可能还是会说你自私和动机不良
不管怎样，你还是要友善

当你功成名就，你会有一些虚假的朋友 和一些真实的敌人
不管怎样，你还是要取得成功

即使你是诚实的和率直的，人们可能还是会欺骗你
不管怎样，你还是要诚实和率直

你多年来营造的东西
有人在一夜之间把它摧毁
不管怎样，你还是要去营造

如果你找到了平静和幸福，他们可能会嫉妒你
不管怎样，你还是要快乐

你今天做的善事，人们往往明天就会忘记
不管怎样，你还是要做善事

即使把你最好的东西给了这个世界
也许这些东西永远都不够
不管怎样，把你最好的东西给这个世界

你看，说到底，它是你和上帝之间的事
而决不是你和他人之间的事

先讲一个无缘分享的他和她的故事。

她，是一个骨子里很要强，可是表面上很温和的女孩；

他，同样是一个骨子里很要强，可是却会对她百依百顺的男孩。

她与他的相识没有任何的巧合、悬念，一切都很顺其自然：她在他的城市里上学，他在她的城市里比她早一年上大学 ；毕业后，她留在了他的城市，而他回到了自己的家乡找工作，于是两个人相遇了......

即便在同一个工作环境中，两个人还是没有交集，他做他的财务，她做着她该有的服务。只是因着另外一个共同的朋友，他们才开始有了点头之交。

三个月后，两个人一前一后的离开了这个单位，原因也各不相同。直到有一天，她因为没有足够的社会经验，租的几处房子都不合适，可是又没有及时的找到落脚的地方， 要强的个性让她不愿意找任何人，只是因为怕丢人，所以大半夜的自己一个人带着行李孤零零的坐在广场的长椅上。随着时间的推移，广场上的人越来越少，灯也越来越暗，她的内心也越来越害怕，于是找出手机，在联系人里随便的翻看，就是想找一个可以让自己有理由暂时对付一晚上的人，于是看到了他的名字。

在她的思维里，他与她的关系其实很一般，但是不知道为什么，就是在看到他名字的一刹那，感觉 可以依靠。

于是他打车穿越大半个城市，来到了她的面前。也许命运就是这样，从他们俩个再次相遇的瞬间，产生了某种化学作用。

他陪她聊天，帮她打听可以信赖的朋友那里有没有空闲的住房，区区十分钟的时间，在她来看貌似绝路的情景被他逆转了。

于是，两个人开始走的近了，几乎每天短信、通话，时不时的还可以吃个饭，时间一久，她就会问他：你怎么对我那么好啊。他会笑笑说：朋友嘛！她放心的也笑了。

因为她知道，他并不符合她的择偶标准，她相信自己早晚会遇到一位知她懂她的王子，哪怕不要骑着白马的，但至少要是位君子。可是他绝对不是！

于是，时间又如此的走了下去，一转眼有三个月了，两个人的关系还是一样，除了当事人之外，大概所有周围的人都以为他们两个是一对了，于是她开始可以保持与他的距离了，可是他一如既往。

终于有一天，她的一位好朋友对她说：你到底想要怎样？？这么一个知冷知热的人在你面前，你不看，整天幻想着轰轰烈烈？！告诉你，再热烈的爱情最后都挨不过平淡的柴米油盐！她一下子被问住了，细想一下他没有什么不好，可就是没有爱情的感觉。于是她开始试着接受他的好。

两个人确定关系的时候，他还是没有什么变化，一直是不温不火的，在她看来，也许这个人还算是稳重吧。

需要见父母了，他的父母对她还比较满意，她的父母表面上还过得去，可是私下里就会一直问她，确不确定是他？其实她也明白，自己还有父母心目中对另一位家庭成员的构想跟他是一点都不沾边的。可是就是冲着他对她的好，她非常确定的点了点头。

结婚时，她对他说：你到底喜欢我什么？他还是笑笑说：我也不知道，就是感觉好！她的眼底失望了一下，他没有发现。她想，是啊，看看自己周围，有多少轰轰烈烈的爱情最后都是被掩埋在平凡的生活当中，那么多例子摆在自己面前，自己还挑什么呢。于是，两个人就正式的走到了一起。

结婚后，他还是一样，对她好，对她的一切无理取闹、胡搅蛮缠都笑笑过去了。日子过得倒是还可以。可是在她心里总感觉缺少什么，他从来没有对她说过甜言蜜语，也没有海誓山盟，甚至连“我爱你”这三个字都没有说过，时间久了，她觉得自己快被逼疯了，她觉得这不是自己想要的生活，这与之前自己的设想差距太远了。

于是，她开始故意找茬，她不想让他对自己那么好了，她想要改变，无论什么样的改变都可以，只要不再那么平淡下去。

刚开始，他以为她心情不好，还是会容忍；可是后来他也感觉到了什么，于是一次在她发完脾气之后，他拉过她的手握在手心，只说了一句：你放心，无论怎样，我都不会离开你的，我会永远对你好的。瞬间，她感觉自己内心的某一处轰然倒塌，泪如雨下，不能自己。

后来，两个人过起了正常的日子，虽然也有小的磕磕绊绊，但是因为两个人心里的东西是相通的，所以一直也是把日子过得有声有色。

故事到这里，可以暂停一下，这样的故事一定不止一次地发生在我们的身边。什么是爱？这一直都是一个让人乐此不疲的话题，都说幸福的人都是相同的，不幸的人却各有各的不幸。在我看来，其实幸福对于每个人来讲也分好多种，谁说酸甜苦辣咸里就没有幸福呢？关于她与他的故事，还没有完结，谁都不知道他们接下来会遇到什么问题，又会如何排解，但是我们看到的是此刻的他们是幸福的。那幸福的爱情，其实真的无需用夸张的感受去求证。

下面的这篇文章正是对这个故事最好的诠释。

最好的爱情，无需夸张感受去求证

（文/林东林）

单恋了别人老婆一辈子的屠格涅夫，晚年说：“如果什么地方有个女人关心我回家吃饭，我情愿放弃我所有的天才及我所有的书籍。”

这话让人听起来心酸，可悲可叹的是，他直到晚年才悟出来。

跟屠格涅夫一样的，还有很多人，有男也有女，张爱玲就是一个。张爱玲一辈子写了那么多书，那么多爱恨离散，是因为她就是那样的经历经验，她写的其实都是自己。

她笔下所有的字，都是血滴子，都是红豆熬成的思念的伤口，江山不幸诗家幸，情路不通文路通，她们是把人生爱恨百炼成钢，才结成让我们鉴照自明的文字。但如果能选择，我宁愿她不写出那些作品，也要让她们像芸芸人潮中的一介凡妇一样，浣纱洗衣，生儿养女，十指纤纤阳春水，做一个小女人，尝一尝寻常巷陌里相爱的滋味。

伟大是遥远的，是不贴身的，不可与之相亲，没有阳光划过皮肤的温暖和质地，也没有灶台前烟熏火燎的饭香和植物味。一个人跟一个人在一起，本来就是虚拟关系，所以才需要细节去支撑，需要家常去濡沫，如果虚拟之上再铺层阳春白雪，那只会是两只小白兔过家家。

贱的是，我喜欢的姑娘大多都是文艺女。譬如其中一位，我曾总结了她的特征：矛盾综合体，安妮宝贝控，古典控，旗袍控，旅行控，微信相册控，刷牙刷两遍，抑郁症患者，严重起床气，严重神经衰弱，肚皮舞初级狂热症，基本不做饭。这一位让我爱到不行的文艺女，生活中接触起来让我简直要抓狂，你往东，她去西；你吃稠，她喝稀；你吃醋，她不在乎，几乎事事你都不能如她的心、称她的意。

后来，我终于打掉牙齿和血吞，分就分吧。文艺有啥了不起，一样要吃喝拉撒。打那，我就暗暗发誓，再也不去找文艺女，伤不起呀！

我最向往的恋爱，不是乱世硝烟中的离散鸳鸯，也不是蓦然回首、惊鸿一瞥的电光石火，我不做张生，你也休要当莺莺；我不是董永，你也别七仙女下凡。如果可能，我宁愿做个三线小城的小户主，娶妻不用青梅竹马，只求投情合意，忙时同耕，闲来同游，即使粗茶淡饭也能炊烟不断，即使两相久坐不交一言，也能有心静观人世绵延。

这样的女人、这样的恋爱虽不文艺，然而真实安心，不会被虐。

曾经有个姑娘问我，要看什么书、电影才会对感情有所帮助？

我告诉她说：“如果想踏踏实实找个男人爱一场，过日子，就什么书都不要读，什么电影都不要看。”这话虽然不免极端，但今天我一样坚持当初的看法，谈恋爱、找男人，跟书和电影没关系，它们只会把你往真爱的反方向上拽，你按图索骥，到头来爱上的只是爱情。

以前的女孩子，读了三毛读琼瑶，枕头一天到晚都是湿的，现在的女孩子不大读这类纯爱的文艺腔了，这是对的。恋爱何必非要文艺？爱情的交给爱情，文艺的交给文艺，井水犯不着跟河水搅在一起。一对男女有一个文艺范儿，那恋爱就会缺少很多烟火气，如果双方都是文艺范儿，那恋爱就像三毛遇到了琼瑶，永远地凄凄惨惨戚戚下去。

谈恋爱不是为了文艺，不是为了浪漫，也不是为了伟大，更不是为了传千古，所以不要去学《乱世佳人》，也不要去学三毛和荷西，没有必要拔高自己，也没有必要弄得惊天动地，爱一个人不需要理由，也不需要证明，需要证明的感情都是有瑕疵的，是爱得还不够纯粹。

在《爱你就像爱生命》里，有一封王小波给李银河写的信，里面有一句话：“我和你好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。”王小波去世后，这封信传唱天下。

没有白头的爱情，才是最被大家顶礼膜拜的。梁山伯和祝英台、李隆基和杨玉环、沈复和陈芸、林觉民和陈意映、三毛和荷西……都是轰轰烈烈传千古。然而生死相隔的爱情是给大家看的，白头到老的爱情是过给自己的，我宁愿他们闾巷人家、生儿养女，也不要成全伟大。

文艺范儿的男女，对恋爱曾有一个比喻，说谈恋爱就像吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣得你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。

这看似说得一番寒彻骨，其实却是抽刀断水、举杯消愁，揣着明白装糊涂，或者本来就糊涂。无论男女，要爱上对方，不要爱上爱情，弄混了主体只会迷惑自己。恋爱的时候，就应该回到简单的两个人，是鬼别装人，是货别装纯。如佛所说，看山是山，看水是水，你只需要依此如实观照，看摩登女郎是摩登女郎，看红颜知己是红颜知己。

最好的爱情不用文艺，而是投石击水，不起浪花，也泛涟漪。心底的悲欢冷暖，你知，他知，外人不需知，天地也不需知。真爱如禅，不可说，不需说，言语爱断，一说就错，更无需夸张感受去求证。

文/何满子

庄子的老婆死了，他的好朋友惠子去吊唁。谁知只见庄子这人正坐在蒲草席子上，一边敲着瓦盆，一边唱着歌。惠子责备他，人家老先生却说，你看，人未生的时候，本来就是混于天地万物之中的，并没有形状，连气息亦没有。后来生了形状，做了人，过了几十年，现在又重新回到宇宙天地之中去了，这就像春夏秋冬彼此交替更迭一样，有什么可伤心的吗？

倘若我是惠子，听了这话，一定很难过。后世人一代又一代地读着老庄，参悟其中的道理，称赞崇拜他们的透彻，可是惠子是这世上最了解庄子的人，他也许会想到，自己死后，他的好朋友庄周，大概也不会伤心怀念他。

惠子也许还会想起，自己曾经和庄子讨论过的，人故无情的话。庄子看来，人本来就是无情，不以好恶内伤其身。周围事物的消长变化，怎么会影响到自己的心绪性情呢？

这样的话，最初读起来的时候，格外地令人神往。我先是着实吃惊，转而又崇拜不已，幻想自己有一天也能达到这境界。

人生得意需尽欢，而失意的时候，禅道往往都是最好的避风港。

菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃？

还有很多类似的言论，也许没有讲得那么透彻那么玄，但是总归是一个意思——

Who cares？

多么潇洒漂亮的一句话！庄子的鼓盆而歌，真真胜过无数后世人表情凝固，耸耸肩膀的经典动作。

不久之后，惠子果真也死了，庄子亦果真没有跑去大哭一场。只是再后来的时候，有一次庄子经过他的墓地，忽然让手下人停下轿子，然后讲了一个未必相干的故事。

楚国有个能工巧匠，能够将一个人的鼻子上涂了灰，然后挥刀将那层灰砍下来，而肌肤不伤分毫，那人质亦面无改色。楚王听说了此等异事，便召这匠人进宫来表演。可那时候，匠人回禀楚王说，自己虽然有此本事，却只能在某一个搭档身上施行，如今他的搭档已经死了很久，没有人可以为质了。

庄子讲完了，然后长叹一声说，夫子死后，我也没有人可以讲话了。

原来。

原来他并非什么都不在乎。原来他并非从来都不难过。

因为庄子自顾自地讲着这话的时候，他也从此无以为质。惠子是他的对手，他的朋友，他的听众和他的论敌，是唯一一个可以与他对话的人。对于死亡，庄子早就说过自己不会伤心，但是面对着已经死去的朋友，他终于发现自己也许是需要这样一个人的，他并非是自己所想的那样赤条条无牵挂，世事亦并非总是如烟。即使化成飞灰，依旧时不时地，迷了看客的双眼，由不得滴下几滴急忙掩饰的泪来。

庄子之后，每一个被伤害，被漠视的脆弱灵魂，从此都曾有了短暂的停靠港湾。他们在下雨的夜里捧着逍遥和齐物，那些优美离奇的比喻将屋里的红烛烧得摇曳旺盛，那焦黑的灯芯时不时地滚下泪来，在读书人的心里烫起一个个鲜红的血泡。

你是有多想超然物外，就有多努力地远离，更远离；你是有多想无牵无挂，就有多拼命地遗忘，再遗忘。可是到头来，只怕红尘依旧是看不破的红尘，你在彻骨的孤寂之中挣扎得撕心裂肺的时候，只怕依旧做不到那轻描淡写的物我两忘。

于是你唯有自己骗自己说，其实你并不在乎。

原文：http://blog.sina.com.cn/s/blog_872ebe5b0101b5aj.html

看文章：

《至乐》：庄子妻死，惠子吊之，庄子则方箕踞鼓盆而歌。惠子曰：“与人居，长子老身，死不哭亦足矣，又鼓盆而歌，不亦甚乎!”庄子曰：“不然。察其始而本无生，非徒无生而本无形，非徒无形而本无气。杂乎芒忽之间，变而有气，气变而有形，形变而有生，今又变而之死，是相与为春秋冬夏四时行也。人且偃然寝于巨室，而我嗷嗷然随而哭之，自以为不通乎命，故止也。”

庄子与惠子在认知的态度上，是有显著的不同：庄子偏于美学上的观赏，惠子着重知识论的判断。这不同的认知态度，是由于他们性格上的差异：庄子具有艺术家的风貌，惠子则带有逻辑家的个性。

惠子喜欢倚在树底下高谈阔论，疲倦的时候，就据琴而卧（“倚树而吟，据槁梧而暝”），这种态度庄子是看不惯的，但他也常被惠子拉去梧桐树下谈谈学问（“惠子之据梧也……”），或往田野上散步。一个历史上最有名的辩论，便是在他们散步时引起的：

庄子和惠子在濠水的桥上游玩。
庄子说：“小白鱼悠闲地游出来，这是鱼的快乐啊！”
惠子问：“你不是鱼，怎么知道鱼是快乐的？”
庄子回说：“你不是我，怎么知道我不晓得鱼的快乐。”
惠子辩说：“我不是你，固然不知道你；准此而推，你既然不是鱼，那么，你不知道鱼的快乐，是很明显的了。”
庄子回说：“请把话题从头说起吧！你说：‘你怎么知道鱼是快乐的’云云，就是你知道了我的意思而问我，那么我在濠水的桥上也就能知道鱼的快乐了。”（《秋水》）

惠庄两人，在现实生活上固然有距离，在学术观念上也相对立，但在情谊上，惠子确是庄子生平惟一的契友。这从惠子死后，庄子的一节纪念词上可以看出：

庄子送葬，经过惠子的坟墓，回头对跟随他的人说：“楚国郢人捏白士，鼻尖上溅到一滴如蝇翼般大的污泥，他请匠石替他削掉。匠石挥动斧头，呼呼作响，随手劈下去，把那小滴的泥点完全削除，而鼻子没有受到丝毫损伤，郢人站着面不改色。宋元君听说这件事，把匠石找来说：‘替我试试看。’匠石说：‘我以前能削，但是我的对手早已经死了！’自从先生去世，我没有对手了，我没有谈论的对象了！”（《徐无鬼》）

应君威要求，在这个特殊的日子发表他的一封家书。

我的思想轨迹

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我亲爱的父亲母亲：

写个文章总要总要有个题目，虽然是给你们写信但总觉得要定个基调，也把这封信当作一篇文章来写。我在题目上也是考虑再三，最终也没想出什么好题目，所以就定了这个题目。一来是方便我把握文章的主题不至于写的太乱，二来是想让你们二老知道我在说什么，我的想法是什么。万事开头难，还真不知道该说些什么了，总感觉有些不好意思，其实老早就想给你们再写封信，想让你们知道我最想对你们说的话，以及我对自己成长的看法，感觉有千言万语却又无从写起，总之是很矛盾。前段时间告诉父亲我一直在练字而且卓有成效。也有想法拿出来点实际的让父亲看看，毕竟只有真东西才经得起考验，说出来的那都是虚的。今早看到父亲的短信说要我写封信检查我练字的效果，也就一拍即合了。于是就提起了笔写下这封我酝酿已久的家书,如果我有什么思想上不正确的地方望父亲给与指正，方便我及时改正。

关于父亲、母亲

父亲已经老了，您已经不胜当年了。不要再喝酒了，不要再抽烟了，经常抽烟、喝酒是健康的两大害，您上次出的事，父亲应该警醒，不要以为你的身体有多健康，病都是慢慢积累起来的！平常的生活中也不要太劳累，没事就出去走走，但要注意安全，要加强锻炼。麻将也少打，您不如出去走几圈比那要好上几十倍几百倍。请您记住您已经六十了，花甲之龄。我很敬佩父亲的精神，知道你当年也是通过自己的努力才有了我们的现在的这个家，你对我来说是个很好的榜样，是我的动力。

母亲的病是我的一个心病，从小到大都看到母亲被病魔折磨着，心很痛。每每说到这我就由不得要掉眼泪，高考那段时间你们都不在，有时候晚上都睡不着觉。母亲一定要记着放好心态，平时生活中要忌口，不能吃的东西就别吃了，不要担心我，照顾好自己，开开心心，等着我自立的那天。

父亲，好好照顾母亲。能让母亲享受的就赶紧让母亲享受，不管家里花多少钱希望能让母亲保持健康就好，也别想着给我留什么，能拿出来的给母亲看病就好了。母亲不在了要那些又有什么用。只是我现在都这么大了却还在学校里呆着，心里有时候很急切的早点走向社会，早点自立，好让父亲、母亲放心，和你们一起安安心心的生活，照顾你们的晚年！母亲是我这辈子最敬佩的人，父亲不要吃醋，是母亲让我看了生命是多么的顽强，人活着就要有活下去的勇气，像母亲这样的人不多！所以母亲你要坚强的活下去，您很伟大！

关于我的字

说起我的字真是难以启齿，一直以来都没把书法放在心上，总感觉得过且过只要会写就行，但后来曾不止数人说我字写的太烂，甚至都不能辨认。大概我高考的成绩也一定受此影响，因为高中考试的时候每次卷子下来自己也感觉那卷面很乱。

俗话说“字是人的门面”我只想对天长叹，我的门面也未免太烂了。尤其是大一那时上书法课写毛笔字，我们老师写的一笔好字，而且周围的同学也基本写的中规中矩，写的不好的也就我们几个。虽然迫于每个星期的四张毛笔字作业才拿起毛笔写写，但是感觉自己态度还是不端正，写出的字基本不能看。至少我是这么认为的，尤其是到了大一的第二学期老师要求临摹王羲之的《兰亭集序》，那写出来的字基本是东倒西歪不成体统的，有时感觉良心都受到了谴责，你们花钱供我念书，我在这里丢人。但我是没有放弃的，只是三天打鱼两天晒网那种练，最终这书法课还是顺利的过了。后来就没有后来了，基本是又歇下来了，直到去年寒假父亲再次对我的字提出严厉批评的时候，仿佛才如梦初醒有所悔悟。于是就下了决心开始认真练字，现在我基本每天都练三至四张。一开始只是简单的印着字帖上的白纸写，后来咨询了曾经练过字的同学又有所领悟。现在是先临摹，然后在印着白纸写，也不知道这种方式是否合理，也请父亲给与适当的建议。从练字这件事上，我更加的知道做什么事都贵在持之以恒。也将会把这个好习惯一直都带到以后的生活中，坚持到老。

关于学习

学习这件事，一直是让我很头疼也很后悔，要不然我现在已经可能参加工作了，毕竟是耽误了两年。因为我的学习从未好过，这是最大的事实。长久以来自己心里也很愧疚，辜负了你们二老的期望，我知道你们对我的期望很高，我也从未对这种期望产生过任何叛逆的想法，一直在尽自己最大的努力提高自己的成绩。也许我对自己的要求太高，感觉后来还没是能发生质的变化。想告诉父亲母亲我很后悔，因为我把我最好的学习时机给耽误了，造成了从初中到高中的一塌糊涂，以至于上初中时要花高额的入学费，其实我并不想那样，一直想靠自己的努力去争取，但又迫于无奈，毕竟在好的环境对自己的提升也会有所帮助。

事与愿违，初中的学习状态对我来是说就是个噩梦，而且从来就没有醒过来，基本上就是倒数的，而且我想告诉你们一个事实自从四年级以后我基本就没有脱离过倒数一二三排的位置，而且周围基本就没坐过好学生，我的学习成绩怎么能的去而且我的眼睛近视和这中状态也有一定的关联。但这都不是什么主要原因，还是我自己没能及早的醒悟。主观上基本就没有做出大的努力来改变这个事实，所以你们感觉到没有似乎我上初中以后你们基本就没看到过我的成绩单，那是因为我不敢给你们看，怕你们伤心，而且家里的骂式教育让我也十分反感，不让你们看到我的成绩也就顺理成章了。至于我初中时的成绩到底差成什么样，那只有天知地知还有我知，我就不告诉你们了。那年的中考对我来说是一个巨大的打击，成绩我已经不记得了，总之是没考上而且分数也差的很远。当时我一直在考虑是补习还是随便上个高中整个假期我都在做思想斗争。

父亲、母亲我当时觉得我真的看到了我的未来，因为我觉得我不能上，我得补习，因为我给自己挖的坑太深，要是再随便上个高中结果是不可想象的。最终我选择了补习，这也是我彻底改变的起点，整个补习的过程对我来说是我人生的重要转折点，也是我第一个人生三岔路口，我选对了方向。那一年的补习我学到了很多，思想上也有了一定的转变，只有自己得来的才是实在的，学习成绩提高了一大截，而且遇到了到现在还保持联系的一群好朋友。还记得当时第二次中考时你们给我安排了给我说答案的人，其实当时是不需要的，因为当时我考试的时候我很自信，但后来的成绩我还是不满意，因为我没能考上靖中，当时还是高估自己了，因为自己的基础还很差。后来才知道我考上了三中，当时真的很激动，我终于通过自己的努力考上了高中。

高中，是我又一次转变的契机。高一遇到了一个好的班主任，高二考上了所谓的文科示范班，因为当时我的理科成绩太差，导致要想考大学只能报文科。看来我还是选对了，因为我现在考上了所谓的二本本科大学。整个高中算是过得还好，该学习的时候也在学习，只是数学这门学科大概和我无缘，高中以后数学成绩还是没有起色，这使得我的第一次高考又失败了，本来成绩就不好，而且我当时输给了压力。

那又是个夏天，第二个决定我人生的夏天，人生的第二个三岔路口。我没选择上三本、专科还是回报你们的期望，考上个大学，那一年我过得很艰苦，因为母亲病了，当时我只能靠自己，压力也特别的大，因为很多时候都在想我要是再失败了怎么办，你们对我的期望这么高，而且母亲是那样的盼望看到我能为她争口气。有些时候成绩考不好得花很长时间去平静消极的情绪。我依然努力着，我没有松懈过，唯一的愿望就是想考上个大学就可以，那些好大学对我来是遥不可及的。最后，我考上了，成绩我还是不满意，和我的预期还是差的很远，得到消息的那一天我还是很激动，一夜没有睡着，甚至哭了，为我能坚持下来高兴的喜极而泣，为母亲的坎坷病情而痛哭。

大学，我收获成功的一个美好的殿堂，虽然这是所谓的二类本科大学，而且有点不入流，但是对于我来说心满意足了，我来的时候就是抱着既来之，则安之的心态在这里学习生活的。学校基本的设施都有，学校的管理有时还弥漫着一股高中的气息，挺好，我还给取了个西安文理高级中学的名字也算是调侃一下吧!但是我深知在这里还是要靠自己，毕竟还是和高中有缩差别的，基本上有时是没人管的，只能自己督促自己的。大学的这三年，没有挂过科，但还是不太算是好学生而已，过了学校规定的计算机考试，英语四级考试，额外还过了英语六级考试。得过三次系里的三等专业奖学金，我基本满意，当了学生干部，入了党，基本一个大学生该做的还都算是没落下吧。至于有个什么助学金要求贫困生才能拿，刚上大学那会就可以申请，但我没有。一是觉得那个有申请名额，也许还有比咱们更困难的家庭，二是觉得只要咱们能过得去，也不需要那个。父亲、母亲我这个大学上得无愧于自己，只是看到最后能不能找到好的着落早点自立起来，但是我还觉得有愧与你们，我还没能做到更优秀。因为感觉自己在专业选择当面有点失误，而且专业课的理论把握能力也不是很强。有时候很担忧不能再毕业之后早点安定下来，但是这种消极的情绪不是很强烈，有时候我还是有那么一点未知的自信的，所以请务必放心。这学期一到学校，我便将电脑里的游戏全部都删了，而且从去年冬天开始就没再去过网吧，我是个有恒心的人，就要做有恒心的事！

关于做人

那天无聊的时候在本子上写了一段话，内容如下：人生在世活着就应该不停的进取，珍惜时间，看到身边的人有了困难应该主动伸出自己的手拉别人一把，要孝尽父母、要珍惜自己的朋友、要团结兄弟妹、要有责任心、要诚实、要善良、要主动、要守时、要宽容、要谦虚、要果断、要坚强、要勇敢、要虚心求教、要有耐心、要勤劳、要虚心求教、要慎交友、不骄奢淫逸、不铺张浪费、不盲目自大、不和别人攀比、不虚伪、不人云亦云、不趋炎附势。我一直以来都认为自己是个平凡的人，从不幻想自己有多么的伟大，也不求活的风光无限，只求无愧于心。有哪些不对的地方也请父亲指正。

父亲、母亲一直在担心我上大学以后会不会和以前一样混坏了，我在这里再次希望你们不要再有这样的想法，我的基本的人生观和价值观已经形成了，是非好坏之分基本都能辨别的来，什么该做，什么不该做我心里都有自己的分寸，而且在同学和朋友之间也都是好人的形象。有时可能是我的人生阅历还不够，还是略显幼稚，但请二老在这方面不要过分担心！

关于生活

我最想说的是花钱的事，也请你们放心，我一直以来都知道家里的情况不是很好，所以我从来就不跟家里提过分的要求要买这个，要买那个，通过你们平时的教导我知道钱是来之不易的，而且我自己也亲身经历过赚钱的艰辛,所以我很明白，刚上大学那会你们只给我500块钱生活费，我完全理解，其实就是担心给多了我会乱花，但是你们不知道我有一段时间只能吃包子和白开水。我甚至都不舍得买包方便面吃，也基本都不敢出去逛街，因为我知道有很多地方要花钱，而我自己又没能赚钱的能力，但是确实不够，有一段时间还要和别人借钱，然后再用下次的生活费去还，我知道你们又要说你们当时是怎么怎么苦过来的，这点我非常清楚，但是我一直想说，现在的经济情况跟父亲、母亲那时候是大不同的，你们那时候是物质极其匮乏的年代，你们的那时的人都活在精神的世界里，勇于吃苦，敢于和命运作斗争和我们生活在现代社会里的小年轻已经有着本质的区别了，现在这个社会太重物质，精神上的东西虽然国家一直在提倡，但是人们的思想还往物质这边偏，你们肯定能和你们那时候的社会做出来鲜明的对比。有好多人都钻进了钱眼里，满身的铜臭气，为了钱六亲不认，有很多很的例子我都在媒体上了解到过。我对钱的概念很淡化，有就是有，没有就是没有，我也不会过分去物质上的追求享受，甚至是和别人去攀比。平时生活我也在努力节省着花钱，而且我有自己的存钱罐里面，虽然不多，但还是挺满意的。

以前在家里的坏习惯在这边都有所改善了，叠被子、洗衣服、洗脚、刷牙、洗头发、洗澡样样都很勤，宿舍的卫生我也是经常打扫。其实我发现我在学校里是个很勤快的人，但是一回到家里就变懒了，因为以前我经常依赖你们，但是慢慢的发现你们都老了，已经不能依赖了。所以以后的生活只能靠自己，我现在甚至基本都不会做饭，我决定暑假回家要开始认认真真学做饭。

关于错误

我人生中最大的一个错误就是迷上了游戏，我为此忏悔了很久，感觉确实是害了我的一生，在这件事上我很感激父亲、母亲对我的宽容，先告诉你们我已经成功地摆脱了这个困扰了！还有许许多多的错误都是年幼无知时犯下的，现在长大了明白了也就不会再犯了！

关于爱情

只想告诉父亲、母亲，失败了两次了，不想再想谈了。所以我看以后只能靠你们帮我寻觅了，我是没办法了！

关于性格

我的性格其实不内向，只是在家里亲戚之间看着太内向也不和别人打招呼，这点我已经开始慢慢改善了，每次回家碰到亲戚我都会主动打招呼的。我和同学、朋友之间基本都没什么隔阂矛盾，因为经常一起聊天，甚至有一些挚友，所以不要但心我性格的问题！

关于工作

在学校里我是我们系学生会的副主席，我是踏踏实实的从一个小成员慢慢升起来的，没有阿谀奉承谁，就凭自己认真负责的态度，才有了这么一个我最欣慰的收获。至于毕业以后，我的工作问题，我想老实对你们说我不想当老师，我现在初步定了目标就是在这一年里好好复习公务员考试，踏踏实实打好基础，也希望家里帮我铺铺路，因为这次怕是靠我自己是不行的，现在这个社会你们一定很了解，钱的社会，关系的社会，一切都不如以前那么淳朴了。

如今我坐在课桌前写完了这封信，也没什么文采，就算是和父亲、母亲坐在一起拉家常而已，谈谈我的想法，让你们了解你们的儿子到底现在是个什么样子！写的这些东西也不知道有什么不对的地方，父亲也可以通过写信的方式告知我，父亲和母亲是我不懈努力的动力，我从未放弃过自己的目标，也从未迷茫。父亲、母亲不要过分担心我，我长大了，虽然如今不能自立，但是我有一颗成熟的心，有着积极进取的思想。我做过的、想说的都在这封信里体现了。少说话，多做事。儿子以前是这样，今后还将是这样。

此致

敬礼！

文/橘子

我也是个剩女，写这篇东西，既写给自己，也写给和我一样剩下的单身们。

上周一个女朋友来电话，说： **，给你介绍个男朋友。我一听，很开心，因为说明这个女朋友惦记着我，听她的口气，颇有些肥水不流外人田，被好友这么关怀总是开心的。同时呢，也很犹豫要不要接受，因为我的直觉告诉我这事基本不会成功。为什么？因为我了解我自己，我是日久生情型，相亲啊、介绍啊都没戏，我真的很难喝杯咖啡吃顿晚餐就产生心动感，其实对方也是这样，所以很多相亲都是友好会谈，不了了之。有些双方感觉都还不错的，但因为陌生感和对未来的没谱，谁也不愿意轻易的先伸出橄榄枝，就不了了之了。后遗症是什么？后遗症就是，大家都对这事发怵了。对自己也没信心了，觉得，是不是自己不怎么样啊。或者，这世界上，究竟有没有合适的人在等着我啊。然后就是悲观。对感情对婚姻对未来的悲观。

激起我写这篇东西的，正是女朋友介绍的这位男士，称他 Jack吧（昨天看了《越光宝盒》，想起孙俪在里面大叫郑中基 Jack的场景，我就想笑，喜剧很俗很必要）。我们在并不清楚对方什么背景的情况下，就互加了 MSN。然后聊了几句有的没的，然后 Jack突然问我，说你朋友是不是帮你介绍了很多人。我说没有，其实她帮我介绍我还挺诧异的。接着 Jack表示，他挺悲观的，他觉得谈恋爱太难了，总是碰面碰面，他看得上的人家看不上他，人家看上他他又看不上人家，总是挑来挑去，觉得要没有希望了。我觉得 Jack说的是实话，而且也很坦称。所以我忘记了我自己也是他相亲的对象，鼓励他说：不要悲观！要相信，这个世上，总有一个适合你的人，在等着你。

说这话的时候，我非常诚心的。不知道他能不能感受到我的真诚。我感觉到他的能量有些不足，很想把自己的能量传递给他一些，但我知道只是这样一句鼓励的话，无法给到他什么能量。于他而言，我也只是个陌生人。我突然涌起很多最近的体会想说给他听，但我猜噼哩叭啦的在MSN 上长篇大论会吓到他。于是，我决定还是笃笃定定的写下来，希望通过藉由写，整理清楚我自己的思路，也给其他单身男女们一些启示。

一、不是一家人，不入一家门。那你，是哪一类人？你要找的是你的同类。

若干年前，我有一个女同事，她的言谈举止非常高调，因此她的家庭观人生观我们都十分耳熟能详。我非常不赞同的是她把她亲妈和婆婆的两样对待，简直就是孝顺的乖女儿，和精明的恶媳妇。她对她老公的描述非常让人羡慕，我听着听着常想：这么好的老公，怎么就被她找到了呢？不公平啊不公平。直到有一天，我们部门同事聚餐，她老公也来参加了。当她在餐桌上大谈亲妈婆婆区别论的时候，她老公竟然完全不反感，任其目中无人的发挥。我顿时对她先生的品质和品位下了黑旗，觉得这男人不仅称不上优秀，也就一废人。

事后我和我欣赏的领导聊起这事，领导对我说：你为什么会觉得很诧异？其实你不用见她的老公，就应该猜到她老公是哪一类人呀！记住，不是一家人，不入一家门。他们能在一起默默契契的生活，说明他们是一类人。她是这样，你指望她老公是很正义凛然的人吗？如果她老公不是唯唯喏喏是非不分的人，她怎么可能如此嚣张？

我顿时大悟。哦，原来，这就是所谓的 “门当户对 ”。没有共同的人生观和价值观，没有共同的为人处事风格，是走不到一起的。

所以，在寻找人生伴侣这件事情上，常常把条件置在前面。又常常发现，既使条件符合了，仍然走不到一起似的。为什么？因为你们不是一类人。

Jack 就告诉我，他认为他是非典型上海男人，他意识到了他很难和典型的上海女人相处。其实他在表达的，就是这个问题。当然，这句话里包含了太多隐含的意思，比如，什么是非典型性上海男人，那典型性的是怎样的？什么是典型的上海女人？如果他无法和典型的相处，那他希望的非典型，是什么样的？这些问题都想清楚了，他在择偶的时候，会更轻松。就不会纠结了，为什么这么好条件的女孩子我看不上呢？如果能成，该多好啊。

这事情同样也发生在我身上，因为我非常希望能早一点走进婚姻组建家庭。曾经有条件尚可的男人向我表达了他的喜欢，并且表示希望很快结婚。我眼睛一亮，想，咦，条件不错啊！可内心里还是一百个不对劲。一度我非常矛盾，我想：得了！别折腾了！硬件条件都符合了，不是吗？谈吧！结吧！不然你到底想要什么样的呀？你不年轻了，不能再挑了。现在我突然就清晰了，不是我折腾，而是他的处事风格，不是我欣赏和接受的。这基本上就失去了情感的基础。

所以，先撇去硬件不谈，哦，不对，硬件还是要谈的。在硬件没有差得太远的情况下，我觉得双方应该先介绍一下自己的成长经历，对自己父母的感情，自己的生活习惯，以及对未来生活蓝图的一个向往。这有点含糊，总之要了解下彼此的处事原则等。

在这里，还是要提下硬件。双方对硬件的态度，其实就是一个很好的权衡是不是同类人的机会。有人对硬件条件是很苛刻的，少一不谈 ;有人对硬件条件是设底限的，不低于怎样怎样的就行。现在好象不仅是女要求男了，男也在要求女的。所以，这就更能权衡双方的价值观了。最后，这些人都会找到另一半的，相信也都会是对号入座的。

我觉得不必假装。假装也常常是结果不着调的杀手。不如摸索清楚自己的真实思路，这样反倒轻松了。你要是觉得硬件重要，那就别觉得，哎，其实这人还挺好的，可惜了。你要是觉得人重要，那就别觉得，这人钱少了点。纠结，就是不了解自己的需求，产生的。

二、 找个真正欣赏你、宽容你、接纳你的人。

Sorry，这条不是必须，这是我的择偶观。嫌罗唆的，看到这里，就打住了。后面讲的都是我自己的想法了。

我觉得，男对女，女对男，都是一样的。都需要找到一个欣赏你的另一半，而不是因为你的条件挺好，年龄到了瞅着还行结吧！如果是因为这样而结，那迟早会出问题的。这问题不一定是离婚，但可能让你的婚姻生活变得很糟糕，很不开心。那样就会应了那句话，很惨很坟墓。

欣赏你的什么？其实，不一定得是一个优秀到不行的品质。这世界上，还是凡人多，俗人多。哪来这么多优异的品质被人深深的崇拜，很少的。但是，这种欣赏，又要是必须的，发自内心的。象有些男人特别老实，说话嘴笨笨的，而有个女人，就爱这男人这点真实，觉得，虽然不幽默，但句句实在，听着放心。 OK，那就成。这就是一种欣赏。同样一盘菜，在不同眼里，价值是不同的。 1，我们要知道自己是盘什么菜，比如我们是盘香菇白菜，那我们就得很清楚自己是盘素菜。2，我们要找一个喜欢吃素的人，这样就很合适。而如果我们自己喜欢吃青椒牛柳，那我们千万要找青椒牛柳，如果没有青椒牛柳，至少得找一盘红烧牛肉之类的，千万别委屈自己说就找青炒苦瓜吧，青炒苦瓜清火挺好的，那未来可能真的会很苦的。

你可能不那么能赚钱，家务也不那么勤劳，但你为人特别正直，对朋友对家人都很好。这就是你的价值点。要知道能赚钱的女人通常脾气会很大，家里关系还容易处不好。别拿自己的赚钱能力跟她比，你在相亲的时候，就是要强调自己很随和，从不喜欢争吵，为人大气。懂得你的价值的人，自然会欣赏你。嫌你钱赚得少的，那你们不是一路人，他没关注到你的价值所在呢，错过了也不可惜的！

当双方都知道彼此价值点的时候，就会产生珍惜感。就不那么茫然，何去何从了。

三、 真诚的相亲，真诚的相处

很遗憾，一不小心，我们就老大不小了，在感情这件事情上，暂时还没有一个好的归属。所以我们就被称为剩男剩女了。也有些兄弟姐妹，是经历了一次挫败的婚姻，重新回到单身的队伍中来。不管怎么样，我们都不再是 18、19岁的妙龄了。所以，有件事，特别要提到，我自己也非常头痛这件事。那就是动心。

遥想当年，见到心仪的对象，小鹿乱撞，小脸通红，语无伦次，内心甜蜜。那样的岁月，好象有些一去不复返了。现在，起码，我们很难再有那种纯粹的朝思暮想。如果你还有，那恭喜你，其实是件挺幸福的事，挺不容易的。但还是要回到现实。

不能因为不容易心动，就拒绝开始。否则，可能我们到了廊桥遗梦的年龄，还仍然没有一位名义上的伴侣。而我们不希望那样，毕竟，单身的人生是不完整的人生，也是对自己很残忍的人生。

那就，真诚的对待，每一个我们可能成为伴侣的相亲者吧。如果感觉不那么合适，那就早一点告诉对方，并且，可以帮他推荐你认为更适合的人，如果你有适合的人推荐的话。如果在双方初次相谈还欢的情况下，可以给到对方再相处的机会，如果能擦出火花，那是多么好的一件事。我的建议是，不要太早的考虑房啊车啊，如果这个人和你契合的话，该有的未来都会有的。当然，如果你是一无所有，那当然就比较难。你想让别人看中你很难，你看中了别人想和别人共谱未来，也很难。如果真的一无所有，先要做的不是相亲，而是原始积累，不然我说了，不是一家人不入一家门，适合你的人，可能就只剩另一个一无所有的人。

尽量不要不了了之。太多太多不明不白夭折的相亲。其实这样大家把整个氛围弄坏了。大家对相亲都不报期望，很形式很浪费时间。除了有些人，确实完全不是一路，而且你再也不想跟他说话。否则，你们都可以还是朋友。毕竟，能被安排相亲，本身也是一种缘份不是吗？

四、 不要气馁，保持 OPEN 的状态

被剩下，并不意味着差。看看身边的剩男剩女们就会发现，很多优秀的兄弟姐妹呢。缺乏的，只是缘份和一些亲密关系建立的技巧。不要气馁，如果你自己都觉得你此生找不到一个适合你的人了，那。。。当然就找不到了。因为你会病急乱投医，拾进盆子里的就是菜。

保持 OPEN的状态，一个人的时候，也过得还不错。这样，才会在两个人的时候，不成为另一个人的负担，而是另一个人的 partner。两个人才可以创造更好的品质生活。

所以，相亲的时候，也请真诚并放松吧。向对方介绍更真实的你自己。每个人都希望被吸引、也希望能吸引别人。那这个吸引点是什么呢？
比如我，我知道自己不是第一眼美女，也不是第二眼美女。我有价值的是乐观的性格，和通情达理的脾性。我相信会有人真正懂得欣赏这些，并懂得珍惜我。那些浮躁着速来速去的，我只能叹一声无缘。

我常想，其实很多剩男剩女心里，都有他们自己的信念，这个信念支持着他们不轻易的走进婚姻。而正是对婚姻的重视，以及对 “执子之手、与子携老 ”的期盼，他们才更重视，谁是那个可以携手的人。所以，这是值得致敬的信念。但神啊，让他们更早一点发现自己的另一半吧，大家都要醒一醒！
希望每个人都能把自己的信号亮出来，让一个世界的人，可以凭借这信号早点相认。祝每一个对生活充满希望的人，都拥有美丽的人生。

文/一心@gitanjaly

相遇

二月份的江南还有些冷，习惯了火车里的温暖着实不想出去。晓盏拍了拍脸颊，像是在安慰自己：不想出去也要出去啊，到站了。杭州，春节过后的第一次旅行，她选择了杭州。一个有着许多爱情的城市。走出站口的时候，晓盏双手合起祈祷：请赐给我一个白马王子吧。

晚上的杭州有些冷，作为超级路痴的晓盏，望着来往的车辆叹了第一百零八次气：对不起，我不是有意打扰你们的，我只是把我的方向感丢在家里了。

“你好，是XX青年旅舍吗？我是前几天在网上订房的客人，嗯？我现在的位置是在XX路，可是我不知道怎么去你们哪里了。”

电话的另外一头传来一个很温和的男声：“别着急哦，我是旅舍的前台，等一下我要出门办点事情，可以顺便去接你，你坐地铁吧，做到龙翔桥站，我在三号口等你。”

“嗯嗯，我现在就过去哦，你一定要去。拉钩。”

电话的另外一头传来笑声：“好的，拉钩。我的手机号码等下发到你的手机上，你可以喊我叶隐。”

“嗯嗯，那一会见。”

此时的杭州还是有些冷，可晓盏的心里却觉得暖暖，她甚至有些期待这次见面。一阵风吹过，晓盏不禁打了一个冷颤，加快了脚步，心里默默念叨着：进了地铁站就不怕了，好冷好冷。

晚上的地铁人不是很多，晓盏拖着行李箱来到三号口，远远就看着有个瘦瘦的男孩子站在出口地方。晓盏拿捏不好是不是叶隐，索性拿起手机打了起来，看到男孩子接了电话，晓盏像是中了彩票一般欢喜，小跑到他身边：真好，一出来就遇到你了。

男孩子愣了一下，语气里有一丝的不确定：邓晓盏？

晓盏像是捡到钱一样狠狠地摇了摇头：嗯嗯，我还担心你会不来。

男孩子笑了起来：看来你很活泼啊。

活泼？人家才不是，人家是用说话来掩饰内心的恐惧感。晓盏有些底气不足的解释：其实，我挺安静的，我很内向。

叶隐又笑了，心想这妹子还真逗。

叶隐就在晓盏的碎碎叨叨中带着她回青旅了。

青旅在虎跑路上，附近有动物园。在回去的路上，叶隐告诉晓盏在动物园里有一眼泉，早上会有很多杭州本地人大桶小桶的敢去打水，而且清一色都是老爷爷老奶奶。晓盏来了兴趣，眼巴巴的望着叶隐：明天早上你也会带我去吗？

叶隐顿时惊呆了：嚓，还说自己内向，哪个内向妹纸会主动让第一次见面的男生带她去玩？想归想，他还是顺了晓盏的心愿。

晓盏也惊呆了，在叶隐说出好字那一刻。晓盏愣住了：尼玛，老子不过说说而已，这货竟然同意了？不过这小哥长得不错，我也不吃亏。这样一想，晓盏也放开了，和叶隐一路有说有笑的回了青旅。

或许这就是生活，你永远无法预测下一秒你会有什么样的经历。命运沿着既定的方向前行，偶尔会迷路，但很快就会被拉回既定的路线。

其实，晓盏心里暖暖地，想想多久没有人对她这样好了？一个人一直在路上，遇到时是欢喜，分别时是离愁。次数多了对相遇离别没了感觉，只想守护着最初的小心愿。一路走，一路散，一路的感动，一路的失落。或许，这就是生活真正的迷人的地方，无数的希望在路上，无数的失望也在路上。

后来，晓盏离开了杭州，她在日记中这样写道：人生或许有无数次的相遇，或许这一次的相遇让我无法忘怀。第二天，只睡了三个小时的叶小哥带我去打水，严重睡眠不足的他竟然会跟着我这个刚刚认识一面的陌生人挥霍他的生命，说不感动是假的。只是，我一直很理性，我无法把这种好和爱情挂钩，或许这只是一种类似爱情的感觉。更何况，这货是前台呢？我是客人，哪有前台不对客人好的道理？生活需要感性，但更多的还是理性吧？

悸动

早晨的阳光看起来很柔和，想必此时披上毛毯，端上一杯热咖啡坐在太阳下，更能体会江南小资的感觉吧。前一刻晓盏还在幻想着她的小资生活，后一刻就被这屋外的江南的冷气袭击了，晓盏禁不住打了一个冷颤。叶隐皱了皱眉，让晓盏在门口等他一下，转身回到屋里了。当他再次出来的时候，手里多了一件羽绒外套，很体贴的披在了晓盏的身上。晓盏不客气的接受了他的外套：服务很好哦，赞一个。像是隐藏自己真实的情绪，晓盏坏坏地笑了起来：亲，用美色服务女客人不是好习惯哦。那不经意流露的红晕还是被叶隐抓拍到了，原来不好意思还是真的。

这一路晓盏走的很安静，短短几分钟的路程像是走了一个世纪那么久。一个在前，一个在后。或许这一生晓盏都不会再有这样的经历，一座城池一个人，一份体贴一丝感动。

来到动物园门口，门卫看了看他们，让他们出示进园证。叶隐小声对晓盏说：糟糕，没想到六点就有人守门了，我只带了一个。叶隐把进园证塞给了晓盏：你先进去，我等一下翻墙进去，我们在里面碰头。

“那你小心一些，别被他们抓到。”遇到突如其来的事件，晓盏也慌了，老老实实地听着叶隐的安排。“喂，那你快些进来，我…..我可能会迷路。”

可能会迷路？噗，这妹纸要不要这么搞笑？什么叫可能会迷路？叶隐又笑了，拍了一下晓盏的脑袋瓜：“别担心，我会很快的。”

“嗯，那拉钩？骗我你是小狗。”

叶隐脑子里突然冒出来漫画里三滴汗的画面：“嗯嗯，不骗你，快些进去吧。”

看着叶隐的背影，晓盏突然心底像是被阳光洒满了一样。许久许久没有人温柔地对她了。

像是被蒙上了眼睛，握住你的手，走过一条长长地走廊。当睁开双眼的那一刻，镜子中的我已经不是我。那穿着红舞鞋的女孩子，已经失去了最初的魔法，王子不见了，红舞鞋也消失了。剩下孤独的小女孩轻轻地哭泣。

很久很久的某一天，当晓盏再次哼起这首歌总是会想起那天的早晨，叶隐站在入口处的地方等着她，阳光洒在叶隐的身上，透过他褐色的头发落在他的脸上，那一刻，晓盏像是看到了王子。公主对王子说：嗨，我的红舞鞋不见了。

红舞鞋？叶隐愣住了：耳朵没有毛病吧？

“姑娘，没有睡醒吗？”

“天呐，你怎么可以这么帅，你看看这眼睛，这鼻子……”像是掩饰自己失态似得，晓盏夸张的说了起来。

叶隐的脑子里再次浮现起漫画里三滴汗的表情：尼玛，这是个什么怪胎。

直到现在晓盏也回忆不起来那眼泉的名字，只是那个早晨的某些场景永远的刻在了她的日记中：到地方的时候，已经看到一条长长地队伍了。叶小哥就是骗子，说什么早晨不会有人打水。或许就是在那个早晨，突然有种想在这个城市生活的想法，将我一路的流浪在这个城市画上句号。一座城池一个人，那个早晨如此美好，让我有丝不忍打破它的犹豫。终归是两个人，偶尔的交集终将代表着越走越远。

明信片

或许时间太短，短的无法让一个人为了另外一个人留在一个城市；也或许时间不对，一个心在远方的人无法在没有找到自己的心之前停留在一个城市。或许，她原本就是一个流浪的人，不会为任何人。

三月份的最后一天，叶隐收到了晓盏的明信片。明信片上画了一个大大的笑脸，一个城市的邮戳，再也找不出其它的消息。

叶隐笑了笑，把明信片放在了青旅的墙上。那个大大的笑脸淹没在了一整墙的明信片中。

或许早已预测到了这个结局，翻开晓盏的日记：青旅的墙上满是寄给叶隐的明信片，一张一张的看，看到最后鼻子酸酸的，他的好是属于大家的，而不是属于某个人。或许大家出发的原因不一样，可走的时间长了总是会想在路上遇到温暖，在冬天喝一杯热乎乎的咖啡。

看文章：一个让人感到温暖的人，就像一棵大树，根长长地扎进泥土里，枝杈努力伸向天空，活得坚韧而自由，自然而包容、平和温润而有力。爱比较的人，总是看着有谁比自己好，又有谁比不上自己，而其实，为你的烦恼和忧伤垫底的，从来不是别人的幸与不幸，而是你自己的态度。有大快乐的人必有大哀痛，有大成功的人必有大孤独。如果你的生活已处于低谷，那就大胆地往前走，因为你怎样走都是在向上。