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1、公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个jb!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”  

2、服务员:“欢迎光临。”顾客:“我要一个圣代。”服务员:“什么口味的?” 顾客:“麻酱的……”

3、“回床率”,好词儿   

4、马老的口才极佳,看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了,但是生活中他的语言更精彩,马老说,最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词:“白花花的大腿,水灵灵的逼,这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。  

5、我先脱了。您随意。

6、贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。   

7、风卷云动雨倾城,叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累,雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。

8、别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个。

9、我一贱你就笑   

10、这个信息泛滥的时代,你还要以掌握更多信息为荣么?我早就已什么都知道为耻了!

11、跟广告创意一样,很多好玩儿的句子,想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理。  

12、a:你是我的小天使吗?b:是。a:啊!我终于找到你了!满足我一个小愿望好吗?b:****,就你事儿多

13、你我皆烦人,剩在人世间。

14、南方性开放,北方打麻将,喝酒吹牛鼻,全国都一样   

15、弄一聊天机器人,光会说句“是么?”就足够,别人说什么都这句,绝对聊遍天下无敌手。

16、a:我大姨妈刚走。b:哦,最近车票不大好买吧?

17、我说:姑娘啊,我已越陷越深。姑娘说:嘘,你不可自拔。

18、4年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊   

19、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯

20、一天到晚想死的鱼。

21、大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了,上来互相先问你谈过几个我谈过几个,或者干脆问你睡过几个我睡过几个,还都特坦然,特豁达,特不当回事儿。   

22、问:你和你的朋友在一起时都干吗?答:嗯。

23、挣的是卖白菜的钱,操的是卖viper的心

24、这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友

25、中国有风险,投胎须谨慎

26、某女宿横幅:今日华夏女生,明日成功女性。我个人觉得,这要是某男宿横幅就更有点意思

27、我可好玩了,不信你玩玩对不起,你拨打的用户已结婚。——猫扑上流传有这么一句

28、当时间和耐心都已变成奢侈品,我们只能靠星座了解彼此。

29、看中美网民网上活动对照表,我的理解是,人家是在网上生活,我们是在网上逃避生活。   

30、漫漫人生路,总会错几步。

31、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告

32、三分天注定,七分靠打扮。

33、门门功课都得a,不如人家一对c。——是猫扑网友的名言

34、生在中国又卒于中国,真是祸不单行啊

35、是这样的张总:你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行  

36、公司的无耻程度总是超出员工的想象。

37、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。

38、早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才

39、与有趣人,做无耻事     

40、一日早朝,王安石出列:“臣有奏,ooxx(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

41、像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句   

42、好难。不跟女斗

43、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信

44、一人眼力不好,某日,买了只活鸡,提着回家。狭路之上,迎面走来一人,手里托块儿豆腐。眼看越走越近,便对那人说:小心点儿啊,这肥油别蹭我身上。对面那人闻听,瞧他一眼,说:呵,就您这眼神儿还玩儿鹰呐?   

45、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三

46、将客户睡服

47、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。——新时代女性宣言

48、只要功夫深,一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿

49、还有一个:“喂,印钞厂陈书记吗?我订的纯金名片是中分的,对……对……像《赤壁》里的周瑜,不要像诸葛亮。”   

50、文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家,倒也公道 也许有些您看过,但收集贴花了十天,写贴花了十分钟,回帖也许只需十秒。

1.一个战友住院
我们轮流去看望
都有带水果
住院者挺豪爽的
挨个床扔个水果让病友尝尝
刚好一个漂亮的护士mm进来
小哥扔一个香蕉过去
护士矜持的说:“我不吃”
哥们顺口接了句:“不是给你吃的,是给你玩的!”
当即被扔回的香蕉击中面门
终不支卧倒…鼻血长流
评论:哥们太NB了,说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针筒

2.一天老师教同学英文,”abc???"这时有一个同学说”老师我妈说B是骂人的话”老师笑着说:”你妈的B和老师的B是不一样的,你妈的B是拿来骂人的。老师的B是外国人在用的??????"
评论:爆笑蛋疼中,那个老师一定是欧美控

3.女友分手…
伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”
评论:敢情那哥们儿想死的心都有了吧

4.今天去相亲,问那个女孩:你多大?她相当自豪回答:34C
评论:当直接男遇到奔放女,唉!可叹可叹

5.今天学校搞校运会,在跑400X400接力时。一男传棒给一女,内女的见那男快来到,就做好姿势准备接。结果,内女的左手向后一甩,抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…
评论:那老兄不知是疼还是爽呢?呵呵

6.飞行员预备体检。
一个很有希望的哥们,在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问,怎么样?
操,没过
哎?怎么可能呢?你还没过?

哪项出问题了?
心脏?
啊?你心脏哪儿有毛病?
操!给我测心跳的那个护士是D罩杯,测完就说是心律不齐……
评论:又是关于护士小姐,继续蛋疼中。

7.今天朋友老婆生小孩了,去医院看望经过儿科的时候发现有个1岁的小孩被他爸爸玩小JJ玩到发炎……
评论:我估计这老小子小时候也被他老爹玩儿成这样过

8.某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说,自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友,他有多少,朋友淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”……
评论:我估计我们看论坛上像他这样的牛人大大恐怕不少吧?

9.晚上老公去酒吧了
我在家心烦意乱
看两点了就发了个短信
让他赶紧回家交作业(你们懂的)
过半天没反应
我打过去给我按掉了 然后关机
正郁闷呢
一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!
评论:这年头,小三一个比一个牛。

10.小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来,我母亲说,旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…
评论:喷饭中,吃S都能吃出这么高的境界!



11.小学大概一二年级吧,中午大概吃错东西了,一下午肚子绞痛钻心,种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb,那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家,还很远,慢也不是快也不是,只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候,我终于崩溃了,一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了,真的是“射”,沿途还留给秋天的我一路温莹。
邻居阿姨买菜正好就迎面走来……
“小7!”她叫:“看你脚底下!你踩狗s了!”
当时我的心里灰常灰常复杂。
评论:这小子当时心里一定灰常的纠结。

12.带着表弟表妹放炮仗,不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。
用沙扑灭不大不小的火后。
才发现:里面竟有一人,在淡定的蹲着…
评论:那人一定想死的心都有了,遇上这帮小无赖。

13.小时候,6,7岁的时候吧,过年放完鞭炮,我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开,把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完,小伙伴叫我出去玩,我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年,我老爸招呼叔叔抽烟,叔叔本来抽着一支烟,一看老爸拿的烟比他的好,就把他的烟摁在了烟灰缸里……一阵火光闪过后……叔叔上医院了,我挨了一顿暴打……
评论:我记得我校那会直接把三响炮点给我喝醉的二舅抽

14.记得有一次割BP的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答,就听到下面的病人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子~~
评论:哎呀妈呀,这一生也忒牛逼了吧?

15.老公在外面KF,两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的,上面房间一男一女正战况起劲~那女的不停的很大声的SY……一开始我们两个还打算忽略……后来她越发起劲的喊……囧到……影响看电视情绪了……老公贼笑的看着我问:怎么办。于是,我深吸一口气。大声的喊了句……
啊~~~~~~~老爸,你好厉害哦~~~啊~~
楼上顿时鸦雀无声……
老公雷倒……
评论:连我都给雷倒了,只能说这位大姐太奔放了

16.高中时候,一天自习
前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了……
过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!
反应过来,揍他……
评论:学到了,以后就拿这整我们办公室的女同事

17.同学A,男,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C:你第一眼看到我是什么时候
A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮
C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!
评论:那哥们估计当场就无限崩溃了

18.这个是听夜校同学说的,其在中国电信工作,某日一早出外检修线路,开着电信检修车(黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种),检修完后时间尚早,一车人跑去喝早茶,车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看,车没了,地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样,我同学灰常蛋定了打了个电话给领导,说检修车被交警{nextpage}拖走了,然后领导回复:不用管,继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时,出门一看,车子被拖回了原地……囧
据说那天上午,整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出,全部占线……占线……线……
评论:当牛人碰到牛人,这结果还能不牛吗?

19.今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这么久的。-_-!!
评论:看来这做姐姐的对弟弟经常照顾啊!

20.下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
评论:我怒了,这小妮子一定是故意的!要是我老婆,大爷二话不说叫上小兄弟一起抽死她丫的!

1、在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢地插在了一坨野粪上,我立刻就明白了。
2、地震时我在成都,她在西安,暗里明里恋了两年吧,那是我记得给她打电话,通了,地震期间除了给家里打的固话,她是我打通的第一个手机。当我鼓起勇气说出:‘我爱你’。她沉默片刻,说了句‘谢谢’。
3、三年,一起同居了三年,就是没上她。后来她结婚后,给我一个QQ印象是"厚道"大悲剧啊 !
4、十一月份为了她在乌鲁木齐南湖广场冻了一个晚上,本来准备一个人,结果两个同学陪我一起冻,一男一女,结果很有意思,我依旧光棍一条,陪我冻的那两个现在是如胶似漆。
5、每天去送水哎,大热天的,还是非得是饮料,每天3瓶,搞得老子好穷,生活费啊!高中!
6、送情书的兄弟开个玩笑,送给她妹妹了,结果我和她妹妹好上了!
7、买了个很贵的女款手表送她,八百多!拒绝我就算了,当着我的面把表送给别的女生 。
8、对我说句我喜欢单身,然后和别的男人好了,唉!哥不多说什么了 !
9、带朋友回家,天亮让老爸双双赶出家门,理由:昨晚太吵了,那年十六岁 。

10、用口香糖的包装纸,折了999个千纸鹤,结果,竟然和我的一个哥们跑了!
11、呵,曾经通宵在她日志踩了1314条回复,去腾讯论坛刷她的帖子,但人家对我就是没感觉,哎~!
12、为了她,我组织了一场04级和05级的大会战,结果她倒是同意了,可是当时头破血流的我居然拒绝了她。呵呵,真他娘的想狠狠抽自己。
13、高三毕业请她吃饭,两个人点了一大桌菜,结果人家说吃过了,并且表白受挫流泪,当时那个糗啊!
14、帮她买了盒几百块的巧克力,第二天就和哥分手了,我晕!
15、给她买她爱吃得面包送去,结果杯具的是她胃病犯了,吃什么吐什么 !
16、等了5年,后面在一起了,异地恋,在一起时间不足一周她喜欢上了别的男生,分手后接着单身五年变成爱无能,杯具 !
17、曾经坐过29个小时的火车 ,没的卧铺 ,坐的我都抽筋了。 回来她告诉我, 现在正因为某男而极其不爽, 还对别个说 :“我俩是哥们儿, 我了个去, 原来不过是朋友! ”
18、我曾经帮她写寒假作业,就是抄单词,抄的我闭着眼睛都可以写了,结果她成了别人的女朋友 !

20、初中的时候每天买饮料,买到第15瓶时她成了别人的GF。到高中冬天给她买蛋挞,每晚顶寒风站走廊打电话,礼物也送过,终无果。
21、在她家为她跳脱衣舞,悲剧开始了,刚脱完,她妈就回来了!
22、她一直玩我,我就那么一直被她玩,结果后来她又去玩我兄弟,而我兄弟又不想理她,然后她又继续玩我,最后玩完了。
23、为了女人,哥离家过,写过请书,当过诗人,写过歌,往身上刻字,冬天做梨汤,买帽子围巾啥的都做过,后来,反正现在哥单身 !
24、寒假时天天陪她聊,安慰她,最后却成了她跟她前男友和好的垫脚石、每天晚上还都给她发晚安,早上给她发早安加天气,学校一放学就上Q给她发个笑脸过去,然后就在那以离线状态盼望着她回,还天天到她空间花园留个笑脸,很傻,很贱!
25、第一眼见到她就喜欢上她,表白被拒,服安眠药数粒未果,十五年后是我两个儿子的妈妈。我不傻,我爱她!
26、为了给他买手机,连吃两个星期馒头,瘦了40斤,结果把钱给她后,她借给别人买手机了,杯具!从此再也不干傻事,想上就追,上完就甩,目前战果不错!
27、回头想想,没追过女生,我兄弟追一女生的时候,那真是相当的轰动,那半年就为他而忙了,记得那时初中,女的追男的比较多,我和兄弟坐一起,天天有巧克力吃,太怀念了!
28、高中三年,手臂上刺满了她的名字,写了三年的情书,折了一千三百一十四颗幸运星,她告诉我,毕业后我们在一起,结果,跟了别的男人;大学里,她和她男人吵架,来找我,本来是说借酒消愁,结果,把我灌醉了,回到酒店,她趴在我身上哭了一个小时,我连夜打车跨市把她送到她男朋友床上。够牛了吧 !
29、哥那时把家里摩托车推街上卖了个500大洋,晚上约妞出去卡啦玩宵夜,整个过程一气呵成,次日哥回家吃完早饭,跪在祖宗牌下待我爸一顿好打后直接送医院打氧气这过程也特么的一气呵成。
30、我的人生:我出生的概率是二千五百亿分之一,结果我出生了;我遭电击的概率是十亿分之一,结果我总是被电;我中彩票的概率是二千万分之一,结果我是期期不中;我跟别人相爱的概率是二分之一,结果是我爱她,她不爱我。

31、我:老马喜欢吃嫩草,天涯处处有嫩草,除你一个都不找。你:你癞蛤蟆想吃天鹅肉,你牛粪想插鲜花,要想我爱你无门!
32、大一晚上的一节课,向MM表白了一个多小时,下课时MM终于接受。我兴奋的脱光上衣冲出教室围绕梅花馆冲刺一圈(冬天)。第二天就成名人了。后来MM说对我当时表现相当满意…
33、我为了她天天上腾讯,她也没感动
34、高一时送一个心仪女生一支玫瑰,放在她课桌里了,结果后来听人说人家给揉碎扔女厕了……
35、上自习课当着全班同学面向她表白,结果失败了,上学时用各种方法追女孩一个都没追到,刚工作一年就追到了两个 。
36、四个女人追哥, 哥选了她 ,7天把哥甩了跟别的男人, 半年后哥居然相信她说的很想哥 ,又拒绝了一个女生 ,跟她好, 一个月又告诉哥没感觉了, 哥果断分, 老死不相往来 。
37、一月的钱都陪她逛街,结果一个星期就把我甩了,吃兄弟的钱!
38、学我同学的,写血书,外加十二页的情书,还是没结果,后来才知道我同学不是用的自己的手,悲剧啊!
39、哥的女朋友,和哥一起的时候说给哥第一次,结果哥没上,一高考完,马上和哥说,其实她已经是别人的了。不过哥做的最蠢的一件事就是,直接冲到她家找她,结果她妈妈开的门 。
40、高中时喜欢的,当时纯,不敢靠近,是我心中的女神。一次偶然的关心兴奋了好几天,我一直以为她喜欢我。n年后突然她主动加我为好友,真的很兴奋,聊了几句发现当时我多虑了…

1.就想抱着你睡觉,我绝对不动手动脚。
2.公车司机:后面还有一辆车。
3.饭店服务员:您要的菜马上就好。
4.小学老师,你跟我说实话,我不告诉你家长。
5.初中老师:这节课体育老师有事不上了。
6.高中老师:我就占你们一分钟。
7.学习好的同学:这次又没考好。
8.一群人来打球:我们都不会玩。
9.街边小店:跳楼大甩卖。
10.领导上台前说:下面我简单的说两句。

11.我班女生说:你是我最好的朋友,说知心话的朋友。(过些时间我给她发信息,她回我你有事吗?)
12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。
13. 医生:“我们已经尽了最大努力了”。
14.见到久别的同学,存下各自的号码:有空常联系。
15.明星:我们只是普通朋友。
16. 家长:压岁钱我给你存着。
17.地震局说:专家分析,近几年没有大地震。
18.太 太: (出门前化妆时)马上就好!马上就好!
19.老 公: (一面盯着别的女生)她哪有你漂亮 ?
20.食品包装:绝不添加任何防腐剂。

21.女 生:我们还是可以当朋友的。
22.男 生:乖,不会痛的。
23.售票员说:往里边走!里边有坐!
24.老师对最后一名的学生说:你很聪明,只是不努力。
25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。
26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。
27.小姐:我是新来的,刚做这行没几天。
28.“有关部门已经介入调查”
29.中巴车售票员:上来吧,保证有坐,马上就走,上车就走。
30.公车司机最假的应该是:往里走,后面都没有人。(我大爷,后面的人脸都贴窗上了,他说没人)
31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。
32.我再也不跟你玩了!”
33.改天请你吃饭。
34.其实你人很好,就是我们不太适合。
35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!
 

江苏——《拒绝平庸》:为什么我要拒绝平庸?因为我过的是绿色生活!为什么我过的是绿色生活?因为这是哥品味的时尚!为什么我要品味时尚?因为哥是一个有好奇心的孩子!为什么我有好奇心?因为哥曾经怀想过天空!为什么我要怀想天空?因为哥曾经高考过!!!

安徽:《时间在流逝》
2h30' 2h29' 2h28' 2h27' 2h26' 2h25' …… 1h30' 1h29' 1h28' 1h27' …… 30' 29' 28' 27' …… 3' 2' 1'

流逝完了,该交卷了

上海:《和大自然的悄悄话》
“……” “……?” "……" “……!” “……” “…………”

上海:《一切都会过去与一切都不会过去》
大卫:过得去!契诃夫:过不去!大卫:过得去!!契诃夫:过不去!!大卫:过得去!!!契诃夫:过不去!!!大卫:过得去!!!!契诃夫:过不去!!!!大卫:过得去!!!!!契诃夫:过不去!!!!!
我:你俩吵吧,我高考能过去就行……

上海:《一切都会过去与一切都不会过去(2)》
一块钱的TT:一切都会过去
杜蕾斯:一切都不会过去

四川:《总有一种期待》
我期待作文满分……………………

广东:《回到原点》
(0,0)→(0,1)→(1,1)→(1,0)→(0,0)

辽宁:《如何看待高晓松酒驾案》
敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词** **
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今年的语文作文在告诉我们:在这个缺乏诚信的社会,活的最风光的是流 氓。大部分人都行走在苦逼的人生路上,时间在流逝,就算拥抱过最多的人最终还是要回到原点。那些手捧旧书、坚守梦想、拒绝平庸、心中对某人情有独钟的孩子就像一条逆流而上被冻僵的鱼你伤不起!

我公司主营重型攻击性武器,现有3架F22猛禽战斗机(每架售价RMB28亿)和15辆M1A2主站坦克(每台RMB1.8亿)出售,另外还有1枚白杨-M(SS-27)地对地远程洲际弹道导弹(可以携带核弹头),欢迎各界军阀和阿拉伯世界的KB分子前来我公司选购。(F-22技术参数略)

而更为神奇的是众强人的提问以及掌柜的回复:

j**y:我想订购一枚核弹,有么?
掌柜:不好意思,核弹已经被一位爱好和平的中东人士订购了,谢谢,如果到货,我会第一时间贴出来的

vkjkgb:忘了问了,买战机送不送导弹?最好是2个空空,一个反舰,如果可以卖1送3的话,正好曰本停的有艘航母,我想可以先试下机不?
掌柜:格不包含武器装备,需要的话我们会另外报价

wang02t03c:根据现在的汇率计算,28亿是不是贵了点?
掌柜:你找遍全世界,只有我能搞到F22

dongsl2:老板,这个f22刷什么版本的软件?价格高了点,有山寨版麽,我就拿去虎虎人,有个样子就成
掌柜:我们是卖ammo的,不卖手机

wang02t03c:请问店家空运的意思是直接飞过来吗?会不会后面跟着“尾巴”?
掌柜:海运

rainshen_fly:提供雇佣军服务么?
掌柜:我们是正经商人,不提供人口买卖。

a**g:我老婆她要做环球旅行,你们的飞机环球旅行效果怎么样啊?
掌柜:我们的飞机只卖不租,谢谢

rainshen_fly:你们那里还出售银河战舰,黑洞BoB!!!么?有没有星河舰队雇佣军提供?
掌柜:我们是卖地球上用的东西。。。。。。。。。。

boddah719:你好我想买一架!你们负责培训不?(我有驾驶摩托车基础)如果培训包食宿不?还有,如果飞机故障,你们负责上门维修不?谢谢!
掌柜:培训和维修都需要另外收费,不过你的底子差了点,不保证能学会。。。。。。

丁**6:老板有擎天柱变形金刚卖吗?要正品哦!
掌柜:有圣斗士,要吗?

臭**p:请问颜色可选吗?
掌柜:额,目前只有一种颜色,不过你可以自己买回来喷上你喜欢的颜色,这个成本不是很高的

幽灵无际:我想预定一个核弹。有的话直接扔到靖国神厕,我直接付双款
掌柜:核弹目前没货,你可以先买颗白杨,回头等我有核弹了通知你,我也想炸曰本。。。。。。。。

baobao20070919:请问烧93#汽油能飞不?
掌柜:额。。。这个木有相关的科学试验,不过你可以买一架回去试试看

city878198:请问这个价钱附带瞄准盔具吗?我想配套买几枚AMI-120C,可以提供吗?
掌柜:我们不做配件,AMI-120C无货

a**g:忘了问了买航母送飞机吗
掌柜:木有航母。。。。。。

天**克:掌柜的好!我是一个和平主义者,为了维护我们村的和平,我想购买一辆M1A2主站坦克,请问能不能用快递包裹帮我寄过来。另外,基于我的出发点,能否给我打个折。:)
掌柜:这个价格是不包含运费的,如果你需要的话可以来我公司详谈

taoli2008:请问老板终结者T3000有货么。。。。或者T2000也可以。。
掌柜:目前没有,如果需要的话,可以支付5千万定金,我们帮助你联系好莱坞定做一台

smy1977:掌柜,买了帮上牌照,带票吗,说明书包装都齐吧
掌柜:contraband货不上牌不开票

zhangjun110110:问下掌柜,飞机上有挂菜篮子的地方没啊,我开出去的时候好方便买菜。
掌柜:可以根据你的要求焊个挂点,但是隐身性能就不能保证了!

diablolk:对了,买F22送坦克吗?人家买电脑都送网线的,送的话我考虑入手一架!
掌柜:送鸭脖子要不?

s**2:团购便宜吗?想团购一下!
掌柜:团购每架送2枚AIM-120C-7

chenglixjtu029:大哥...买这个啊可以送白宫一日游的阿?
掌柜:送白宫3日游,还可以和小不死共进晚餐

ws_magic:兄弟,真的能买吗?
掌柜:真的能买,兄弟!

ahfmz:还有没有货?我想做我们村的总代理,大概需要什么手续?请发克斯详细资料过来!谢谢!
掌柜:供不应求不需要代理谢谢

n**n:掌柜的~买了送不送导弹啊最好先给两颗实验一下一个空空一个对地的好了
掌柜:导弹不送送手枪要不~

r**n:我想买一个上下班代步,但是不知道上海这里办牌照方便吗.我还想问下用什么快递公司的.几天可以到货?
掌柜:我们有职业驾驶员送货。上海没办法办牌,不过我们可以用搪瓷给您做一个

埃弗艾克斯:老板,你这F22水货还是行货?是可变形版的还是美版的,有保修没?
掌柜:这玩意儿有行货吗??不能变形,美版外贸尾单

寸**梦:掌柜的您好请问这个飞机上面有厕所吗?
掌柜:没有,飞行员都用尿布的,不知道吗?

yaoyue1982:可以垂直起降吗?家里地方小,没地方盖跑道。
掌柜:过两天有阿帕奇!

1.军校是不允许谈恋爱的,可是男女难免产生火花,所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查,抓那些不听话的学生。
话说有一晚老师们巡查,看到墙边两个学生抱在一起,就想抓他们。学生在前面跑,教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙,就看到男生先跑到墙下,半蹲,双手撑在前面,女生踩到男生手上,男生一拖,女生抓住墙头,男生又拖了一下,女生翻到到了墙上,在转过身来,男生跳起,扒住墙边,女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃,成功翻过了高墙,顺利逃脱。
老师跑到墙下,没翻上去,就放过他们俩了。 (大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了,飞虎队呀什么的,很帅的)
第二天全校开会,说要打击恋爱行为,又举昨天的例子说恋爱是不对的云云,后来补充,虽然不对,可是昨天那俩人的军事素质过硬,身手敏捷,配合默契,提出表扬。

2.一大学同学,男,暂称小C。与女友在外面同居,估计没做好措施,导致他女朋友怀孕了。
男孩慌了,于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。
父亲节那天,小C想到这是这好机会,为了讨好他老人家,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐,balabala~~~~”。等着他爹回他消息。
果然,不到5分钟,他爹真回了。只有两个字。
“同乐”。。

3.我一哥们在大学面试阶段,因为是艺术类,面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个,除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人(不明白内模仿的自己百个度去)。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿......?!)。开始计时:
我朋友:“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世,去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官:“那下一个”? 我朋友:“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。 ”面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官:“还有几秒”? 面试官:“还有30秒”。 我朋友:“喔,那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。 于是,他又做出了一个躺着的姿势。然后说:
“这是黄花岗七十二烈士”。


4.宿舍里的姑娘们各有各的悲哀… A的问题是,她的男朋友还有个女朋友… B的问题是,她的男朋友把她当男朋友…
而我,我的男朋友…还有个男朋友…
你们懂的

5.有一室友,成绩很好,脑子迷糊。上个月丢了手表,猫扑HI的心情改成了:手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机,猫扑HI的心情改成了:手机找手表去了;今天自己上街迷了路,猫扑HI的心情改成了:我去找手机了……

6.听朋友讲的,话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架,然后一群人就浩浩荡荡,好不威风的来到了一教室门口,领头的更是气势汹汹,霸气十足的一脚把门踹开。。。
里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
领头的把门给带上了。。

7.有一次在图书馆,对桌一个大哥,没坐下5分钟,就拿出一袋面包片,又拿出一杯浓酸奶,把奶倒在面包上,在我们面前吃得津津有味,还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了,他很大声喂了一声,就像大老板,走到窗户边接电话去。这时候,他边上的眼镜女,忽然掏出一瓶什么东西,大约是大宝sod蜜之类,然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上,还别说,真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆,全部跟着她收拾东西就走。

8.藏私房钱的绝妙方法
:某日跟一群同学八卦,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个男生默默地说:我都存银行。 众人问:“那存折或卡呢?”
男生憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份证去补。。。

9.在文法楼自习,捡到一部手机,翻开电话簿,里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……
经过不懈努力,终于在最后找到“我的爸爸”,遂播过去,接通后,电话那头一个男的接的。 男:你是谁啊?我没来电显示。 我:你儿子手机在我手里。
男:你别动我儿子,要多少钱都好说…
我:…

10.学校厕所在2楼,厕所外面靠山,种着一排大樟树。本人女,一次上厕所的时候,在靠窗位置,窗户开了一半透气,忽然,一个17,18岁的混混样子的爬上树,往我这边看。我还没叫,他先对着树下说话了:我擦!这边是男厕!

11.大四分别在即聚餐频繁,喝酒也很凶,一次宿舍四个都喝高了回到宿舍就上床躺着聊天。
天南地北的扯淡中扯到了大家和女朋友第一次KF的事,我自愧恋爱2年还没有经历过于是就静听他们讨论。其中一个哥们抱怨说现在女的太不矜持,他的女朋友没给他见过“红包”,还说原因是因为“小时候骑自行车CNM裂掉”,没想到另外两个哥们说他的经历也是出奇的一致,然后3人就开始争论这个自行车到底能不能开B。这不是g潮,听完后我无比感叹,心想还好我的MM是很纯的那种,脑子一短路加上好奇心作祟就就拿出手机给她发了条信息“老婆,你以前骑过自行车没?”心想她会回复什么,没想到一会她直接回了句“你很看重这个吗?那我们还是分开好了。”我勒个去……不愧是理工出身,这都能直接联想到,或者是敢情自行车已经成了潜规则了。


12.高中时候一老师,外号雷哥,爱喝酒
一次班里上自习,雷哥不在,教室里就乱开了 政教路过说班里上课纪律不好,扣分 过了一会雷哥喝的晕忽忽的回来了,大伙以为扣分要挨骂了,
结果雷哥进屋拎起条木凳子腿就出去了,大伙好奇跟出去 只见操场上政教在前边跑,雷哥拎着凳子腿在后边追,
一边追还一边喊:mlgb,敢扣我班分……

13.宿舍有一个腐女,她的愿望是大一找一个男朋友,大二再找一个。等到大三的时候,让这两个男人幸福快乐的在一起。。。我们表示鸭梨很大……

14.说个我大学时代的:话说我们学校只有那一台农行取款机,每天都华丽丽地排着很长很长的队伍,所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位,眼神告知“快点走人吧”。。。。背景交代完毕;那天,依旧是长长的队伍,一NB男排在姐的前面,好不容易排到了。估计是等及了,只见NB男大踏步向前,缕一缕头发,对着取款机说了声:100!!!!姐当时已经楞在风中了。。。过了许久,NB男见没票子出来,提高了音量,又一声:100元!!!!!姐彻底在风中给冻住了。。。。后面排队的也都伸长了脑袋僵了!!!若你以为这就是GC,就大错特错了。真正的GC来了,NB男看着半天没反应的取款机{nextpage},想了一下,再上前一步,对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬,字正腔圆地吐出如下语句:100元整,谢谢!!一瞬间,整个长队彻底石化了。

15.大学食堂旁边就一个取款机,所以经常在那里排长龙,还经常排着排着就没钱取了。有次老三去取钱,看见老大也在,而且排在前几位,老三怕等下钱取光了到他又没有了,想把卡和密码给老大,叫他帮忙取,老大小声对老三说不用,叫他不用排队,旁边等着,老大在我们宿舍威信很高,老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。
轮到老大取钱了,他取了以后没离开取款机,偷偷把一张一百的对折,举过头顶,大喝一声:"我草,半张",众人闻声四散而去,老三如愿地取到了钱

16.有次一个同学收到一张交通罚单,超速被拍照,上面记录当时车速260km。同学气急败坏的跑去车管所,对收罚款的人说:这是我的车钥匙,你要是能把我的车开到260km每小时,这车归你了。。。。。
同学的车是富康。。

17.爆个好朋友的…他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”…只能打打电话的…我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了…唯有一个人的手机还静静躺在桌子上…正当大家惊奇的时候我朋友当时冷冷地说“唉,别人丢的是手机,我丢的是面子”

18.男友送了个口红给我,看起来蛮精致的,甚是开心啊。之后放包里,因为忙就忘了拿出来试试。再之后闲下来了,和同学聊天想到了,就拿出来炫耀,同学们也都说好可爱好精致,姐就开始得瑟得瑟的了。这个时候就有人鼓动我拆开试试,我毫不犹豫撕掉塑封,拔开盖子,石化。。。膏体的那部分居然是塑料的!这个是什么情况?!就在我很纠结的时候,一同学淡定的说:腊个是震动棒。。。。是震动棒

19.夏天的时候在学校练击剑,和我一组对练的是一长的不怎么样的MM,女生这一激动下手就没轻没重的,由于是夏天我上身只穿一T恤,我刚好练的是佩剑上身的有效部位多,再加上学校条件不行,训练时只给队员发面罩,于是经常被打的惨叫。一天训练完回家脱了衣服,老妈就看到了身上和胳膊上被抽打的痕迹,连忙问是怎么回事,当时我也没在意顺口说:被一女生抽的。说完GC来了,妈妈幽幽地怨到:“哪个女生?花样还挺多。”花样啊……妈!你儿子没遇到女王

20.省实验中学不但学习好,而且很开放早恋一般不管,老师们也很2,冬天的一个晚上下着小雪,老师集体备课完准备一起去吃火锅,刚早到校门口就看见一对在电线杆下亲亲,大厅广众的级部主任觉得带说两句,但被另一个老师拉住了,说:"这么冷的天,咱看看他们能亲多旧"于是一群老师就躲角落里看着,五分钟过去了,十分钟过去了,老师们都冻僵了,级部主任看了眼表,又幽怨的看了一眼出主意的那个老师,多多索索的走去,"孩子,天冷,回家吧,这样不好.

1 A和C谁比较高呢?答案:C比较高 (因为ABCD A比C低)


2 饺子是男人还是女人? 答案:男人 (饺子有包皮 )


3 如果有一台车,小明是司机,小华坐在他右边,小花坐在他后面,请问这台车是谁的呢?? 答案:“如果”的


4 有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么? 答案:槟榔


5 四个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么? 答案:因为他们打的人叫“麻将”


6 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。
  他们为什么没打招呼? 答案:因为他们不熟


7 天的孩子叫什么?答案:我材 (天生我材)


8 风的孩子叫什么?答案:水起 (风生水起)


9 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案:狼 (桃太郎)


10 芹菜的屎是什么颜色的?答案:黄色 (秦始皇)


11 有位妈妈生了连体婴,姐姐叫玛丽,那么妹妹叫做什么?答案:梦露 (玛利莲梦露)


12 猪圈里的猪出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:王力宏(往里哄)


13 猪圈里的猪又出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:韩红(还哄)


14 猪圈里的猪出第3次来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:仔仔


15 谁给刘德华喝忘情水?答案:啊哈 (阿哈,给我一杯忘情水……)


16 为什么你看不到上帝的老二?答案:天机不可泄露


17 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊? 答案:母熊


18 乌龟在它的龟壳里盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:盖中盖


19 乌龟把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:新盖中盖


20 乌龟又把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:巨能钙


21 小狗和小兔去老师那里背书,为什么老师让小狗先背? 答案:狗(旺旺仙贝)


22 哪一首歌的第一句就出现了3个人?答案:我不是黄蓉 (我,布什,黄蓉)


23 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案:豆沙包


24 包子死了,他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过,就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案:荷兰豆


25 麦当劳和肯德基谁比较大?答案:肯德基 (麦当劳是叔叔,肯德基是爷爷)


26 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案:咖啡 (CAR,飞)


27 白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马? 答案:害羞的斑马


28 请问唐朝时有谁戴眼镜?答案:李白(床前明月光,咦!是地上霜)